爱爆笑

纯手写签名设计,联系微信:275333
您所在的位置:爱爆笑首页 > 笑话详情页

现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄.…哎!汽车要是会说话, 还TM嫌你长得丑呢。

楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。 一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。 你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。 父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。 老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!” 二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧!” 一个人非常喜欢下棋,但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。 一日下棋回来,老婆问:“谁输了?” 他说:“第一局我没赢,第二局他没输,第三局我要平棋他不干。”乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!” 话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!” 朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。 3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现, 买东西的时候商家常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点。。。可见真心多么的不值钱! 老李见老张捧着一只雏鸭,纳闷地问:“孩子明天高考,还有空养鸭子?” 老张说:“就是买给她玩的,一来缓解压力,二来她不是属狗吗,狗撵鸭子——呱呱叫,图个彩头。” 老李闻之有理,急忙跑去菜市,却没找老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。 我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了? 老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。 于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。 洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。 媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。 老公:你咋不知道废物利用啊?! 老婆:咋不知道啊,不然怎么会嫁给你。。。 拿人家的手短,吃人家的没个够。 “师傅,教我分身术吧。” “首先,你要有把电锯。。。” 2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。 妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!” 丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?” 为了讨她开心,我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后,对她说:“我给你带来了一个能让你开心的东西,猜猜是什么?。” 话音未落,小狗突然叫了一声,很尴尬,以为露馅了,没想到她低头认真想了一 平日里腿脚要勤快些,但凡老婆让买东西,时间又允许,一定要货比三家。比如买青菜,只要多跑几个菜市场,你就可以以最低的价格买入,以最高的价格上报,中间的差价不就到手了?曾经听过一句话,在困境时除了向家里人,你能从其他人那里借来多少钱,你就值多少! 于是我把这句话发在了空间,很快神评论出现了:对不起,我没有那么多钱借给你,因为你无价! 我居然无言以对!!! 陪老婆去买唇膏,她一直让我帮她挑选。我说:唇膏抹在你的嘴上,要什么样的,你自己决定呗! 老婆却说:唇膏一开始是抹在我的嘴上,到后来不都跑你嘴上去了吗? 我竟无言以对,售货员小妹已笑弯了腰。一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到! 一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。 开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。 凭什么成都有《成都》,上海有《夜上海》,北京有《北京一夜》,拉萨有《回到拉萨》,温州就只有“江南皮革厂倒闭了!”媳妇生完孩子,加了一个宝妈群,那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频,切磋经验,不说了,刚把她手机偷出来。。。 一人问朋友:“为什么你称呼小孙为‘老战友’?你们这么年轻,不可能参加过战争啊。” “那倒是,不过,我们是同一天结婚的。” 鸠:“鸠占鹊巢”是你们对我的误解,只是我比较热衷“异国”恋,想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。 老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来,上哪儿去了!” 老公老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。” “和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道,“那你可以现在收拾东西给我滚出去了! 有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了 有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!” 老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”小明和爸爸准备出门,低头看见爸爸的裤子拉链开了,小明说:“爸爸,门开了”。老师说:“没事,凉快,反正你妈妈在家。”蜗牛:有房我也高兴不起来,房奴的日子不好过呀! 妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?” 老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什么。” 妻子更气了说:“那你开车经过街有个小学生不认识“槐”字,便向哥哥请教。 弟弟:“哥哥,这是个什么字啊?” 哥哥:“鬼字。” 弟弟有些疑惑:“鬼哪有‘木’字旁啊?” 哥哥不耐烦了:“这是树上的吊死鬼呗! 我拉老公去逛街。 在一家小店,我看上一条羊绒围巾。 店主卖460,我还价260。 几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。 眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。 食人族里,一对父子抓到了一个上岛探险的人。 父亲说:“儿砸,去把那猎物给做了,爹饿!” 有些生疏的儿子弱弱问道“可是,做掉他从哪开刀呢?” 父亲一刀插在那人胸口,耐心地教导儿子:“做人呢,最重 今天看了个新闻可吓死我了,买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等。。。 我们车间有一阿姨不大受人欢迎,很多人都讨厌她,但只有我如往常一样和她聊天说话,这事还得从我看见她和她漂亮女儿一起吃饭说起。 “每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。 而现在,每天叫我起床的不是梦想,也不是闹钟,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。 老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。”今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈 蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。 大恩何须言谢,红包代表一切! 在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。” 她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。” 我装作害羞地样子问:“真的吗?” “真的,脸长得跟车祸现 悟空被压五指山500年后,唐僧路过山下,悟空让唐僧将佛贴揭开。 唐僧走到山巅,见贴大惊:“都500年了!这帖子也TM太老了吧!” 谁能想到,清朝皇帝竟然无一明君。 男:“老婆,今天我带儿子去医院检查身体,大夫说咱儿子不是我亲生的。” 女:“老。。。老公,你听我解释。。。”, 男:“别解释了,我去把医生杀了,他知道的太多了!” 丈夫:你看看我头顶的头发掉得厉害吗? 妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了…… 飞机刚刚降落,我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现,安全带没解开,刚才解开的是裤腰带………护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子! 大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。 老鼠:稍等,我要把它记下来。 大象奇怪的问:干嘛? 老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听!今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?” 老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。 一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一条腿露在外面。 小兔子看见了,不解地问:“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊它一跤!” 第二天,兔子看见整窝的蚂蚁 河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。 7、为了充分体现男女平等同时又各有分工的原则,在家里我们都可以掌控遥控器,你负责空调遥控器,我负责电视遥控器。 长颈鹿:来学校的路上今天开始限高,只得绕行。 “我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。” “对啊,KFC的都软趴趴的。” “这就是叔叔和爷爷的差别” 刚结婚三天,新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母,于是就提出离婚。新娘说:结婚三天就想离婚,没这么便宜我不同意。 新郎说:你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可! 新娘说:不行!要我答应离婚,除非 今天一个人陶醉的看着镜子说,我为什么这么美呢? 老公在旁边道:因为你心理素质过硬。晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。”儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?”我说:“你说你最喜欢爸爸 一男子正为女朋友的事闷闷不乐。 朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?” 男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?” 朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。” 辛苦了半辈子,总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现,人家是来赛车的。 给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有" ,随后又给老婆打了1万。 “为什么又打钱?” “刚才撒谎了。” 老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么啊?” 老婆说:“年轻的时侯!” “我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元。” “你爸爸月薪1万?” “没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。” 阮经天走路时不小心踩到狗屎,被狗仔偷拍下来。第二天,某娱乐报刊登出了一个新闻图片:立屎上的经天。 老鼠:狗最不要脸,爱管闲事,嘴就像把刀子一样,中秋那晚都让它咬伤了,国庆节得敢快去买件防刺服。 学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。 有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。 于是逗他:“你想不想吃呀?” 他说不吃。 我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。” 李老太:“大妹子,你家老王都七十了,还爱跟在漂亮女孩后面,你也不管管?” 王老太:“他爱跟就跟吧!你看街上的狗,天天追者汽车跑,就是追上了,难道它还能开汽车吗?”晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会儿把碗洗一下” 她深情地望着我说:“你自言自语声音怎么这么大!” 快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。 我含情脉脉的看着他,他也深情的望向我,说:“亲爱的,马上要毕业了,你涉世不深,我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。” 我羞涩地点点头:“好啊每周我都会约同事去郊区踢球,昨天正着急出门,媳妇过来了:“老公,最近你有点上火,先喝点菊花茶…”有妻如此夫复何求,我拿来一饮而尽,正疑惑茶味有点怪。媳妇转身出门:“哈哈,里面掺了啤酒,喝酒没法开车了,我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。 A:作业做了没有? B:坐了!喏,在屁股底下,还热乎着呢,你要啊?那给你。 老公不会做饭。有一天我出差,他给我打电话:“老婆,排骨怎么做?” 我说:“放酱油、八角、大料,然后炖40分钟。” 10分钟后,老公打来电话,气急败坏地说:“我照你说的炖,锅烧了个洞,满屋子都是男友郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。” 朋友问:“是吗?说来听听。” 男友:“第一个坏习惯是裸睡。” 朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。” 这时,男友忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习 两条狗在聊天,一条说:“你看那条狗怎么走起路来总是七歪八扭的?” “那小东西天天跟他主人去酒馆。” 乌贼经常干的事:背黑锅 最讨厌那些自私的邻居,周末一大早明知道我要装修还睡觉。 喝酒之后,不胡言乱语的,不哭不闹的,不认为自己很牛B的,不瞎打电话的,不乱微信发的,能做到以上五点,你喝个锤子酒,浪费钱! 今天一大早二货媳妇就问我:“老公,人家生日了你送什么礼物给人家?” 我就问她:“咳咳,媳妇啊,你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊?” 这时媳妇羞哒哒的说:“当然是既能装B又能实用的啦。” 老公骑摩托带着我,我抓着他衣服。 走着走着,他低头看了看我的手,说:“把手装我衣服兜里。” 我得瑟地说:“哟,还知道心疼我,怕我冷啊?” 二货老公回答说:“我兜里装着烟,怕掉。 跟老婆在广场遛弯,路过一群在跳广场舞的人,老婆说:你看,中间那女孩身材多好,跳的节奏感也很好。 我一眼就看了过去,是不错,身材一级棒。 啪,老婆一巴掌打了过来,我很憋屈:不是你叫我看的嘛,本来 和老公看电视时,一位歌唱家谦虚地说:“不能和年轻人比呀,毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说:“啊,真没想到,他五十多岁了啊……” 话还没说完,老公接着我的话头说:“我还以为他都六十多了呢。 小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我30多岁了还玩游戏。 一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。 我一时情急说:在睡觉啊 铅笔家族内部闹矛盾,钢笔闻讯前去调解,它问资深的HB铅笔是怎么回事,HB铅笔愤愤不平道:“每次上考场,凭什么没俺和H铅笔的份,偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗,这太不公平了。” 钢笔说:“没办法,现在流 白素贞路遇法海 热情地打了个招呼:海! 法海高贵冷艳地回了句:白! 然后转身走了 医生:你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者:我害怕啊,牙拔掉了会不会有啥副作用啊? 医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的 小强:小明,你家最值钱的东西是啥?手机、电脑、电视机……? 小明:都不是,是俺妈妈的衣柜。 小强:为啥?一个衣柜能值多少钱? 小明:衣柜不值钱,可里头的东西值钱啊! 小强:你妈妈的衣服啊? 早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?” 她说:“是。” 又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?” 她说:“是。” 再问:“是不是你说啥我都得听?” 她答:“是。” 老婆对 我不想睁着眼说瞎话 老婆:“老公,我美不美?” 老公:“美。” 老婆:“你为什么不睁开眼看我?” 老公:“我不想睁着眼说瞎话!”一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个! 本人医生,早上老婆问我:孩子身上的湿疹多久会好? 我说一个星期就好了。 老婆又问我:要是好不了怎么说?! 我说,你这是要医闹啊! 今天朋友来做客,我说老婆今晚锅我涮。 老婆说:不行,今晚涮锅必须是我。 我说让我涮吧!今天我朋友来了。 老婆:正因为你朋友来了我涮锅。 朋友说:没见过你们这么恩爱的,涮锅都抢着涮。 我很 和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。 旁边一大爷一直盯着看,二货老婆大爷要不你也来两口? 大爷忙摇头不了不了,家里有..... 问: 动画片里谁最有同情心? 答: 机器猫 问:为什么? 因为他总是向人伸出“圆手”! 哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,有天我实在受不了了就问他:“你没听说过,秀恩爱离得快吗?” 他凄惨一笑:“就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?”老婆:“你说咱家谁是一家之主” 老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说:“那你呢?” 老公:“我就应该比你差一点了。” 老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王? “你咋天天晚上出来瞎逛?” “因为我的拖鞋患了忧郁症!” 小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?” 妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问:“妈妈,现在 今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天开窗户,还骂我脚臭。 我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:“你TM又想装B了是不是?” 我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心!妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了? 夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。 我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。 我:就知道你会这么说,我已经退过了。 某特种兵连长,攀登技术极佳,但是妻管严。 一日,妻子来队,住在连部。因为琐事,妻子发火,连长曰:“再骂我就跳楼!” 妻子:“那你跳啊!” 连长开窗,飞身而出,跳下三楼。 妻子大叫: 今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道:“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?” 女友听后很是激动的反问道:“难道?你终于想通和我分手了吗?” 我当场心碎了一地。。。女神嫌我是处女座,不同意跟我交往, 我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……” 女神:“那要不我们交往试 9、最最最重要的还有你那张存了私放钱银行卡,曾经有牛人支过招,办个卡,记住卡号和密码,然后把卡烧了,存下了私房钱就到ATM上通过“无卡存款”功能把钱存入,只不过用的时侯你得需要补办卡。当然,还有个更 顾客:“你这墙上贴着:顾客就是上帝,可你的服务态度这么差,就这样对待上帝吗?!” 服务员:“我从来都不信上帝。”女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。女儿立马回一句:那你有我胖吗?我。。。 那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。后来我才知道:那天,她翻墙跑了。。。 今天早上出门买早点,听见有人说我黑,回家问老婆,我真有那么黑吗? 老婆:“这个不好说,我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选!” <P abs_visibility="true">4、今天和哥们在家打牌,一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。” 我答:“有何不敢,看着哈。”刷完牙准备睡觉,胃突然疼得厉害。忙换好衣服,简单的化了个妆,扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药,走到门口换鞋时,突然想到已经是有男朋友的人了,应该表现的柔弱点。。。于是洗脸,换睡衣,披头散发躺床上 晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!” 不料她一个耳光扇过来说:“一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!” 星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话: “施主,请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?” “大师,请问我能续悲(杯)么?” “请问库克先生,中国成为Apple Watch的全球首发国家之一,是出于怎样的考虑呢?” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。” 我这人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。 姥爷:“人生最最最痛苦的事就是正吃着饭呢,饭碗没了!!!”男友跟我打闹,闹着闹着把我闹发火了,直接给他一大嘴巴子,他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我,我一看情况不妙,赶紧蹭到他怀里:么么哒!然后一脸无辜的看着他!然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去! 老公:那么贵一张面膜,你才用了十分钟,真是浪费! 老婆:你还有脸说我,那你说那么贵一个TT,你才用几分钟?老婆:我怀孕了。老公:真的吗?老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。老公:是我自己的就好了。老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。 一只小公鸡对他的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。” “哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?” “我说我喜欢你,你给我生孩子吧。” “够直接的啊,然后呢?” “然后她说:我给你生个卵!老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉? 我回答说跟过年放鞭炮一样。 “那就是是很开心咯?” “就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。” 不说了,搓衣板又拿来了。。。每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。儿子对妈妈说:“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗?”儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚, 夫妇参加电视节目,当主持人问到:如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁? 妻子的答案选择了:鲁宾逊! 先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他? 妻子说:你会盖房子、生火、 今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。 今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。” 然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死!” 我。。。 人的一生经常会有三个不足:余额不足,流量不足,电量不足。。。帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。 我对老婆说:我觉得你全神贯注的表情真的很可爱 她说:能不能别在老娘上厕所的时候进来啊! 有时候觉得自己挺重要,地球仪离开了我,就不转。 有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。 她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。” 过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!”我和保姆在偷情被老婆发现了,老婆举手就要打保姆,我冲上去就暴发了,你凭什么打人家?你有什么资格打人家,地是人家拖的,饭是人家煮的,衣服人家洗的,你一天到晚就知道要钱买买买,天天出去浪,连你老公的生理需 妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!” 现代诗/《每天问一问自己究竟有没有努力》 自己:你有努力吗? 自己:没有,怎么的吧。 自己:巧了,我也没有! 下辈子我要做个灯,要么照亮你的人生,要么亮瞎你的狗眼!3、今天跟老公去他朋友家,他朋友见我就说:一看嫂子就是聪明人,不像我家那位胸大无脑。 有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到! 某品牌商品的说明书,大家猜猜看,这究竟是什么东西? 提供能量及生长基本元素:热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪;帮助维持骨骼及牙齿健康;帮助视力发育及免疫系统发育;有益于血液系统循环。 以下为配料表 和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟,老婆拿起纸笔,悉悉索索地在写什么。 写完后塞给我就去洗澡了,我打开一看:尊敬的用户,您此次XX用时58秒,击败全国88%的用户,特此颁发五星神鸭称号。 妈淡有一只羊天生胆小,三十老几了还没有女朋友。她妈叫他去相亲,它死活也不敢去,看着自己的羊儿子打着光棍,羊妈妈着急啊!都说病急乱投医,听说吃了韭菜能壮羊胆,羊妈妈就去菜市场买回来几斤给儿子吃。真管用,吃完来精神病院做义工,一个患者对我说:“你经历过绝望吗?”我:“你经历过?”他:“我TM一个如此正常的人被关在精神病院,你说呢?”我安慰道:“你应该跟院长说明白啊?”他:“我一说,他就骂我神经病,我一闹, 令人意想不到的是:健身房里最多人用的器械竟然是镜子。 看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。 最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。 老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?” 我和儿子都说这个方法老公:咱家谁说了算? 媳妇:你说呢? 老公:老婆说了算。 媳妇:知道还问? 老公:不是,我怕我忘了。 老婆在削梨,问我吃不吃。 我:来一口。 同事:大口还是小口啊? 老婆:按我嘴型来。。。。 然后她把整个梨都递过来了。。。 癞蛤蟆:嫌我丑就离我远着点。 统计数据表明,每个KTV包厢里的顾客,绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝! 老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。。。老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差, 有个小孩毛孔很粗大,他妈妈听说用芝麻泡澡可以治,于是就买了很多芝麻,倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。 有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。 今天坐公交车,看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟,我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完?说好了每人五分钟的 记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢! 母上大人,您实现承诺的时候终于到了! A:郭靖和乔峰谁厉害? B:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了,太TM狠了,你说谁厉害。” A...... 跟老婆认识多年从没买过花,情人节,我自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到她会很感动,比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思 金丝雀说鹦鹉:模仿能力堪称一流,创新精神严重欠缺。 鹦鹉说金丝雀:歌喉还过得去,就是打扮得太花里胡哨。 赵云把阿斗缚于胸前,冲入敌阵。。。 曹操:哇,那个白衣MM是谁? 曹虹:主公,她说她叫赵紫珑 曹操:胸好大,传令下去不许放箭,抓活的。。。一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?我 语文课堂上,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?” 下面有个声音弱弱的说:“是中国的……” 老师一脸惊讶。 见老师疑惑,他补充道:“他不是福尔康的弟弟么……” 老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。 “如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我,我还要开花呢。” 吃完晚饭,老公问:你会去刷碗么? 我:我不刷你还爱我不? 老公:爱,但会很生气。 我:生气会有什么后果? 老公:自己去刷呗! 我23333。。。 老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。 女孩子其实是很大度的,只要你认错态度足够好,哪怕你什么错也没犯,她们都能原谅你。 诺亚方舟承重不足,大家决定轮流讲笑话,逗笑所有人才能留下。 牛先讲完,除了猪大家都笑了。 眼见要被推下水,牛大喊:“先等第二个讲完,猪反应慢,上次恐龙就这么给害死的!” 于是羊开始说,听了一半 一孕妇到医院做B超,问大夫:“我的孩子是男孩还是女孩。” 医生说:“对不起,根据规定,我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康,你看,这里是手,这里是脚,这里是小JJ。。。” 法官正在受理女人的离婚请求。他问道:“你离婚的理由是什么?” 女人:“我们家占地四英亩,房屋很漂亮,周围有清泉流过。” 法官:“你听错了。我不是问你的财产,我问的是你为什么要离婚。” 女人: 国王得到一盏神灯,许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!!” 灯神点了点头,给了他一块表,国王问:“这是什么 每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。。。 河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。 教训告诉我:学好普通话,骂人不吃亏,因为你用方言骂别人会听不懂的!!! 老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说:“她不会是看上我了吧?” 老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。” 我。。。 蝙蝠:为啥我习惯倒挂着睡觉,因为我是个吊环运动员。 看完《狼图腾》感觉心里空空的,总觉得这部电影缺点啥,今天终于晃过神儿了,缺赵忠祥老师! 和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。 于是我对老公说:快看,好可爱,我也想要一个。(撒娇状) 老公立马,一脸坚定的对我说:嗯!你去把小女孩拐走,我去把她妈妈拐走。。。一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~” 她:“你放心,保证不说!” 曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。 小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找,老婆自己回来了。 到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧? 妻子一惊:你怎么知道? 小李得意洋洋说 小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。 小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。” 寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。” 店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风 洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王!” 金角大王看了看小妖,冷冷地说:“要不起。”教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师怒不可竭,大喝:滚出去。 最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻! 十年前,我上高中,我每天的零花钱是五元,我给她买四元钱的牛奶或面包,自己吃一元钱的包子,十年后她是我老婆,我的零花钱还是每天五元,大伙说说,社会哪里进步了? 好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说我记不得顺序。他沉思了许久,然后对我说:“难受的时候,就用头在天空写一个粪字。” A:“家里来客人了,吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样,明知道我成绩不好的。” B:“那你就赶紧吃,吃完马上走人不就行了。” A:“我也是这么想的,但看到了满桌子的菜,我选择了忍辱负重。” 在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤就可以。今天骑电动车被一老太太踫瓷,我扔了车也倒在地上。。。结果,结果万万没想到,老太婆却说我耍流氓,说我和她一起睡过。。。 小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。 老爸看到后,第二天果然给买了。 最近想买车,老婆非要先买房,昨晚上,故技重施,车车车。。。 “啪”,我就疼醒了,接着听一天,带着新买的笔记本电脑到办公室,一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包,然后说:“你的包,,,皮好软阿!”我一听,大惊失色,目瞪口呆,她接着又说:“让我翻开看看。”我。。。有彻底不淡定了。 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。 猬猬问:“告诉我为什么?”。 刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。” 有一农夫,秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中,数日后缸内飘出异香,农夫惊诧。 这时,过来一仙风道骨的长者,告诉农夫,你缸内要出琼浆玉液了。 但是你得按照我吩咐的去做。农夫忙问,如何去做? 长者说 那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊!一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了? 中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。 一天警局里打来电话,电话里的男子大呼救命,然后电话断了。 Pol.ice再打过去时就停机了,于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱,再打过去时,那个男人叹了口气说:“没事了!” 狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊,狼说:你瞧,我还是讲感情的,对老朋友我特别眷顾; 不像你们羊,无情无义,见了老朋友竟然不要命地跑,像什么话。刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。”她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。” “有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?” “我和我嫂子就是其中一对。” “多大岁数还没有性经验最尴尬?” “当爹以后。”我们英语老师记性不好(女的),一天上课她进班里后发现书忘拿了,说了句:“我真是胸大无脑!”结果我说了句:“胸大无脑首先要胸大才行”然后全班寂静的看着我。哎!不说了我现在还在校门口站着呢。 啄木鸟 啄木鸟的职责,本来就是为森林除虫。 然而看到森林越来越茂盛,而自己却仍然整天劳作,啄木鸟的心理开始不平衡了。 后来,啄木鸟意识到自己的职责,从某种意义上说就是一 章鱼:我玩数据是相当出色的,大家说我的水分特别多。 “人老说我是狐狸精,我真的有那么大的魅力吗?” “可能是狐臭味被人家闻到了!”一只苍蝇说:“人真可笑。” 另一只问:“为什么?” “你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!” 一群苍蝇飞到花丛里,蜜蜂见了大吃一惊:“你们采蜜不怕辛苦吗?” 苍蝇:“没办法,如今人类太不讲卫生了。” 蜜蜂:“你们采的蜜是没人要的。” 苍蝇:“不怕没人要,到时 柳宗元在狱中遇见李白,忙问因何到此,李白说:唉,我说庐山瀑布飞流直下三千尺,人家量了,根本没那么长。 柳宗元说:唉,彼此彼此啊,我说千山鸟飞绝,有人举报,说有一只鸟还在呢。 正感叹时,王之涣进来 “师妹,你喜欢诗歌(师哥)吗?” “讨厌!人家喜欢了啦!” 闺蜜:“我每个月就要买一次衣服!” 我:“每月都买,吹吧?” 闺蜜:“不信?让我老公来作证!老公,你快来证明一下!” 闺蜜老公:“是啊是啊,胖得太快了旧的很快就穿不上了,只能买新的。” 良心让狗吃了:俺没吃过啊,少冤枉俺。 同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?” 我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学 狗:都说咱们“狗眼看人低”,那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢! 古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血, 自从你借了我的钱之后,我每一分每一毛都在想你。单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽,几个未婚的男职员同时对她展开追求。最终,还是阿宽夺得美女欢心,与小丽喜结良缘。两年后,单位的男职工在一起聚会时,当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。阿宽委屈地说: 现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受。。。 事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:唉妈,吓死老子了,赶紧点根烟 问:“如何评价IE这款浏览器?” 答:“下载其他浏览器的浏览器。” 加班到半夜,拖着疲惫的身躯回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而妻子已经在沙发上睡着, 见此情景心都疼了,我忍不住把她唤醒,对她说:“电费难道不要钱吗?” 熊猫:电话关机,QQ隐身,年年国庆都是我加班,我黑眼圈老板他不知道吗?从来不给加班工资,有人心,没人性,哼!老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说:“即使困难是条狗,我 现在做公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。 但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老和老公结婚8年了,今天我问他:“老公你爱我吗?”老公:“咱能不能不要说这么伤感情的话?!”我:“那就是不爱喽?”老公:“这可是你说的,我可没说啊!”我。。。这货TM现在欠揍的很啊! 老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等? 老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。别急,再过一千多年,咱家就平等了。 老公。。。最近老容易觉得疲累,跟老公说身体越来越差了,体力不支了。老公说他也是。我不服气了:我是生孩子后身体才变差了,这个你也跟我比啊?老公秒回一句:你才输出一个,我输出那么多你见过我吭声没?客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。” 丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。” 朋友姓胡,最近得子,荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。 于是他在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。 有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了 以前上学时,老被一差生欺负,终于有一天,小宇宙爆发了,指着他大吼道:“你等着,将来我一定找你算帐。” 十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。 在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。 他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?” A:“喜鹊,凤凰,孔雀谁适合当服务员?” B:“不知道。” A:“答案是孔雀,因为,孔雀会开瓶!”媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你? 老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?过生日时,老婆兴高采烈地对我说:“老公,你过生日,我真想把自己打包快递给你。” 我回答:“不行,这礼物太贵重了。。。” 见老婆一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。” 早上还没醒,老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。 于是我质问她:“我就这么点钱了,你还拿去买包,你有没有考虑过我的感受?” 老婆说:“考虑过啊,所以我才轻声轻脚地拿,怕影响你睡觉。”一时之 刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理! 第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?” 胖子和瘦子走在街上,胖子说:“别看我胖,我这身体灵活起来不比你差!” 瘦子毫不犹豫的回了一句:那你跳一个。 胖子。。。 小猴:据说人类是由我们进化的,都是亲戚,他们为啥冷落我们? 猴妈妈:小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系,但已经是远房亲戚了,我们一穷二白,谁睬我们啊? “你敢否在墓地里过夜?” “有wifi我就敢。” 狗掀门帘,全凭一张嘴:那是俺口才好。 和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。 我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。 老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长 请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字) 答:甴。。。 “我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。” Pol.ice:“所以你就把老婆卖了?” 妻:“老公,人家要买钻戒。” 夫:“老婆,买买买,别说钻石,我本想给你赢得一个未来,不曾想却输掉了现在。” 妻:“给老娘说人话!” 夫:“老。。。老婆,我。。。我打牌把钱输光了。” 有个小孩叫小明,小明没有回答。 最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。 中午爸爸有饭局,我说“你带着我吧,就说孩子在家没人看!” 我爸说“闺女你都21啦!” 人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山,或介于鸿毛与泰山之间。 鸵鸟去隆胸,不小心隆太狠,结果再也飞不起来了,故事告诉我们:一味追求挺胸,后果很严重。有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。” “从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…” “行了妈,我有点困了,先睡了。” 新来的小弟自我介绍:“我是甜心!” 大哥说:“我是狗剩。” 这时小弟在他耳边低语:“大哥,不是互报乳名,他本名就叫田鑫。” “老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?” “老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。” 老王隔壁夫妻吵架,男人骂他老婆是贱人、骚货,和不要脸的男人鬼混,女人都被骂哭了,他还在不停的骂。老王实在是听不下去了,冲上去揪住他的衣领说:凭什么说我不要脸! 丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……” 丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。” 第二天早晨,妻子在枕头下面发现 让一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。” 朋友不服,说:“那你来个3万一平的笑话。” 老婆:“亲爱的,如果明天天气好,陪我逛街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?” 老公:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还有强烈地震!” 蜘蛛:我最擅长的融资手法是在网上融资,根本不用费多少劲便有太多太多的人主动投怀送抱了。商场门前正在搞买皮草抽大奖活动,特等奖是一辆轿车。 朋友对老婆说:“嫂子,你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣,没准儿时来运转就能中奖。” 那皮衣近万元一件,老婆舍不得买,她故弄玄虚地说:“买件皮 两室友吵架,一个愤怒的说:“当心老子把你的脸当拖把用。” 另一个淡定的说:“你会后悔的!” “擦,我后悔个毛啊?!” “因为角落里你会拖不到的。” 点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。 在回家路上看到俩熊孩子再吵架,吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说:“你长大就是这样的!” 原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开! A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。 B:楚留香的弟弟是谁? A:楚溜滑啊。 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋,矮个子说:我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人啊。。。 劫匪想想也是,就把矮子给放了。。。 工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了! 想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两 小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”小李说:“做个领导,根基要稳。”科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能我:最近心情很压抑,感觉很累,昨晚到三点还没有睡着。女票:你那么晚睡当然容易情绪不好容易累啊 。结论:把结果当作原因是妹子们常用的熟练技巧。 一天,老公下班回家。吃饭闲聊的时候,老公说道:你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了! 刚说完,老婆的碗掉到了地上,眼泪汪汪地说道:我就知道这事瞒不住你!!! 认识她那天,她一直低头玩iPad,他觉得和她差距太大,不敢开口。 后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。 有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?” 老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!” 哼,算你反应的快 有一天,有一家人抬着棺材出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问:“爸爸,那里面的人去哪里啊?” 乞丐回答:“他要去一个暗暗的,没吃、没喝,没人会去的地方。” 儿子很高兴地说:“他要去我们家吗 悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?” 唐僧笑了:“当然是念:一本正经!” 夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。 忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道:“老婆你是不是饿了啊?” 妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!” 本人微胖,今天和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里? 老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。 我说:你是不是要拐卖我呀? 老公说:是呀,你怎么知道的? 躺在沙发上不经意的唱了一句:青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌! 还质问到:青青是谁?你们的关系竟然都到打野战的地步了?! 老婆来电,说:“老公,对不起。” “。。。” “其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲望,但是这次不行了。” “看上什么了 聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?” 我:“老公,我觉得你真的很好,很好。” 老公:“娘子说得极是。” 我:“。。。咳咳,做人要谦虚。” 老公:“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。 悟空大喝一声:筋斗云。。。 半小时过去了,筋斗云还没来。 悟空再喝:筋斗云。。。 一小时之后,筋斗云没来。 现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云。 唉!算了反正我也不打算要这台洗衣机了,明天叫个回收礼品的把这台冰箱抬走算了。去男友家吃饭,阿姨在厨房里做饭,让我在客厅看电视,拿遥控时不小心踩到沙发角落的狗狗的爪子,,,狗狗哀怨的看着我回狗窝去了。。帮阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时,狗狗突然窜到我身后,拱走了我准备坐的塑料凳子, 斑马:一看我这身“球衣”,你就知道俺是来自“尤文图斯”队了吧! 美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!” 我淡淡地回道:“我已经结婚了。” 她:“这我知道啊!” 我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀! 老婆说:老公,今天吃太多,感觉肚子里的东西都往上窜,赶紧给我拿个面包压一压。 女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼? 有备注老大的,有备注领导的,还有贱人,二货,欧巴。。。 小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙! 大家都很惊讶:“难道你有三个老公 孩子出生以后,我的生活基本就是:鸡飞狗跳孩子闹,做饭洗碗不睡觉,衣服尿布全备好,一有动静就乱套。。。去相亲,看对方不错就想多了解一下,而对方低头玩着手机,突然他对我说,美女看我这里,我赶紧笑着问干嘛?帅哥:我直播呢!然后对着手机说到:宝宝们看这就是我相亲对象,你们看看漂亮不,扣1我就交往,扣2就不交 越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车。。。” “撞上了?” “不,被她萌翻了。 ” 两个外星人在观察地球人的生活,一个说:“地球人真有意思!” 另一个问:“怎么啦?” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道:“他们把砖头做得那么小!” 另一个仔细看了看,叹气道:“正因为太小, 一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊! 一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。 今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊! 沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?” 一妇女开车超速,从Pol.ice的车边一闪而过,Pol.ice追上微笑地对那位妇女说:“就在你从我身后一闪而过时,我就知道至少有60!” 妇女说:“我没那么老的,一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。 儿子犯错,惹怒了老婆,抬起手却舍不的打下去。。。 我在一旁幸灾乐祸,想笑又不敢笑憋到内伤,老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上,然后黑着脸对儿子说:看到没,以后不听话,你媳妇也会这样对你! 儿昨天晚上回家路过一家饺子馆,点了几个随意的小菜,吃了起来,不一会旁边桌的男人喊服务员,服务员过来问:怎么了?男的说,你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的,这样算不算是饺子啊,服务员说:大哥,你看这天多 秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉!” 唐太宗:“我的也是。” 朱元璋:“我的也是。” 乾隆:“我的也是。” 王思聪:“呵呵!” 静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了! 选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签,这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。 我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。 我一生气说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。 我 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?” “已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。” 小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍 老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子,气的他老公破口大骂:“让你别吃国外的转基因食品你就是不听!” 从前,有一条神鲸,后来,他病了。 警告大家:凡在公司文化里加上宏扬中华传统文化的,全是骗子。遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”顿时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。 千年后,在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天,他徒弟突然问他:师傅,是什么让你走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气,道:那年,墓地上涨,钱不够。。。 千里马:明里是夸我,实则是坑我呢,跑一千里,以为我是机动车啊。 一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。 午夜凶灵要是配上天津快板,估计是这效果:竹板这么一打呀,是别地咱不怕,单说一说,这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿,也不带大哥大,专挑别仁儿家的电视机,从里往外爬。黑灯瞎火,耷拉个脑 大哥对小弟说:“给你十万块,数一下台上这个乐队多少人。” 小弟:“这么多钱,大哥为啥你不自己数?” 大哥:“我就喜欢重金数乐队” 早上出门背起口诀,手机、钥匙、钱包一样都不少,一念及此,心中惬意,看来最近虽熬夜看球,但并未精神恍惚啊,我嘴里吹着口哨,感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的舒爽!猛然惊觉:“糟糕!忘了穿内裤了! 昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了。。。 不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:“呦!你TMD还敢 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我…… 精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去:“驾!驾!” 第二个病人:“驾,快去追他!” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。 没想到那个病人却说:“小样,先让你们300 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯妻子:出生证明办好了吗? 丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。 妻子:后来呢? 丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。 猪:猪头三是谁?这么奇怪的名字。。。最近精神恍惚,一早准备去复印身份证(交税用的),刚好同事还了我一张百元大钞,然后我就拿着身份证和钱来到复印机旁,然后不知怎么的把百元大钞放进去复印,点了开始。然后老板在我背后:怎么,最近缺钱?我那叫一 几个朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人, 一桌子吓的都不说话了,只听那哥们说:“别怕,中午喝多了没走。你们继续……”中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你。。。你看你,吓我一跳!”我。。。 女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。 女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。 女A:俺老公绝对不会走那两个极端! 女B:他在沉默中有啥表现? 女A:不是在沉默中使劲 本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了一包卫生巾,高傲地付款走人了。现在想想,白花我十几块。 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。 熊猫告诉我们:长黑眼圈的并不都是天天加班熬夜的。老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她没有想到,其实打我也是可以的。闺蜜有个超级美的细毛大衣,才买来穿一次就要送给我,我乐不癫的穿上美美的出门嘚瑟一圈,,嗯,不到半小时就回来了,没办法,不能张嘴说话,一张嘴就一嘴毛,还粘舌头上吐不掉,需要动手从嘴里往外掏,搞的自己口干 狗:作为一个单身,我祈祷天上掉下个林妹妹,带着骨头来。只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说:“喂,傻骆驼,咱们来摔一跤。” 骆驼说:“那哪儿行?你们两个,我就一个!”最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了 光棍之前:范冰冰其实长得也一般; 光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的; 光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的; 光棍五年:春哥还是挺有女人味的; 光棍十年:凤姐,你嫁人了吗; 光棍二十年:这头 “你真是懒得可以!” “才不是呢,我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!”你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。。 几个人建筑公司工友一起吃饭, 其中一个问:“大哥听说你们公司都会开车啊!” 大哥说:“我不会啊!” 众人:“为啥?” 大哥:“因为我喜欢喝酒啊,为了喝酒我把车戒了!” 晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧,女主摆出性感的姿势,翘臀挺胸侧躺。 我也学习一下准备诱惑一下我老公,二货老公上来二话不说,朝我屁屁一巴掌拍过去,喊道:“不准放屁。” 刚开着私家车出门,一小孩在我车前蹦来蹦去。 我开口骂道:“哪里来的调皮蛋儿,你再乱蹦老子撞死你。” 这娃说出的话真气人阿:“来呀来呀,来撞我啊。” 我那个火蹭蹭就上来了:“你个小屁娃说话真不给昨天吃晚饭,老婆吃完还想添饭,可又怕增肥,在纠结中。。。 我一句话让她果断打开饭煲添饭:都已经是大象了,还在乎是瘦大象还是胖大象吗?邻居的丫头,五一回来,租了个男朋友,被她老爸当场戳穿了。她老爸,指着那男的就骂:你个损色,上个月祸害我小姨子,现在又来糊弄我闺女,你,你是来存心找茬的吧?!丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。 “确定,”他说,“冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗?” A:如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办? B:扭头就走。 A:好宽容呐!然后呢? B:然后把头扔了喂狗!!! A。。。 大雁:不想笑傲江湖,只想穿越万水千山。冬去春来,居无定所。如果你是喜欢浪迹天涯的那一半,就让我们快把手儿牵。 一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说:“为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?” 妻子说:“有 老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打电话说还是不行。。。 我脑袋都大了,难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出 有个男人上勾搭了一个少妇,两个人来到少妇家,正准备一起上演海盗船长的时候,突然听到有小车开进来的声音。 少妇连忙推开男人说:糟糕,我老公回来了。现在,你躲开是来不及了,你就假装是我请来的工人,替我 Pol.ice敲门。。。 我:谁? Pol.ice:我们是警察。 我:你们想做什么? Pol.ice:我们只是想和你聊聊。 我:你们一共有几个人? Pol.ice:两个。 我:那你们两一日球友来家里闲聊,说起皇马和巴萨的国家德比,对C罗和梅西的本场表现进行评价,俩人正说的兴致勃勃,就听到里屋老妈给老爸说:这俩小子是准备搞什么呢?又是黄马又是骡的?老爸回答:你别瞎搅合了,他俩自己不都 二货媳妇,一次在图书馆看到“猪颌骨”一词,就摸着自己的下巴问我:“猪颌骨是不是这里?” 看着她那认真的样子,我只好指着她的下巴说:“对,就是这里。” 大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。” 为什么胖子每到夏天更容易出汗? 因为胖子的受热面积大呗。 你说在狗狗几岁的时候跟他们说,他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢?老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”小明当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊……”老师:…… 老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?” 我回:“废话,肯定是男人手里。” 老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。” 给女人讲真理,那你等着光棍吧! 一群数字在玩老鹰捉小鸡的游戏,2当老鹰,3当小鸡,队伍站好后,它们都笑了。。。 回笼教:回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支,教徒过十亿遍布世界各地。 回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单,教徒早上在听到闹铃后,一般都会把闹钟摁掉或扔掉,祷告一 第一次去女友家见她家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。” 厕所是一个公司的脊梁,食堂是一个单位的灵魂。 小时候总觉得自己是个特别的人,长大后发现自己果然很特别,特别穷。 某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?” 大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。 他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。” 食人族看了我一眼就把我放走了。 酋长一脸嫌弃地说:长得帅有毛用啊,又不能当饭吃。 蝉:高考期间需要安静,俺决定在这个特殊日子里,停止唱歌三天,以实际行动支持各位考生。 老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!” “不敢不敢。” 二十万没了。 乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!” 妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…” 乌鸦妈妈,卒。 我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。 老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。 我:那我的钱呢? 老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱? 我。。。 小王有一天忽然留起了中分,大家改叫他小全。 富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊!” Pol.ice:“你爸是谁那是你妈的秘密!” 锁对钥匙埋怨道:我每天主人看守家门,而主人喜欢的却是你,总是每天把你带在身边。 而钥匙也不满地说:你每天待在家里,舒舒服服的,多安逸啊!我每天跟着主人,日晒雨淋的,多辛苦啊! 钥匙也想过一过锁那闺蜜谈了个男票,准备年底结婚。为了更漂亮,闺蜜偷偷做了整容手术,割了双眼皮、垫了鼻梁、下巴。她男票知道后非常生气~~~闺蜜委屈的对她男票说:你不是也偷偷做了包皮手术嘛!!!她男票:这能一样吗?你做手术唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧! 悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧: 这是到哪里了? 悟空: 方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里! 唐僧: 扶我起来,想必到 眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。 法海冷笑,“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!” 许仙一咬牙,忍辱负重道:“海呀海海哟,海呀海海哟…… 猴子:朝三暮四,哈哈,不错,上涨了1点。女友皮肤黑,但是化妆化得白。第一次带她回家,过后问奶奶印象如何?奶奶说“这闺女哪都挺好,就是有点邋遢,脖子黑乎乎的,也不洗洗!” 有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他,水很深,我的朋友就是淹死的。” 小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉 “老公,你看我这套睡衣好看吗?” “好看,真性感。” “那你想不想要?” “想。” “想也白想,想你也穿不上。”记得初中时喜欢一女孩,当时有个情敌小胖,于是我就在那女孩自行车上刻上,我爱你署名小胖!过后女孩去找小胖,小胖赔了她俩电动车,过后他俩幸福的在一起了。 司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。 公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看! 丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。 老公说:给你喝奶。 老婆:不想喝。 老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。 老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好 蚂蚁:看球赛期间,欢迎手舞,切莫足蹈! 冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?” 姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。” 黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别 “你们北方太冷,还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。 女友掉进猪圈,救援人员花3小时将其辨认出来! 我爸是小学教师,他希望我长大后能有出息,能给人带来希望和光明,于是给我取名叫光明。经过多年的努力,我终于没让大家失望,成为了一名电工!对了,我姓宋。 “喝醉酒,你老婆会让你进屋吗?” “当然不会,我经常沙发睡!” “哈哈,我老婆也反对我喝酒,不过我还是能进屋的。” “你怎么办到的?” “我告诉过你窍门吧?” “有什么窍门?” “就是撬 一富商的情妇怀孕了。 富商:“谁的?” 情妇:“不是你的!” 富商:“就算不全是我的也该有我点股份吧!” 顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。 女神:抱歉,此微博不适宜对外公开…… 屌丝:适宜对外婆开么? 出差住宾馆,有时看到墙上有脚印,我就想卧槽真有高人啊,脚能踢这么高! 直到有一天,哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。。。 一对新人拍婚纱照,摄影师几次要求,新郎都笑不起来。 正当摄影师一筹莫展时,新娘对新郎耳语道:“新马泰我们不去了,就本市一日游,行吗?” 新郎立马就笑了。。。房顶漏水,补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班,临走前喊醒老婆:“你在家等师傅来修房顶。”老婆睡眼惺忪的说:“好吧,我在床上等他!”我。。。 最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。 蜗牛:慢牛比较好,稳啊! 老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?” 猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢……” 同事:听说你是贵州人? 我:是呀。 同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀! 我。。。老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头,指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。 老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖! 吃球龙专吃圆圆的球。 咕噜,吃个足球。咕噜,吃个篮球。咕噜,吃个排球。 它飞来飞去的吃,像一串会飞的糖葫芦。 老龙们很担心:“它会消化不良的。” 果然,有一天 马:俺要找个腿如风的,背不弓的,四个小蹄一蹬就“咔、咔”出声的,围前围后用四个加号的含糖量喊俺老公的!老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥,小心她闹!!!老婆:亲爱的,你咋不和老刘下棋了喃?老公:你想和一位赢了棋就骄傲,输了棋就骂人的人下棋么?妻子:这样额,肯定不想!老公:老刘也是这么想的。。 知了:总是把握不好嗓子,一不小心唱高调。 鲸鱼:撞我试试,您可伤不起! “这件事,我看你还得回去跟你老婆商量商量!” “我们家施行的是家长制!” “那你就回去,跟你父母商量商量!” “不是,我老婆就是家长!”老婆说工资上交,提成上交,奖金上交,外快也要上交。 我说;“我那里有外快” 老婆说;“微信上抢的红包不是吗?”老公的QQ号被盗,想找回密码,需回答“验证问题”,验证问题是:“你的初恋情人是谁”。 这时,老婆就在旁边坐着,老公输了一个名字,不对;再输一个,还是不对。。。一直输了五个,还是不对,于是这两口子起 有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处,他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间,用力地掰开它的嘴,把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。 有一天这个人喂狗的时候,那只狗终于挣脱了主 一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。 接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。 小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧? 小女子有点怕怕,又不 晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?” 我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。” 老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?” 唉,有些问题根本就没法解决! 鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。” 老公:老婆,你知道鱼为什么不能说话吗? 老婆说:不知道,为什么? 老公说:很简单,你把头放在水里说几句话就知道了。 老婆:…你大爷的! 老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说:“她不会是爱上我了吧?” 老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。” 今天早上在外面吃面听到一下对话! 女:“老公我觉得我越来越白了。” 男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。” 猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。—— 猜一个世界著名大城市? 谜底:伦敦 包公对展昭说:“今天过节,你唱首歌给我听吧。” 展昭说:“好的大人,我为你演唱一首《好汉歌》吧。” 包公高兴地点了点头。 展昭唱道:“黑呀,咦黑呀,哎黑哎黑咦黑呀!” 有一天,家里的干果们在聊天。 栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题,榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑,就问:他怎么了? 栗子说:别管他!他昨天脑袋被门挤了。 老公说:我今天去割包皮了。 老婆:啊,我看看! 老公脱下裤子。 老婆:为什么他们的都割的那么好看,你? 老公:别瞎说,我们单位女同事都说好看! 全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了-----这,就是职业病。 若非脑残,便是神经病了 狗肉不上桌:吃了我们的肉,还说三道四。 若要人不知,除非加强保密工作。玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。今天晚上回家和老公一起换衣服。。。 脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了。 我说无所谓老夫老妻了没人看。 老公看了我半天说:我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。 老婆。。。邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机百度找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上 人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出生就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。 TMD,刚刚买了个西瓜居然没熟,只有自己煮煮了,现在的奸商太TM多了,朋友们要多多注意啊! A:用个高端委婉的词来形容我,让我高兴高兴。 B:非常七加一 A:什么意思? B:丑! “你说你就是说说是吧。” “嗯,是的。” “久仰大名,我是朋友圈!” “为什么拖拉机跑不快?” “看它名字你就知道了。” 和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱! 老公瞥了我一眼道:还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了! 童话就是:公主吻了一下青蛙,青蛙变成了英俊的王子,旁边的人一片祝福“在一起在一起”; 现实就是:公主吻了一下青蛙,然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴,旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。 “为什么撒尿不像射了一样爽呢?” “憋久了一样可以,不行你试试。。。” 如果你永远都不结婚,那就没有婚前性行为这一说。 外国友人:“哎呀,你们国家的公厕太味儿了,我都熏得睁不开眼了,我们国家的厕所可高级多了,都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂!” 中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到,我们的最低级的公厕都有 为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃? 答:这是游戏规则,别人要的,一定不能给。 兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟。在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿的职位。 婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。 自从有次趁老公睡着了,偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后,这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉! “我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。 小蛇去相亲回到家,很郁闷,蛇妈妈问它怎么了,小蛇哭道:“她说我不踏实,一不能‘脚踏实地’,二做不到‘一步一个脚印’。。。” 圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。 问:这种情形称之为什么? 神回复:全等三角形。 路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说:“妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的?你自己走吧。” 结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了! 老鹰带领小鹰练习飞翔。撞了几次树后,小鹰再也不肯练习了。 老鹰耐心地开导小鹰:“孩子,你不要放弃!你没看见书上说,不经历风雨,怎么见彩虹!不经过失败,怎么会成功!” 小鹰回答:“ 十岁那年我看到有人欺负弱小,于是见义勇为,结果被胖揍一顿。 后来我发愤图强,刻苦锻炼,终于功夫不负有心人,现在我干坏事碰到见义勇为的,几招就可以把他们打趴下了。 天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。一个女人,双手戴着黑手套,双脚穿着黑皮靴,其它部份甚么都没穿地参加一化妆舞会。但在进大门之前,守卫把她拦了下来。我们这个舞会有个规定,化妆成甚么都可以,就是不能一丝不挂该女郎答道:我哪有一丝不挂,难道 生活忠告:骑摩托车一定要戴头盔,否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。今天小姨子跟我摊牌了:姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?! 我拉着她的手,指着卧室上挂着的婚纱照说:你看我和你姐多恩爱! 又指着跆拳道毕业证书,说:你看你姐多优秀!晚上老公和我出去锻炼,回来热得半死,又一身臭汗。我就连喝两瓶水,期间好几次要倒水给他,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜…… 在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。 猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟,立刻提笔画了一幅速写,贴在鸡窝前的大树上。 貉、狼和老虎看了,不约而同地把猴子围了起来。 怒视着猴子说:“你这是别有用心!看你给狐狸画的那嘴,简夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?” 妻子说道:“你 他从小立志当一名劫富济贫的英雄,现在终于实现了梦想,他把我所盗来的东西都分给了周围的人,经过他的不懈努力,人们给他起了一个非常响亮的名字叫:“盗图狗”壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话:“听说你是CEO……”“哈哈哈,我的确是蜥蜴噢!”那头爽朗地说。 小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。” 小老虎很郁闷;第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷;第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。” 一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。 被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。 在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去 听小区的一哥们说,他们对面那橦楼有两女的经常不穿衣服在房间走来走去,身材超好,他都网购了台望远镜了,我一听羡慕呀,于是问清了楼号,然后去物业投诉了。。。。。妹的,离我家隔了好几橦楼!路边,一对年轻小夫妻在吵架,女的说:你这个月工资都没上交你是不是养小三了!男的:给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了,大声吼了一句:我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢....... 有个有钱人得了绝症,眼看要死了,就偷偷吧自己的钱分成好多份,立下遗嘱:每年清明让家人在他的墓前团聚,先祭奠他,然后举行……抽奖活动...... 刚回家的路上,挡了一出租车,问师傅:车有空调么? 师傅想了一会:有。 我:那就好。 车开半路上,师傅,空调打开呗,热死人了。 师傅:空调坏了。。。 甲骂乙:“你真不要脸。” 乙反问:“给你要吗?” 甲随口答道:“不要。” 乙大笑:“原来你也不要脸。” 基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码,听到手机里传来的声音,他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。 北方又到了漫天飞絮飞沙尘的季节。出门骑车我就在想,为什么我的祖先在漫长的进化中没有赋予现在的我又长又动人的睫毛来抵御风沙,而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路? “你们要请老孙帮忙抓什么妖精?” “回孙长老,我们也不知道。妖精们来无影去无踪,每次都将村子洗劫一空……” “喔,洗劫精!”过生日,吃完蛋糕许愿。老婆:“许的什么愿啊?”我说:“多点零花钱,少跪点搓衣板。”老婆:“嗯!说出来就不灵了。” 一个教人做饭的App也要用地理位置,这TM不是有病吗,你要我的地理位置是想干啥,我做得不好你还要派人打我啊!?一个人在没钱的时候,把勤奋散出去,钱就来了;当有钱的时候,把钱散出去,人就来了;当有人的时候,把爱心散出去,事业就来了! 菩提:你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。 至尊宝:晶晶是我娘子。 菩提:还有一个名字叫紫霞的你叫了260次! 至尊宝:啊,不会吧???!!! 菩提:这个紫霞一定欠你很多钱吧。 给我一个姑娘,我能创造一个民族!给你一头母猪,你能不能创造一个新品种! 日偏食继续发展就会变成日挑食? 酱肉掉裤子上了,你是心疼肉还是心疼裤子? 心疼酱,肉可以捡起来吃,裤子可以洗,酱浸在布里就没有了~只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去 心如死灰不代表绝望,因为还有个词儿叫死灰复燃。。。 刘备听说诸葛亮很有才能,就和关羽,张飞到南阳请他出山,结果请了三次诸葛亮都避而不见,于是刘备就在屋外大谈天下局势,关羽谈了下各地的好马,张飞谈了下美酒和美女,几天后诸葛亮给老婆留下一封信就去找刘备了 北京京郊有一个罗马湖,我一直奇怪这洋名怎么来了,今天终于知道了这个浪漫的故事:从前有一个湖,它位于罗各庄和马各庄之间。。。 昨天,我一朋友出了车祸,撞断了腿。今天,我去看他,见他躺在病床上,还挺精神,只是腿上打着石膏。 这时进来了个漂亮的护士,跑过来对他说:“你摸摸腿,看看还有感觉吗?” 于是,他就摸了摸:“嗯,还是 和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。 谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题? 看来真的是我有问题,该 第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!” 山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,狼疼得直叫唤,趁狗换气时,怆惶逃走了。 看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” 神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴” 到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?” “102啦。” “您身体这么好,平常都吃些什么?” “还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。” 他从身后抱住了她“猜猜我是谁?” 她回过身笑道“过儿,别闹,我知道是你。” “姑姑,你怎么知道的?” “因为你刚才,只蒙住我一只眼。” 经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!” 阿姨说:“你怎么知道?” 我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!毛虫去医院整容,把全身的毛脱光了,它看着自己光滑的肌肤很是满意,于是去向恋人求婚,恋人一脚把它踢下树,大声的说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我! 老婆:“你说我长得像维纳斯吗?” 老公:“像,简直一模一样,怎么就没人把你偷走呢。” A:“我要去参加奔跑吧兄弟!” B:“现在禁止低俗节目啊!” A:“那节目不低俗啊?” B:“你一去不就变低俗了吗?” 禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?” 拜访者道:“当然是金子好啊!” 禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?” 拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道:“连要饭的都有媳妇了。”我笑答:“他应该是有老婆之后才去要饭的。” 现在粉丝素质好高啊!看演唱会关心的焦点都是唱的好不好,有没有走音,破音,降k,气息怎么样,一口气能坚持多少秒,进歌的时机准不准,有没有达到CD回放,太严肃了。。。我们那时候看演唱会观察的主要是明星有 鸟儿大了,什么林子都有。林子大了,什么鸟儿都有。鸟儿多了,什么矛盾都有。麻雀说燕子是怕冷的懦夫,燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨,鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远,苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光 A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。 B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。 手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。 “您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧!”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。” 一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。” 老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。” 老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”一个薪水值8000元的人 ,就别只愿付他7500元,虽然省下了500元,实际却凉了他的心。 相反,痛痛快快的加薪付他10000元,他就会拿出两倍的能耐为你卖命。记住,宁可花两个人的钱,去招一个能人,也 老总开会时举例子前总喜欢说“for example”,大家都觉得他英文一定很牛B,直到有一天,他连举两个例子的时候,说道:“for 两个example。。” 前几天我去外地出差,在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半,分尸凶手真是太残忍了! 鼻子说:耳朵你这个表子!脚踏两只船的小三! 耳朵:你血口喷人!我哪里脚踏两只船了? 鼻子:还不承认呢!你说你都有掏耳勺了,为什么还要勾引我的小拇指? 小奥特曼问道:“妈妈妈妈,为什么你每次做菜都要加那么多的盐?” 奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头:“因为我们是‘嫌淡超人’啊。”某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。 龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现,如果大家不小心发现了龙的踪迹,请立刻拨打120,看看眼科。 一直怀疑老公跟闺蜜有一腿,今天回家想试试就对老公说:“亲爱的,我今天去医院检查,医生说我得了艾滋病。” 老公大吃一惊,慌忙说 :“怎么可能???真的假的???” 我:“真的。” 老公:“那我 老婆是个魔术师,她能把所有事情都变成是我的错。 某女经常熬夜通宵,可是天生丽质,经常有人追求,一天,她问一个追求者:说说你追我的理由? 那男滴答道:“都说你是熬出来的,我猜味道肯定很不错!!!” 一辆客车上,劫匪对司机说:“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定的说:“我在开车。” 一只鸟看见了另一只鸟:“喂,我们交往吧。” 另一只鸟说:“对不起,我不搞基。” 然后就“嗖!"地一下缩回了裤裆。 老子买的方便面牛肉不见了,牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来。。。广告太TM坑了!!!晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥,你都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。”一位女作家在海上度假时,在日记上这样写着:第一天:我遇见了船长。第二无:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。第四天:船长带我看他的房间,向我提出要了 、跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密! 女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。 “老虎咋叫?” “嗷呜。” “那东北虎呢?” “不知道。” “这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’” “大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?” “齐刘海。” 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛! 她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我! 二货老婆起身裹着被子走了。。。我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负,侮辱,他女朋友也不敢吱声。后来,我那哥们知道了,跟他女朋友分手,去追她宿舍的宿霸,追了一个多月到手了,一次两人出去玩, “大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?” 大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。 “我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?” 刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。 结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!!! 。。。。。。 “我儿子在部队由于干活太卖力,竟然被关了一星期禁闭。” “怎么回事?” “那天,连长要他去挖战壕,他便拼命的挖,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏,谁知连长看后骂他贪生怕死。” 老虎照镜子,反复打量和端详自己的面容。 然后,一脸狐疑,自言自语道:“我的嘴巴、眼睛、胡须,无一不与小猫咪一模一样,看上去很温柔!可是,为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去,视我如恶魔般的坏 老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!” 我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!”早上起床WC,不小心把老婆弄醒了,她看了时钟,啪的给我一巴掌:都快8点了,你怎么不叫我起床,迟到了怎么办? 我委屈的说今天是周未。 她啪的又给我一巴掌:你知道是周末,起床不能小点声吗?不能让老娘多有一次跟老公闹脾气,我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人,于是我就直白的跟他说了,其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你可明白? 老公点了点头说大学在开水房打水的时候,排我前面的妹子怎么也拧不开开水瓶,于是转过来对我说:“不好意思我瓶盖打不开。”我微微一笑:“没事,那你去旁边慢慢拧,让我先打吧。” 我保证今年再也不买衣服,不做头发了,不乱花钱了,明年再买!。。。还有1分钟,忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜 晚上和媳妇睡不着,然后我就提议两人互相给对方拍背,说不定拍着怕着就能睡着了。。。 然后媳妇拍的时候用力了点,我肯定不服气了然后我也用力拍。 最后我俩在床上打起来了。。。 “我呀,这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。 夏天,家里的空调坏了,一向很抠的老公说:“咱晚上出去住吧,家里太热了。” 暗喜,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。 只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷…… 老婆想用枷来修理老公,就让老公出去借。 老公边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么? 老公:我说好刑具咱自己也该有一副。 把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统,说出去是不是就帅多了? 再结合二十八星宿以及属相,简直酷炫到没朋友。“你好我是金猴心月狐,我的血统是青龙,没办法给白虎血统的人输血,我有个 25-30是个很恐怖的年龄段,你会发现之前你想赶上的人还在你前面,而有一些后生已经把你超越了。。。 鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。 水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。 马云害死女人,马化腾害死孩子,马赛克害死男人,这就是传说的三马毁一家! 小明在操场打球,小强走过来对小明说你打球可真臭,小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?” 爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。” 学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。 看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。” 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!” 小猫满腹委屈的说:“我那是去追老鼠去了。” 小狗:“看,它承认了!”孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑。丑不要紧,用你的言谈举止让其他人明白,你还是一个没有内涵的人。没有内涵也不要放弃 “你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人! “我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。” 妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?” 丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。” 他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪 今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看瓶底下面还有一个二维码,于是拿手机一扫,结果显示的是唐朝的,我真TM赚翻了。一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。” 一女子一手拉着有病的大儿子,一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方,药剂师给了她一大一小两种药,并对她说:“一天两次,大的两粒,小的三粒。” 这位女子回到家,倒了一杯水,给她的大孩 小孙登了一则征婚启事,最后一句话是:“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天,小孙收到了一条短信:“你说的‘舟’,是什么样的‘舟’啊?”银行客服:您好,请问有什么可以帮您?我:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们! 嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。 吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。 大雁:都说南方男人体贴,所以我才从北方飞过来找对象。 父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。 爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。 父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。 过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子 你这个人,一点吱吱吱明都没有。某领导在报告会上讲话:“昨天,我到你们妇女主任家里,她摸了我,我也摸了她...”场下一片哗然,领导喘了口气又说:“...的情况。”、 我问他:老公,你嫌我丑不? 本以为老公会说:宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字:不嫌。。。 昨天我去买衣服,看见别人左试一件,右试一件,我终于看不下去了,大喊:“老板,有最大码的吗?” 今天和二货老婆去买饮料,我问她雪碧和可乐一样都是两升的,为什么可乐看起来没有雪碧多呢? 二货老婆:因为黑色显瘦! 我竟无言以对。。。 终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!! 黄鼠狼:到狐狸学校做兼职,传授如何敲门、如何问好、如何拜年。早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!” 我一听兴奋地蹦起来:“哪?” 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:“拿去!” 我……爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B 呢!” 给老婆打电话:“如果我和你爸一起嫖昌被抓了,你先救谁?” 老婆:“你TM有病啊,我爸才不会!” “这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧,我们在派出所!” 某日夜里,开封府突然起火。 包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。 看着府中的大火惊魂未定。 突然一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:“大哥你真厉害,都烧成这样了还跑那么快。” 冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!!” 那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。” 我说:“啊?这都能看出来,为什么?” 手相大师说:“因为,越掌大越孤单。” 厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮,只见里面冲出去来个人,拉链都没拉,把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到:“你爸妈没教过你吗,别往人身上扔鞭炮!多危险!” 然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来,扔到 求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积! 讨厌一个人,绝对不是没有理由,谁叫他看起来,比我聪明有钱又有趣,还比我快乐有成就又受欢迎,所以我只好比谁都讨厌他!有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排 日本有个城市叫“犬山”,想了想也可以叫“汪峰” 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。 那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗? 他:你要听真话还是假话? 我:假话。 他:有点难看! 我(欣喜):那我要听真话! 他:很难看! 我:…… 问大家一个问题:已知本题选B,那么本题选() A.选B;B.选A火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……” 维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。 龙虾对寄居蟹说:“看来你是不了解,我们虾每次成长,都必须先脱掉旧壳,才能生长出更坚固的外壳,现在的危险,是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来,冒点风险是值得的。” 这天晚上龙虾死了,因为有 司仪:新郎,你确定娶她为妻,忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么? 新郎:我乐意! 司仪:新娘,你确定嫁他为妻,以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂 老婆是把老公累得生病的人,老妈是给儿子生命的人。表哥单身28年了,姨特别着急,给他算命说,需要找了一属相猪的干爹,说是可以帮助脱单,年前他拜干爹后成功脱单。原因绝对想不到,他干爹有个女儿。对没错,他们在一起了,这是个神算子啊,我要重新定义“干妹妹”小懒又犯错误了,被老爸骂了个狗血淋头,特别伤心,于是小懒便到奶奶那里去哭诉,小懒可怜兮兮的对奶奶说着;奶奶啊,爸爸好凶哦,我不想要他了。。奶奶慈祥的笑着说;小懒啊,如果这样你可就没有爸爸了哟。。小懒抓 我弟弟说他今天在学校写作文没合格,原因是字数不够,我告诉他:弟弟啊,作为一个爷们,你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子,就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎,作文就是培养你这个技能的结婚这么多年,老婆说过最让我感动的一句话是:今天就先买到这里吧。 老婆是双胞胎。 今天坏坏的问她:“都说双胞胎会有感应,那我们XXOO的时候,你妹妹会不会感应到呀?” 老婆幽幽的回答:“你这点小玩意,连我都感觉不到,我妹会感应到么?” 我:........ 吵架后,老公气得无话可说,于是对老婆一咧嘴:“我成你的追星族啦!” 老婆转怒为喜:“是吗?” 老公慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。” 上帝:说出你的愿望,我会帮你实现? 凡人:我不曾飞过,想要一对翅膀。 上帝:你是要蜜辣、微辣还是变态辣?中午下班去吃快餐,店里人太多没有地方坐,我看见一个妹子快吃完了,于是我就去那里坐下了。 妹子看了我一眼没说什么,一会妹子起身离开。 我看我面前吃的鸡骨头啊,餐巾纸啊的都是一大堆,多不好看啊,于是我全推 昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。” 我问:“怎么啦?” “街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好 杨幂小时候数学成绩很差,不会算加法,有一次数学老师问她:“幂幂,四加七等于几?” 过了一会儿,数学老师就死了。 42、乌鸦:乌乎!哀哉!演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧·松首 一看守所的告示是这样写的:用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多,前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍小王半夜找到他的铁哥们儿:哥,快来,我老婆给我带绿帽了,打一个人。这哥们儿来句:这时候你还有心情猜灯谜?! 曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢? 专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的 “如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。 看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”,我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?” 妻子面带微笑:“当然记得,当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。” 妻子 算命先生:“这位先生,本人擅长摸骨看相,您不看看?” 水母:“滚!” 观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。 当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。 愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。 智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。 愚公赞 本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。 希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。你要实在没时间陪我就 男:媳妇儿我硬了,好难受! 女:多喝点开水。 晚上问老婆约不? 老婆说:已经佳人有约了! 我:谁敢约我老婆,活腻了? 她:大夷妈! 一个牧师来找医生,“医生啊,我的失忆症好像痊愈了。” “是么?那你告诉我,你以前是干啥的?” “布道啊!” “呵呵呵,还是再巩固两个疗程吧。” 昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?” 同行的默默说了一句“那是摩托车。。。” “噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?” 时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了!大象:今天天真冷啊,看我,刚买了个耳朵帽。 长颈鹿:可不,冻死了,今天出来我特意找了条围巾戴上了。 我:头发剪好了! 老婆:好丑啊,在哪剪的? 我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了! 老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了! 我。。。 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。 老婆:啊?你没受伤吧?? 老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!? 老婆。。。 上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴,女生说道:你抄我作业可以,但是你要管我喊声妈。 只见该男生冲女生大声喊:妈,那啥,我不抄作业了,我想吃奶。。。刚跟一女同学聊天,突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个,我说我没有女朋友你们都知道,为什么不主动给我介绍,这还要我说吗。猜她怎么回答,“你不说我们怎么知道你喜欢女的”。。。单位男同事他老婆一直怀疑他有小三,但是又不确定。昨晚他给老婆打电话,说外面应酬,喝多了的话就不回去了,直接在公司睡。可是他喝多了,散场,想找小三来接他,结果打给他老婆了,说:我想你了,喝多了来接我,他 从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。 男子历尽千辛万苦,终于找到了 一日茶余饭后当着老公的面说王思聪才是我老公,然后就夸他的相貌才华胆识,老公坐那儿一言不发,等我差不多快说完了冷冷看我一眼问:有完没完啊? 我那时一惊,心想完了,生气了,准备表达歉意,他幽幽的来了 今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。 一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?” “放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!” “哼哼,别到时候钱没留下,孩子留 林志颖,林志炫,林志玲。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!爷爷奶奶像汉献帝,虽然名义上家里是他们说了算,可实际上爸爸、妈妈和我哪个割据势力都不听他们的。妈妈像曹操,无时无刻不想把汉献帝废掉,自己说了算,可是又怕爸爸和我反对,妈妈给献帝气受。爸爸像刘备,与皇帝女人是水!会武功的女人是,开水!会武功而且有暴力倾向的女人是,硫酸水!女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是 出租车遇见了大卡车。 出租车问:“你叫什么名字啊?” 大卡车说:“我叫大卡车,你呢?” 出租车说:“我叫出租车。” 大卡车说:“别叫了,我送你吧。” 伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。 少女无奈脱掉毛衣,心想着下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。 少女不解,但还是把毛衣穿上。 如此反复多次少女哭着问他:“你到底 在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜,无论多土豪的车,都得贴上琼B,满大街都是琼B。 上帝,当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候,它只是一句简单的吐槽,不是挑衅,谢谢!惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气? 她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。 生小孩后,我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场,打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。 在一排衣服上面,我们看到了一块标牌,上面写着:“马上不见10斤!” 我丈夫说,“这衣服你 猫:俺准备去做个彩绘,在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字,趁国庆长假,看谁请吃饭,多吃点,再增增肥。 一小孩在卖矿泉水,他是这样叫卖的:矿泉水一块了啊,便宜了啊,壮阳又补肾啦…… 一个朋友被老婆管得紧,整日郁闷。 我给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来我们再聊!” 晚上,我到了健身 喜鹊:金榜题名我报喜,但愿状元就是你。 让你加油,是让你努力,不是让你吃的疯狂长肉肥得流油! 刺猬VS乌龟 刺猬:你为什么会喜欢上我呢? 乌龟:我是看重了你的自保能力,没人伤害了你,我就不用为你的安慰而担心。 刺猬:其实你的自保能力也很强,他们都说你遇到危险就会 从前有一个老奶奶,早上起来洗脸,洗着洗着,她就变成了洗面奶。 从前有一个老爷爷,早上起来洗手,洗着洗着,他就变成了洗手液。 最装B的莫过于西游记里的那些神仙了,个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。龙:古老的东方有一群人,他们全都是龙的传人……不用我多说了吧? 北京房价:你要是年薪在 300W 以上,二环内你爱买哪儿买哪儿; 你要是年薪在100-300W之间,二环至四环内你爱买哪儿买哪儿,你要是年薪在50-100W之间,四环至六环内你爱买哪儿买哪儿; 肉包子打狗,有去无回:想吃点好东西,还得挨骂,真不容易啊! 夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷,有些夫妻则是一次性方便筷。 比东北老爷们还爷们的,是东北老娘们儿!!! “喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?” 神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个象,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉他的帅,下象旗,就是要有耐心。”色龙说:为能苟且偷生,哪怕失去自己的本色。 妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。” 丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。” 世界上最早的团购出现在清末,叫做:义和团 “昨天下午,我和一名女老板发生了关系!” “我靠你行啊,怎么发生的?” “签了劳动合同。” 一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇,便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗,但它又开始怕老虎,天神就让他做老虎,它又担心会遇上猎人。 最后,天神只好把 一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久? 司机:要很久的。 路人:起码要多久? 司机:骑马要更久。  有天女神收到男友送的一大束玫瑰,居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。 11、回短信:“老婆,我和你的想法一样。” 老婆:“一样的想法是什么想法?” 回短信:“我也爱我自己。” 老婆:“滚!”一MM长相极丑,但她却总是以为自己漂亮的无敌。有时她甚至为此弄得疯疯癫癫,走在大街上见人就问:“我漂亮吗?”这天,当她走在大街上时,迎面走来一位帅哥,于是她赶紧上前去问:“帅哥,你看我长的漂亮吗?”帅 法医问探长:“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”。 探长说:“很简单,凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子非常可爱。” 老婆:“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊?” 老公:“不用那么漂亮” 妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?” 丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。” “老婆,你知道为什么现在那么多成功人士吗?” “不知道。” “就是因为他们办事效率快,就连功夫大师火云邪神都说,以快为尊,唯快不破!” “嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?” 我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿,我的建议是:我们可以发挥我们的特长,为中东难民修一条高铁直通欧洲,既发挥了国际人道主义精神,又能满足难民的要求。 有次逛街,老婆和我讨论“家里谁说话有分量,对方比较听”的问题! 这个要力争啊,哥果断地不屑地说:“这还用说?” 就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟,往前面地上一丢说:“去,捡回来!”老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来! 青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。 青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。正在给媳妇洗衣服(媳妇来大姨妈),媳妇突然叫我过来看手机,卧槽原来是她闺密发来的祼照~~~老公,你赶紧拿手机去厕所爽一吧!!!我……二货媳妇今天突然说:“老公,我觉得你好抠。” 我:“很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫。。。穷!” 说有那么几个人在踢足球,分红蓝两方,红队守门员说:“我是铁门,你们球进不来!” 这时,蓝队守门员冷笑一声,“我是钢门!”。。。 老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗? 老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。 老婆:老公,我好感动啊! 老公:可我还是想要很多件衣服。爸爸正在房间里驱赶蚊子,儿子说:“爸爸,把蚊子赶去咬妈妈。”妈妈说:“没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。”儿子说:“妈妈,你既要减肥,又爱去献血,蚊子不正好帮你的忙吗?” tanα找到抛弃他的前女友,质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起,”我和他有什么不同吗?!” 他的前女友轻蔑地笑了笑,说:”因为他比你有派啊。”那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦,那么为什么他们不直接请老人呢? 一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候,拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。。。 看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢? 你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,他就是红太狼的初恋男友:小白狼。 蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。 随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一 两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。 “如果你回去晚了,你妻子会怎么样?” “我没有妻子!” “什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。” 晚上,就嫂子和我在家,嫂子穿着清凉,含情脉脉的说:“我和你哥结婚三年了没有孩子,上个星期去医院查了,说你哥少精,想要孩子得种一个,但是很贵,得花七八万,所以你哥让我和你。。。” 我一听,那个兴奋,我一个东北大汉,在山东冻成狗。后来他们告诉我,之前不是因为我属性高,而是装备好! 老婆:人家马云6秒钟进账10个亿,你呢,你都干了些什么?! 老公:我6秒钟当了爹。 鸳:俺今天邻着鸯去看爹,他老人家一定会很高兴的,因为俺了却他多年给俺找个媳妇的心愿。 郑重声明:鉴于近期大家的反韩情绪高涨,为了服务大家,本人特别设立了韩货弃置处。如有韩国系列手机,韩品牌电脑、手表,韩系车,韩元等可送往本处,本人代为集中处理,绝不收取任何费用,并且赠送五星红旗一面! 长颈鹿控告增高医院:增高不应该是增脖子。狼医生面对众人,如此解释:我们的广告是增高,没说只能增其中某个部位。 正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。 突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说。。。同志,这里不 老婆冲我撒娇:“老公,你夸夸我呗。”我面无表情地看着她,一言不发。 老婆有点生气,“怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?” 我淡淡地说:“随你怎么想,我只是觉得自己不配 看到有人问:“女生高潮是怎样一种体验?” 我噗嗤一笑,替这个女生感到遗憾,等我再定睛一看,提问者是我老婆。两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?” 既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象?!家里找了媒婆。媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的 老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币 我手机背景换了几百次了,老公的依旧是我的大脸照。 我说:“不会换张美女啊什么的,我不会不开心的?” 这二货道:“这样很好,可以控制玩手机的欲望……” 老婆:老公,老公,昨天晚上我梦见我瘦了13斤! 老公:梦往往和现实是反着的。 老婆:你的意思是我会胖13斤。 老公:不,你会胖31斤。 老婆:你过来,我保证不打死你!。” 清明,哥们儿说:“走,陪我去上柱香。”我问:“你给谁上香呢?”他说:“我儿子。”我:“瞎扯淡吧,你都没结婚,哪来的儿子?”他:“我女朋友怀孕了,上星期刚打掉!”我。。。 “既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?” “因为买不起房子……” 交易大厅遇到一位女士,她说:现在的股市有点像羊痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。 好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。 关键是你刚穿了衣服准备屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”头领:“这个……就叫驾屎员吧” 认真的把手洗干净后,我这才放心用手来擦屁股。 “我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下,你会发现,把重音落在不同的字上,就能得到7种截然不同的意思。和老公逛街看到个美女,老公问我这个美女怎么样? 我不服的说了句:卸了妆还不是像个鬼。 老公说:就是啊,哪像你,化不化妆都像个鬼。 尼玛是不是不想活了! 大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。 我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢” 我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。” 寂寞的时候,我就打开网店,找到内衣销量最多的店铺,进去看买家秀图。 A:你们家用什么火做菜?我们家用煤气。 B:我们家在乡下,用沼气。 C:我们家也在乡下,一般烧柴火。 D:我们家一般用放大镜。 E:我家一般靠我妈发火。 。。。。。。 毛毛虫:过去我是个天天穿着名贵“皮草”的贵妇,可金融危机不仅让我那当老板的老公破了产,实在没办法,我只好连那身“皮草”也卖了去帮老公还债。这日子总还得过下吧,我到处求职打工,最后一家名为“蝴蝶航空”“他回来了,你快躲起来。” 男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么,一进屋发现衣柜动了一下。 他抬起衣柜就准备从八楼扔下去,“等一下,你听我说完!” “你不用解释了!” “儿子在和你玩捉迷藏呢 小明说:“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害,九连任了。。。”... 跟媳妇儿讨论谁做家务,总是以剪刀石头布决定,每次她都会出布,而我总是石头,我想我会一辈子都舍不得出剪刀。 因为。。。我不想那两个手指被她剁掉! 谁特么发明对视3分钟的! 晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛,3分钟过去后她哭了:老公,我对不起你… 小时候我一直在想如果每天都有10元该多好。现在结婚了,终于实现梦想,首先我要感谢我的老婆。。。原名:酒。 昵称:晕头转向口服液。 主治:办事,拉关系,无聊、兴奋,空虚,寂寞,悲伤,愤怒。 适用人群:老少皆宜。 服用说明:二十四小时皆可服用,一日一次或多次、每次1~N瓶,看到害怕为1个疗 小鸡和小鸭相爱了,它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。 婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!” 我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份。” A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢? B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了,去医院体检时说需要验血排查,我非常害怕,不停的哭。因为我知道,验血要割手指,好疼。一会儿,又来个小弟弟做检查,医生说需要验尿。小弟弟听我说验血要割手指时,立即嚎啕大哭, 饭桌上,奶奶追忆往昔。 说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?” 爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。” 每天早上起不来床的时候,我都会问自己一句:“到底还想不想成功了?”这招很有效,我已经不想成功了。 麻雀虽小,五六十集,还TM演不完。 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。” A:现在科技发展太快了,说不定哪天,电视机可以搞成声控的,想要关机,不用走过去,说句话就行了? B:你又2B了么?那要是电视里有个人说了句“关机”,你TM还看个毛线? 和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧? 我豪言壮语:当然不是! 她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。 她问咋了? 我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。有个二货去理发店理发,他对理发师说:把我左边头发剪的能盖住耳垂,右边头发剪成平头,前面的头发剪成正方形光头,又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说:对不起我做不到。他对理发师怒吼:上次就是你他妈 老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。 事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。” 某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你。。。你。。。你们在到底在干什么?” 他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫 从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了。。。晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:碰到你了?对不起啊。 老公:嗯。 我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味? 老公:没有啊。 我:就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。 圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。 去开水房打水,满满一壶就听到有滋滋的声音,心想不会炸了吧,立马把壶扔出去,果然彭的一声炸了,还好我机智把它扔了。 你是电你是光,你是我的眼,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的小呀小苹果,你是我最想留住的幸运,你TM是变形金刚吧? 老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?” 我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?” 老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???” 我有懵B。。。这是什么电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊? 女孩:9楼。 屌丝男:你快按啊,一会儿过了! 男:“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着?” 女:“《咱们结婚吧》” 男:“好啊好啊!”老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。老师便说:就不能像个男子汉一样?小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”老师:你给我滚。 梁山被招安前,宋江主持召开全体大会,他兴奋地说:“兄弟们!朝廷说了,只要咱们从了,每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车!” 我淡定的看着老公说道:“你说你出个差,说给我买的衣服裤子全小二号,内衣内裤跟二手似的,就连化妆品都是用过的,我真TM怀疑,你是不是把别人行李箱拎回来了。。。” 鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。 如果全世界就剩我一个男人,我谁都不娶,天天直播打飞机,急死你们一群小裱砸。 甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊! 某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。 看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇 朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话,俩人聊的可开心了。 我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声,这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?” 老公钱包里有1900元。 老婆对他说:“我给你凑个整数吧。” 老公高兴的说:“好。” 然后,然后她就拿走了900。。。昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。 我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。 妻子:“你上次说的那个小说写完了吗?”   丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”   妻子:“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子?”   丈夫:“没有,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和 面试官:“你还有其它特长吗?” 应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。” 面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?” 应聘者:“哦,这些 山中无老虎,猴子称大王,大王140斤重。 茶杯说:好无聊啊。 笔记本说:我给你说个笑话呗。 茶杯说:好啊好啊。 笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。 茶杯:噗。。。 只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了。。。 在QQ上跟一MM搭讪,MM问我:“你是八几的?”我说:“88。”她就下了。 在网上看到一个视频,说的是一个女的看起来挺瘦弱,可是一口气能吃几十个汉堡,我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公:“有没有看到视频,这女的太能吃了,我都替她老公担心,养她不容易啊!” 老 从外地刚回来,本人不胜酒力。 一哥们儿非要拉着喝酒,到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊:“红的,白的,还是啤的?” 我这暴脾气一听我就火了:“嘛的,就白的,别的老子喝不习惯!服务员,来两壶99度的 哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦… A:“我发现我妻子对我越来越不好了。” B:“表现在哪方面?” A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。”和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?” 老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。” 我:“那你会不会介意我的胸小吗?” 老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!” 顿时感觉心里暖暖的。男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔不是我吹NB!最近一年里,上千名女性被我推倒在床上,扯住头发,肆意蹂躏,尽情抚摸,办完事后有的害羞蒙住脑袋就走了,有的大方的还跟我说谢谢。不说了,顾客来了,洗头去了~ 今天嘴贱问老婆:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?” 老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。” 蚂蚁:俺报的物流类院校,想学学物流专业,以后开个搬家公司。 今天听说邻居家的姐姐才结婚一年,就有外遇,跟一个富二代私奔去了国外。 这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧,要是我结婚后遇不到富二代可咋办!知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶! 怀孕2个月,神马反映都没有,搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩,撅起肚子顶了下下老公的胖肚子,老公大怒,呵斥道:你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的! 蝙蝠向麻雀求婚,却被拒绝。蝙蝠很不解:“为什么?我有什么地方做的不好你可以说,我可以改啊!” 麻雀:“俺娘说了,长得黑也就算了,重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!” 走在路上,女友突然趴在我耳边说:“我想拉屎。” 我特别尴尬地看了看左右,小声说:“憋着吧,这外面怎么能拉!” “怎么不能!”说着她拉起我的手。 “老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,” “你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。” “对呀,你也不看看‘夸’字是怎么写的。” “那个。。。请问你店里有情趣药吗?” “不好意思,这里是正经药店,没有。” “胡说!我都看到那架子上有风油精了!” 刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟,游戏就开团了,我急急忙忙的说:老婆,我电话没血了,等会冲过电打给你。。。天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。 玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了... 王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,还怀疑王宝钏偷人.. 白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了... 孙悟空等了唐僧五百 中国四大B王:目不识美刘强东,从不碰钱马云爹,1E小目标王健林,房子大点马化腾。跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。 我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊! 老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来……… 出租车上广播电台里说:今晚气温可能会降至零下三度,如果怕冷可以去钻墙角,因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上,因为地面有180度;如果还冷可以自转一周·,因为那就有360度了;如果还是冷可以去众里姐姐姓王,姐夫姓周。姐姐怀孕后,两人讨论以后有了孩子叫什么名字,姐姐说:“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏,然后又是文武双全的一个名字。”姐夫淡定地说:“生女孩就叫周文王,生男孩就叫周武王吧。” 在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹啊。 猴子:昨晚捞了月亮放在床边,早上起床的时候以为还是半夜呢。 “报!那个猴子又打进来了!” “唉,一日来了五回,他搜刮了哪些宝贝去啊?” “禀龙王,那猴子抢去了藕丝步云履一双,锁子黄金甲一副,凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此,你去和那猴子开庭之前,法官对证人说:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真的还是假的,都应该坚持到底。” 蝙蝠:其先世不可考,年少时状若鼠,为人所轻,及长,多技能。能飞,兽不如之;能哺乳,禽不如之。人称禽兽不如。目盲,耳聪,终身不仕,隐居岩穴而终。 老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!” 老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。” 有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。 另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。 “那有那么大的磨盘呐!” 另一个:没有 老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。 我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!” 她冷笑道:“谁让你抹胸了?” 狗:在耗子公司做兼职,干起了专职保安。早晨没吃饭拿了个鸡蛋上学,第一节课老师一对一批作业,我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里,他突然转到我这排第一个就给我批,我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。本来有点小感冒,想打喷嚏,最后没忍住就打出来了,喷了 有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。 打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。 终于一只孤鸭飞了过来,除了那个喝醉的,别人都没打中。 同伴问他究竟是怎么射中的。 他道:“这有什么难的,飞来那么一大群,随便一枪就能打到。”在院子里和孩子们玩捉迷藏的时候,我当鬼趴着在数数时,一个小萝莉(4岁)凑到我耳边跟我说:“我藏在滑梯下面哦,老师你可以来找我哦。老师当鬼要加油哦!” 这份温柔真是超让人感动。 顺便一说我后来立刻去滑梯我妈出去一段时间不在家,就我和我爸在家里。有一天我放电视,结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了,开不了。我爸回来看了下,真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来,我和我爸跟她说电视坏了。我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂,新来的那妞,给劳资倒杯水! 我:老婆,要是我得了不治之症一定不要让我知道。 老婆一个白眼:肯定不能让你知道,你要知道还不得闹着去治啊,咱家可没钱给你治。 我:。。。母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。 母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!” 流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了? 我问老公:“男人是不是很生气自己老婆对他说:你看看别人的老公工资多少,你工资多少?” 老公不经思考对道:“你看人家老婆多少斤?你多少斤!” 一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?” 中国人说:“在画画。” “画什么?” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛?” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟:“哦,便便老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?” 我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!”今天晚上有世界杯比赛,明天有四六级考试,有人问要考试的话还看不看比赛,我觉得还是看吧,毕竟世界杯充满了未知的刺激,而四六级考试充满了已知的无奈。 我没有酒精过敏,也就是说,一旦没有酒精就过敏。第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆!到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!。。。 这样跑了十几家,女朋友不耐几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,都在大吹牛B,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如。。。” 话还没说完,媳妇在边上默默的接到:“比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”我妈听到我抽烟的消息,告诉了我爸,我爸问确定吗?我妈摇了摇头,我爸说看我的。吃完饭后,我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼,我说不够,还差7块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧。” 驴说:“人干了蠢事却说蠢驴。” 乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了… 去面试,老板问我:“你学经济的,那你看过《国富论》么?” “我三十岁的时候就看过了。” 老板:“可你简历写的你才二十五啊。” “嗯,我正打算五年后再看。!” 年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。 判断男的是否爱你:第1招:借钱。第2招:素颜。第3招:素颜去借钱。 第4招:喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去,绝B是真爱了。。。 王小明在一次车祸中不幸失明,从此改叫王小。 奔跑吧兄弟,她老公回来了。 老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角,整个人都变精神了, 她也想做做,我放下筷子,表情凝重的说:“媳妇,你现在如此够漂亮,我已经压力山大,你还要美容手术,是想甩了我吗!”(此时已有些哽咽) 家有一喵一汪,从小一起长大的,喵特别强势,汪高高大大的,但经常被欺负,汪又被欺负了,不理喵了,喵叼了一块骨头给汪,汪不理它,也不吃,喵急了,冲着汪就是一套组合拳,汪被扇懵逼了,不情愿的吃,事后,喵特别主人养了两只鸡,一只是笨鸡,一只是芦花鸡。 那天,主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来,先问笨鸡:“你说说,你为什么要下蛋。” 笨鸡说:“我不知道,我吃了食,肚子里有了蛋, 前几天,我看上一件衣服却没我穿的号了,我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱,然后为了奖励自己的勤俭节约,我又买了一件更贵的衣服。 我把这事说给老公听,老公听完若有所思地问我:“你知道这故事说明了什么 风筝被老鹰的雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了线。 在坠落的那一瞬间,想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语。 往前一步是沙县,退后一步是拉面,左米线右盖饭拐弯是削面,晚餐款式永不变。 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。”某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人 老婆下夜班回家,看到老公还躺在沙发上玩着手机,饭也没做,还理直气壮的喊道:“才特么回来,想饿死老子呀!” 这把老婆气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“老娘今天不给你点颜色看看,你是真不把老娘当回事 今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。” 呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。 虎哥最近想开个公司,要找个合作伙伴。 狐狸得到这个消息,第一个跑来想要合作,虎哥道:“不行,咱俩合作,你狐假虎威,净背着我做坏事。” 马找上门想要合作,虎哥说:“不行,咱俩合作, 辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站,打了辆出租车。司机师傅很热情,很健谈。 跟我说“丫头,一个人出门在外不容易啊,多留心眼,别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了 龙:智者乐水,仁者乐山,我安居当然首选海景房。 跟我嗨起来!雷地森,奸特们,老少爷们娘们们,请举起你们的双手,让我看到你们的双手好么?动刺大刺,动刺大刺,AV8D,耶,耶,耶,耶,耶,上面的朋友和我一起,万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够,夏天夏 猫头鹰:如果不是什么大是大非的事情,不妨学一下猫头鹰? 睁一只眼儿闭一只眼儿,若是啥事都较真儿,啥事都原则,你就会成为另类! 中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。 服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。” 我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。 服务员迎上来说:“您好!一共1老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。 老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想? “送子观音你也要拜么?” “当然,拜拜又不会怀孕。” 晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了? 老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。 老公说,为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊? 老公说,摔残废了呀。 降温了,亲爱的雷地森,奸特们,请甩起你们的秋裤!让我看到你们的秋裤好么? 动次打次~动次打次~AV8D,穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,上面的朋友和我一起! 万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够:秋裤甩起 古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。” 男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。” 他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。 眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。 去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。 女同事说吃吧,没事,我都洗过了。 路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗? 哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。 哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢? 他老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。” 老公问:“大口还是小口啊?” 老婆说:“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。最近公司忙,经常加班,晚了会住公司。。。 今天拿着洗刷用品去上班,刚出门,二货老婆追出来来了句:有空常回来住。 老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。 我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福! 老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行。 我:.... 婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。 事后我曾私底下向岳父提起那有一次我和我姐去逛街,突然我想起我要买内裤所以我姐就跟我一起去买。因为以前的内裤都很紧,所以就要买大一点的四角裤。我姐看到后就说:“哇,你买怎么大的内裤不怕下垂啊.”我听了之后就囧啦,然后问她:“鸡鸡老公:老婆,跟你商量个事儿~ 老婆:跟钱有关免谈,说吧~什么事儿? 老公:那。。。没事儿了。 妻子:你喜欢我什么? 丈夫:可以不回答吗? 妻子:不可以。 丈夫:必须回答吗? 妻子:必须回答。 丈夫:看,我就喜欢你这种较真劲儿! 一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦? 王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴,老妈坐旁边,我随口说道:“妈你看你怎么生的,生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说:“第一次生,没经验,不小心的。” 包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好。。。 踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你怎么看?”妻子:“人一老话就多。” 丈夫:“照这么说,你从来就没有年轻过!” 驴:我第一次来到黔地,想找一份力气活儿。 虎:对不起,你好像没有暂住证啊! 看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。 “经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。” “恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?” “蹬三轮。” 一朋友刚买电脑,一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足,我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足,TM到底要放在多大的房间才行啊?” 中国富二代开着德国跑车喝了英国酒上了美国路撞死坐在日本车里的西班牙人… 一下把八国联军的仇报了一半了… 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗?一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?于是打电话向兽医求教。兽医建议道:“你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然后,你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。”第二天把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。 媳妇看我一眼玩电脑去了。 我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是偷情的表现? 看足球赛,一球员在禁区内假摔,一位爷爷级的人一拍大腿:“真TM傻X,没车你摔个屁啊!” 你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。 关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗? 不要 某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻,他太太进来看见后嚷道:“天啊,我万万没有想到!” 他立即含笑对太太说:“宝贝,你这话不对,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到’。” 我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?” 同事:“系统维护的时候。” 有一次和老公在公交车上,我问:“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?” 本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:“那你就喝汤。” 一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说:“你女儿好美啊!” 老板两眼一瞪:“她是我夫人!” 这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问:“她是 今天感冒去诊所拿药,大夫检查了一下:没什么事,不用吃药打针,多吃点水果喝点水就好了! 我考虑了一下水果的价格:大夫你还是给我打两针吧。“亲爱的,”妻子对丈夫说,“我买了一块丝料,准备给你做条领带。”“你真好!不过干吗要买这么多呀?”“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!”如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,前两天跟老公吵架了好几天没回家,今发信息问她晚上回家么? 她说:还生气呢!不回! 我:消消气回家呗! 她:不回说啥也不回! 我随手发了个:艹! 这二货居然回了句:那也没有用,不回~~~ “做人要有底线!”食人族道. “你的底线是什么?” “吃人要吐骨头。”我:“老公,我们出去吃吧。”老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。”我:“你为什么总和我对着干!”老公:“要不今晚试试从后边?”我。。。你妹,滚一边去。 螃蟹和虾是好朋友,经常对虾言听计从,但是他的人缘却很差!为什么呢? 因为别人一跟他说话,他开口就是:“虾说。。。”得第一次和女朋友约会见面,约好了在某某商场,我到了之后找不到她就给她打电话,她说:“我在某某商场男厕!”我说:好,我去男厕找你!~~~我了个擦,我真的去了男厕找她,你说我是不是傻,刚要给她再打电话问在 “为什么深海里的鱼都长得那么难看?” 神回复:“深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了。。。” 心爱的小狗惨遭邻居毒害,愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。 醉里挑灯看剑,发现其实是把刀。 帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。 以老板在公司的爆脾气,随时会动手,他在忍!把水瓶子紧搂在怀里。 老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱 老婆:“老公,我漂亮吗?” 老公:“漂亮!” 老婆:“我贤惠吗?” 老公:“贤惠!” 老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你。” 老公:“因为只有我能把你的缺点看成优点。”今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。 老婆一听就发火了:“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了???” 给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我:老公你踢球踢几号? 我:3号! 最近加班比较多,晚上回来老婆说:“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧?” 我。。。钱不都是你在管吗? 镜子里的世界都是反的,难怪照得我那么丑。 那时刚跟媳妇认识没几天,连手都没拉过。 一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。 某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰 蜜蜂:始终坚持团结进取的作风,克服自然灾害及环境污染等不利因素,把甜蜜的劳动成果奉献大家。 鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。” 变色龙惊讶道:“怎么了?你对你妈说啥了?” “我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。” 老师:明天再叫你家长来一趟。 学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。 老师:太不像话了,晚上我去你家。 一群动物开完party后,冲进便利商店买东西,因为太吵,都被店员打了出来,却独留一只动物,那是什么呢?羊,因为便利店不打烊。 今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!” 我听了很受教今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊!有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。。。。。。 长颈鹿:俺决定给爸爸送一个颈椎按摩器。 长颈鹿:如果不能站得更高,那就要想方设法利用自身的优势看得更远。不妨学学长颈鹿,纵然没有尖牙利齿,也能在最大限度内做到未雨绸缪,凭借高高的视野优势,回避风险。  A:“你听说过安利吗?” B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?” A:“。。没。。没什么。。” 却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床。。。 金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。” 西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。” 老婆:“老公,咱家谁最有权威?” 老公:“当然是你啊!” 老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。” 老公:“老婆,你权威,你说的对!” 老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?” 儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看 天气冷到什么程度呢?连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们,也给我们留下了一个空荡荡的广场。晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。 我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?” 那家伙回答:“我是牛哇。” “你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?” “滚,我是牛蛙。” 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?” 老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?” 老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良,大怒拍桌大骂。 老婆说:别骂了快来吃饭了。 老公怒:为何不让我骂,难道你和秦桧有奸情? 复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。 刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。 张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。 孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。 酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!” 酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?” 醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?” 暗恋的女孩告诉我,如果我喜欢她就别说出来,因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂!据报道,很多私人侦探公司大多数业务是调查婚外情的,在今年情人节前后侦探公司收入都颇丰。美女小王的闺蜜偷偷的对小王说:我有个同学成立了一家私人侦探公司,你有需要的话,告诉我!小王:你也知道,我还没有结婚 曾经有一架非常耀眼的UFO来地球上接我,我没有珍惜。 等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫过于此。 如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字:等等我。 如果非要等一个期限的话,我希 刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了。。。 女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把 白雪公主结婚以后,身体一直不太好。 王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?” 白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫 一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女! 男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。” 女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来犁。” 旁边一老头,给出横批:“浪费可耻!”一女性朋友行政人员,离异,看不起没工作单位的人,特爱显摆~此为背景!一天她对楼主说:“最近去了家超级大型美容店,有乳房按摩项目,可以疏通淋巴结还有乳腺什么的,特别好,就是收费很贵,你的收入可能不合适去 一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。 到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。 这时,只 老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们 蜗牛:背着房子去流浪。 黄豆年轻的时候叫什么?青春豆 早餐店的馒头今天蒸得有些欠火,没怎么熟透,锅盖一打开,包子笑了:“哟,还是个嫩馍。” 苹果出个新产品,多半是某个行业被颠覆了; 联想出个新产品,多半是苹果新品被抄袭了; 谷歌出个新产品,多半是某个公司被收购了; 腾讯出个新产品,多半是某个创意被克隆了; 微软出个新产品,多半是几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。 女:“亲爱的你在俱乐部吗?” 男:“在。” 女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。” 男人:“买。” 女:“还有那个楼盘又放盘了,6万一平。” 男 很久很久以前,盘古开辟了天地,他的头顶着天,脚踩着地,最后他挂了。他的毛发变成了森林,他的血液变成了河流,他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等,那珠穆朗玛峰怎么解释?! 两个好友聊天。 A:“昨天借给了那个考古学家一万元。” B:“那你别指望还了,100年人家跟本不放到眼里。”一群食人龙盘旋在郊区上空。 为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。 一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。 但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。 这时座在他后面的老太太忍不住了说:“大兄弟你可别按了,你 野火烧不尽,春风不解风情吹动少年的心 今天是正月初十,我在这里给大家拜个晚年,祝大家晚年幸福。 花季少女路遇两男持刀拦截,挣扎求救无果后放弃抵抗,眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙,扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。 最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?吃人嘴软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗?反正我 一个人向路边瘸腿的乞丐施舍,他问:“瘸腿一定很痛苦吧。” 乞丐:“是啊。” 这人同情的道:“不过要比瞎子好的多。” 乞丐:“是啊,是啊,以前我当瞎子的时侯,过路人总给我丢些破铜烂铁。。。” 路遥知马力,日久会肾虚。 这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。 这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。 老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山 老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。 她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。” 老公:“赶紧脱吧。” 老婆:“就不脱。” 老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己 老婆在医院生宝宝,非要叫她老公陪着一起。 生宝宝很痛的,老婆拉着老公的手,痛的说:“老公不要,不要”。 她老公说:“这会知道不要了,当初的时侯不是还说老公我要,我要,我还要的”! 今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。 面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些!” 我:“可我没读过大学啊!” 面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你!” 问:有没有一个人,让你想起就想哭? 答:有,债主。男:“我们结婚吧。” 女:“为什么要结婚呢?” 男:“你看我们在一起这么久了,都知根知底了,也该结婚了。” 女:“我是知根了,可你知底了吗?” 男:。。。 其实大家都没变,只是露馅了。 屎壳郎:给我一个支点,我能推动整个地球。闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。我说孩子还是趁早要的好。她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。我。。。上大班的儿子也认得几个字了,一天他拿着报纸看插图,没想到却看见了几个认识的字。于是儿子问我道“妈妈,母亲是什么意思?”我说“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”就像你的名字在家我喊你小奥,在校老师喊你万大 一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。 狼最近接受了食物链的教育,知道最近羊群数量锐减,如果照此发展下去,没多久羊就会灭绝。为了保持生态平衡,不至于竭泽而渔,所以只有以身作则,保护好羊。 明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。 一个人在马路上溜达,看到一大爷蹲在路边发呆,我走过去问:大爷,你心情不好吗? 大爷头也不回地说:想起十年前我在这被车撞了,送进了医院。。。 我赶紧安慰大爷说:都这么长时间了,别难过了! 大爷继去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。 我:“你们干嘛?” 老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。” 如何在东北获得好人缘? 请聊天时常用:“还是你牛逼!”、“那谁能有你朋友多!”、“咱哥俩谁跟谁!”、“最讲究的还是你!”、“你这也不是怕嫂子,就是不和她一般见识!” 这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他。 跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了。 今天公司有点事,我回家晚了点。 刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公你喂吧,我实在吃不下 马:用我的唇,碰你的嘴。那分缠绵,那分沉醉,让驴儿嫉妒得流泪。 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。 驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。 路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。 想了想,上次来的时候感觉他店里的东西还真不错,无论外观还是质量都很好。 于是晚上又到他店里偷了一次。男:“你连自己的体重都无法控制,你还能控制什么?”女:“耳机音量和空调温度。” 马蜂:因为暴脾气,成了钉子户,城管不敢管,路人不敢捅。 教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥:“我就想不通了,老祖宗传下来的项目,如今被欧洲吊打,也干不过小日本。不行,今晚我们就练起来。” 我们也被教练的激情感染到了:“好!今晚再踢一场!” 教练大一学弟和大三学姐聊天,学弟:“学姐,借我1000块钱!”学姐:“怎么从我借钱阿!”学弟:“你肯定很有钱阿!”学姐:“为什么?”学弟:“女大三,抱金砖阿!”学姐:“...滚!”屎壳螂:小手常摸农家肥,下笔有神爱谁谁。 噗通~ 肉丸子一溜掉进火锅里,溅起水花。 羊肉白了脸说:“溅人!” 肉丸子浮浮沉沉对羊肉说:“你个骚货!” 火锅气得咕噜冒泡吼道:“都给我滚!” 于是汤汁翻涌,顿时间香飘四溢,白烟悄悄的迷蒙 猴:关于我和人类的关系,应该从很久很久很久以前说起。买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出 其实喝啤酒并不会变胖,是你吃的下酒菜太多。。。 A:“怎么把八仙做出超级英雄气质?” B:“比如吕洞宾吧,一个平凡书生外出游学,无意中被一条狗咬到,身体发生了奇怪的变化。。。” 早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。 我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。 老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。 突然明白了一件事,孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公” “我是你外公”什么的,其实他就是想表达“我Cao你姥姥”…… “你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。” “因为我的滑锁图标是一把刀。” 能力越大,老板给的活越多! 夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了? 妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?” 我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。” “如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?” “肯定救我妈啊。你哪个电视台的?你有病吧!”路人对记者说 乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。” 刘墉答:“掉河里了。” 乾隆又问:“怎么不捞呢。” 刘墉答:“河深(和珅)啊!” 玫瑰并不想取悦所有人,所以它让自己全身都长满了刺,这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的,然而所有人都讨厌它:长这么丑,还装什么B? 老王犯了严重的走私罪,老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下,工夫不负有人心,老王最终只被关了半个月,就被拉出去枪毙了。。。我的体重明显超标。在老妈的倡议下,我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下,测量了一下体重,不但没减,反而增了点。老妈就说:“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说:“咋没效果,最明显的就是每 昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。 iPhone X实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。 鞋带总是散,耳机线总是解不开,我们可以用耳机线来做鞋带。 美帝:我们有B52。 中:我们有雾霾。 美帝:我们有问题精准的雷达! 中:我们有雾霾。 美帝:我们有精确制导导弹! 中:我们有雾霾。 美帝(大怒捶桌):我们有能力让你们的城市从地图上 批评老鼠:就你喜欢上课吃零食,吃完你还“咯吱咯吱”的磨牙了,你让同学们怎么听讲? 终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!! 老板说:“简单做一下就好”你不信。 领导说:“有什么意见可以提嘛”你不信。 对象说:“即使你出轨了,只要坦白就好”你不信。 那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需 和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信:对不起。 顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。 几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……” 我大怒:“我让你看的是鞋子!” 早上上班在路上看到一起交通事故。 pol.ice问司机:你怎么开的车啊,居然撞进银行去了? 司机委屈的说:刚刚车开的有点快,快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”,我不敢刹车。。。 晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“人生许多不如意! 比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?! 我说:有,但她这款内衣比较时尚。 媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣“老公,我看到一个包包可喜欢了,我觉得它很配我,很好搭衣服” “说重点” “六千八”… “这不是重点…” “我已经买了…” 你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。 人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨,腰窝,蝴蝶骨,下巴尖。 电视里,一男和小三在一起。 我故意逗老婆说:家花没有野花香啊! 谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。 一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?” 大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。” 老公:你为什么还不满足?你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵!你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子! 请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子 我:媳妇,晚上晚点回家。 老婆:怎么了? 我:晚上有测试任务。 老婆:什么测试任务? 我:测试蛋白质,维生素,矿物质等在大麦芽,啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用... 老婆:说人话 商场里的化妆品专柜在搞促销,妻子看了很心动,对老公说:“亲爱的,我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。” 老公看了一眼说:“我觉得没必要!” 妻子板起脸说:“心疼钱了吧你!” 老公:“我发多少工资你清排队洗牙,牙医:你在吃什么?我:口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。牙医非常感动说都像你这么贴心就好了,以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。我。。。邻居家来亲戚了,带着一个大概5岁大的小屁孩,我拿了瓶牛奶给他,跟他玩了一上午,中午我要回家吃饭,小屁孩哭着喊着不让我走说要娶我,怎么哄都不行,然后一个女人应该是孩他妈说了一句:等你长大姐姐都老了。然后 网上买衣服,看到一衣服销量很高,好评N多,但是就1个差评。 我就点差评去看,差点把我笑死了,差评写着:衣服质量是蛮好,但是穿久了就跟旧的一样。 底下掌柜回复:兄弟啊,你这样评价不科学啊!几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。 这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理给老婆买了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。 老婆一看不愿意了:“老实交代,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!” 我:“可能买的不是时候,赶上脱毛期了。”儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。 工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。 我:师傅我想纹个身。 师傅:小伙子想纹个什么? 我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。 师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么? 我:我想纹个 八哥说:我的升官秘诀更简单,无论何时何地,坚定不移地当好上级的传声筒。深夜下班,只身走在一个很窄的深巷子里, 忽然前面走来几个混混,像是劫财更像是劫色的, 我一个弱女子吓得浑身发抖,只见混混径直地向我逼近, 对我说:“让一下。” 在我看来,出轨这种事,若要人不知,除非不被人知道。 一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?” 他答:“做鸭子呢。” 我惊讶:“啊?在那家酒店做?” 他嘿嘿一笑:“全聚德”刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!” 我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?” 魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。 没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。 魏延怒了:“丞相,我都不用你的早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了? 我。。。妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!” 丈夫:“是吗?有多少?” 妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。” 邻居:小王啊,你怎么戴头盔?你买摩托车了啊? 小王:没有啊……今天回来迟了…… 邻居:什么?回来迟戴什么头盔啊? 刚说着,只听,砰一声,只见小王老婆拿着棒子,打在了小王头上,吼道:尼玛,你怎 雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。 蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!” 蝴蝶姑娘无奈地 我向老婆抱怨:“你太不讲道理了,不管什么事你永远都觉得是我的错。” 老婆:“你说这话可就不对了。” 我。。。 乔治.华盛顿是美国第一任总统。 小时候父亲送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。 他父亲知道后大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我的樱桃树吗? 小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能 老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!” 老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! 一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。” 他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!”对着镜子总感觉自己胸小,左看右看还是小…………正想怎么办呢,老妈进来了随口说:“儿子你大冬天不冷啊?” 看到一个报道,说一女子轻生想跳井,可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。 由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。 看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了…2、有一朋友,刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元,顿时很有好 1.睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下,多花几块钱。 2.有些人早晨刷牙的时候会干呕,试着不去看镜子里的自己,即可避免。 3.炖鱼的时候放一些醋在里面,这样炖出来的鱼就会有酸味。 4.口香糖 老婆见我一直坐在电脑跟前就问我:“老公你干嘛呢?” 我说:“准备网购件衬衫。” “什么颜色的?” “格纹。” 老婆一巴掌甩了过来:“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!” 我……