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在餐厅吃饭,同事跑过来说米饭打多了,给我盘里拨了一大块米饭,接着说礼尚往来啊,夹走我盘里最大的一块肉。。。

老婆:“老公,生男孩好还是女孩好?” 老公:“亲生的就好,亲生的就好!”英国科学家最新研究发现,植物不但有感觉,甚至还有幻觉,譬如一些韭菜就认为自己是股民,是区块链参与者,是虚拟币受益者。强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱!驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜,拉磨累死了。 动物聚到一起评论此事,牛说:驴的身体太差,看我耕地都没事。 狗说:目光短浅的驴子,只能看到眼前的。 公鸡说:爷爷太残忍了,为了 今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?” 营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天 一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊! 一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道:“你为什么不那样做呢?” 丈夫回答:“亲爱的,我不认识那个女人啊!” 和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。 闺蜜:“一个月不让他碰你。” 我:“。。。” 是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊? 售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?” 经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊!’”悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 家里就要收麦子了,急聘以下职位!! 1、割麦主管3名、要求三年以上割麦经验。 2、扎捆师傅一名,两年工作经验! 3、三马车驾驶员3名,要求三年以上驾驶经验!能熟练操作麦场转圈技术。 4、拾麦 女生问“你为什么对我这么好”,男生怎么回答比较靠谱?。。。 我敬你是条汉子! 我的兄弟模仿霍金模仿得特别像,这可能是那场车祸带来唯一的收获。 一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。” 乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。” “不入虎穴,焉得虎子”……。 看看张仪谋接受采访怎么是说的? 问:你究竟有几个老婆或情人? 答:《金陵十三钗》; 问:她们都在哪里? 答:《十面埋伏》; 问:你最怕什么事? 答:《秋菊打官司》; 问:她们找你逼婚怎 砍价的时候带着老公真是件苦B的事!一件衣服卖179,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢! 老公突然出现:170卖不卖!!!在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象!收入这么少,我哪需要那么多支付方式?两口子看世界杯,老婆想到没有中国队,道:你们男人真笨的可以,泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻,道:主要是你们女人不行,生不出能踢球的。 老婆。。。 从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了!老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不是该换了?” 我:“我俩处了有三年了,是不是。。。那啥,感情不是越来越深了么!” 顿时感觉我好机智呀好机智。。。一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的 如果我得了抑郁症,我有钱治疗吗?没有。想到这里,原本快乐的我就开始抑郁。 却说在周日下午,杨过和小龙女两人出去游玩,正撞见金轮法王。 金轮法王神功已成,功力雄厚威猛,几招下来,杨过不敌。 这时,小龙女大喊一声:过儿,你忘了明天是周一吗? 杨过一听,失魂落魄,随手使出 “富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事: 威武身体不好,不能弯腰; 贫贱身体更不好,不能走路; 富贵身体最不好,不能行男人之事。 许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?” 白素贞:“对不起相公,这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?” “你们北方太冷,还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”某女校男老师上课大发雷霆:“我在上面累得半死,你们却在下面一动不动。我前后付出这么多,你们到底吸收到什么东西没有?”女学生们…… 一日问大师:“孙悟空和苍径空有什么相似之处”? 大师答:都是空字辈,都是取精人,都是大湿胸,都能把棒子变大变小,都喜欢穿超短裙。 白雪公主结婚以后,身体一直不太好。 王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?” 白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫 “魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?” “又是你…” “谢谢” “…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!” 如果年底还找不到女朋友,我就去民政局门口等离婚的! 你的精彩来自我的风采,所以不能嫌我买衣服太多。 青年:禅师,水到沸点会发生什么现象? 禅师:滚。 猪:我智商是不高,没想到在人类中也是如此呀,智商高的你一定猜出来了吧!对,人们所说的“蠢猪”就是我。 医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?” 医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。” “我和你妈同时掉水里,你会救谁?” “肯定救你,我妈同事我又不认识。” 她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。 难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。 趁着他买单,她赶紧悄悄走了。 又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。 你的腿?她有 老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?” 老公:“圆满无缺!” 老婆:“听你这么说好开心!” 老公:“老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,无一分私房钱,我缺人民币不是一两天了!” 领导:公司庆典,你出个节目吧。 同事:我就会嗑瓜子。 领导:是嗑得响还是嗑得漂亮啊? 同事:嗑得时间长。 猫去餐厅吃饭,吃到最下面居然发现一只老鼠。 猫心想:今天赚到了,喵。 4、向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?” 老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?” 老婆我怒道:“什么情况,从实招来!” 老公:“ 人生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来。。。 为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型, 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男友生气的说道:“我不看! 那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?” 答:“来了。” 又问:“那原告呢?” 又答:“都齐了!” 法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!”老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。” 我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。” 老公瞪大了眼睛问:“什么用具?” 我:“钢丝 品名:老婆;产地:地球;规格:XX岁×XX公斤×1.XX米;特性:易燃易爆;注意事项:小心轻放。 每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时地看我一眼,真的好浪漫,直到今天学车了才发现,他一直都是在看后视镜。。。“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还? 刚收到一条短信,说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众,得了二等奖。当时我差点没感动哭了。 现在火的节目这么多,竟然还有人坚持用非常6+1骗钱,这不是品牌忠诚度是什么?和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。 晚上逛街,看见一大叔趴在地上不动,一看就是喝多了,像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢,于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋,钱包里居然没钱,还好手机卖了还能赚点。。。 孩子一岁,那天我看她蹲在床上使劲,我一个箭步过去,眼看粑粑都出来了,一咬牙,伸手接住了,好险,差点洗床单! 昨天拿到了新手机自拍了一下,然后很沮丧,就跟老公说:“我自己自拍,发现今天的自己好丑,可以说是丑得不忍直视了啊!” 老公温柔的看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你自己,你可不是只有今天才丑的呀! 不会做饭的我和媳妇的对话, 她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道! 我:怎么可能别瞎说。 她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。 我:那是隔壁做菜味道 每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。” 老公笑着说:“这个老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。 老公:“为了纪念我们结婚10周年,你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢,还是想去日本旅游?” 老婆:“我想去日本旅游,我听说那里的珍珠项链很便宜呢!” 上周末,我们厂组织一起去森林公园,导游告诉大家上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道怎么样。 “世上无难事的下一句是什么?” “只剩下女士!” 狗肉不上桌:吃了我们的肉,还说三道四。 7、为了充分体现男女平等同时又各有分工的原则,在家里我们都可以掌控遥控器,你负责空调遥控器,我负责电视遥控器。 从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。 只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了。。。她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。。。 我:头发剪好了! 老婆:好丑啊,在哪剪的? 我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了! 老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了! 我。。。 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。” 我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”我 怎么回事?都来了才给我说不能上飞机?没买机票我不能上去再补吗? 娱乐八卦及狗仔号被封,从内心深处来讲我是松了一口气的,否则迟早有一天我和吴彦祖的地下情会被人扒出来。 老婆:“结婚七周年为什么叫铜婚?” 老公:“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。” 唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢? 土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?小时侯,虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。 虎哥说:“老虎!” 虎弟说:“鸡!” 老虎吃鸡,虎弟输了,气得直哭。 虎妈妈冲虎哥嚷道:“瞧你弟弟都哭了,你就不能 问:中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来,然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品? 答:有啊,《新白娘子传奇》。 两室友吵架,一个愤怒的说:“当心老子把你的脸当拖把用。” 另一个淡定的说:“你会后悔的!” “擦,我后悔个毛啊?!” “因为角落里你会拖不到的。” 本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!” 今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了很不爽,其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要,只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了,不明白有什么可比性存人生就像一个舞台一样,台上的主角走马灯似的换,你只能在台下鼓掌。你觉得有些人他演的还不如你,为啥掌声也不少,不明白,就问大师:大师,为啥这个傻B也能上台,而我却只能坐在观众席上。大师看了看他说:人家傻一对年轻夫妻吵架,女比较胖。 女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。” 男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!” 老婆是个魔术师,她能把所有事情都变成是我的错。酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。 金钱能买到时间吗? 神回复:你听说过伟哥吗?! 一只鹰发现了兔子,却不去理会,让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解,便去问老鹰。老鹰说:“你昨天没看新闻吗?一只老鹰抓兔子时给摔死了,调查结果还没出来呢,风险太大,我不干!” 小王问邻居:“你老婆越来越厉害了,前几天当众用手打你,今天我看都用脚踹了,怎么回事?” 邻居:“前几天她买了块高级雷达表,今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是,那天她要是买条珍珠腰带,还不得当众 老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。 结果家里的狗不认得咬了他。 他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”听好了:“有 瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。今天监考,习惯性的坐到了最后一排, 还有半个小时交卷了,发现旁边的小伙基本白卷, 我跟他说:老师坐这是不是影响你发挥了, 他会意的点点头,我就溜达了二十分钟, 我发现他答满了,天才,绝对的天才。。。 去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了,你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题,他也会帮助你的。 最重要的一点是,如果一条鲨鱼突然出现,你的生存机会最少会增加50%。。。 马蜂:不捅马蜂窝,我会蜇你? 旅游回来,老婆非让我把她照片P漂亮点。。。 “你能不能把脸P瘦点”、“把腰也P下,还有胳膊” 我不厌其烦让她走开,一会她又跑回来:“哎,腿你P了没有?” 我不耐烦的说:“P了,我P腿了” 兔:生于草莽,其先世潜龙勿仕,多不可考,有玉兔者,尝于月宫供职,为其显祖。兔善奔跑,然不欲显其能,尝与龟赛跑,不能胜,人多讥之,不以为意。善经营,每居一地,必置三窟。后触株而死,为农夫所拾。死后狐悲小红问小明:“你结婚以后会有小三吗?”小明:“如果你是我的老婆我就不会”。小红:“那如果不是我呢?”小明:“那小三就是你!”早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵B的看着我, 看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道:不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊! 老婆在旁边冷冷的说:20多年前我爸也是这么说的!别人家老婆跟老公说:老公世界那么大我想去看看。 老公会说:亲爱的,想去哪里我陪你。 我:老公世界这么大我想去看看。 老公:哦,地图在橱柜上面,你一会看完别忘了收起来。 张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。 张飞不解,追问为何不让装。 诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”今天回家路上。 开着60码的速度,后面那货想超我,不停的按喇叭。 我当时就不乐意了,拿出给儿子买的玩具枪。 对着后面晃了几下那货就急刹车停住了。 当时给我乐的···· 先不说了,该录口供了。 哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯 某人打电话给路灯管理所,他说,“这里一盏路灯坏了,修理它不会很麻烦,因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。” 管理所职员:“很难确定什么时候派人去修理,不过,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛) 妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了? 丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。 妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。 丈夫:好吧,这是我的私房烟。 青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?” 禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?” “手,头有点老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。” 老公问:“大口还是小口啊?” 老婆说:“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。 一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系? 。 。 。 (女婿和丈母娘) 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。 老婆:啊?你没受伤吧?? 老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!? 老婆。。。 遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。 结婚前,我和未婚妻花了好几万学了瑜伽,等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!办公室里,一大妈问一新来的小姑娘:你有男朋友吗?小姑娘羞羞说道:阿姨!我一直都是单身!大妈说:那要不你做我儿媳妇咋样!小姑娘更羞说:我长得又不漂亮!大妈急忙说道:没事没事!我儿子眼光也不高的!小姑娘。去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了, 回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说:怎么?你去澡堂捡肥皂啦?…… 我…… 二、搞笑雷语:女朋友想买iPhone,我说:“我帮你出一半,但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后,我掏出一块钱给她, 她疑惑的问我:“不是出一半吗?怎么就一块钱。” 我耐心的告诉她:“亲爱的,iphone的一半,不 早上醒来,看见妻子趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?” “不,你是五指山。”听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!” 媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。 哄媳妇开心怎么就这么难呢! 小果发烧了,变成了小巢。小菓烫发了,也变成了小巢。 《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。” 我试了一次,没想到,第二天我就只能睡沙发了!“你们为什么要攻打叙利亚?”美英法:“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”“那为什么不打俄罗斯?”美英法:“他真有大规模杀伤性武器。”最近在和老婆冷战我们分房睡。事后,无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。没办法,我就发了一段恐怖小视频给她,然后把门反锁。现在,无论门敲得多响,我依然卧床不起!小样,昨天你对我爱理不理,今天我让你夜不能寐… 有个人从非州探险回来,大谈在非州的见闻。 一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。” 这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。” “他为 这一年又过去了,钱没挣着,媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面,媳妇吃着吃着就流下了眼泪,我看着心里也不好受,眼睛也跟着泛红了,心里喑道:明年一定要努力挣钱! 媳妇一边拭着泪水一边安慰我道:感冒挺严重,医生说需要打针。我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!” 早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。” 我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么丑,花多少钱 怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。 据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。 公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。 经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。” 主任:“你的处境比我 9、女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。 A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。 B:小心不是你儿子。 A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B:你只看见出来,又没看见进去。 麻雀嚷道:俺跟俺那口子离婚!这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君,害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年! 大儿子今年15了,老婆又给我生个儿子。在这个生男不如生女的年代,唯一的好处就是,买东西讨价还价的时候,低着头和老板说:“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点。 我很黑,我老婆很白。 我很胖,我老婆也很胖。 朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。 我:“你知道斑马么?” 后来想想不对,按照我们的体型...又回了句:“你知道熊猫老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞...... 刚结婚三天,新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母,于是就提出离婚。新娘说:结婚三天就想离婚,没这么便宜我不同意。 新郎说:你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可! 新娘说:不行!要我答应离婚,除非 北极熊看着自己手里的鱼冷笑道:“是哪个傻X说过,鱼和熊掌不可兼得?”想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”考虑到资金紧张,我选了十万的。到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。 丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。 妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。 最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么 前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。 为了找到手机的主人,我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人,终于找到了,我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他 女人的哭泣是一种恐吓勒索行为。 跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的! 老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!” 然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!” “巴西世界杯给中国留下的最大财富,不是有更多孩子踢球了,不是有更多官员懂球了,而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式,就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感 我想娶个媳妇,谁能帮我介绍个人贩子。 白玉堂夜归,忽闻暗处传来一声:“白五爷留步!吾乃同道,今日落难,特求相助!” “哦?你的仇家是谁?” “那厮周身漆黑,恶猫傍身,更爱以正义之名各种多管闲事!” 白玉堂闻言笑道:“想来你说的是那 在很久很久以前,有6只小动物上山拜师学艺,兔子、猴子、乌龟、蛇、猫和狗,它们从四面八方来,却都在同一时间来到山脚下,所以,它们也就一起上了山。 它们上山后,找到了师傅,师傅就问它们:“你们 鸵鸟去隆胸,不小心隆太狠,结果再也飞不起来了,故事告诉我们:一味追求挺胸,后果很严重。老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎么说的? 老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧? 老婆:啊,你怎么知道? 老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干 老婆:“真没想到,我刚减肥一天,竟然瘦了十几斤。” 我:“切,谁信!” 老婆:“真没骗你,早上我在菜市场的粮油店称了称,晚上我路过收购站时又称了称,一天就瘦了十几斤,不信你明天试试。” 我。 蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?” 螳螂道:“对不起,我喜欢安静!” 蝉一下子就泄气了:“哼,原来你已经有心上人了!” 小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?” 这 问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么? 答:老鼠和猫。 “我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟!” “是啊大师父,你记得没错!”郭靖赶忙说道。 昨天去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。” 师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。” 搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子 男人一下班就回家太没出息;男人下了班不回家太不顾家。所以,你应该在下班后买好明天的菜,交好水电费、电话费,到幼儿园接孩子。 女:Pol.ice叔叔,我被人强J了。 Pol.ice:是谁?! 女:雾霾太大,没看清。 Pol.ice:我是说,是谁在说话?!!!有几个人在谈论苏东坡。 小王说:“我喜爱东坡的诗。” 老李说:“我喜爱东坡的赋。” 这时来了老李的媳妇,说:“我也喜爱。” 老李听了说:“她最爱东坡肉!” A:西红柿和香蕉去拍戏哪个会红? B:西红柿! A:错!是香蕉! B:为什么? A:因为香蕉会脱衣服!昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了。下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本 今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!”晚上和老公在床上各玩各的手机。 突然老公说:“老子要把微信卸了!” 我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。 谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!” 调查表明,很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。 美丽妩媚的花面狐狸选择的未来老公是一头狮子,为的是能够当上王妃或官太太。 深夜。。。 老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:那我去给你洗点水果吧? 老婆:不用。 老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆:不用。 老公:老婆,那你说我干点啥 “老师,你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?” “……” 青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头:“心如止水,独善其身?” “不,长得丑就要像我一样赶紧找科长写了一个“拿”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“是说明人有口有手。”小李说:“手合起来才能拿。”科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是,人生就是拿来,集合众人的手为自己去拿,这是人生的最给我一个姑娘,我能创造一个民族!给你一头母猪,你能不能创造一个新品种!老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!我:不就是靠他老子有钱?老爸:李子博士毕业了!我:不就是靠他当教授的父母基因好?老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!我:不就是随他爸长得帅?老爸:你这也瞧不我们这边有个小偷,经常在赶集的时候偷东西,但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。被揍完他也不走,从包里拿出一包药,吃的敷的都有,就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。后来这个偷儿洗手不干了,老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:“别在这动手 一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长” 女经理:流氓,下流…… 男子怒道:谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了…… 猪经过这里,发现是狼,冲下山坡; 快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。 我含情脉脉的看着他,他也深情的望向我,说:“亲爱的,马上要毕业了,你涉世不深,我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。” 我羞涩地点点头:“好啊 我相信我就是我,我相信明天,我相信出门就能捡到钱。儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。 今天看到邻居打他儿子,我问为啥啊? 邻居:他考试考的太好。 我:考的好为什么还打他? 邻居:为了防止他骄傲! 两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。 “多没规矩!”这人叫道。 朋友奇怪地问:“怎么了?” “你吃掉那条大鱼了。” “假如你是我又怎么样? 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是 我坐沙发上跟老婆吵架,老婆说:我要离家出走。 我也气在头上大声说:爱走就走,不稀罕。 只见她气冲冲的走进房间收拾东西,没一会提着一个密码箱出来,我便说:慢走,不送啊! 这时她走到我旁边来拧着 关羽右臂中毒箭,华佗为其刮骨疗伤,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。” 马良大惊,“君侯怎会如此?” 华佗擦擦额顶的汗,解释道:“为了减少将军的 十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下准备睡觉,二货一脸惆怅的说道:我们谈谈心吧。 我说:行 二货说:你先谈我先谈? 我说:你先吧,结果这货在我胸口当当当,弹 北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。 新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服! 结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不? 结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛?脸,乃身外之物,可要可不要;钱,乃必要之物,不由得你不要。今天我给女神打电话:歪,今天植树节你知道吗?我想。。。栽在你手里!女神:你是在说我土吗?拉黑你! 谁能想到,防空洞,本身就是一个空洞呢?谁又能想到,一个筛子被机关枪打了半天,竟然被打成了筛子呢? 猫:我要做一只老鼠。我偷吃主人一条鱼,会被主人打个半死。老鼠呢,可以在厨房里翻箱倒柜,大吃大喝,人们却认为这是情有可原。 鼠:我要做一只猫。吃皇粮,拿官饷,从生到死都有主人供养,时不时还有 千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。那天我问老公:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?” 结果他很不屑地扫了我一眼:“打。” 我说:“真的?!你这么在乎我?” 老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不 我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。 “老公!” “恩?” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦?” “……” 同事:赵兄,你放过牛没? 我摇摇头 同事:牛都不放过,太丧心病狂了! 尼妹。。。 活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声,人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想,我的答案只有四个字——不劳而获。有一只蜘蛛在树上织网,一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿? 6条,因为它掉下来时2只手捂着胸口,说:“哎呀妈呀,吓死我了!” 老师经常说走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左边留着干嘛啊!!!母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。” “亲爱的,我是你的什么啊” “你是我的加多宝啊!” “。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗!” 请问眼镜布的那种布料叫什么,想买块大的做衣服。老婆:别再喝了,眼看你就要醉了! 老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。 老婆:好吧,那我走了! 老公:哎,你干吗要走呢? 老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要 一女士要离婚,对她的律师说:“结婚20年了,丈夫和我都非常快乐,可后来……” 律师问:“后来怎么了?”。 “后来我们见面了。”我逛街逛累了,坐在路边玩会手机,过来一老奶奶,有七八十岁的样子了,说儿子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来,当时我就笑了:哈哈哈,奶奶,您是不是搞错 老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!” 老婆:“可是我没有指甲啊!” 我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?” 老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么 晚上,客厅里:“老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!” “我不信,就你那小,难道被我的手改造了?” “不信我夹给你看。。。” “额,我看看!” “唉呀老公,没夹住,手机掉地上了。。。老公都 表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。” 她哭泣道:“可我是妇产科医生,我不做谁做啊! 放假跟老婆在家看电视,她突然跟我说亲爱的,我们今生都不要分离好吗? 我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路啊! 我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?” 老虎:我家不开网站就罢了,一开就开了两家,一家叫雅虎,另一家叫奇虎。 A:“我觉得,我有恐高症。” B:“那你拿出来让我看看!” A:“我说,我有恐高症。” B:“是啊!你把‘证’拿出来啊!”老婆:老公,你饿吗? 老公:饿。。。 老婆:去吃屎吧! 老公:。。。 老婆:老公,你饿吗? 老公:不饿 老婆:吃屎吃饱了啊? 老公:我。。。!! 老婆:老公,你饿吗? 老公:。。。 逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。 “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!” “感情路不顺?” “很顺啊,一路上都没什么人。”早上半睡半醒,感觉有点臭,问老公:“怎么这么臭?” 老公说:“是不是儿子拉粑粑了?” 我看了看孩子:“没有啊,儿子没拉粑粑。” 老公:“哦!应该好像是我放的。。。” 老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。 当“吃”和“买”都不能让你愉悦起来时,那肯定是大事不好了。 老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。” 老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法 相亲完的回家路上,女方说还是不要发展下去了,因为她觉得我有点不够男人。 “好吧,不过还是谢谢你陪我走回家。”说着,我关上了房门。高中语文老师第一堂课:“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。”然后大家都惊呆了,没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎?!他神秘一笑,“想不到吧?我俩重名!!” 老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?” 老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!” 怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。 一天,老公蒸蛋,我洗漱。 一会儿他过来,说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?” “为啥呢?” “因为你没有蛋,不了解蛋的 马来西亚警方:受害者家属请你冷静点。。。你这么一直笑我们没办法做笔录。 蝙蝠:其先世不可考,年少时状若鼠,为人所轻,及长,多技能。能飞,兽不如之;能哺乳,禽不如之。人称禽兽不如。目盲,耳聪,终身不仕,隐居岩穴而终。看到一句话:男女搭配,干活不累。可是为什么我和老婆一起干活,越干越累!老婆怀孕了,我问:“生男生女好?” 老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。” 我陷入了沉思。。。 你可以不同意我的观点,但是我可以揍你。 路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给他买票你买哪去了?!为啥他跑四川南充去了?!” 恒大为什么要买万科?最大的原因从代码就能看出来。 万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么?23333停不下来。 从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。 周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。 我说:“你能正常点不?!” 老婆:“正常不了了,被你玩坏了” 我说:“那怪我喽?” 二货老婆说:“那怪隔壁老王?” 讨好女孩子的方法其实有很多,既然你不够帅不够养眼,气质也没沉淀出来,工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到,那不如多赚点钱,换个女朋友试试。 悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?” 妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!” 问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?” 普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者:“还想再要一块钱。” 在医院艾滋病隔离病房里,警察拿出笔和张A4纸问: “把你有可能传播的人的名字写下来” 老王摇摇手,警察又问“没有?” 老王病殃殃的道:“纸太小了” “有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?” “我和我嫂子就是其中一对。” 今天情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。 他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。。。 我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要 到三亚旅游,晚上去大排档吃海鲜,刚靠近鱼箱,伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了,我们吓得浑身发抖:“不是用手指过的才算数吗?” 伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放,道:“那是去年的做法,今 去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。” 大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。”刺猬最郁闷的事:谁给我一个拥抱。 小张的妻子小杨怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 小杨:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?” 小张:“我正在琢磨呢,还没有想好。” 小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的 小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 “云,你好美。” 我对枕边的马云说。 施主:“大师,我最近不太顺啊?”   大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”   施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!” 昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了! 表嫂当场就乐了:这下车终于归我了!我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧!”他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食 求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积! 大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。” 妻:“老公,人家要买钻戒。” 夫:“老婆,买买买,别说钻石,我本想给你赢得一个未来,不曾想却输掉了现在。” 妻:“给老娘说人话!” 夫:“老。。。老婆,我。。。我打牌把钱输光了。” 老公去买彩票!我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆? 他说!不换不换! 我正内心窃喜!他接着又说换老婆得给你分钱!我这么有钱了也不差你这一口饭!还是不换比较合算!老师问小明:如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?小明:看他是否捅中。老师:没捅中了呢?小明:给他来瓶脉动。老师:为什么?小明:关键时候不在动态,速度回归。老师:捅中了呢?小明:来片炫迈。老师:什么意思? 人家老婆都说:“往那边点,你压我头发了。” 我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”。。。 林黛玉紧张地说:“我可能进了贾府,我可能遇见的是贾宝玉”。 今天老婆又耍脾气了,嚷着要走,我也生气了,就去阳台抽烟。 然后就听见老婆摔门而去的声音,我当时生气了,女人都这么爱生气,生气就往外跑,我猛抽了几口烟,就去穿衣服要去追她。 正穿着,就听“噗噗”家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。” 上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。 老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。” “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。” 可我这一 一个人在马路上溜达,看到一大爷蹲在路边发呆,我走过去问:大爷,你心情不好吗? 大爷头也不回地说:想起十年前我在这被车撞了,送进了医院。。。 我赶紧安慰大爷说:都这么长时间了,别难过了! 大爷继 新西游开播,凑热闹去看两眼。 孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子,然后吃了个桃,毛就长出来了。 家里人说:“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!” 我道:“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿,指不定什么 唐僧初遇猪八戒那一天,唐僧说:八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问:师傅你是想测测我的体力吗? 唐僧答:为师出家多年从没吃过猪肉,就想看看猪跑。。。公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人 “道士一般自称什么?” “贫道。” “爱看电影的道士呢?” “电影贫道?” 竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言:XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句: 可惜粪池太浅啊!!! A:“我就是说说。” B:“久仰大名,我是朋友圈。”我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 蜗牛拒绝了乌龟的表白:“现在的关系挺好,我不想因为感情的事情弄得大家不快。” 这堆柴火,看似易燃,其实不燃。 “前男友现任好丑,我应该高兴吗?” 神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。” 老婆:怎么闷闷不乐的啊? 我:今天和别人比试,我赢了。 老婆:还有赢了还不开心的啊。哦,比的丑吧。 我。。。尼妹。。。 蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。 和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。” 我:“同意。” 老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。” 我:“同意。” 老婆教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。老师关心的问:“你又生病了?”小明头也不抬的说:“是的,头疼。”老师说:“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”小明说:“就是因为医生不开证明,所以头疼。”老 老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!” 老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! 电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里,15分钟没说过一句话。 队伍里有个妇女忍不住喊道:“既然你不打电话,就不要占着机子了。我们还要打呢!” “急什么呀!我在听我老婆讲话呢!” 剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说:“我想看戏,你们不反对吧?” 姑娘答道:“当然不反对,不过戏在前面啊!” 农夫的一匹老马向另一头马报怨,它说:“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。” 另外一匹马说:“那你为什么不写信给动物保护协会去告他?” 老马白了那匹马一眼到:“净出馊主意,要是让 晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。 老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。 老公很感动的看着老婆,老婆说:贴完就去洗碗吧。 于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……” 老公趁我洗澡,偷偷翻我手机,发现短信信息:“某某酒店,503号房间。。。” 我洗完澡出来说:“一会我出去参加一个聚会,晚点回来!” 正当我在酒店房间,和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候! 张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞,心中醋意顿生,一把拉住老伴就往家里拽。 老伴说:“都这么大把年纪了,你这是吃的那门子干醋?” 张大爷说:“真是奇了怪了!你能让王老头吃你豆腐,就不许 青年:禅师现在社会太复杂了,做好事都要被冤枉,现在的老人还能扶吗? 禅师摇了摇头。 青年:大师的意思是不能扶? 禅师: 非也,非也。 青年:那大师的意思是说能扶咯? 禅师点了点头,突然他倒 “师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?” “你执念太重。” “那怎么办啊。” “以后就别午睡了。”明天生日。周六不上班。。公司提前给了一个布偶。当生日礼物。前台妹子给我送过来的时候。嘴碎了一句。咋不是充气的呢。卧槽前台要给我明天单独过生日。我去不去。。 早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。 我:梦到什么了? 老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。 我:流了很多血? 老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。狼是演艺界的大明星。 狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不取。 狼被侍候的舒舒服服。 一天它终于忍不住:这样做你有啥好处? 狗一脸诚恳地道:弟弟我也我看到一条短信好好笑 说来听听嘛 可是有点黄色 黄色的地方就跳过嘛 跳过跳过跳过跳过跳过,讲完了~~~ 朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。 我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学” 结果她把我拉黑了…狐狸在山里生活。它拼尽全力,整天为生计奔忙,但是收效并不如意,它常常挨饿、受冻。它还常常遇到危险。一天,狐狸偷了农人的一只鸡,刚好被一只大黄狗发现,大黄狗扑了过来,狐狸拼命地逃跑,差一点就丢了性命。 今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。 以前我经常纳闷:为什么很多有钱人也不开心? 后来我想通了:因为有钱人他想干什么就能干什么,他想不开心就不开心。 家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴子还闹腾,比上一天班还累,快中午好不容易把两小子弄睡着,没多会老婆回来了。 老婆一脸关心的说:老公看孩子累吗? 我说:   一天贤惠的妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后信心十足的把三堆衣服一古脑 从前有一个馅儿饼,总爱抬着头望天。 别人问它:馅儿饼馅儿饼,你干嘛呐? 它说:哈,我等着天上掉馅儿饼呐! 兔子:伤心时递给俺一根白菜帮,并安慰俺说:“别伤心啦,咱们吃饭吧”的那只兔子。 2B同事办离职,需要写离职报告,那么大一张A4纸,他就写了4个字:不想做了。 我说:这么大张纸,你能不能多写点? 然后他把纸拿过去在前面加了两个字:“真的” 我在淘X上看到一家卖刀的,里面一个差评是这么写的:刀是好刀,但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的。。。 一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个 和老婆冷战四天了,夜里睡觉,她忽然过来撕扯我的睡衣。 我紧紧护住提醒她:“哎。。。哎我们正在冷战好不!” 这货激动的说:“现在升级成肉搏战了!” 萤火虫:蜻蜓飞行学院做兼职,告诉空姐们,也要养成夜间飞行的习惯。 吃亏不要喝水,不然会变污。 和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。 “你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!” “不会的,不会翻。” “会的!” “不会的。” “会的!” 我问老公和我结婚后悔不? 老公把头一扭说:“那能说后悔?这不是打自己脸呢啊?!唉。我这人就是嘴硬。。。” 尼玛。。。 早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的! 我说完头也不回地走了,留下那个老师一个人在风中凌乱,我TM就是个送快 老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?” 老公说:“不像。” 老婆开心了,又问:“真的啊?” 老公说:“是呀,现在不像,以前很像。”我大街上看到一对父女,女孩很漂亮,父亲却很丑,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊:“我是他亲爹!” 我怀孕六个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。同学痔疮流血了,让我帮他看看,正看着,他女朋友了,看到这一幕,又发现了床单红了一大片,我们正想解释,我女朋友也来了…...刚才接一陌生电话“喂,你好!” “我是保险公司的,请问您在开车吗?” “我不开,司机开。” “您去哪?” “在去上海的路上。” “您的车有保险吗?” “应该有吧,我没问过,回头我问问。” “您坐的车值 乌龟婆婆泪眼婆娑:俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得,它伙除了龟壳大些,屁不是,成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊? 看《白雪公主与猎人》,一个小矮人替公主挡了一箭,然后小矮人死了。 我觉得,按箭的位置来说,小矮人如果不挡这一箭的话,公主最多是膝盖中箭!小矮人死的多亏啊! 屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。 终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情的望着酣睡“想谈恋爱”是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。我这样每天一个人呆着开心自在地不得了、各种可玩的东西排都排不过来、既不想照顾别人也不想麻烦别人照顾的人,你让我谈恋爱,不是疯了吗。 企鹅:到蜘蛛网络公司做兼职,负责QQ会员的上线下线。 你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!” 主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人:把所有的东西放下! 小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。一小孩5岁了,老是尿床,被他老妈胖揍一顿。第二天又尿床了,小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟,这可把他老妈吓傻了,抢过剪刀就问你要干啥,小孩说:留着也不是个事,迟早被打死,还不如剪了一了百了!!!! 值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。 广播电台直播间里,孔雀声泪俱下,指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物,涉及孔雀绿、苏丹红等,致使自己的羽毛颜色多变,基因变化,损害身体健康。 在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了! 看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?” 老公居然说:有一次去外地旅游,看着地图不知道走哪里好,正好看见一位扫地的大爷,便上前问大爷,这条路是什么路?大爷华丽丽的指着地板说这条路是水泥路今天老婆问我车子都保了什么险? 我说第三者责任险。 她“啪”就扇了我一大嘴巴。 我捂着脸奇怪的问她:你干嘛打我? 她笑着说:没啥,听到第三者我就生气。小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。妻:我在上面。夫:我在上面舒服。妻:我在上面踏实。夫:好了,就依你吧!妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。 一个老太太打电话到警局报警:“Pol.ice先生!对面大楼有个男人赤裸身体!” “夫人,别害怕,我们马上到!” 几分钟后,Pol.ice赶到现场。 Pol.ice:“那位裸男在哪儿?” 老 飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!” 鸡:任何时候都不要相信黄鼠狼的誓言、承诺。 哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭 老婆看着手机忽然掩面而哭,梨花带雨的问我:“ 老公,老公是让老婆欺负一辈子的,对吗? ” 我想了想:“呃不对…” “那,老婆是用来让老公疼一辈子的,对吗? ” “对!老婆!” “真的吗?”敬酒不吃,你TM光吃菜。 其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。去口腔诊所拔智齿,看到一个医生挺漂亮的,心想医生应该会喜欢有钱的男孩子,就问:拔牙影响我开宾利吗?医生:不会,就是吹牛的时候会漏风。 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!” “老公,别人都有名牌包包,就我没有,你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?” “买包没问题,问题是我还没有找到心爱的女人。”“老公,咱看看iPhone6呗,就看看,不买” “这可是你说的,只看不买” “嗯!” “哎呀不好啦,老公,我试机的时候把自己的指纹录入进去了,这台机器只有我的指纹才能打开,看来只能。。。” “ 门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。 他也吃惊地看着我,一声感叹道:没想到你能把门装在桥洞上。今天去公司培训,开会的时候领导说,要组织去爬崂山,要求是男的必须要带一位女士,女士也要带一位男士,要求合影留念,然后明年的今天,你今天带谁去的,还要带谁去。我:李哥,你打算带谁去呀!李哥:我还是带我妈以前我进过一个公司,不算老板六个人。老板封我当行政副总,一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东,华南,华中,西部四个销售总监。我们几个老总一起吃了三个月的馒头就泡菜,可开心了!可惜最后倒闭了 A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗? B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑。丑不要紧,用你的言谈举止让其他人明白,你还是一个没有内涵的人。没有内涵也不要放弃从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好,我是快递公司的。 老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。 我。。。 屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!” 听到科比退役的消息,篮筐们终于松了一口气。 先帝创业未半而花光预算。 今天早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。” 当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我:“儿子,看到没这就是老婆。” 老婆:“熟了吗?亲爱的。” 我:“不错,老婆!老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?小明:九分钟?老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明:十 40、麻雀:沉痛爱稻。 郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟? 禅师不语,拿出两支笔。 郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B? 禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。 心理医生:如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或烦心的事,你会不会按? 病人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮 一只猫抓到一只公鸡,并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣,使人不能安睡,人们都讨厌公鸡。 公鸡辩解说,那是为了人们的利益而啼叫,那样可以使人们按时起床工作。 猫回答说:“尽管你 “你回答我,我和你妈同时掉河里你先救谁?” “妈,该吃药了。”老虎:足球要是肉做的,抢球估计没人能抢过我。相机与镜子相爱了。镜子对照相机说:“我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:“为啥照片里还是相机啊?” 最近很忙,我有一个感受:要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话,至于混成现在这样吗?啊?我肯定活不到现在呀。。。 人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。 有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心 狗:高考期间安保工作很重要,俺有长期看家护院的工作经验,非常忠于职守,所以高考期间俺决定辞掉一切应酬,全力做好安保工作,确保高考顺利进行。 今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你我边擦边嘟囔:媳妇,不公平,擦完地,我要谴责你!媳妇来句:你说啥?潜规则我?那你快点擦,我等着!我。。。我一直不明白前任为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他, 他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!” 我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!” 他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还 过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。 老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟… 大家好,我是沙特王储穆罕默德·本·纳伊夫,在中国旅游的时候通过看新闻发现我被废黜了。现在我的资产都被冻结了,求好心人支持158块钱吃饭,80块钱打车到大使馆,支付宝、微信均可,等我回国之后干掉另外那 和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:“来回换台干什么?” 我:“你发现没,电视有点看不清。” 老婆:“。。。是哦,什么问题?” 我说:“有好多灰,你去擦擦。。。” 老婆:!@#!@#¥ 你每天都那么努力,忍受了那么多的寂寞和痛苦,可我也没见你有多优秀。 今天有个骗子给我打电话:“知道我谁吗?” 我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。 嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管多少钱,先给利息,充100元话费。” 结果他真充了。。。听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精…… 他25岁时,爸爸离他而去;他擅长书法,为人题字不收润笔;他爱好写诗,非常努力,一生写了4万多首诗,但所有诗选都不选他的诗,很多文人都瞧不起他;他在同一个岗位上工作60年,从未升迁。郁闷啊,他叫乾隆。 四大名著大多是励志小说,四部有三部的主角都是屌丝…… 那黑木炭的宋江, 那卖草鞋的刘备, 还有那连人都不是的孙悟空…… 唯一一个主角是高富帅的贾宝玉,还是个娘炮…… 屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧! 大师:你还是单身吧。 屌丝:大师,您真活菩萨。 大师:我只是熟悉你手上的味道! 我今天看到了一张海报,上面写着:“非洲每天有数百万儿童死于疟疾,而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑,也就是一个三明治的价钱,你就可以挽救一条生命。” 看到这里我不禁陷入了沉思: 一个破问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!” 公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。 A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。” B:你孙子才满月,也懂这个? 一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?” 旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!” 经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!” 阿姨说:“你怎么知道?” 我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙! 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你” 公孙策说:“有屁快放。” 展昭说:“你……是不是亲了包大人。”小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的 老虎:虽说我威风八面,可我最怕拉虎皮做大旗! 今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧! 我说:谢谢,我用的是联通卡!不用移动的电源! 看到一个报道,说一女子轻生想跳井,可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。 由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。 看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有 在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?” 霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像 今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货 客人:来碗汤面。 服务员:一碗汤面。 客人:换碗捞面。 服务员:一碗捞面。 客人吃完捞面就要走。 服务员:你还没给钱。 客人:给什么钱? 服务员:吃捞面没给钱。 客人:捞面不是拿 结婚当晚,我问老公:为什么今天结婚没人闹新娘? 老公:我提前给他们说好了,谁闹谁领走。 哦,那一个都没闹的是几个意思。。。 千里江陵一日还,万里江陵十日还。 晚上问老婆约不? 老婆说:已经佳人有约了! 我:谁敢约我老婆,活腻了? 她:大夷妈! 身体有点不舒服,去看医生。 “哦,不舒服啊?来,咳嗽一下我听听……好,再咳两声……嗯,你这个情况啊我清楚了:你呢,是咳嗽。”一宅男爱上三国杀,有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:“难道万箭齐发出了火属性?“ A:“请问你是做什么工作的?” B:“我是搞绿化的。” A:“干得怎么样啊?” B:“周围邻居的老婆我都睡过!”杰克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?”妻子使劲唾了一声说:“呸!换件衣服,你连自己都不认得了!” 取经回来的猴哥恃才自傲,自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来,没有一家公司发出聘书。一日面试,大圣冲到面试官面前喊道:“你们为啥不要我!” 面试官大惊,吱唔道:“因为我们是卖桃子的。”蛀书虫:书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,做学问,得沉得下来,钻的进去。 去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。” 导游一脸黑线:“那是牦牛粪……”连拉屎都要用力,生活凭什么不用力! 老板说:“简单做一下就好”你不信。 领导说:“有什么意见可以提嘛”你不信。 对象说:“即使你出轨了,只要坦白就好”你不信。 那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需 媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。 捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕 一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服,当营业员给他们试穿上身以后就走开了,母亲气愤地说:“你为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身?” 营业员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了么。” 人潮人海中,能碰到你,这不是缘份,是雾霾。----撞人的司机说。今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。” 马上快过年了,也有把相册拿出来擦擦,擦完后。 爷爷指着61年的老照片,意味深长的说:“你看…… 这个死了,这个,这个,这个,这排都死求了,吼吼……” 我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。 “我一看,就觉得你一定很有钱!” “你是怎么看出来的?” “因为你看起来很成熟!” “这,成熟和有钱有关系吗?” “当然!没听说过,有钱的象大爷,,没钱的象孙子!” 你爸妈把你视如珍宝,含辛茹苦将你养大,可不是为了让你在另一个人面前卑躬屈膝、委曲求全的。这个世界上,没有什么外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起当枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都丑得很平均。 晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。” 我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?” 我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。” 说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。 龙:不要迷恋哥,哥只是传说。 某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。 然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。 爸爸又重复:打一餐具!!?? 儿子看了看桌子 股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。” 老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 中午吃饭期间,女友对我说:“结婚以后,你不但要把你的工资如数交给我,工资以外的收入也必须全部上交,我要统一管理。” 我:“那样的话,我不是一无所有了吗?” 女友睁大眼睛,道:“你怎么会一无所有 从前有对夫妻,女的叫你妈男的叫欠打。 有一天,你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说:“喂,医生吗?你妈在厕所里晕倒了。” 医生顿了一下说。:“你TMD是不是欠打啊!” 欠打说:“对啊,我就 今天看老《神雕侠侣》,杨过打听自己身世,想知道他爹的为人,但是问了很多人都不肯说。。。 这时候老婆看不过去了,说:“真笨,他去买个《射雕英雄传》的碟,回家自己慢慢看,不就知道他爹是什么样的人了。 一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果内小姑娘给开除了! 某人穿越到先秦:“里边请,请问客官是打尖还是住店?” “我吃面!” “那抱歉,这位客官,面条可是要到宋朝的款式才能定形呢,小店现在还没有” “什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧,上一屉!”昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。” 生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。” 老婆向我抱怨说她的腿疼。 我无奈地对她说:“早就告诉你现在天气冷了,不要穿裙子上班,你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话,我也不会把你的腿打断呀!” 他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。 眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。 将军,我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒,这样他们就没位置放梯子了。 今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。 洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净? 洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。~ 两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗?说说怎么切?” “让丈夫去切。” 鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。。。 如果里边有虫的话,虫子就会问:谁呀?何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”和狗在一起诉苦。 猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭。 狗:你唱什么歌? 猫:《长大后我就成了你》。 狗:那算什么。上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。 臣本布衣,躬耕于南阳,私人农场,健康营养,烧烤涮锅,优惠多多,欢迎光临。 庭有枇杷树,吾妻死年手植也,今已结实,甘美多汁,二十块一斤,数量不多,欲购从速。 马化腾:我有一亿小学生做后盾,谁能比我牛! 刘强东:我老婆有一亿宅男做后盾,不比你差! 马云:小学生的钱归他妈管,宅男的钱归他老婆管,你俩都不如我,我有两亿败家娘们做后盾!闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!……一次看见二舅买菜,脱口而出:“二菜,买舅来着?”二舅说:“那么大的话了,连个人都不会说。” 北方又到了漫天飞絮飞沙尘的季节。出门骑车我就在想,为什么我的祖先在漫长的进化中没有赋予现在的我又长又动人的睫毛来抵御风沙,而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路? 今天男朋友非要带我去吃火锅,我问为啥,他说今天是纪念日啊,我又不敢问,以为我忘了什么,就稀里糊涂跟着去了。 饭毕,我问,到底是什么纪念日,男友把手机掏出来,打开优化大师,幽幽的说:“今天是我持续 几个朋友一起斗地主,一哥们四个二俩王输了,结果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝! 相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!” “啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。 “我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……” 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。” A:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”? B:无痛人流多了才不孕不育的啊。 三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。 听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。 孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象,惊喜非常。这头大象产自南方,它卷动长鼻,四只脚像四根坚强的大柱,浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。 曹操上下左右端详了一会儿,问:“要把大象 在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。” 丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢? 妻子:就在衣柜里挂着啊。 丈夫:我都翻遍了也没看见。 妻子:遭了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了。 婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!” 我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份。” 老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡, 突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦, 老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”多年不见得校友突然问我借钱,我直接问:10万够么?他立马回复:够用够用,你小子可以啊,在哪发财呢?我微微一笑:没事,不够用你就说,我现在做信用抵押贷款!喜欢上一个刚来的女同事,她是医院里的检验师,为了套近乎就经常跑到她科室去倒开水喝,熟了后就发现她随身的小包包里总放着一把小水果刀,于是我问她:你总放把小刀包里干嘛?…她答道:下夜班防身啊!虽然刀小,但 5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。 5大吼道:“这是为什么?” 1小声地说:“俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。” 男:“嫁给我吧!!!” 女:“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!” 男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。 女的也二话没说,直接跟男的领 今天心情不错,在家陪老公说话。我:“你负责赚钱养家,我负责貌美如花。” 老公表示很惊奇:“我可以赚钱养家,你可以貌美如花吗?” 我:“不到时呢。” 老公:“都多少年了?铁树也该开花了吧?”他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他,就是快递小哥。 公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。 回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。” 身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什 螃蟹:不要以为我爱吹点泡泡就表明我对爱情不认真,其实我一直最渴望真挚的爱情。媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚! 她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。 我。。。老张老婆生了二胎,这孩子感觉一点都不像老张,老张不好意思带孩子去做DNA鉴定,就让大儿子小张带孩子去,结果俩孩子证明是兄弟,老张放心了,老张老婆也放心了。刚才在公车上,发现一个妹纸一直在偷看着我。哥们以为今儿个桃花运来了呢,后来俩个眼神撞个正着,她就说:“你好,你鞋带掉了呢”。我看了下笑着说:“恩,谢谢。”然后心想在公车上蹲下去不方便想着等下再系。过了老妈想让我要个二胎,最好是闺女。昨天我问了问读二年级儿子的意见,他不说同意也不说反对。今个他翻出拜年的所有红包,拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服,回来我一穿,挺合身还不错。儿子问我:爸,这羽绒服你 如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么JB玩意儿? 每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。 老婆:有指甲刀吗?手上有个肉刺。 我说没指甲刀。。 老婆:你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。书上说:老婆生气了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次,还真管用!但是现在老婆动不动就生气,感觉自己上当了。。。 楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。 因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交。。。 最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?”小学时有次小舅舅骑自行车接我放学,路过一家混沌摊时对小舅舅说想吃混沌,小舅舅说:“他这混沌不好吃,里面包的都是癞蛤蟆肉,老板还有传染病。”结果被老板听到,拿着菜刀追了出来,那时我才知道原来自行车可以骑 老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。 然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静! 老娘知道就是单纯的想揍你。 愚公临死前,把他的儿子都叫道面前, 有气无力地说:“移山移山……” 他儿子接着唱:“亮晶晶,满天都是星星……” 然后愚公就气死了。 “听说你们广东人吃婴儿?”“是啊,你没听过煲仔饭吗?” 从前,有一只狗非常厉害,和其他狗打架都获胜。一天,有人带来一只没毛的狗和那只狗打架,没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。 那只狗的主人问没毛的狗的主人:“你的狗叫什么?” 那人表弟相亲,女方问他什么学历?他深沉的说遗憾当年没考上博士!女的问他什么原因没考上?他说原因很多,主要是初中没毕业。。。 当初是你要跳海,跳海就跳海!现在又要游上来,把我拽下海!还好老子反应快,把你踹下海,让你知道老子到底有多厉害!!!!! 少壮不努力,老大不小了该找个媳妇了我发育期晚,初二的时候我身高才135,当时我们学校一女生怀孕了,闹的人尽皆知,刚好我跟那个女孩关系还不错。 没两天教导主任,校长,班主任,把我叫过去三堂会审,老子当时真的是解释不清了,最后老子急中生智 我和老婆在郊区租了间民房住,半夜老听到水哗哗响,我还以为水龙头忘关了呢。 正要起来看看,老婆扯住我说:“呆子,是窗外有人在撒尿!” 我怒道:“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼!我立马就要去找邻居理论” 老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊? 老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。 我每次问老公:“干嘛去?” 他大部分回答都是:“我找我小三去!” 感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TM很诚实呢。。。 老公回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!” 我:“好啊练给我看。” 老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。 我一头雾水追去昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!”正在给媳妇洗衣服(媳妇来大姨妈),媳妇突然叫我过来看手机,卧槽原来是她闺密发来的祼照~~~老公,你赶紧拿手机去厕所爽一吧!!!我…… 婆:老公我不小心看了你的短信 公:你怎么可以! 公:好吧,看了就算了 公:你看得哪一条呀? 公:是LUCY发的吗? 公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下 公:在我们公司都是互称亲 老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心! 我不忍心,就关了电脑起身去做饭,饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定,拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句 枯藤老树昏鸦,小桥限重二十吨请勿超载。 井底之蛙:唉!其实我不想来这地方,只是那天我不小心踏空了,掉了下来。 琼瑶阿姨说:你卑鄙,你无情,你无理取闹! 于正说:你才卑鄙,才无情,才无理取闹! 琼瑶得意的说:小样儿,抄袭了吧! 什么歌可以形容一个人又胖又gay ——《月半弯》 在火车站广场溜达,被一大妈叫住:小伙子,住宿吧,有美女陪。。。 我:谢谢大妈,我车还有十分钟就开了。 大妈:来得及,来得及! 我。。。 袁隆平带领科研小组来到农场进行调研,发现大片水稻呈萎奄状态,该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻,问:你用的是哪种肥料? 冯克珊惊讶回答:难道跟肥有关系? 袁隆平手捻 十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。 跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。 老婆:“你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。” 我说:“哪像了!” 老婆:“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?” 上午,老总说:“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?” 于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。 从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。。。 小金鱼问小鲫鱼:你说白鳞好看还是红鳞好看? 小鲫鱼:当然是白鳞! 小金鱼:为什么? 小鲫鱼:因为白鳞自然(燃)啊。 媳妇发朋友圈:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。。。 我在底下默默留言:那是静电,跟我没关系。作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。 我:“你们干嘛?” 老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。” 老婆领驾照后第一天上路,坐在副驾驶上的我胆战心惊,走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说:“看我开得多快,其他车都没法超过去。” “一辆破车压着两条道还水蛇转,谁敢超啊我拿兄弟手机打给媳妇,她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了是我! 出来混,一定要讲诚信,说不杀你全家就不杀你全家,你看,我这么讲诚信,能不能借点钱给我? 四大名旦你知道都是那些吗?北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛! “老公,你看我像什么?” “象这杯红酒。” “咯咯。芳香无比,回味无穷喽?” “喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!” 今天风雨可真大啊,窗外都能看见付笛生和任静彼此守护着那份爱。 老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。 我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!” 她冷笑道:“谁让你抹胸了?” 老婆指着电视上审判的犯罪团伙问:“为什么这么多人犯罪,法官就审问一个罪犯,其他人都在后面看呀?” 我说:主犯你懂不? 老婆想都没想就说:“懂呀!不然你每天吃的饭谁煮的呀!” 上帝,当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候,它只是一句简单的吐槽,不是挑衅,谢谢! 在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞,果断用脚踩住。。。悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了!!!而且是假钞!!!!另一面是空白的!!! 长颈鹿的脖子为什么那么长? 答:女朋友家的院墙太高。 气象局职员小刘在动物园将大象活活气死。 一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?” “我说你不吹会死。” 轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?” 船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。” 航拍记录显示,湖北已经基本都是湖,找不着北了。 瞌睡虫:高考期间分分秒秒都很重要,别看平时俺和学生们相处的很好,关键时刻俺决定暂时与高三学生告别,这都是为了他们的前途着想。 长臂猿:看俺这两只长胳膊,天生就是守门员的料,有人攻门我守球,没人攻门我手拉球门荡秋千。 7、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 班上俩男生打架。一男生一怒之下,放出狠话:“今天不把你屎打出来,算你菊花紧”。 我生了2个女孩,有次老公问我:“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。” 老王从梦中醒来,突然想到忘记吃安眠药,他从瓶中取出两片安眠药,自言自语地说:“唉,怎么没吃药就睡了。” 一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?” 管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。” 不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。 孙子带着爷爷走进了一家专卖店,望着两千的标签,爷爷小心的问道:孩子,外面那些我看着和这个一样呀,才80块钱,怎么这个要2000呢? 孙子脸一拉:爷爷!你不懂就别说话,这都是正品! 店长见此咬了咬 牛:一起犁地时,晃着膀子毫不惜力,累得“呼哧呼哧”直喘粗气的那头牛。 Police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。 另一个问:怎么蹊跷? 那个Police答到:不知道,狄仁杰老这么说。 A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢? B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。 八戒:大师兄,你看我是天蓬元帅,沙师弟是卷帘大将,师傅是金禅子转世,就连白龙马都是龙王的儿子,师兄弟里面就你没后台。 悟空:你个呆子,说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖 有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处,他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间,用力地掰开它的嘴,把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。 有一天这个人喂狗的时候,那只狗终于挣脱了主女:“你怎么知道你已爱上我?”男:“我因为想念你而失眠。”女:“这不足以证明,因为我妈妈也因你而失眠,但我知道她并不爱你。” 人类的不可思议之处,在于它是唯一一种会砍倒大树,制成纸张,然后在上面写上“保护树木”的生物。 爸爸有一天问我:“你知道老鼠爱吃什么吗?” 我得瑟地回答说:“老鼠爱大米。” 他又问:“那你知道老鼠为什么爱大米嗎?” 我说:“不知道。” 他说:“因为米老鼠啊! ” 老婆:形容一下我! 老公:你是天上的仙女落入人间。 老婆:离谱了吧? 老公:一点不离谱! 老婆:那为啥是天上仙女落入人间? 老公:因为天上的云彩承受不了你的重量! 老婆…… 几个和尚饭店吃饭,吃了一半发现菜里有只蟑螂,吓得叫了起来,经理跟厨师闻讯赶来, 经理说:对不起,我们会加强管理,避免在发生类似的事情。 厨师说:抱歉,我马上给你们换一道素菜,忘了你们出家人不吃荤 某人得一宝贝紫砂壶,夜必放床头。 一次失手将紫砂壶壶盖打翻,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用? 于是抓起壶扔到窗外。 天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。 恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。 出门,见昨 下班路上,看见有人落水了,大声呼救。我说:“我想救你,可是我不会游泳。” 他说:“我是郭敬明。” “哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。 与其被动失眠,不如主动熬夜。我爸妈经常拌嘴,尤其是去年二老都退休之后,更是变本加厉,这不,就刚刚又吵了一架……原因是我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”,我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就大吵 在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……” “我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当 一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。 兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。” 狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。 他一抽:“比我的烟还是差远了。” 他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点, 刚刚洗完了澡,禁不住大叫一声:“我出浴了。” 老婆:“出浴这个词,是你能随便拿来用的吗?知道的,是你洗了个澡,不知道的,还以为你刚刑满释放呢!” 我。。。我是一名急诊医生,今天120送来一位大爷,是骑电动车摔倒的,我连忙上去给老人检查一下,还好只是擦破了皮,留了点血,给他清理包扎了一下好了,大概摔迷糊了,到现在眼睛还闭着,于是我轻轻怕了怕叫了一声:“大老婆:妞,过来陪大爷玩玩。 老公:你是不是又皮痒了? 老婆:嘿,不错嘛,大爷我就喜欢这种长得像男人的妞! 老公。。。 老婆:我不想上班了,我要去旅行。 老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。 化学课上,同桌问:“问个问题,你几号生?” “几毫升?不知道!” “你没搞错吧,连自己几号生都不知道。” “靠,哪有那么大的量筒啊。” 事到如今,我们早已学会,把自己好的那部分归结为奋斗,把自己差的那部分归结为星座。 蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。老公:老婆,在吗? 老婆:嗯。 老公:今天什么日子? 老婆:什么日子? 老公:你猜! 老婆:忙,快说。 老公:今天是你的生日! 老婆:奥。 老公:生日快乐!老婆。 老婆:少来。 鱼:我讨厌搞网络开发的家伙。 老公:老婆,我想要,特别想要。 老婆:不给。 老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。 老婆:不给,说什么也不给。 老公:这个月家务我全包了,给我吧! 老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去 为了讨她开心,我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后,对她说:“我给你带来了一个能让你开心的东西,猜猜是什么?。” 话音未落,小狗突然叫了一声,很尴尬,以为露馅了,没想到她低头认真想了一老公一边把工资交给老婆,一边气愤的说:每个月把工资交给老婆的人,不叫发工资,叫转发工资。 儿子犯错,惹怒了老婆,抬起手却舍不的打下去。。。 我在一旁幸灾乐祸,想笑又不敢笑憋到内伤,老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上,然后黑着脸对儿子说:看到没,以后不听话,你媳妇也会这样对你! 儿小的时候养了一只猫,从刚出生不久就开始养的,然后长大后跟它关系非常铁,铁到什么程度呢,那猫抓到一只大耗子都舍不得吃,连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃... 夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好? 男:“你的心就像一扇大门,为什么总是对我合上?”女:“因为我已掌握合心科技。”今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。 二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!” 别人说我心狠手辣,我舔了一下自己的手,给辣哭了。。。 小白兔:不能自拔的,除了痛苦,还有小灰兔地里的萝卜。 今天坐公交时红灯,本人离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”,我擦,毛骨悚然啊青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上TMD那有空座啊。 问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change。 老婆:“最近减肥成果不佳!同事给我出了个主意,说:你晚上早点刷牙!想吃东西了就告诉自己,刷好牙了不能吃了~” 老公:“所以你一晚上就刷了六次牙?!” 爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。 老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。 过会儿老婆问为什么不敢答应了? 我:男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来! 老婆:你TM是多长时间没洗澡了,真恶心,滚一边去! 一天我和基友出去郊游,基友不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“这个高圆圆是你掉的吗?” 我摇摇头,河神又问 “这个柳岩是你掉的吗?” 我再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你” 河神说完把两 老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。 面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。 一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。 老婆问我在干嘛,我神秘地一笑 “为什么我总是碰不上好运气?” “因为好运气可没那么倒霉啊。” 老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。” 我说好啊,然后她就拿走了800……有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。” 某地发生了一些怪事,最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳,而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应,这到底是怎么回事呢?! 后来科学家苦心研究,发明了一种可以读懂人内心想法的仪器!! 婴儿带上了仪器听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么? 某美容店新推出:数码电子陶瓷烫和麻辣烫。这弄一头花椒,多招苍蝇啊! 老鼠:逛个商场差点要了小命,大街小巷尽是些准备喊打的冤家。 如果有人说“10秒能跑100米,那么1000秒肯定能跑完10000米”,你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟,20道题给你100分钟…… 曹丕准备干掉曹植,命他七步成诗。植求延长时间,丕一时心软,命手下放置了一个沙漏。 植曰:“沙漏计时太落后了,我去年买了个表。。。。” 闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。 跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。 她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。” 全 一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱,这哥们唱了一句:轻轻的一个吻,已经打动我的心。 这时候,只见新娘一巴掌扇过去,说:青青是谁!!!晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个 老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。 我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。 有对夫妻,晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿,老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来 香港,买,挨宰;不买,挨揍。 香港,购物者天堂;但不购物,送你上天堂。 去了香港才知道,没有买卖,也会有杀害。 去香港购物讲粤语打八折,讲英语打六折,讲普通话打骨折。 老婆:家里该买个保险柜了。 我:干嘛,家里没多少值钱的货。 老婆:我上次藏的支票找不到了。 我:你自己藏的都找不到,还用得着保险柜么!!! 老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?” “对啊。” “那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 下辈子,我想倒着活一回。 第一步就是死亡,然后把它抛在脑后。 在敬老院睁开眼, 一天比一天感觉更好, 直到因为太健康被踢出去。 领上养老金,然后开始工作。 第一天就得到一块金表,还有庆祝想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。 我:昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。 朋友:之前不是不同意吗? 我:老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。 老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:“你皮肤这么好,不需要这些。” 走到服装区,老公说:“你长的这么美,穿啥的都好看,不需要这些。” 走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个 兔子:大家别总是盯着我呀!我只是患上了眼疾,我真的没有疲劳驾驶。 “广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。 医院手术室门被推开,大夫走出来,对迎上来的病人妻子说:“有一个坏消息和一个好消息,你先听哪一个?” “好的吧。” “你先生这个手术的成功率高达99%!” “那坏的呢?” “以前更高。” “其实每个人都有故事,有自己的秘密,人要尊重别人的秘密” 警察:“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽,抗拒从严,争取换个死缓!” 今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢? 老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事! 瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆, “想不到,转眼之间我们都老了…” “是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。一哥们整日忧心,我请他喝酒问他原因,他说他爱上了一个不该爱的人,那个女孩有男友了。我劝慰他,爱就大声说出来,有男友又不是有老公结婚了,你去抢过来啊,是不是个爷们!然后……然后我女友变他老婆了…… “好多水,我要进来了”---孙杨对泳池说。 前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。 她不好意思的说:是吗,呵呵。 我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗? “您好,这里是易迅网,请问有什么可以帮您?” “你们是不是价钱比京东高就赔啊?” “是的。” “我看中你们一个洗衣机,标价比京东高。” “没有吧。。。” “你看,京东的价标在图片底部,你们 寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。” 店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是 在餐厅抽烟,服务员过来向我露出纹身,我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人,而是他纹身写的是:抽烟罚款500元。 晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书,顺手拿起准备给女儿讲故事:“宝贝,以后你也是白雪公主哦!” 接着翻开第一页开始念:“白雪公主从小失去了母亲……” 陡然看见老婆黑着脸,面露凶像。 老本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子…… 朋友们问我研究方向是什么? 我说我研究湿地。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时? 我只能照实回答研究湿地的鸟。 员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也別走。 狗说:别嫌我在夜里大吼大叫,我不叫谁知道我的工作有多重要?给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!女儿:老爸,你这是投资!我:能有多少回报?她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!好吧,我现在知道了。。。 老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗? 老婆:有话就说,有屁就放,婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连 好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。冬天到了,有些树都秃了,何况是人,你有些秃也属于正常。 调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。如果发现我对你的评论只回表情和点赞,千万不要觉得我对你无话可说或者是敷衍,我可能是。。。想了半天都不知道怎么回而已。 真是受不了那些健身房发传单的,不叫我帅哥也就算了,竟然叫我小胖子,太打击人了,这是想激发我的自卑心理么?好,我这就去吃成大胖子去!和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”在一家高档餐厅,一个喝多了的女同事去上洗手间。过了一会儿,她回来了,生气的问服务员:怎么您们餐厅没有女洗手间!全是男洗手间!服务员只好带领她去。回来后,她生气的说:女洗手间门上的女孩裙子也太短了,我还 雷人的困惑:我看上了一个姑娘,但人家是QQ黄钻,而且是7级的,我觉得我配不上人家,我应该放弃吗? 张三喝多了,酒后胡言乱语,向上天祈祷:“让我也穿越吧,我的要求不高,有处自己的房产,有份稳定有收入的工作,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。” 突然 嗖的一下,真穿越了, 我问朋友:你昨天在干什么,给你打了八个电话都不接? 二货朋友:我一直在等你的第九个电话! 。。。。。你妹朋友的生意垮了,从豪宅搬到铁皮屋,却毫无失意的样子。他一笑:是王八就别扮凤凰。当下只有萝卜吃,就安心吃萝卜,吃出萝卜的味道,何必去想吃不到的鲍鱼?得意也好,失意也好。成熟的人总要认知当下,接受当下,满 蜈蚣的座右铭:多行不义必自毙。哥:当面逼着我讲人话,背后嘲笑话我油腔学舌。 一侍卫对元芳拱手道:祝您愚人节(与仁杰)快乐。 元芳微微愣住:我与仁杰的事儿你们都知道啦? 老公:“老婆,我想给你买一件衣服,你穿上肯定很好看。” 老婆马上亲了一个:“老公,你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?” 老公:“我想给你买件——皇后的新裙!” ‘啪’的一声,面上火辣辣的,丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?” “咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!” 妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?” 小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?” 爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……” 小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?” 在外打工租房,租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条,上面写着:“轻轻的,我来了,正如我轻轻的走了,我给了你一个惊喜,你却给了我一个意外”!高中时候,一天自习前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他…… 天越来越冷了,青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了,看着冷冷清清的公园,我低声叹道:“找不见你们,我吃什么?” 今年是俺的本命年,在这一年内,俺最大的心愿就是希望人类与俺和谐相处,多利用俺的长处,少干一些诸如打草惊蛇、引蛇出洞的蠢事。 一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机,我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸。。。一阵狂喷,接着拿出手机对着身上的水珠,嘟着嘴开始自拍,然后朋友圈发条微信,拿上毛巾就走了。。。 “老公,打人是不是不对啊?” “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?” “没有,只是我刚又买了一个美包!!” 一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了,他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。A:“听说你最近离婚了?” B:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。” A:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。” B:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……” 一群美国人去俄国旅游,不幸在森林里遇到一只熊,他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路,这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷…… 俄国人哪肯放过他们,把美国游客好好修理了一通。 事后,俄 有些时侯吸尘器代替不了扫把,比如儿子像泥猴一样回家的时候。 交警:我看见你闯单行线,你还跑! 司机:正因为你看见我了,我才跑啊! 交警:为什么跑? 司机:回家向老婆要钱交罚款啊! 和老婆出去吃饭,因为点菜,互相怄气,谁都不理谁,各自闷头吃, 快吃完了,我去洗手间,回来发现老婆不辞而别,我急忙往外看,老婆已经上了出租车,我冲到门口“扑通”跪下“老婆,我错了,快回来吧!” 饭 在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。”“老公,给我唱首催眠曲吧!” “好啊,你想听什么?” “那你给我来一首忐忑吧。” 老公顿时傻眼了,愣了一会,开始在那一阵抖。 我奇怪了:“唱歌呀,你抖什么呢?” “《忐忑》我真的不会唱,刚才给你唱了一朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?” 猴子:猴子捞月你造不,凭俺这个本领,让俺当守门员来多少球都能给救出来。 一财主分外吝啬,夏天打扇子只用半面,自认为很节俭。 一日,一高人告诉他:“如果你把扇子全部打开不扇,只是晃脑袋岂不是更省。” 财主大喜,伸出大拇指称赞道:此法甚妙,高人就是高!温馨提示:很多衣服长时间不穿,它们待在漆黑衣柜里会害怕,会缩紧自己的身体,当你再穿的时候往往就穿不上了。 一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?” 孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!” “不去!我打游戏呢!” “快点,人家在楼下等着呢!” “不去!除非你给我100块!” “我给你200块钱,你快下去吧。。。” 老公接过钱后,冲了下 有一天, 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面。老鼠一言不发,非常生气。他站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。 过了一会儿,老鼠看大象 一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。” 老霍说:“已经借给别人了。” 他刚说完,驴就叫起来了。 “老霍,我听见驴叫了。。。” 老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的我有个女性朋友,和N多个男友分分合合,她说:“至今的每个男友送我戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”她给我看那串宝石戒指连成的项链时,我不禁联想到了深山里 老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友:第四个是干什么的呢? 老头:他从小不上学,结果成了小偷。 朋友:那你还不得把他赶出家门啊? 老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。 “今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。” 昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。 不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?” 我 吵架之后,妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意,妻子大怒,一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子,问他为什么不走。“爸爸你不会做饭,每次妈妈出差时,不都带我去外面吃大餐么?” 儿子眨着眼睛解英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么?小明:wifi。英语老师:滚出去!媳妇今天非要我给她讲讲我和初恋之间的事! 我是死活都讲,可架不住她软磨硬泡。。。 刚要准备讲!她啪就给我一巴掌:“你瞅你那样,还没开始讲,就一脸神往的贱相!!!不听了!” 说完啪啪又打两下!!! 一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。 卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着 熊:如果我有钱了,就去大饭店点一盘“红烧人掌”!爸爸和妈妈吵架了。上幼儿园的女儿与爸爸妈妈的对话。女儿:妈妈,你为什么要和爸爸结婚呢?妈妈:妈妈也一直在思考这个问题!女儿,你真的长大了。女儿:爸爸,你为什么要和妈妈结婚呢?爸爸:女儿,你说呢?女儿: 你这个人,一点吱吱吱明都没有。 羊爸爸富甲一方,娶他的女儿,陪嫁肯定丰厚,够我吃三五辈子的了。鹊说苍鹰:自高自大,性格孤傲,群众基础差。 苍鹰说喜鹊:说话不讲原则,见啥都说好,处处做老好人。 老婆在削梨,问我吃不吃。 我:来一口。 同事:大口还是小口啊? 老婆:按我嘴型来。。。。 然后她把整个梨都递过来了。。。 今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。 当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么? 我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。 “没钱还?”黄世仁淫笑着,“那就按老规矩办咯。” “不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里,“爹,我不要和您分开!” “唉,孩子,这都是命……” 杨白劳拭去女儿的泪,跟黄世仁走了。 男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!” 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。 新买了一辆车,每天回家把车停在小区里。 昨天早晨,我正准备开车上班,突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了!我立即报警,然后给单位打电话请假,说车窗玻璃被人砸了,要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说 杨家将一门忠烈,捐躯沙场。 寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征, 忙来相劝:“太君,你们何苦呢?” 所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗!” “你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇!” “算它倒霉,它会被冻死的。”老婆:“老公你会不会嫌我胸小?” 老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子” 老婆:“滚。。。。。。” 黑狗:“我也这么认为,假如你和我结成一对亲密的朋友,我们的日子一定好过得多。” 昨天过生日,吃完蛋糕许愿。 老婆:许的什么愿啊? 我:多点零花钱,少跪点搓衣板。 老婆:嗯!说出来就不灵了。 尼玛,全是套路啊。。。 今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!” 我呵呵一乐:“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。 “月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。” 皇阿玛最讨厌什么? 答:寒暑假。因为每到寒暑假,他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。 路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。” “你想吃什么?” “肉包子。” “你跪在这里就能吃到?” “有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。 唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?” 八戒:“猴头。。。菇?”老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。 她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?” 我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。” “疼吗?” “疼!” “要不算了吧?” “没事,继续。” “流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊!” 老婆让我等女儿长大了再找小三,我问为啥? 她说:我怕我一个人打不过她。。。 丈夫和妻子大吵一架之后,妻子打电话给她母亲。 “他又和我吵架了!我要过来和你一起住。” “不,不,亲爱的,”她母亲回答,“他必须为他的错付出代价!我过来和你一起住。” 互联网+的升级版是什么?互联网艹 袋鼠:正在工商局进行登记注册,想把自己的兜肚注册成名为“富二袋”的商标。 我的小时候,吵闹任性的时候,我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后,姥姥的歌安慰我,那首歌好像这样唱的:苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开,什么样的节奏是最呀最摇摆,什么样的歌声才是最开怀!!钱财多的回家少,姿色多的穿衣少。想法多的成事少,成事多的长命少。读书多的心眼少,心眼多的安宁少。劳累多的收入少,权力多的廉政少。情人多的睡眠少,朋友多的困难少。段子多的郁闷少,笑声多的疾病少。 中午在一家餐厅吃饭,客人向老板投诉有个孩子太吵了,影响就餐环境。 我当时觉得很抱歉,就把孩子揍了一顿。 回家的路上,我一直在想:“那到底是谁家的孩子? 。。打的过瘾!” 绵羊:烫发的时间久了一点,保证下次不犯了。 从前有个年轻人到了一个渡口,看到有条船正准备上去。 艄公拦住他说,你带的包袱太多了,如果想上船,必须丢弃一个包袱,你有六个包袱,分别是:水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。 年轻人思索了一会 夜深人静,窗帘发牢骚:“我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。” 被子:“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?” 悟空大喝一声:筋斗云。。。 半小时过去了,筋斗云还没来。 悟空再喝:筋斗云。。。 一小时之后,筋斗云没来。 现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云。 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!” “回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。 宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。” 唉!算了反正我也不打算要这台洗衣机了,明天叫个回收礼品的把这台冰箱抬走算了。上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停? 保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。 一个人举办了一场宴会,当地所有的富人都来参加。 他家有一个池塘,里面养了很多鳄鱼。他宣布,如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话,他将满足他三个愿望。 但没有人愿意接受这个挑战。突然,池塘飞溅起一今天才发现我们工地宿舍几个烟民都挺搞笑的,我哥工资最高8000一月,抽的3快5的红兰州,我7000抽五块的猴王,下一个5000,抽的利群,一个挣4500的,抽的芙蓉王,最后一个学徒,一月给3000,抽 临出门前,我对老婆说:“中午帮我给鱼缸换换水。” 老婆似乎没听清,我便大声说:“换水!” 下班回到家,看到鱼缸里的水没有换,问她,她说:“已经换了啊。” “哪儿换了?”我指着鱼缸问。 老婆 老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了。 老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了。搭乘江南的车上班,遇到交警查酒驾,交警:“你好,请出示驾照”。江南摇下窗户生气地说:“警察也要讲道理吧!我驾照前天不是被你们拿去吗?”警察叔叔看着她,五分钟没话说……一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。 被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。 在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去 听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。” 刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?” 我一脸惊恐的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?” 她幽幽的来了句:“习惯了。 人类最无助的时刻之一:一个灵巧的大蚊子不停试图咬你,怎么也抓不到,而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍,因为屁股没擦完。 子:在一家小医院里工作,专管打针。 老鼠:在穿山甲钻探队兼职,具体负责怎样把山洞挖掘得曲曲弯弯。孩子:「爸爸,这冒烟的是什麽?」爸爸:「记住,冒烟的是烟囱。」 孩子:「知道啦!爸爸,那你的鼻子为什麽不叫烟囱呢?」 爸爸:「……」如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。 我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的 六小龄童大战十八罗汉,输了,毕竟人数只有对方的三分之一。 鼻子说:耳朵你这个表子!脚踏两只船的小三! 耳朵:你血口喷人!我哪里脚踏两只船了? 鼻子:还不承认呢!你说你都有掏耳勺了,为什么还要勾引我的小拇指? A:男人为什么喜欢海啊? B:因为海的‘波’大啊! 和5岁女儿睡午觉…… 一哥们来电话:“干嘛呢?” 我说:“和别人媳妇睡觉呢!” 那哥们很惊讶:“那你老婆呢?” 我说:“旁边看电视……” 他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。 他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。 他英俊潇洒,他妻妾成林。他高大威猛,他夜夜春宵。 他风流倜傥,他万众瞩目。他杀尽负他之人,他 老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。 我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说 一天吴彦祖和女朋友出去郊游,吴彦祖不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头,河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你”河 媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。” 丑小鸭:等我公布了年报,你们就会发现其实我是一只天鹅。 “你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。单位组织出去旅游,都带了老婆老公,单出我及另外一个萌妹子,基于预算有限不浪费钱,说服了萌妹子答应跟我睡一间双床房。去到酒店后,发现全部是大床房,墨迹了半天后妹子竟然也答应了一起睡大床,我滴个心啊,狂喜我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我。 今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。” 出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?” 老爸:“XXX大酒店。” 居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl 都说男人结婚前是哈巴狗,结婚后是狼狗,个人感觉没什么,至少种没变。 比起女人结婚前是波斯猫,结婚后是母老虎来,要靠谱多了。 更有甚者婚后变母暴龙的,连科都跨越了。 要说李小龙和泰森打比赛,谁会赢?我觉得答案很明显,不管是技巧、速度还是力量,李都占上风!毕竟,李小龙去世那年,泰森才7岁。QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证 雾霾天气席卷大半个中国,让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉…… 小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥,小心她闹!!! 有次我和老公在大街上,看见两条狗在互闻屁屁,我就问他:你说狗为什么要用鼻子闻啊? 他:那是因为它没手,不然就用手摸了。 老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。 结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!” 尼玛。。。 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!” “你们家里谁比较容易满足啊?” “垃圾桶。” 下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。 后来可能他发现我看他的眼 蚂蚁:讲究分工与合作的社会,如果缺乏配合与沟通,一个人独立完成一件事情是很难的。我们不妨学学蚂蚁,大敌当前,不可斤斤计较,在捉到一只虫子以后,该抻腿抻腿,该咬头咬头,要知道,作为一个利益共同体,只有 世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王!一日老公打电话给我,我问:“打电话干嘛?”老公说:“跟你吹吹牛啊!”我说:“那你吹吧。”我只听见电话里呼呼的声音,我以为是信号不好。我又问:“你吹呀!”接着又传来阵阵呼呼的声音刚接了个电话,“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句:“哦,我不是,我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便面试吗? 一朋友刚买电脑,一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足,我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足,TM到底要放在多大的房间才行啊?” “从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。” “这么神奇?” “那是,那里能散发出不同的气味。。。” “你是怎么做到的?” “嘿嘿!身高优势。。。” 小公鸡开学报名遭拒,只因交不出一寸免冠照。 我简单说六点:“......”老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头,指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。 老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖! 我的老婆真好,总是很关心我,特别是在吃饭的时候经常给我夹菜,非常贴心:“老公,这个好难吃,呐,给你~~” 自从健身,我摄入食物都是精确到克,就拿吃红烧肉来说,以前一天要吃4斤,现在一天吃2000g。 吃早餐,买了一个茶鸡蛋,吃到最后,发现只有蛋清,没有蛋黄。 问老板:为什么你这鸡蛋没有蛋黄? 老板淡定的说:因为那只鸡没有脑子! 我觉得好有道理。。。 有个人捡了一个包,里面有2万块钱现金和一颗项链,他思考再三,还是还给失主了,是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。 A:“人体最脏的地方是鼻腔,鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍!” B:我敢扣鼻子舔手指,你敢摸马桶舔手指吗? 一只鲨鱼要吃乌龟,乌龟把头缩了进去,鲨鱼灵机一动,给乌龟播放起了毛片。 为了能做自己喜欢的事,就不能只做自己喜欢的事。 我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜? 老公说:喜欢自己媳妇穿裤子,别家女人都穿丝袜。 屎壳郎正在路上走着,突然一只喜鹊挡住了它的去路,喜鹊问:“你在干什么呢?” 屎壳郎道:“我在找屎呢。” 然后喜鹊就把它叨吃了。。。 “弟弟,你为什么用铁锹炒菜?” “人有多大胆,弟有多大铲。” 我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。 老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的,吓死我了你。” 我客气地说:“我跟在你身后,希望你 街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不知道过年期间3倍工资啊?!大象:不知道那象牙筷子用着爽不爽。 丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。 花千骨播的正火那阵儿,我问朋友:你感觉花千骨怎么样? 他答:什么骨?酱的还是炖的?没吃过,今晚咱去尝尝? 为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……总共有五六百元吧,然后对老婆说:“老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!” 天啊,等下班回 两只苍蝇在厕所相遇了。从此它们开始喜欢唱:想你时你在舔便… 看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。姐姐三十岁了还没单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。姐姐不耐烦的嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!”我在一旁听不下去了:“该嫁不出去,活脱脱一个拜金女!”我妈一 夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。 为什么老美一直不敢惹中国?因为中美之间隔着国际日期变更线,中国今天发射一枚导弹,昨天就打到美国去了,根本来不及拦截。 1979年,瑞典还认为Gay是“一种病”,聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,愤起反击,他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉得今天我有点gay。” 有一女网友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了! 别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香。 “老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧” “好啊,你想去哪” “找个凉快并且可以玩水的地方” “那你打开空调把衣服洗了去吧” 三八妇女节那天,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩剧。 两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。 她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思? 老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。 她:哦,怪不得我钓不到鱼。 紫薇:“你幸福吗?” 尔康:“我姓福啊!” 紫薇:“你满足吗?” 尔康:“我是满族啊,紫薇你怎么啦?” 仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…” 弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?” 真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“今天中午的时候一光着上身的男子进来我的超市就说:“老板娘,给我消消火!” 当我看到他那强壮的六块腹肌之后,我说:“正好我老公不在,我们到里面说吧!” 他愣了两秒说:“我要瓶王老吉!王老吉!” 尼玛,你 “什么是深爱的感觉?就像是房间突然黑了,我不是去找灯而是去找他。”这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。 不让看动漫,不让玩网游,让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑? 真心奉劝大家不要再熬夜了。我有一个朋友,因为熬夜,结果。。。。。。。。。一宿没睡。 公马拿着离婚证兴奋地来找母驴! 公马狂喜着喊道:“亲爱的母驴!我终于离啦!” 母驴感慨地说:“俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快来,这就是你爸爸!” “失败是成功的曾祖母。” “怎么涨了这么多辈儿?” “因为离成功很远。” 有人问大师,为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。 大师答曰:世间最勤快的生物莫过于鱼,从不合目,终日游动,如此勤奋还需敲打,何况人乎? 原来名为敲鱼,实为敲人。 人鱼殊途,勤奋过好每一天, 一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!” 妻子说:“阔挖泥泥!” 丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!” 妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!” 丈夫怒喝: 今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。 我被感动的赶紧说:大爷,有个奔驰车就快过来了” 大爷也激动说:你这后生 和老婆在池塘边上看到一只青蛙,看了一会青蛙的腿突然动了一下,她跟我说:老公看到没,它的腿动了一下。 我:看到了。 老婆:会不会是腿蹲麻了。 我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……” 就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢! 小时候我一直在想如果每天都有10元该多好。现在结婚了,终于实现梦想,首先我要感谢我的老婆。。。 老婆:“你是不是搞外遇了?” 老公:“净瞎扯!” 老婆:“没事儿,你说吧,说出一个我给你一百块钱。” 老公:“我怕没命花!”我一哥们长得比较对不起人类,昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑,没有表态,说晚上考虑下。当晚,我哥们紧张不安的等待着,然后刷了下他女神的微博,发现多了一条动态:就算再饥不择食也 鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。 乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。 斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出 悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。” 师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay!”小明告诉妈妈:妈妈今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:那你是怎么做的呢?小明说:开始我一直站在旁边看着,等客人准备要坐下来的时候,我把椅子从他后面拿走了。 泰山崩于前而色不改,第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。 悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!” “呵呵,咱还怕他们 两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!” 另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。” 荆轲刺完秦王归来,众人神情凝重问之:刺了没? 荆轲拂袖:没呢,肚子都饿扁了。 曾经有一架非常耀眼的UFO来地球上接我,我没有珍惜。 等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫过于此。 如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字:等等我。 如果非要等一个期限的话,我希 出差住宾馆,有时看到墙上有脚印,我就想卧槽真有高人啊,脚能踢这么高! 直到有一天,哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。。。今天做晚饭时有一个青椒炒蛋,我切好青椒正好内急,于是去了躺卫生间,之后的感觉简直不能形容……不说了,老婆说趁还肿着先用用…… “最近怎么没看你冒泡啊” “你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。 人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。 这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理 胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。 为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。 一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗? 老公:漂亮。 老婆:我温柔吗? 老公:温柔。 老婆父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?” 一白遮百丑,可惜你是一百零一丑! 一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。” 这款无线耳机,我要是买了,可能一天24小时都戴耳朵上,别人要跟我说话,我把耳朵凑近他,大声对他说:“你说啥??大点声??我这戴着1000多的苹果最新款无线耳机呢!听不见,你大点声!”老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。 同事一边吃着我的水果一边说去体检了,医生建议多吃水果。 我说,医生说让你多吃别人的水果了吗? 植被砍伐,全球变暖,随着沙漠化越来越严重,现在的绿林好汉越来越少了。寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。 她想着自己的辛苦,忍不住歇斯底里起来。 他什么也没说,起来去厨房端出早已准备好的早饭,急急忙忙上班去了。 她流着委屈的泪水,吃饭洗漱… 当她躺下的有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身 在餐馆吃自助餐,忽有个奇怪的联想,觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影:开始时饥肠辘辘,大鱼大肉,仿佛青年之血气方刚;渐渐不饿了,开始精挑细品,仿佛中年之沉稳老练;最后饱了,开始打嗝剔牙,仿佛老年 一方面我告诉自己有些事是逃避不了的,另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。 狗:做为一个有文化、有品位的人,常常喜欢称自己的儿子为“犬子”,根据遗传关系,这对父子……不用我多说了吧。 冬天里的一天,蚂蚁姑娘因劳累过度去世了,身边还放着一团毛线。 长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭:我的爱人,你醒醒呀,你不想我了吗?你为什么为我织围巾呀。。。。老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女女的当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人上前帮忙,抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼“城管打人啦!”。几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆 小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。 “对不起,我以为你是我的朋友老王。” 那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀!” 天堂地狱都有一口煮面的大锅,每人分配一双一米长的筷子。 地狱人想自己先吃,夹起面条争先恐后往自己嘴里喂,但筷子太长,反而吃不到。 天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中,最后都能吃饱。 这个故事告诉我们, 今儿这天真蓝啊,跟windows死机似的。某小学,孩子总是不会削铅笔,老师经常手把手教,但有些孩子就是不会。一天老师问:小明,你说说削铅笔首先该做什么?小明回答:看铅笔的颜色。老师不解,问为什么。小明说:得先看看是不是我自己的。历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么。小明:这草有毒.....老师:你出去!- 妻子:你喜欢我什么? 丈夫:可以不回答吗? 妻子:不可以。 丈夫:必须回答吗? 妻子:必须回答。 丈夫:看,我就喜欢你这种较真劲儿! 小帆船第一次出航,对大海说:“请多多指教!” 大海没理它。 小帆船很难过,怀念起帆船厂旁边的小阴沟。。。(阴沟理帆船。。。)去年夏天公司组织旅游,每到一个旅游点都会买一些地方特产拿回家。当地卖特产的商贩一看你是游客,都会要高价,所以我们必须要砍价。女同事:这是什么呀?商贩:本地的特产,金莲花,泡水喝消炎去火,买一点吧。女同夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?” 妻子说道:“你 “真是老了,尾巴上多了许多人类的眼角纹啊。”一条鱼对着镜子哀叹道。 老婆怀孕六七个月了,晚上老婆说:孩子又踢我肚子了。 我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。 老婆摸着肚子自言自语的说道:TMD,里面的想出来出不来,外面的想进去进不去,急死我了。 刚收到法院传票,说吴彦祖告我侵犯肖像权,不允许我长得和他一样,大家有没有啥好律师介绍,准备和他死磕了,在线等,不是很急。 晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!!! 心理学家发现:一个人说的话若90%以上是废话,他就快乐。若废话不足50%,快乐感则不足。在交流中,没有太强目的性的语言,更容易让人亲近。 ---所以,我们每天都在找的幸福是什么呢?大概就是找到了一 “快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦!” “啊,怕是没油了吧!” 包大人之所以黑,是因为头上有个月牙,显示的是夜间模式。 一群SB在讨论谁是SB中的2B,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。。。 院长说:“你们每个人先交300元。” 大家都交了,院长说:“你们都是。”A:“怎么才能年入百万呢?只要不犯法,干啥都可以。”B:“简单啊,往银行存6000万,一年的利息就差不多100万。”A:“我有6000万我还用请教你啊?”B:“挣6000万的办法我也有。”A:“怎么挣 青蛙说:“人没见识却说井底之蛙。” “为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇?” 答:“跟CPU上面必须装风扇是一个道理” 我习惯不好,爱抽烟,虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装B。怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒的捡,伤自尊! 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷失了道路。 管仲说:“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行,大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 老虎:有个孩子就不得安生,总有些居心叵测的愣头青惦记着我的虎仔。 海内存知己,天涯呀~海角,觅呀觅知音。一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了! 你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。 。 。 。 羊没人放! 面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。 没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。 王警官解释道:“放心我没事,多年破案的老毛病,不抽烟就没有灵感!” 小李听后说:“着年龄不断增长,身上赘肉日渐增加,但体重却没什么变化,一直很困惑,最近幡然醒悟,可能是脑子变轻了吧。。。 蚯蚓:世界上本来没有路,钻营的久了也就有了路。A:“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生?”B:“是这样的,我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月,我在给人算命,我们戴着同款的墨镜。。。” 今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说,没有密码。我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima“,并且叮嘱我:没有空格。 其实胖子们对胖也不全是反感,比如Ta们心里总是希望那些难办的事情像长胖那么容易该多好啊! “看到你,我就像没了一个东西!” “什么没了?是魂没了,还是心没了?” “胃口没了!”儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。 老婆:“亲爱的,如果明天天气好,陪我逛街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?” 老公:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还有强烈地震!” 现在的年轻人都好霸气,路边一小萝莉对小男孩说道:“你过来,我有场恋爱想跟你谈一下!”。天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。” 母鸡大笑说“哈哈,终于可以去找鸭子了。”公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:“这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。”如果爱情可以按揭,我多么希望会是零首付。 今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样? 我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。 我问媳妇这咋煮的? 她说:网上说要打破壳才能进去味道。 我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油! 第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。 原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁? 正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾? 老婆不加思索的回答:1小时1个…… 马蜂:凭什么只准你捅我的窝,不许我蛰你的手! 世界上有一种鸟没有脚, 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机, 玩累了就睡一会儿。 一天只能下床一次, 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外 8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色,老妈不想让儿子为自己过什么生日。今天小姨子跟我摊牌了:姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?! 我拉着她的手,指着卧室上挂着的婚纱照说:你看我和你姐多恩爱! 又指着跆拳道毕业证书,说:你看你姐多优秀! 我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能,专挑我所有不想听的话题和我聊天,把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤,还自以为在关心我。 懒媳妇今天说:“家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧!” 我说:“好吧,咱家玻璃多,算下来可能需要100元。” 媳妇儿给了我100,上班去了。 媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。。。天天手头都很紧 上周跟个姑娘吃饭,她说她从小就是素食主义者,一点儿荤腥都不沾。 我惊讶地看着她,她大概也看出了我的疑惑,微笑着说道:“你是想知道为什么吧?” “是啊,为什么你都吃素了还这么胖?” 和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。 谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题? 看来真的是我有问题,该 A:如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办? B:扭头就走。 A:好宽容呐!然后呢? B:然后把头扔了喂狗!!! A。。。美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公:哎,长的漂亮就是我家男人从不过洋节,情人节我根本没指望他能有什么表示,谁知他喝多了非拉我去逛商场,说要下血本给我买礼物,衣服鞋子包包首饰随便挑! 姐被幸福冲昏了头脑,从一楼到四楼逛啊选啊试啊,等终于选好让他去买单,“我最亲爱的,你过得怎么样?”“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?” “你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。” “什么时候开奖?” “星期六。” “不行呀,我星期五就需要用钱。”老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张 蚂蚁:“人心急如焚却说热锅上的蚂蚁。” 寄居蟹:生活的最高境界就是——住在别人的房子里面,在看别人盖房子。我最喜欢的户外运动,是在一个阳光灿烂的日子里,找个有树荫的草地,躺下来玩手机。你呢? 和老婆结婚后,家务分工,她刷碗,结果我现在知道洗碗有以下步骤:1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。 而她就刷碗,有个高学历的老婆就是涨姿势。 看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。” 有个人去赶集,半路上拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座正在施工的房屋,于是就跑进去方便,刚便完就被几个来盖房子的工人看见,工人们揪住他就要打。 这时,过路的老万看见了,大喝道:你们为啥打人? 现在炒股真的好头疼,每天都不知道该买什么股,该抛什么股。好怀念前段时间,开盘看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。 有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一个坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。 小明语重心长地对大家说:遇事要冷静, 长颈鹿:过完国庆,难熬的冬天快要到来了,想到那寒冷能把脖子都僵硬了,真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾! “镜子啊镜子,这世界上最美的是谁?” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃。。。我不是问在镜子界谁最美,我。。。” “他是世界最大的镜片,孤傲地站在山峦今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?” 老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。 一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......” 周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么 老婆在医院生宝宝,非要叫她老公陪着一起。 生宝宝很痛的,老婆拉着老公的手,痛的说:“老公不要,不要”。 她老公说:“这会知道不要了,当初的时侯不是还说老公我要,我要,我还要的”! 听到救人英雄急需输血的消息后,我主动交出了自己的红领巾。 六耳猕猴身份曝光,如来沉声道;“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说?” 六耳低垂着头,片刻勇敢地昂起:“其实我只想说,我能够站在这个舞台上,已经很幸运了!能够遇到如来老师,还有这么多关心最近精神恍惚,一早准备去复印身份证(交税用的),刚好同事还了我一张百元大钞,然后我就拿着身份证和钱来到复印机旁,然后不知怎么的把百元大钞放进去复印,点了开始。然后老板在我背后:怎么,最近缺钱?我那叫一一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过!”男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去, 一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。 这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?” “ A:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?” B:“我得先把里面的照片和短信删了。” 兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗稀。知道怎么才能让女人喜欢你吗?如果女人漂亮,你就夸她:你真聪明;如果女人不怎么漂亮,你就夸她:你真漂亮;如果这个女人既不漂亮也不聪明,你就说:哇~你最近瘦了好多哦! 横眉冷对千夫指,俯首甘为。。。万人骑! 今天听到背后有人议论我比较娘,作为一个纯爷们真的好气愤!现在手还在抖,哎呦,眼线都画歪了,MD!有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排 狼想发“羊财”,它知道“羊毛出在羊身上”,羊身上的羊毛资源源源不断,取之不尽,用之不竭。出口羊毛可以发大财,可以很快成为大富翁。 去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块! 下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了! 刺猬告诉我们:不用发胶和摩丝,发型一样可以很酷。 两个病人在聊天,一个病人抱怨说现在的医生管的真多,总是让我不要吃这个不要吃那个!另一个病人说,真的? 我的医生不管那么多事,医生只是告诉我说,你现在想吃点什么就吃点什么! 想在网上买个降落伞,看看差评怎么说的,找了好久也没找到差评,后来想想终于知道为什么没有差评了。。。 我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。 一男子包养两个情人,怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信” 老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了,并让老公发誓说不许撒谎。 老公淡淡的说:“也没干什么,就是没事的时候上上QQ玩玩微信” 9、老公是老婆的出气筒,老妈是儿子的避难所。 晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。 洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。 拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。 洗完小孩老婆又问我:洗 我和王思聪是同龄人,和马云是同一国籍,和比尔盖茨是同一物种,这么一想我就开心了。 老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的? 老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。 老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的? 老公:同上。今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味! 忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。 有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他,水很深,我的朋友就是淹死的。” 小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉 委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢?寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有我给你买,每天一起上下课,我给你撑伞。最近太阳太毒了,我一个男的不好意思打伞,怕同学们说我娘炮!大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥,写了一篇减肥计划,还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接,淡淡的说:“你只要一天只吃三顿饭,每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意,我是减肥又不是节食, 陈立军 老张:“古人的无聊程度从成语中就能看出来!” 老李:“比如呢?” 老张:“比如通宵打蛋,你感受下。” 老李:“.....”吃晚饭的时候老爸端给我一盘五仁月饼, 我心里“咯噔”一下, 张口就说:“成绩单在小区花坛第三棵桂花树下,王美丽的肚子不是我搞大的,你的私房钱我只拿了100,剩下全给了妈,你和保姆张阿姨的事天知地知你知青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。” “你真是懒得可以!” “才不是呢,我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!” 老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。 回到家,我问老婆检医生怎么说。 老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!” 老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?” 老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。。。” 一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比穷鬼强。昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!他女友 孔明:“如果你刘备能让我走出这个屋子,我就跟你打天下!” 刘备:“你先出去让我一个人思考一下。” 孔明笑道:“哼,老夫就容你想想!”说完就开门走了。。。 在学样排队倒水,轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开… 转身跟我后面一男生说,同学,我杯盖实在扭不开了…… 他说,哦,那我先倒吧~~~ 羊:挂羊头卖狗肉,那是品牌效应。 “今日比武大会为免出现伤亡,点到为止即可!下面开始点名,华山弟子!” “到!” “武当弟子!” “到!” …… “既然大家都到了,那就到此为止,散会!” 我问他:老公,你嫌我丑不? 本以为老公会说:宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字:不嫌。。。 活人是不会被尿憋死的,但是常被尿憋醒。 一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些香肠。” “OK!”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?” “不,请再切一些。”等到一大条香 老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁? 老婆。。。 昨天兽王过生日,所有的动物都道贺。 席间,虎王听了布谷鸟儿的贺词后,问:“小布呀!布什和布莱尔是你们家什么人啦?” 布谷鸟儿说:“它们是我家的远房亲戚呀!” 老虎一听, “好嘛”这两个字很有魔力, 简简单单两个字,包含着宠溺、让步、妥协、疼爱等各种柔软情绪。当然,只要不是天津话。 女友掉进猪圈,救援人员花3小时将其辨认出来!“妈妈妈妈,我好像有强迫症。” “为什么这么说?” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀!” “妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。” “为 昨天到一家饭店吃饭,在保安的帮助下停好了车,下车后。 保安:吃饭? 本人:嗯,吃饭。 保安:哦,吃饭不收钱。 本人:吃饭不收钱? 保安:是的,吃饭不收钱。 本人:哦,我记住了。 一日,悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心,悟空很郁闷。 次日,师傅再次邀请悟空出去耍,悟空拒绝。 师傅说:你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊? 悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你TM就耍猴挣钱 一个美女环抱住正双手合十的唐僧,唐僧对悟空说:悟空,快替为师看看是人是妖?! 悟空:师傅,是人妖。 唐僧。。。 老婆:婚前你经常说爱我,婚后怎么不说了啊? 老公:婚前说爱你是骗你,婚后说爱你岂不是骗我自己。。。 5、《有多少爱可以重来》这样一句:“常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有把你留下来。” 那天高声的唱这首歌,老婆就厉声骂道:“留下我一个人还不够,你还想留几个?” 乞丐把饭碗一摔,道:“老子不干了!天天向人伸手要钱,跟TM大学生还有什么区别!” 娶了羊做老婆,羊毛生意就归狼垄断经营啦,狼天天睡着就把钱赚了。 我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说:“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。 有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡,于是他噔噔噔地跑过去问:“大师,我被一个女人抛弃了,我很爱她!可她为什么还离开我?” 智者微笑了一下,说:“别逗我了小朋友,你妈妈在澡堂外面等着你呢。 今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法?! 今天给一哥们打电话问他在干嘛,他说在骂老婆,刚想表扬他,他说:MD,洗脚水不放糖老子就是不喝。 让你吃醋的原因! 1.看到喜欢的人对其他人很好! 2.喜欢的人对你跟对其他人一样,没什么区别! 3.ta总是在你面前提起异性。 4.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动! 5.吃饺子的人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?” “为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角?” “工作后确实容易胖。” 故人西辞黄鹤楼,烟花放得好漂亮哦! 狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁. 于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注:狗屁不通。 猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注:猪今天收到一条短信:家资千万,无奈老公不举,重金求子,事后给50万,有意的话请联系我。我点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着了忐忑与不安,最终回复了四个字:我也不行。 像我这种出门忘带床的人,困死也是活该的! 雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?” 大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。” 雷锋说:“跟我来。” 他领着大嫂到售票处, 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。 猬猬问:“告诉我为什么?”。 刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您 井底之蛙:我在这井底下躲猫猫。 最近一些店面的服务态度越来越差了,点了两份牛排半天没上,我就抱怨两句又没怎样,经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话,投诉这家银行。 三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。 三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆, 见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的 如果你永远都不结婚,那就没有婚前性行为这一说。 狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!” 狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包先放下。” 医患关系最好的是日本,病人和护士经常睡在一起。 小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。川普牵着一条狗招待各国领导人到自己家。见了别的领导人,狗不停地摇尾马,但一见安倍,却不摇了。安倍奇怪道:怎么偏偏见了我就不摇了?川普淡然道:因为在摇尾乞怜这方面它自知比不过你,所以不敢献丑。安倍:.. 春节一群哥们在聊天,一个问:如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说? A:我去撇个尿! 这一点都不礼貌。 B:我去上个厕所,等等回来。 嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 看了一上午的女子防身术,终于对侵犯女生有把握了。一道数学题。说铁路俩端相距5000米,俩辆火车相对而行,甲车每分钟100米。乙车每分钟80米。一只狗以每分钟50米的速度往返于俩车之间。那么问题来了。问,这个狗是怎么死的。 很多人说我和男同事有一腿,你们才有一腿呢!TM的连数数都不会,我和男同事一共有4条腿啊! “心太软的人,肩膀一般都比较硬。” “为什么?” “因为他要把所有问题都自己扛!”丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。 “确定,”他说,“冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗?” 今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气!!! 后来转念一想,不能和女人一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,倒完歉,老婆笑了,我也很开心,她弟弟也把板砖扔了。 开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:“王八蛋,撞死你!” 老婆吃惊地问:“你说什么?” 老公说:“我在念台词!” 老婆:“你什么时候是会演戏的啊,我怎么不知 家里的地你一定要勤打扫,尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方,常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话,出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。 我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题,谁能让我变成亿万富翁我给他两千万! 做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去,不累吗?很多事情都是听的人记住了,说的人早TM忘了。。。 手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。。。 一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现,小白鼠竟然母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。 母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!” 一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。 老婆:为什么那么久不回我消息? 老公:我……玩了会游戏…… 老婆:游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。 老公:…… 孔明谈起天下大势,“汉室衰微,阉人作乱。。。” “次奥,我没有作乱。”张飞愤然离席。 “后董卓吕布因貂蝉反目,可见红颜都是祸水啊。” “尼妹脸红也有错?”关羽拂袖而起。 “董卓死后,其旧部以 大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。 女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗? 大师:你看我这样能做你男朋友吗?晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?”老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。我。。。 上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包,他机智的说到:谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。 小偷红着脸把钱包交给了阿姨,人们投来赞许的目光,阿姨要下车了,一把拉住小明说:走,儿子回家了。 小明急到:你不 几个朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人, 一桌子吓的都不说话了,只听那哥们说:“别怕,中午喝多了没走。你们继续……” “大爷,能行个方便吗?” 听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。 大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便?” 刚开着私家车出门,一小孩在我车前蹦来蹦去。 我开口骂道:“哪里来的调皮蛋儿,你再乱蹦老子撞死你。” 这娃说出的话真气人阿:“来呀来呀,来撞我啊。” 我那个火蹭蹭就上来了:“你个小屁娃说话真不给 一美女MM在试一双过膝长靴。 其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。   最后她问店员:“还有更长的吗?” 犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。” 老婆:我怀孕了。 老公:真的吗? 老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。 老公:是我自己的就好了。 老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。 “我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。几个老同学打电话说聚餐,临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解,我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪,问她为什么,她敲了我一下说:“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不,因为结账的时候他们都假意抢 一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。 狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。 斑马哭道:“为什么不吃熊猫却吃我。” 狮子冷冷一笑:“熊猫不够一个疗程。” 老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。 饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我 “听说了吗?老李得了胃癌,是早期。” “那还好,什么时候查出来的?” “尸检时。” 一个沈阳人在北京出差,看到大连银行时,抱怨说:“咋了,大连银行,俺们沈阳银就不行了吗?” 今天听见有人说我整天像女人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺男儿怎么就像女人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红色指甲油,揣在兜里不好意思伸出来,不然我非抽他一个大嘴巴子。 老公:这么晚了你怎么还不睡啊? 老婆:我睡不着外面起风了。 老公:这有啥睡不着的。 老婆:我怕风太大吧搓衣板吹走了,你回来正好,你去用膝盖压住吧,我去睡觉了。 老公。。。在逗女儿玩:"你喜欢爸爸还是妈妈?" 女儿说:“妈妈。” 我捏了下她脸蛋说:"快说是爸爸。" 女儿哭着跑去告状:"妈妈,有人欺负你最心疼的女儿。" 妈妈笑着说:"那你也欺负他最心疼的人。" 说完蹲了下 我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。 小女孩:我自己有零花钱。 我:切,你能有多少零花钱? 小女孩:我攒八千多了。 我:咳,那。。。那能给叔叔买包烟吗? 我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?” 老公:“你想要什么?我尽量都满足你。” 我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~” 老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……” 我:“哈哈 牛郎爱上织女,结果一年见一次面。 董勇爱上七仙女,结果七仙女被关进天牢。 许仙爱上白素贞,结果白素贞被关在雷峰塔。 这说明什么?屌丝不能和女神在一起,就算女神同意,也天理难容! 媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了? 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。昨天叫了个滴滴专车,来了一辆大宝马,司机膀大腰圆,挂一个大金链子,一路和我聊人生。他说:“我是拆迁户,4套房子,500万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,有自己的生意,自己当老 孟德尔通过豌豆实验,揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律:双管豌豆可遗传进化为三管豌豆; 二、分离规律:豌豆必须分离地种植在所有五条道路上; 三、自由组合规律:双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。 现在卖面膜的为了证明材料安全,老板竟然亲自把面膜吃了下去,搞得我们卖粪肥的压力很大,卖农药的哭晕在厕所。。。 两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!” 老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。” 小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?” 老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头 展昭学画,只见宣纸上面一团乌黑,公孙策说他浪费纸张。 展昭冷冷道:“我这是在画包大人的肖像,懂吗?” 孙悟空:“俺老孙站在火焰山前,十分潇洒地扇了四十九下芭蕉扇,咦,怎么火没灭?” 只听罗刹女在背后喊:“大圣,天太热了,你还得扇四千八百五十一下!”蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。” 螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?” 螃蟹儿子:“他要我一直往前走。” 天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上” 女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我 变得单纯了。” 女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?” 女A:“有钱的!”