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我怀疑胡歌喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我!

老公:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。" 老婆:“你先给我说坏的。” 老公:“我把钱包弄丢了。。。。。。” 老婆:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什 媳妇问我:什么是真爱? 我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。 媳妇:妹的,看老娘不打死你!! 导师:你今年多大?是干什么的? 学员:我今年30岁,是学音乐的,毕业后曾经在酒吧唱了十年。 导师:不错!后来呢? 学员:我也会唱。 晚上和老公看电视,里面男主角为女主角去死!于是问老公:亲爱的你会为了我去死吗? 老公沉默了一会说:我不敢说,怕你让我去死。。。 “屁股决定脑袋这事,其实也没有什么不对的,但自己的脑袋不能被别人屁股所决定,这是个基本原则。” “你个扫厕所的杂这么多废话。”今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。一天,一家人去一家饭店吃饭。吃完了,还剩很多,妈妈叫儿子向服务员要几个塑料袋打包。打完包,多出一个塑料袋,妈妈让儿子还回去,但儿子没听懂,踉踉跄跄的走到服务员面前,一脸诚恳地问:“这里多出一个塑料袋, 老大:过两天打算把城西的青龙会端了,正所谓知己知彼百战不殆,你去那边埋个眼线。 第二天,老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。 青年忧心忡忡问大师:“大师,大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 不懂那些“路见不平一声吼”的人,路不平你修啊,吼啥吼!!! 家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。 这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网?A:“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生?”B:“是这样的,我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月,我在给人算命,我们戴着同款的墨镜。。。” 有架F15为B52护航,长路漫漫,闲极无聊。 于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作, 并通过无线电问对方:“伙计,看我的小鸟多能干,你那家伙能干的她都能干。” B52:“ 鲤鱼:不安于现状,上蹦下跳,被水族列为最靠不住的员工。 冥币厂着火,附近居民纷纷争先恐后自杀。 过年可是睡美觉的好时侯,大清早老娘到我房间来,吼了一嗓子:外面有个姑娘找我! 于是我马上穿上衣服…越想越不对!这是最新版的叫人起床! 办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。” 平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。” 同事A:“我没养植物。” 同事B:“我办公室没养,家里有盆吊 兔子问蛇:“你吃什么东西都一口吞下,为什么不分小一点儿?” 蛇说:“你把手绑在后面再吃东西试试看,你就知道了。”朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。”福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。 老婆就是金刚葫芦娃! 打老公时可以是大娃:力大无穷; 八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳; 逛街是就是三娃:有金刚不坏之体; 发怒时可以是四娃:口喷烈火; 撒娇时是五娃:用眼泪淹死你 一 老公喝醉了,忘记钱包放在那里了。我实在忍不住,就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。 正说着呢,儿子放学回来了,见我俩都气鼓鼓的,就问怎么回事。 我把事情的原委和他一说,他呵呵笑了起来:“我还以为什么 下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~ 八戒:师傅,吃你的肉不是能长生不老么,你怎么不吃自己的肉? 悟空:你这呆子,你不知道和尚是不能吃肉的么? 沙僧:为了长生,就算是破戒也得吃啊。 唐僧:都别吵吵了,你们真的以为吃一口就能长生么, 知道最抗衰老的食物是什么吗?唐僧肉。 有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。 0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。 现在微信的朋友圈基本可以概括为:感恩许愿池,就差手舞足蹈高唱感恩的心;父母长命百岁祈祷圣地;宇宙正能量发源中心;佛教徒聚集地;自拍美颜技术竞技场;我家孩子养的好展示馆;帮孩子拉票投票救助站;摆拍非要 问:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?” 答:“适合干理发师!” 怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。 晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。” 老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!” 衙役来报:“狄大人,我们的车不见了!” 狄大人转头道:“元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?” “这有区别吗大人?”元芳不解的问道! 狄大人拈须微笑:“当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问:“什么秘密?你快说!”老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊! 今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的, 争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗? 晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?” 我面对摄像头有点不自在:“我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。” 老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺 女心胸狭隘,隆胸是否有效果? 今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。 有人说他武功好,有人说杨过帅。 这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好。。。老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧。 “我是你的什么啊?” “你是我的一根烟!” “啊,为什么是一根烟啊,是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦?” “不,是你再问这种傻B问题我就抽你!”一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问:“你确定你也是这样吗?”“是的”。哲学家马上回答道。 同事:赵兄,你放过牛没? 我摇摇头 同事:牛都不放过,太丧心病狂了! 尼妹。。。 屎壳郎:虽然俺貌不惊人,但吃苦耐劳,一心想找个中医世家,我做药丸,你买药,平平淡淡过到老。 奉劝各位朋友对喜欢自己的人,拒绝时,要干脆利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。 从前有一个白雪公主,后来有一天被太阳烤化了。。。 前几天,北京的雪让沈阳很没面子,这次,沈阳的雾霾让北京很没面子! 老公给我买了部手机,在回来的公交车上, 我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?” 谁知道老公说:“谁叫你不做大房,非要做二房?” 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不 昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。” 我问:“怎么啦?” “街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好初春的时候,老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。 从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。 “最近老没见你,去哪了?” “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?” “没跟您我教我侄子做数学题。我教了半天,侄子还是一窍不通。我还是没有放弃,我找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看。找出相同点就给你休息!”侄子看了许久恍然大悟:“噢!这个相 同事一男,经常被其妻家庭暴力,同事网购一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!” 第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!” 一直怀疑老公跟闺蜜有一腿,今天回家想试试就对老公说:“亲爱的,我今天去医院检查,医生说我得了艾滋病。” 老公大吃一惊,慌忙说 :“怎么可能???真的假的???” 我:“真的。” 老公:“那我 人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话,你以为他们是同心同德;丢给他们一根骨头,就全成了狗了。 凤凰过生日,百鸟都来朝拜祝贺,唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说:“你地位在我之下, 为何却如此倨傲无礼?” 蝙蝠分辩说:“我有脚,属于兽类,为什么要贺你?” 过了几天,麒麟的生日到了 同志,我投诉我丈夫,他在征婚启事上做虚假广告,并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去,事实上当我见到他的时候,他也确实过得去,能从板凳底下过得去。 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛! 她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我! 二货老婆起身裹着被子走了。。。 老婆正在数落老公的不是。 老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。 老婆:你有优点吗? 老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。我该怎么办?昨天中午,和老公在午睡。然后闺密来电话,于是就聊了起来,中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了,下次吧……才说了前六个字,突然老公猛然惊 下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息! 我。。。 大象:用鼻子踢球杂感觉这么别扭,跟打高尔夫似的! 蚊子爸爸带小蚊子去看演出,结果小蚊子一个人哭着回来了,妈妈忙问:“宝贝你哭什么啊,你爸爸呢,没和你一起去?” 小蚊子大哭道:“爸爸去啦,我们看的正精彩,结果观众一鼓掌,爸爸没躲开,就死了。 A问B:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐? B答:御姐! A:御你妹啊,是凤姐!!! 老公:如果一个人曾经偷了什么东西的话,他一定会因此而悔恨终生。 老婆:那你在我们结婚前偷偷吻过我,这又怎么说呢? 老公:刚才我说的不够清楚吗? 那天下午,快递送来我网购的阔腿裤,拆开后,左看右看,觉得很漂亮。 我兴奋地举着阔腿裤走向卧室,准备试穿。 正在看报的老公突然说:“这裤子好啊,你要是穿上它,咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿旧了 “工作待遇怎么样啊?” “太低了,发个红包,安慰我一下!” “找女朋友了吗?” “没找到,发个红包赞助下,我去追女孩!” “准备啥时候买房啊?” “买不起,发个红包,我凑钱买房!” “。 唐僧:“徒弟们,你们都是哪里人?” 悟空:“我是花果山,二师弟是高老庄,三师弟是流沙河。” “没有吐蕃来的?” “没有啊,师父怎么啦?” 唐僧摸摸光头,困惑道:“最近我走路时,总隐约听到有人 问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?” 普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者:“还想再要一块钱。”自从有了女儿,妻子变得越来越懒,家务活都推到我身上。天天最后累得腰都直不起来了,可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。一次,见我发怒了,老婆连忙解释道:“老公,别生气,其实你忙里忙外我也挺心疼的,但 书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。” 妇女:“拿一本,回去给我婆婆看。” 医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?” 医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。” A:我追一个女神,她有一个条件是:身体得笔直,手和脚都不准动,也不可以拿任何东西,她站在离我18厘米远的地方,如果碰到他身体的任何一个部位,她就答应我的追求,我已经想了三天了,怎么办才能办到啊?!! 妻:“老公,人家要买钻戒。” 夫:“老婆,买买买,别说钻石,我本想给你赢得一个未来,不曾想却输掉了现在。” 妻:“给老娘说人话!” 夫:“老。。。老婆,我。。。我打牌把钱输光了。” 黄豆年轻的时候叫什么?青春豆 老王两袖清风,却在超市门口被保安拦住,被迫交出了藏在袖子里的纸巾。邻居家来亲戚了,带着一个大概5岁大的小屁孩,我拿了瓶牛奶给他,跟他玩了一上午,中午我要回家吃饭,小屁孩哭着喊着不让我走说要娶我,怎么哄都不行,然后一个女人应该是孩他妈说了一句:等你长大姐姐都老了。然后最近左眼皮直跳,感觉会行大运,于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算,点头啧啧说到:“你最近确实会行一次大运!”我高兴极了问:“近吗?”先生:“近”我:“够大吗?”先生:“大到令人窒息”我:“ 楚王临死前对儿子说:“你可要管理好楚国呀,毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。” 儿子点点头:“好的,不过我今天才知道,原来我们是考拉。” 日本有个城市叫“犬山”,想了想也可以叫“汪峰” “小明多高?” “起码一米三!” “马多高?” 鲸鱼:海霸牌民用潜艇,流线行设计,真皮外壳永不生锈,独有的头部进口,航行时噪音小、续航能力强。 、猪:朝闻刀,夕死可矣!女:“想找个男朋友了。”男:“你觉得我怎么样?”女:“不怎么样。”男:“哦。我感觉你也不怎么样,我们还是挺配的!” 当发现女尤们的年龄开始比自己小时,我才意识到自己突然这么大岁数了。。。 当你在公共场合不小心放了个响屁,你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人,不论男女! 刚刚试了一下,虽然电梯里就两个人!我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?” 老公笑着说:“你回娘家住几天吧。” 我。。。 两岸统一用啥国旗,有网友给出了如下结果,我觉得很有道理:今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身? 我说是。她又问我想不想找女友。刚准备说想,看到她左手上的婚戒,这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身,暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我下课后, 张老师向办公室走去。突然,她感到屁股一痛,回头一看,在她的后面正是班里的差生小明。张老师一看,大怒的说到;“小明,你不想活了,为什么要打老师屁股。”小明一听,不慌不忙的解释到;“老师,这不能酒少喝一点,对肝有好处;烟少抽一点,对肺有好处;运动多做一点,对身体有好处;钱多赚一点,对生活有好处;夫妻多让一点,对家庭有好处;情侣多黏一点,对爱情有好处;心灵洁净一点,对心智思维有好处;情放开一点今天去公司培训,开会的时候领导说,要组织去爬崂山,要求是男的必须要带一位女士,女士也要带一位男士,要求合影留念,然后明年的今天,你今天带谁去的,还要带谁去。我:李哥,你打算带谁去呀!李哥:我还是带我妈儿子指着胳膊上的小紅点说:“妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。”妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:“花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。”儿子听完,皱着眉头说道:昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。” 蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。 父亲问女儿:“你真的有孩子了?” “没错,是大夫跟我说的。” “孩子的爸爸是谁?” “不知道,大夫没说。” 蜘蛛:知道不?那个球网就是俺制作的,质量绝对一流。我在看电视。老婆凑过来:“亲爱的,我想买个包。” “嗯。” 她看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?” “嗯。” 老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?” 我看了她一眼:“为啥要明 “老婆,我那十二个啤酒盖呢?” “扔了啊,我说你一大老爷们怎么跟小孩似的,还收集这玩意,十二个,还十二生肖呢!” “我了个去,那些可都是再来一瓶啊,我的一箱啤酒啊……” 白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。 爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!结果,我老婆来了。” 闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说:“老王。” 我疑惑道:“这个老王是谁呀? 今天,我给一个女星打了匿名电话:“我手头有你数百张裸照,如果今晚之内不给我账户里打十万块钱,我就公布出去!” 万万没想到,苍老师竟不为所动。我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。 猴年里,单身的不应该叫单身狗,应该叫大剩! 我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。 老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。 老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢! 小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我30多岁了还玩游戏。 一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。 我一时情急说:在睡觉啊 鸡:安安稳稳过个节都不行,欢聚的日子里,总会有黄鼠狼来拜年。 “亲爱的老公,你可回来了,想死你了!” “老婆我也好想你!抱抱。” “咦?你身上怎么有牙印?” “哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能 鸡:我今天可是来吃饭的,不是卖唱的。    妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务的情况,并递条子;条子上四条已划了叉叉 某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?” 大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。 他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。” 蜈蚣:梦想成为球员,苦于买不起球鞋!!! 偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。 老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办? 老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的! 老婆:算你有良心! 老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。后来我才知道:那天,她翻墙跑了。。。 出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。 老刘说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了他的人生目标——他失明了。 小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。” 杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?” 公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看! 丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。 一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。” 雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?” 我:老婆,换个姿势可以吗? 我:老婆,你看,这次我都坚持半小时了。 我:老婆,我下面疼了,能呻吟吗? 我:老婆,别光你一个人来回动,我也动一动吧? 我:老婆,明天还要上班呢,要不今晚就到这今天我向女神表白,她居然答应了 好高兴啊",警察问"难道这就是你推她下去的理由?""她说想要娶她要等到下辈子才行,我这不是想早点娶到她吗" 我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”…现在还在家跪搓衣板呐。 兄弟:大哥,你咋了啊? 大哥:唉,被你嫂子揍了。 兄弟:什么情况? 大哥:那天她说要去美容,问我要一千,我怕她钱不够,就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。 晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:“若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!”很有感触,就念给老公听。 老公正在沙发上看电视,听完不屑地说:“说得挺轻松,作者是谁 元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去,楼道里的声控灯们长吁了一口气。 “为什么有的人明明很挫,还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?” 现在是凌晨2.22分,天空中弥漫着被净化的空气,雨水从窗户玻璃滑落,形成不一样的美景,雨天睡觉是一件快乐的事,早上会有一点雾气,我没有睡意,坐在马桶上按着手机,思念着远方的那个人,是的,厕所没纸啦, 一日茶余饭后当着老公的面说王思聪才是我老公,然后就夸他的相貌才华胆识,老公坐那儿一言不发,等我差不多快说完了冷冷看我一眼问:有完没完啊? 我那时一惊,心想完了,生气了,准备表达歉意,他幽幽的来了 统计数据表明,每个KTV包厢里的顾客,绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。 老婆一直喊着要买iPhone6,于是劝老婆不要买,省了五千多等于赚了五千多。 她一想觉得也对,回头又说省下的钱怎么办,还是买个iPhone66吧。。。 麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了: 最近公司厕所卷纸老被偷,经过一番调查,是打扫厕所的阿姨偷的。。。 阿姨心疼道:“现在天太热,他们一蹲就是半天,我怕他们在里面中暑。。。所以把纸拿了,让他们少上几次。” 从前,天上有十个太阳,人们难耐高温,此时出现了个叫后羿的弓箭手,他一口气射下好几个太阳,但是每射几个太阳就又升起几个,射几个升几个,这让后羿很是苦恼,后来他终于找到了问题的根源,一箭射死了那个一直发 昨天,我一朋友出了车祸,撞断了腿。今天,我去看他,见他躺在病床上,还挺精神,只是腿上打着石膏。 这时进来了个漂亮的护士,跑过来对他说:“你摸摸腿,看看还有感觉吗?” 于是,他就摸了摸:“嗯,还是 有些人有些事,你都已忘记,但输入法永远帮你记得。老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!! 老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。 向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。 王警官认为:死者虽然处于密闭环境,但身上缠有绷带,显然不是常规的密室杀人案,应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。 心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。。。 A:怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说? B:我这次考试才考了118分,我媳妇满分120分,唉,又输给她一部iPhone6 plus。 一架飞机在空中出了故障,机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。 几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。 “都系上了,不过,还有一位律师在发他的名片。” 媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。” 昨晚吃完饭跟老公出去散步,路上一辆宝马在卖高跟凉鞋,足有一二百双。 拉着老公过去看,老板幽幽地说:很便宜的,帮个忙吧!不卖完老婆不让回家啊。 有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?” 老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡!” 第二天,兔子又去了。老板说:“没有!” 第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还 Pol.ice对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!” 男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” Pol.ice说:“哦……那是不禁止的。” 说完便转身走了。 “师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?” “你执念太重。” “那怎么办啊。” “以后就别午睡了。” 老婆逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!” 我:“你那么能骂,杂不骂他一顿?” 她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就问他多钱,他说两块钱一串,然后他问我要不要 A:“买彩票了,怎么样,中了吗?” B:“这个月都不用挤公交了。” A:“中了?” B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。” A:“……” 给大家一个赚钱的歪点子:帮朋友拍照。拍得好一块钱一张,拍不好十块钱一张删。 胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我? 瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。 胖妻:你对我有什么感 表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。” 她哭泣道:“可我是妇产科医生,我不做谁做啊! 问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? <FONT color=#ffffff>答:因为丈母娘已经上过一次当了。老师:小明,你为什么迟到? 小明:因为昨天我爸爸喝醉酒了。 老师:你是因为送你爸爸回家才迟到的吗? 小明:不是,是我爸爸的情人送他回来的。 老师:那你为什么迟到? 小明:我妈妈看到我爸爸的情人送他回家偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗?我就吃了一小块,天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼 请问眼镜布的那种布料叫什么,想买块大的做衣服。 今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!” 昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了几次没猜对。 老婆冷冷的说:看来,你真的不知道“死”字怎么写。 说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 鱼:我就是爱“潜水”,你们能把我怎么样? 瘦子:你们胖子不好笑,岂不白胖了! 胖子故作不开心的说:白胖就白胖,总比黑胖强!今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买? 今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。 然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。 我。。。卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。 关于阴曹地府的几点疑问: 1.望乡台是公共场所吗? 2.阎罗殿有没有超规格建筑? 3.黄泉路是国道还是高铁,收费不?限速不? 4.牛头马面是宠物,还是国家公务员? 5.奈何桥是中国专家设计 蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。 一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 钱不是万能,是九千九百九十九能。剩下的一不能,是不能感受到贫穷的痛苦。 如果今天过的不太如意,不要难过,说不定明天更惨呢! 老公,等你老了,走不动了!我就用轮椅每天推着你去公园。 。 。 。 。 。 。 让你看着我跟别的老男人跳广场舞,晚上再推你回去。。。 周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。 我说:叫谁送呢? 她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。 忽然,我电话就响了。。。 “哥,今天怎么了,心不在焉的?” “哎,还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。” “那不是冤枉你吗?” “是啊,算了,不提那扫兴的事!” “嗯,那我 我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。 股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。” 老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 新交规出台! 老李:”听说你家孩子考上清华啦!太厉害了!” “哪里哪里!老张的孩子才是真厉害,别看人家学历不好,考过驾照了啊! ” “是吗,真是天才啊!” “哥,咋了?” “别提了,和你嫂子快离了。” “为啥啊?” “我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!” “那咋了,你失眠啦?” “ 老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。 老公:说重点! 老婆:3000。 三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!” 她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位 在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?” 美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。 我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。 她似 今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾 我日当午!汗滴 这禾下土!谁知 那盘中餐!粒粒 他皆辛苦! 怎么样?你学 榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。 老婆:新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。 老公:这么大面值的票票假不假和我有什么关系? 我。。。语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!!直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么?答:叫爸爸。老公:“老婆,床底的皮鞋呢? ” 老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。” 老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!” 老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”老师:“你出去!” 老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我! 老婆:TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 燕子:俺只能寄人“檐”下! 职场如战场,为了让自己的工作能力得到快速提升,我每天下班后都会做一次自我反省:在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗?背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧?拍老板马屁到底拍到重点了没有? 本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀? 这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了! 曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 蒋干:只剩高校学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了! 曹操(跌坐) 蜜蜂:主观为自己,客观为别人。 我:我给你买了瓶香水,老婆。 媳妇:多钱? 我:你陪我睡一觉就知道了。 媳妇:400块? 我是不是知道了什么。那天我问老公:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?” 结果他很不屑地扫了我一眼:“打。” 我说:“真的?!你这么在乎我?” 老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不记得07年年会,我们请到了大领导参加。 于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。 结果,第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道:“猪!你的肚子是那么鼓,一看就 “你做过最徒劳的一件事是什么?” “脱光衣服站在体重秤上。”昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我就说了句:先得有,才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。 兄妹两人聊天。 哥:“如果人生可以刷新,复制,粘贴就好了!” 妹:“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。” 公司的妹子托着下巴,一脸诗意地说:我要做冰淇淋,一根冬天的冰淇淋,然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人,那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。 我淡淡地甩了一句:这种反季节的人类,也许夏天就喜欢吃麻辣烫 男:周一我生日,你能来参加吗? 女:哦,我正好有点事恐怕不能去了,那我提前给你准备一份礼物吧! 男:不用那么麻烦了。 女:哦,不想要那就算了。 男:不是不想要,就算你送给我一根头发,我也会珍 “你要是夹人,不要夹给别人,一定要夹给我!”食人族太子盯着父亲的筷子,心里默默地唱道。单位组织出去旅游,都带了老婆老公,单出我及另外一个萌妹子,基于预算有限不浪费钱,说服了萌妹子答应跟我睡一间双床房。去到酒店后,发现全部是大床房,墨迹了半天后妹子竟然也答应了一起睡大床,我滴个心啊,狂喜 一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些香肠。” “OK!”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?” “不,请再切一些。”等到一大条香 如果电脑上网所需的电量,需要靠在家里骑车来发电,那么我相信你一定会骑车,去附近的网吧上网。 狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁. 于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注:狗屁不通。 猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注:猪 蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说:老兄,你走得太慢了,咱啥时候能到河边呀? 蜗牛:那你先走吧,只怕等我到了你还没脱完鞋呢! 老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等? 老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。别急,再过一千多年,咱家就平等了。 老公。。。老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!” 老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?” 老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!” 老公:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧。” 我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗? 老婆:懂了! 我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗? 老婆:我会说这个很难吃。 有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子打死。 悟空打死鸡精后,准备炖着吃。 唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃肉的!” 悟空:“师傅,‘鸡精’不是肉,只是一种调味料,放汤里的话 今天收拾屋子,发现一个盒子。打开一看,都是绿色塑料的小兵,有步兵,骑兵,炮兵。。。 一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。” “见过。” “那他还回来吗?” 以前,我和老公一闹别扭,他就说你等我晚上治你。我就不说话了。现在,一闹别扭,我说你来治我啊,他就老实多了。哼,和我斗,小样!小侄子抓周,左手抓了个印章,右手抓了钱。我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说:这TM是出了个贪官儿啊!女:“好冷!” 男:“来,把我羽绒服穿上!” 十分钟后,女:“还是冷!” 男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!” 再十分钟后,男:“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了!” 女:“不会吧!走!找做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT! 忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错! 晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。 我:“老婆,捏捏腿!” 老婆大吼:“什么?!” 我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!” 。。。 妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。” 丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。” 儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了,可临登记时,他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土:金是金首饰,木是红木家具,水是家用纯净水处理器,火是一整套厨房用具,土是一间接地气的车库。 我一听就火 老公慢悠悠的说:“想必我是世界上最爱干净的人了。” 我震惊:“你爱干净?开什么玩笑!” 老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。其实越是得不到,内心就越是热爱呀。”突然想一下,如果喜欢一个处处高冷的妹子,终于鼓起勇气追到了她,发现恋爱中的她特别粘人还特温柔,但是还是对其他人还是高冷无比,啊,绝了这种反差萌。 ​​​​ 老婆最近有点忙,一直忽略了我的感受,心里有点不开心。 我:下辈子我不想做你的爱人了,宁愿做你的手机,你会每天把我捧在手里,贴在脸上,放在的唇边,知道你的一切,了解你的所有, 如果有一天匆忙间把我 瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山,爬到一半易拉罐说:啊呀你拉我一下。然后它就没气了。 突然听到窗外传来:请注意,盗车,请注意,盗车!暗想,现在的科技真发达! 女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了? 男:你看化妆台上有没有?。 女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。 晚上吃完饭,老公一把抱住我,扔在床上,然后快速的脱掉衣服。。。我心里感觉好紧张。。。 老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到:快点睡!谁后睡着谁刷!!! 尼玛。。。回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:“你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。” 马蓉也挺猛,居然能请动新华社的记者,难怪敢说让宝强身败名裂的狠话。想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。 作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲!” 出版商:“怎么这么久!” 作曲家:“因为他老催我入眠。” 饭桌上,奶奶追忆往昔。 说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?” 爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。” 请大家不要黑周立波,我的命是他救的。 五年前我出车祸了,在医院昏迷了四年半。 医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。 我爬起来关掉了…… 老婆叫我:亲爱的,吃饭了。 我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊? 老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢! 狗和猫对工资待遇的要求越来越高,致使主人有些吃不消。为减少开支,主人决定进行裁员,办法是全面考核,择优录用。结果是猫下了岗,而狗由于关系硬、路子广,被重新聘用。于是,看门与拿耗子这两样活就都由狗承担 乔治.华盛顿是美国第一任总统。 小时候父亲送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。 他父亲知道后大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我的樱桃树吗? 小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能 秦王曰:“天子之怒,伏尸百万,流血千里。” 唐雎曰:“大王尝闻布衣之怒乎?” 秦王曰:“布衣之怒,亦免冠徒跣,以头抢地耳。” 唐雎曰:“此庸夫之怒也,非士之怒,士之怒,安拉胡阿克巴。” 秦王 一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。 字母A和B谈恋爱了,B对A说:“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。” A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!” 一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿,主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子,抬手就要给蚊子执行死刑,蚊子对主人说:“咱俩有血缘关系,你真忍心对我下毒手吗?”恋爱中的女性的三大问题:你在哪儿?和谁?几点回去?恋爱中男性的三大问题:她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢? 听到一个妹子和一个老大爷说话“大爷你看起来真年轻!!一根白头发都没有!!” 我转过去一看那个大爷是个秃子啊妹子!! 壁虎:套牢了,没办法,丢根尾巴,割肉吧。 老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了? 老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。 老公:她终于说实话了!人生最大的错误就是在楼下等女友,下来了嘴贱说一句:你这样搭衣服不好看!!! 结果是她又跑上去换衣服,半个小时了还没下来……买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。 我说:可能你长的像导盲犬吧…… A:先生,有没有兴趣做头发! B:我还是做人吧。 朋友说公厕太少,他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。 可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸, 瘦夫:我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。 胖妻:你脑袋被压了吗?我们住的可是180平方米的大户型,难道还不够宽敞? 瘦夫:从理论上说,我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看,由于有了你 都说武汉夏天是火炉,去后还真体验到“热干面”的味道。 一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉” “哇,手机不错,多少钱?” “不贵,一千多块。” “这么巧,我的苹果耳机也是一千多。”妻子:“人一老话就多。” 丈夫:“照这么说,你从来就没有年轻过!”儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看 新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行,一个陌生电话打过来。 同事挺礼貌地问:“你好,请问哪位?” 那边沉默了一会儿:“我呀,我是你爸。” 同事一听,声音根本不对,顿时火了:“我还是你爸呢!”挂 青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。 牧师问:你欺骗了别人什么? 青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。 牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班? 青年答:不是,地铁上 牛说:你怎么不告诉我?我的角可以剜出狼的肠子。 鸡妈妈孵小鸡,小鸡破壳而出之后,一溜烟就跑没影儿了。 鸡妈妈目瞪口呆:尼玛见鬼了,居然孵出一只跑步鸡。 早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?” “熨了。” “不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!” 我:你知道最尴尬的事是什么么? 老公:不知道 我:从厕所出来打了个饱嗝 老公:你知道更尴尬的是什么? 我:不知道 老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。 亲,你太厉 妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。” 丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。” 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。 奥林匹克数学压轴题:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版欧版国版。 暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电 老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了! 我:那我去药店给你配点儿药。 老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。 我去。。。 昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。 妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了 在家靠父母,出门记得把垃圾扔一下。 瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。 一个醉汉的一只脚在马路上,另一只脚却在路边的水沟里,在大街上踉踉跄跄地走着。 一位警官停下车来,对他说:“喂,伙计,你怎么醉成这样了。” 醉汉说:“你真的确定我喝醉了吗?” 警官说,“确定。” 我怀孕6个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时,他像模像样地讲了个《丑小鸭》,第二天讲了《白雪公主 和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!幼儿园老师给嫂子打电话说小侄女把一个小男孩大哭了,嫂子过去后问小丫头为啥打人,小丫头说“谁让他不喜欢我,不喜欢我我就打他,一定要把他打到喜欢我为止……”嫂子和老师惊呆了偶然间发现我老婆是这么删除文件的:1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴5、删除。 蚂蚁:俺有“公”寓,要是能分个高层看看远处的风景,那是再好不过了! 老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” 戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒! 逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。 虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流,但其实背地里我说了你很多坏话噢。 一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡? 小偷说:没有。 神父追问:一只也没有偷? 小偷说:对天发誓,一只也没有偷! 神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。 小偷擦了把汗心想:还 结婚后我发现。。。我的老公。。。是个流氓。 结婚前,他对我很好,从不动手动脚。 可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边,还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人。。。妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?” 丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?” 我家的狗会接电话,有天我和女朋友在家滚床单, 我妈给家里打电话,我俩正在兴奋的时候不想接, 紧接着狗狗把免提打开了,我就听我妈在那边说,小虎在家吗, 狗狗叫了一声,那他我问我妈,我是不是被领养的?她:“真好笑,你看你丑的,我们为啥要领养你啊?” 金钱豹:高考期间,考生吃饭问题俺全包了,俺早已在数家饭店订了营养丰富适合考生口味的高考用餐,钱不成问题,咱身上有的是“钱”,此时不用,更待何时。 A:“最喜欢水浒里的谁呀?” B:“武松!” A:“是因为他很勇敢吗?” B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!” 每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。 早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iPhone6。 我说你太低估我智商了,手机掉厕所了,为什么你手中拿着SM卡, 虎哥最近想开个公司,要找个合作伙伴。 狐狸得到这个消息,第一个跑来想要合作,虎哥道:“不行,咱俩合作,你狐假虎威,净背着我做坏事。” 马找上门想要合作,虎哥说:“不行,咱俩合作, “怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!” “真的啊?” “那当然!” “钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”最近应酬比较多,今天我带老婆去了,见我们又喝酒,她道:你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸! 歹徒将女孩逼到墙角,女孩深色紧张,用颤抖的声音问:“你。。。你想怎样?” 男人拿起刀比划一下,坏笑着说:“我就想看你因为我紧张的样子。”唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧! 悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧: 这是到哪里了? 悟空: 方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里! 唐僧: 扶我起来,想必到宿舍一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。 可是过了一会儿,男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了。。。 媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?” 媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费,昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。酒足饭饱后,老板问大伙:在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,知道我第一句话说的是什么吗?其他人都说的是:是儿子还是女儿啊 展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?” 包青天:“天生的。” 展昭:“揭得下来吗?” 包青天:“天生的。揭不下来。” 展昭:“如果揭下来呢?” 包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇 今天老婆回家很高兴的跟老公说:老公,我怀孕了! 老公很兴奋,也跟惊讶的问到:我艹,一个月就怀孕了? 接着老婆羞涩的回答:高兴也不用把过程说出来啊! “每天叫醒我的不是闹钟,是梦想!” “那,你的梦想是什么?” “我的梦想是每天睡到中午12点!” “你的梦想是什么?” “每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。” “哦,总结起来就是饭,岛,爱。”哈士奇是一种勇敢无私的汪,遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。 梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。” 我立马吓醒了…… 一对恋人,如果只是自己两个人卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱,是闲的。 富人说穷不可怕,瘦人说胖不可怕,长得好的人说丑不可怕,可怕的是你都相信了他们的话。 去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。” 店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!”晚上和老公在床上各玩各的手机。 突然老公说:“老子要把微信卸了!” 我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。 谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!” 一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上,一个路过的人问道:“为什么在头上放一块牛排呢?” 小男孩回答道:“我是餐叉。” 8、你要努力工作,业绩要非常出色,出色得让你的男同事佩服你;让你的女同事嫉妒我。 我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊? 我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。 老婆这时就笑了:傻瓜,你怎么不 韩国人问禅师:“我们得到冠军,但很多中国人都骂我们,为什么?” 禅师拿出一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家,运动员数了好几次没数对。 此时韩国人恍然大悟:“您是说,世界那么多国家,不用顾及中 一位商人和一位士兵同住一间旅馆。 一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。 士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定:数到三,必须出来,让另一个人用。” 商人便先用 曹操:“文若,袁绍请我去官渡赴宴,你看如何?” 荀彧:“袁绍久有大志,称帝之心可谓是司马昭之心路人皆知。主公切不可单刀赴会,大意失了荆州。我举荐一位奇才,此人姓郭名嘉,智谋过人,人称小诸葛。虽是初 某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。 看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇 老公:老婆,你知道鱼为什么不能说话吗? 老婆说:不知道,为什么? 老公说:很简单,你把头放在水里说几句话就知道了。 老婆:…你大爷的! 夫:从明天起,我来做饭。 妻:好的,不过最好你记住火警和急救医院的号码。 昨晚兑奖中到五千万了,高兴的跑去告诉老婆,能给你好的生活了,跑的太快,摔醒了! 蜘蛛:给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我,谢谢!一群食人龙盘旋在郊区上空。 为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。 母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。 “你找我干嘛。”女惊喜。 “我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”男害羞。 “说,不说我可走了哦。”女欣喜。 “好,给我一分钟,我提下勇气。”男作扭捏态。 “嗯。”女娇羞低头,满脸期待老婆最近突然要减肥。我说:“减什么减,这样挺好的。”她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。 一位科学家做过这样的实验:将青蛙放在温水中,用小火慢慢加热,待到水温很高时,青蛙已跳不出来,死在了滚水中。 科学家由此得出了结论:青蛙是阻止不了烧开水的。 基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码,听到手机里传来的声音,他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。小年那天包饺子,我没吱声就包了个钢镚在里面,看看谁运气好能吃到钢镚。吃饭时,老爸“矮油”一声,钢镚被老爸吃到了,老爸捂着脸说,牙被硌坏了,得去拔了,拔牙最少一千块……只好给老爸转 过去一千。第二天下班 老公:“七夕你想要啥礼物呀?” 老婆:“没有。” 老公:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?” 老婆再曰:“没有。” 老公再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?” 老婆思考了一我:“我觉得,那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人,还是把车卖了吧,开车已经超出他的消费能力了。”朋友:“你有这方面的经验?”我:“你看我每天骑电瓶车,什么时候考虑过电费?” 这世上什么东西都是假的,只有你胖是真的。不要攀,不要比,不要自己气自己。活多干,话少说,群众心里有称砣。少吃盐,多吃醋,不打麻将多散步。按时睡,按时起,跑步游泳健身体。夫妻爱,子女孝,家和比啥都重要。官再大,钱再多,阎王照往土里拖。行点善, 空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西? 我一向觉得我的朋友做事很没章法,但不久前帮她搬家后印象大为改观。 我搬的一个箱子上面贴的标示是:“地上捡的东西。” 长着三瓣嘴却整天不吭一声。 饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人! 一位旅游者来到一家旅馆,看到门上写着这样的公告:“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天,旅游者还是苦于无法办理住房手续约暗恋的妹子出来逛街,她说:“不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?” 这是要见家长的节奏啊,我赶紧的提了两瓶酒去了。。。 刚坐下,妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了。。。” 有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。” 狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不 我叫《雪莲》,为了找到《芙蓉王》,我走遍了《 中华》大地,我爬上《红塔山》,想摘一支《红梅》,却跌落到《红河》里,还好被水里的《真龙》救起。 于是,我骑着《好猫》,穿过《长白山》、来到《白沙 》、 一日几个朋友去饭店下馆子,一哥们问服务员:“你好,有羊鞭吗?” “没有”。 “有牛鞭吗”? “没有”。 “有驴鞭没”? “没有” “啥JB都没有你们也敢开饭店!” 大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。 开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。” 嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随便打。” 其他人。。。 凤姐睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的,家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 凤姐突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。 男人回头,温柔笑道:就叫我群主吧!龙:古老的东方有一群人,他们全都是龙的传人……不用我多说了吧?科长写了一个“从”字,问:“这个字该怎么解释?”小张:“二人同心,百年偕老。”小李:“两人为友,形影不离。”科长:“错,这个字的意思是两个人,也要有主有次,一个人服从,另一个永远跟随。” 鼠:本地户口,以前在钢厂工地打过工,转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班,会开三轮,求社区服务、家政等职。 看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。” 说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠, 一女子疯狂迷恋小鲜肉,现已正式入住菜市场。 乌龟:嫌我慢,有本事您开车走过街天桥。 鄙人一向低血糖,今晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公马溜的就去了。。。 大半天也找不到红糖,在那儿嚷嚷。。。 我说只要是糖都可~ 不一会儿,只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。研究表明:目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业,尤其是数学作业 。这项工作不仅伤害亲子关系,还会伤害夫妻关系。95%以上的家长在辅导孩子作业时,感觉孩子的智力水平不及当年的自己,而100%的夫妻认早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李匆匆走开。十一点,老婆在单位打来电话:“兔子收到了吗?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差让我们照看一下,你给它喂点菜叶吧。” 喂点菜叶?看着 和老婆出去吃饭,因为点菜,互相怄气,谁都不理谁,各自闷头吃, 快吃完了,我去洗手间,回来发现老婆不辞而别,我急忙往外看,老婆已经上了出租车,我冲到门口“扑通”跪下“老婆,我错了,快回来吧!” 饭 马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?” 小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说:“不对 A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。 B:怎么可能? A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗? B:那河呢,也可以拔吗? A:拔河你没玩过吗? 马说:你怎么不告诉我?我的蹄子能踢碎狼的脑袋。 苍蝇:家里太穷,不能供我上学。这年头,没有文凭啥都干不了,于是,我只好天天掏粪、捡垃圾。 又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。 人之初,性本善,性相近,都爱钱。 一个人在吃烧鸡,他养的猫流着口气说:“主人啊,赏一块鸡肉给我吧。” 主人不理它,接着开始吃鸡腿,猫再次请求道:“主人啊,赏一块鸡肉给我吧。” 主人还是不理它,吃完了鸡腿,吃翅膀,在狗狗的世界里,人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵,且守护着自己家族几代狗的安全。 在乌龟的世界里,这人怎么成天到处乱跑,这人怎么就交配了,这人怎么就生崽了,这人怎么就。。。诶?人呢? 一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了,他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道:“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜。。。”女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。女儿立马回一句:那你有我胖吗?我。。。想明白了一件事:办健身卡的钱,就跟放进寺庙功德箱里的钱一样,放进去了,就够了,换来的是一份安心,是一种“我真的试过了”的释怀。钱花了,事后就不必多想了,因为后来的事已经都不重要。 马云送给年轻人的三句话,据说看完的人都哭了! 1.你没我有钱; 2.我在蚂蚁花呗把钱借给你; 3.你在Tao宝把钱又给了我! 我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?” “你猜猜。” “三千佳丽?” “不对” “黄金万两?” “都不对。。。”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫。。。” 尼妹,不想混了。。。 很多年轻人在打算结婚时,经常受到家人阻挠,我也遇到了这样的情况,老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。 那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。 唐僧师徒路过一个村子,村子里有个妖怪,悟空问是什么妖精,村名说:我也不知道,只知道他每次都把村庄洗劫一空。 悟空笑道:原来是洗劫精啊。。。 如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答:我有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢死”……“他回来了,你快躲起来。” 男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么,一进屋发现衣柜动了一下。 他抬起衣柜就准备从八楼扔下去,“等一下,你听我说完!” “你不用解释了!” “儿子在和你玩捉迷藏呢现在这种天气就是:穿得多的佩服穿得少的,穿得少的佩服穿得多的,穿得不多不少的既佩服穿得多的又佩服穿得少的。 爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。 牡蛎:要说啊,这房子,对于俺们来说,就是命根子哩!谁要是把我们同房子剥离开来,咱只有满世界“裸奔”了。那处境,一个字,惨!爸爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词,儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后再来一个。儿子:鸟人。父:很好,会不会用这些词造句。儿子看了看父亲:你这个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头 “这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!” “也不能这么说,人家的发热量还挺大的。” 夜里,小郭和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。 小郭体贴地脱下自己的帽子说:“亲爱的,快戴上吧。” 女生一脸幸福地接过来,轻轻地戴在了大拇指上。 (小郭:郭敬明) 一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?” “会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。 “什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。 “等你变成钱包的时候。” “悟空,中午吃的什么啊?” “师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?” “没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?” 咸鱼问禅师:“禅师禅师,都说咸鱼也有翻身时,我什么时候翻身啊?” 禅师笑道:“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身,招呼大家道:“那边吃得差不多了,吃这边吧。” 白素贞:“法海,你不懂爱!” 法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!” 白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货......” 7、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 早上去自动售货机买饮料,投币之后按了一瓶三块的饮料,居然一下出来三瓶,之后我又投进三个硬币,居然给我吞了。 这是告诉我做人不要太贪吗? 有蚊子吸血时,先别打,悄悄接近,用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压,皮肤瞬间紧绷,牢牢夹住它的吸管,蚊子就插翅难逃了。 刚刚我逮了一只,僵持了半个多小时,那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟 有一个人胸无点墨,却偏偏喜欢附庸风雅,处处炫耀自己。 有一次,朋友们在一起谈论戏曲,说到清代戏剧家洪升和孔尚任,他们分别是浙江人和山东人,所以称“南洪北孔”。 这个人一听,也马上插嘴说:“对!对 今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法 一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己! 据说技术宅都这样哄老婆: 1.给老婆支付宝一大笔钱; 2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3.骗取支付宝密码把钱转走; 4.像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你 今天太热了!心情十分不爽,想找个理由揍老公一顿!看到老公又是做饭又是擦地,表现实在太好了! 我实在没机会下手。。。于是我就往花瓶里扔了一百块钱,然后往地上TM一摔,嘭。。。! 哪件事让你对自己的无知感到震惊? 神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。 狗:落水之后,第一个跳到水里并在众人的喊打声中,冒着生命危险把俺驮上岸的那只狗。 老婆:今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。 老公:不做! 老婆:爱做不做! 老公:做! 公交车上未开空调。 一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。” 司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了!” 苍蝇:考试左顾又右盼,瞅谁都像无缝蛋。 癞蛤蟆:我最烦的就是面试。 蚊子MM:我要吸恐龙血,我就是要嘛。 人生中遇见的每一样东西,出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。 旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人 今晚和老婆吵架 ,就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。 为了让老婆感觉到我的我伤心,特意照了相片发给她,结果二货老婆说了句:你买烧烤的钱哪里来的,速度给老娘滚回来,不然就别回来了! 哎玛,事情越闹 他25岁时,爸爸离他而去;他擅长书法,为人题字不收润笔;他爱好写诗,非常努力,一生写了4万多首诗,但所有诗选都不选他的诗,很多文人都瞧不起他;他在同一个岗位上工作60年,从未升迁。郁闷啊,他叫乾隆。 老婆和对门撞衫了,心里不高兴。 我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。 老婆“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢! 我。。。和几个朋友唱歌通宵,我困了就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子问我:“困了吗?”我以为她要借肩膀给我靠,满心欢喜的说困了。谁料她用力的掐了一下我大腿,说:“现在清醒了吗?”尼妹啊。 “有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。” “什么意思?” “鬼才知道他们怎么会走到一起。” 街上抓了个小偷,我也凑上去看热闹。 只听小偷大叫道:“小偷怎么了?小偷也是人啊!饿了也要吃饭!渴了也要喝水!你们有你们的职业,我也有我自己的营生,我一没杀人,二没放火,我要不偷东西,那我喝西北风啊 我怀疑胡歌喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我! 什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。老公:在哪?什么时候回来? 我:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。 老公:谁TM给你说好话,回来给老子带个饭。。。 尼玛 ,咋不饿死你呢!!!! 某人是个爱说奉承话的人。 一日,四个人到他家做客,他分别问他们是如何来的。 A说:“我坐轿来的。” 他说:“威风至极!” B说:“我骑马来的。” 他说:“潇洒至极!” C说:“我走路来的 食人族对被抓住的小王说,有两种人我不吃,一种是我的家人,还有一种人是谁,5分钟猜对了放你走。 小王噼里啪啦的说着病人,死人,傻瓜…最后还是没说对被吃了。 食人族抹抹嘴,说,还有一种人就是我自己啊 一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果内小姑娘给开除了!老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”小明当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊……”老师:…… 最近买房,付了首付,每个月还要还月供,生活骤然窘迫了起来,这不,今天和老公在菜市场买菜,有个小贩正在处理鸡架,我和老公挑了起来。 我们挑了半天,选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时,他的朋友老 带老婆去参加同学聚会,我有个女同学没一会儿几次出去接电话! 我指着那女同学,对老婆说:“你看人家,吃个饭都要接那么多电话,同是女人,人家一看就是干大事的人。再看看你。。。” 老婆:“切,告诉你 老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?” 老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。” 一时 一家肉店门口: 顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。” 店主:“勿忘国耻!你要买多少?” 顾客:“振兴中华!我买一斤” 店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分? ” 顾客:“理智爱国!切五 小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。 一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?” 中国人说:“在画画。” “画什么?” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛?” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟:“哦,便便 “国师,朕今早上起来,发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝,象征江山社稷,国师,现在它碎了一个角,这说明了什么呢?” 国师:“陛下,这说明您没拿稳。” 什么事让你发现这个人不能深交? 发朋友圈的图只P自己。 “我干了,你随意!” 晾衣架上的T恤对外套说。 今天跟朋友商量好一起去游泳,高兴啊,很久没玩水了! 正当我们几个出门刚要上车,老婆在窗子前对着我大喊:记得去儿童区,那儿水浅! 我的脸…… 苍蝇落在一坨大便上,岿然不动,好似老僧入定! 蚊子路过,惊叹道:“好一个处‘便’不惊啊!” 第二天,蚊子又路过,看见又蛆虫从大便上冒出来,又惊叹道:“好一个置之‘屎’地而后生啊!” 给老婆下了死命令,老婆说目前还不想死。地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!” 新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!” 老公沉默了一下,幽幽地说:“你是忘了我姓刘吗?” 老婆给女儿喂奶,女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。。现在俩人都在哭,我都不知道安慰哪个。。 我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?” “汪汪!” “2乘3?” “汪汪汪汪汪汪!” “9开平方?” “汪汪汪!” 我完全被眼前的景象所 上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。 老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。” “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。” 可我这一 刚才看中国成语大赛,女方描述说:用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。 男方:以卵击石。。。 主持人一口唾沫喷了出来。。。 家鸭聚在一起议论大雁:一辈子连个主人也没有,真是可悲、可怜。 龙:画个像这么难,迟迟不肯轻易给俺画眼睛。晚上跟男友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁。”跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”男友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的 有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候…… 今天打游戏真的超级开心,上一次这么开心,还是昨天打游戏的时候。 老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的? 老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。 老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的? 老公:同上。 好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我试一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定等煮面的水凉了再捏。一Pol.ice回局里向上司报告。上司问:“有没有什么不寻常的情况?”他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”“这还不算不寻常?”“噢,这种情况活着才不寻常吧。” 聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?” 老婆:亲爱的,咱俩娶个情侣网名吧,我就叫“忧伤”,你看着起吧。 我:那我就叫“风”吧。 老婆:风和忧伤之间有啥关系? 我:你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊,风干了忧伤! 我哥教育我:十次事故九次快。 我:还有一次呢? 他想了想:司机帅。 醉里挑灯看剑,发现其实是把刀。老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:“别在这动手 两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的! 公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。 回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。” 身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什 有人问我,如果给我一百万,但是要让我最好的朋友吃一次屎,我愿意吗。我想了想,别说100万,不给钱我都愿意。 大象:其实俺是用五条腿在战斗,四条腿用来踢球,还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。 A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗? B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。 狐狸对狗说:“咱们比一比,看看谁的相貌更美丽一些。”狗说:“当然是你的相貌更美丽。我觉得自己长得很丑,根本比不上你。” 和一个很老实的男同事走街上,他突然说,我有透视眼就好了。。。 我心想没看出来啊平时,他接着说,就能看见西瓜里面红了没。。。 二货老婆最近下定决心减肥,坚决不吃甜食。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻! 正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套! 心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套! 餐桌上,一个中年人对年轻人说:“我在亲子鉴定中心工作,你有什么需要帮忙的话,尽管来找我。” 年轻人:“我还没有结婚呢。” 中年人笑笑道:“你父亲如果有需要的话,也可以来找我。” 河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。 去世界各地打比赛,总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨,因为怕咬到手。 女人:“男人在付钱的时候最帅。” 黑老大神回复:“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢?” 今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢? 哥们儿一句话:因为八十万是水军。 我奶缺个孙女婿,我妈缺个儿子,我哥缺个妹夫,我妹缺个哥哥,侄女缺个叔叔,总得来说我缺个老公,你要是不娶我,你就是缺德。。。 我长不高的原因大概是因为很迷你。老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。 我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了? 老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。 于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想越开心, 一日,问你是不是猪,你说不是,被扁---不诚实! 翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁---不谦虚! 第三天,问你是不是猪,你沉默不语,被狂扁---是猪还这么狂! 一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。 清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带 运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。 吸管:“我天天吸水!撑死了!” 吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!” 抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!” 马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!” 郭小四来录节目,冤家路窄,接待把郭老师领到宾馆。 “这标间房间我不满意,我必须睡大床房!” “好的郭老师!服务员,麻烦您把床横过来!” 看到一个报道,说一女子轻生想跳井,可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。 由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。 看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。 老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他,有何说法。 老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。” 一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。” 丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整 古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血, 司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话,汉武帝就问他:“你就不怕死吗?” 司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗?我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷尽也!” 然后。。。然后司马迁就被给客户的方案落到家了,老婆电话又打不通,于是给领导打电话:“头儿,方案落家里了,我回家取一下。”“不用取了,你写的这种垃圾是不会通过的!”老师:小明,滚出去。小明:为什么,我啥都没做啊。老师:因为我要提问了!小学时有次小舅舅骑自行车接我放学,路过一家混沌摊时对小舅舅说想吃混沌,小舅舅说:“他这混沌不好吃,里面包的都是癞蛤蟆肉,老板还有传染病。”结果被老板听到,拿着菜刀追了出来,那时我才知道原来自行车可以骑 老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪蹄了。” 老公:“宰个猪蹄咋了,证明你是女汉子么?” 我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。”在客厅看电视的时候,老婆穿着一套性感的睡衣出来问:亲爱的,你要吗? 我兴奋的说:要要要,赶紧脱下来让我试试! “我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。 语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。 数学:那我们就叫微数学。 物理:我们叫微物理。 英语:我们叫微英语。 生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了! 有一匹野马,任何人都不能近身。 传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。 但只有一个意外,那就是你。 因为这匹马的名字,叫小猪配骑。 老婆:上周的零花钱花完了么? 老公:没。 老婆:剩多少? 老公:你上周共给我10元,都剩下了。 老婆:老公你这周真省钱,你没坐公交么? 老公:没有,楼下的大妹子送我上班的。 老婆:你没乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们,两个丑的相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着 “我老婆失踪已经超过24小时了,”我在电话里焦急地说:“她昨天一大早和我吵了嘴,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。” 展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!” 包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”一个村里惟一的一头母牛死了,村民决定集资买一头母牛,给村里的公牛配对。 村民们打听了母牛的价格,发现大多数地方的母牛价格都很贵,只有一个地方的母牛非常便宜。 于是,他们把这头便宜的母牛买了回来,结马上就要结婚了,想起了刚认识的时侯,我问女友:我们相亲时,你第一次见我,是一种什么感觉? 她想了想:嗯。。。就是那种很面熟,似曾相识,好像在哪儿见过一样。 我说:这可能就是人们所说的缘分吧! 她又说: 看到一家小面馆墙上写着:加蛋两元,加肠三元,加培根三元,加多宝四元。嗯,毫无违和感。。。 “老婆,老婆,快出来看,我上电视了!” “尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”蛹:做个有房户真好,从此不再“雁照门”。和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。 嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。 吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。 我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他,当我拿着刀准备给他削个苹果的时候,这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎:老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了。 我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我? 韩国美女面试。 面试官:请说三句实话。 美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。 面试官:你被录取了 几只虱子死死趴在猪耳朵上,任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手,跳蚤问:“哥们干嘛呢?”虱子:“今天中午吃红烧猪耳朵,有空过来啊!” “做人要有底线!”食人族道. “你的底线是什么?” “吃人要吐骨头。” 伸手不见五指,原来是哆啦A梦。绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。” “钱没问题,但是能不能晚几天给你?” “为什么?” “我想清静几天。”周末早上,丈夫还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」 女儿望着我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷 大王的梦想很简单,无非就是三天一只鸡,五天一只羊,顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎,天天换新娘。站在村口望,村村都有丈母娘。 “心太软的人,肩膀一般都比较硬。” “为什么?” “因为他要把所有问题都自己扛!” 老公喝多了,回来奔厕所就吐。 我心疼地问:“怎么了?” 老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。” 小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?” “不!” “那你请谁啊?” “请婶婶与萌萌!” “多少楼台烟雨 小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s,拿去送给小母鱼。 小母鱼不屑的看了6s一眼,冷冷的说:对不起,我的记忆里只有7s(7秒)。小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好, 今天有个卖东西的喊:两元你买了吃不了亏,买了也不上了当。两元你什么也买不到,本店商品样样五元,件件十块,通通二十,只需一百,欢迎大家来购买!在爱你的人眼里,你的一切都是好的,但爱你的人有限,所以你不能处处放任自己。 夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。 老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。” 老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。” 老公:老婆咱们离婚吧。 老婆:你是不是外面有女人了。 老公:是的,她比你好,她不会乱找事,还不会惹人生气。 老婆:难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗? 老公:我已经考虑很久了,我们真的不叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。 生小孩后,我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场,打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。 在一排衣服上面,我们看到了一块标牌,上面写着:“马上不见10斤!” 我丈夫说,“这衣服你高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝 男女不平等的根源:一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子,而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此,本人认为,TT的出现,为男女平等作出了不可磨灭的贡献! 眼看上吊的小明一脚踢倒凳子,爷爷带起拳击手套兴致来了。。。 两个傻子看着远去的火车。 傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也掉不下来,竟然还能走得很好! 傻子B:傻B,火车不是越走越小吗? 妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。 他说:“抱歉,先生,我不收贿的。” 我说,“不,不是贿赂,这是修车费。” 谁能想到,四个四川妹子,竟简称四川妹子。 老婆刚拿下驾照,开着二手奥拓就出门了。。。一会打回电话说撞车了。 我问是什么车? 她说:不知道,车标跟粪叉似的,肯定不是什么好车。。。 把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试! 自己新创的考试作弊暗语:哎(A)呀,这逼(B)题,我擦(C),你大(D)爷。希望对大家新所帮助,不用谢我,你懂就好!我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负,侮辱,他女朋友也不敢吱声。后来,我那哥们知道了,跟他女朋友分手,去追她宿舍的宿霸,追了一个多月到手了,一次两人出去玩, 记者问韩寒:“我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?” 韩寒脸微微一红:“我的小明,叫郭敬明。” 一乞丐端着个破碗走到我跟前说帮个忙吧,我犹豫了一下,于是就帮他端了一会。今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!闺女去买早餐。楼主要吃牛肉饼,她要买她最爱吃的鸡肉饼……闺女买回来后,楼主对她说:闺女,我赌你回家后,会尝我的牛肉饼……闺女:妈妈,你输了……因为回家前,半路上我就尝了…… 一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系? 。 。 。 (女婿和丈母娘) 晚上逛街,看见一大叔趴在地上不动,一看就是喝多了,像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢,于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋,钱包里居然没钱,还好手机卖了还能赚点。。。 楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。 上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员:“万里无云。” 坐什么位置讲什么话,再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧! 肉包子打狗,有去无回:想吃点好东西,还得挨骂,真不容易啊! “怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?” “基因有问题!” 有一个激进分子常常残害基督徒。 这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?” 男子道:“幸好我不是。阿门...” “嗯?!” “……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴 今天终于出了口气 ,正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ,我大声吼道:“这是你该来的地方吗 ?给我滚回客厅看电视,我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。 “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!”A:“怎么才能年入百万呢?只要不犯法,干啥都可以。”B:“简单啊,往银行存6000万,一年的利息就差不多100万。”A:“我有6000万我还用请教你啊?”B:“挣6000万的办法我也有。”A:“怎么挣 龙:永远活在中国人民的心中。 我趴在地上,拱起身子扮作山洞,儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过,我们玩得很嗨。 老公倚门看了一会儿,忽然说:你妈这个山洞不错哇,还带钟乳石!!! 早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。 位女施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老公出轨了。” 我问:“有什么迹象吗?” “有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。” “根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢 大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。” Pol.ice:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?” 小区楼道里摆满了晾的白菜,还有几袋土豆,弄得上楼很不方便。 晚上下班上楼,突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”,这么好的事?估计是人家吃不完..............我就拿了两个。 结 狐狸骗走了乌鸦口里的肉后,乌鸦每次看到狐狸都骂狐狸是骗子。 有一次,狐狸对乌鸦说:“乌鸦太太,你完全用不着对‘骗子’二字如此义愤。其实你自己也是一个彻头彻尾的骗子。你自己的歌喉怎么样你自己 晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗? 我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。 正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。 老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧” 我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。” 老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!” 我擦!我要不要打死他?老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 有四个儿子的穷父亲,快断气时将儿子们叫到一起,从床下拿出双筷子,被小儿一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折断,二儿子说:“你是在教我们要团结吗?” 父亲用 第一次切身感受到全球变暖,是那次你用手握住了我的蛋蛋。狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技? 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!” “回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。 宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的 一天邻居过来找我爷爷说:你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果,你到底管不管?我要放狗了。 爷爷一愣:我家老六老七呢? 说着就出去找去了。。。 城里人:“你在买什么?” 农夫:“我在买母牛。” 城里人:“买轿车更好。” 农夫:“还是母牛好。” 城里人:“如果你骑母牛别人会笑你的!” 农夫:“如果你挤轿车的奶会更好笑!” 美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。 她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不 刺猬:谁要动我的房子,我就跟他拼命,别把刺猬不当狠角。 有次和女朋友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?” 我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。” 话说一半,女友就打断:“你不怕感冒的话你睡地上。” 我。。。一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 刚看了下统计,内裤一天不洗就会有0.1克的屎,这些屎里面包括了1000万个病毒,100万个细菌和1000个寄生虫的蛋, 原来老子也是有生化武器的人,别惹我,不然我一裤衩弄死你。 “今天开卷吗?”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?” 丈夫闻言就火冒三丈:“什么?!” 妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。” 古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。” 男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”路上碰到孙哥,看他手上拿了两条烟,笑着问:你不是不抽烟吗?送礼呀!孙哥看了看烟,大声嚷嚷:别提了,最近跟媳妇接吻,总发现她嘴里一股烟味,这败家娘们,还偷偷背着我学抽烟了,这不,给她买两条!我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老 老公:“咱吃火锅去啊?” 老婆:“好啊。。。” 老公:“算了,太贵!还是把钱攒下来留着给你花,有钱了你想干嘛啊?” 老婆:“吃火锅啊!” 他。。。 很久以前,西湖边上住着一位草蟒英雄,他叫许仙。 “亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!” “少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!” “啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。” 我有个养狗的朋友,某天到他家做客,他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问:“1加1等于?” “汪汪!” “2乘3?” “汪汪汪汪汪汪!” “9开平方?” “汪汪汪!” 我完全被眼前的景象 “逼真”这个词还挺悲剧的,就算做到100%的逼真,那也是100%的假冒。 问:甄子丹会跟赵文卓在一起么? 答:不会,因为李连杰第一个不答应。 问:李连杰不是有成龙么? 答:成龙是李小龙的。 问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。 答:SB,叶问是熊黛林的…… 和老婆一起看电视,电视上讲解:动物的毛发可以用来降温,温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。 我说道:“现在有空调,有防蚊虫的药,人类的头发就没有用了吧!” 老婆一把薅住我的头发, 老婆做的菜里出现了一只蟑螂,但我并不惊慌,就这顿而言,蟑螂并不是最难吃的。 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死 时间过得真快,该去修表了。 一位中年男士来看心理医生,他对医生说,在我热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。 医生问:你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗? 男士说:不,我是来求这个阴影的面积。老婆对老公说:“知道怎么能降的住我吗?” 老公:“不知道” 老婆:“你想知道么?” 老公:“想啊,咋不想” “我擦,你能耐大了,还想降住我?你咋不上天呢!?”老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?"我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?" 两个人在一起久了,会变得非常默契,有时候只要对方一个眼神,你就能知道她醒了。 一只小鸡问猪:主人呢? 猪:出去买蘑菇了。 小鸡听了撒丫子就跑。 猪说,你跑什么? 小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑! 东北有九大神兽:王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了,听到过的人都恼死了! 唐僧:“悟空,你能变成一张纸吗?要软软的舒适的那种。” 悟空:“师傅,这有何难,徒弟72变,啥都能变的出来。” 唐僧:“那给为师快快变来。” 悟空:“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧:“死猴子 7、养成与孩子经常交流感情的习惯,孩子通常是不太缺钱的,身上经常叮叮当当的有些散碎银两。大钱咱就别和孩子耍心眼儿了,不过小钱,你完全可以以替孩子暂时保管为名,占为己有。不过这事毕竟不太光彩,如果不是 “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!” “哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养啊。。。” 丈夫陪妻子逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。 妻子:“那个女孩在干嘛?” 丈夫:“那是 女支 女” 妻子:“喔。她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?” 丈夫:“下次我问问 老公要出差,临走前,老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。 当晚,老婆果然收到老公的短信:“你睡吧。” 老婆回复道:“语言不生动,你能不能换一种说法?” 次日晚上,短信如期而至,还是三个字:“我睡 周末回家,看家里地板脏了,就勤快了一次,拖了拖。 结果老婆中午回来不小心摔了一跤,非说我是有预谋的,把地板擦得太干净害她摔跤!为了惩罚我,我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。 我。。。 起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。 女孩:“我不行了,饶了我吧!” 老师:“再坚持会儿,把臀部再挺高点儿。” 女孩:“这样很痛的。” 老师:“不会的,再把脚张开点,抬高点。” 女孩:“啊。。。!啊。。。!” 老师:“对!忍着 为什么KTV禁止携带刀具? 防止别人胡乱切歌。 袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌 今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,有的还被判刑。对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,卡里的150元还在。哎吗,吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了,累死我了。以 小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼,或是一只威武的螃蟹,也可能是一只悠闲的乌龟,最后才了解自己是一只丑丑的青蛙,心中难免失落。 青蛙妈妈安慰道:“知足吧,没变成一只蛤蟆就不错了。”晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句:别摸我,扎脸! 我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的:不摸,扎手!他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他,就是快递小哥。 “你牛仔裤破了,还穿出来?” “现在流行这,你不懂?!” “尼玛,别人破的不是裤裆啊!”   一天贤惠的妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后信心十足的把三堆衣服一古脑 雾霾办自救方案已出台: 1。个人疗法:吃萝卜吃木耳。2。全家疗法:用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法:去外地。4。土豪疗法:移民。5。全民疗法:吸光它!请大家自行选择最佳方案! 洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来。。 老婆:老婆是给你赞美的,从今以后,你每天早上起来要夸夸我,晚上睡觉前也要夸夸我,记住没有? 老公连连点头。一连好多天,老公每天坚持夸老婆,老婆很满意。 这天,老公正在夸,突然轰隆一个响雷。。。 “如何形容一个人又土又倔强?” “钢筋混凝土。”鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。我:“老公,我们出去吃吧。”老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。”我:“你为什么总和我对着干!”老公:“要不今晚试试从后边?”我。。。你妹,滚一边去。虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。 田螺:晕,你们虽然艰难,但总有出头的一天,哪像我,自从购了这套房,藏头缩身,不知何时才有抬头露脸的那一天。一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛) 鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说: “我不和你比,我跟鸡蛋比。” 鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。” 鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信, 小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。 蜘蛛:亲爱的,我布下感情罗网,是为了静候让我心跳不已的你的出现。 美帝:我们有B52。 中:我们有雾霾。 美帝:我们有问题精准的雷达! 中:我们有雾霾。 美帝:我们有精确制导导弹! 中:我们有雾霾。 美帝(大怒捶桌):我们有能力让你们的城市从地图上 忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。 科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高,二货朋友听说后买了面锣出门了。今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了,这货说创可贴要过期了快把它用了吧,我没理她。 没一会就拿了把刀往我手上轮。。。 我一下就傻了,这是要闹哪样啊? 她悠悠的说了句:你不是让我勤俭持家吗 男子出门抢劫,女朋友叮嘱要戴口罩。 大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。 女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗? 大师:你看我这样能做你男朋友吗? 一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝,可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来,终于进来了。 狐狸尽情享受了美味,可一顿饱餐之后,它发现自己又出不去了,只好又三天三夜不饮不食,饿的肚子咕咕叫出去 看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!” 老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”最近精神恍惚,一早准备去复印身份证(交税用的),刚好同事还了我一张百元大钞,然后我就拿着身份证和钱来到复印机旁,然后不知怎么的把百元大钞放进去复印,点了开始。然后老板在我背后:怎么,最近缺钱?我那叫一 老婆:我怀孕了。 老公:真的吗? 老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。 老公:是我自己的就好了。 老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。楼主护士一枚,前些天病房里来了位帅哥,打了几次针后,和我混熟了,他不免胆肥起来,当着许多人调侃我,妹子,哪天我也给你打支大针吧,其他人听了都哈哈大笑,弄得我面红耳赤……接连几次被调侃后,我怒了,故意找 家里买了一只小乌龟,岳母:这小乌龟壳儿挺硬。 我:硬啥呀,铁锤一敲就碎。 岳母:铁锤敲啥不得碎呐?。 我:钉子。 老婆揪着我耳朵:会不会和长辈聊天?有一天妈妈临上班前问儿子:“要不要喝口水?”儿子坚决的摇摇头:“不喝!”妈妈很诧异:“孩子,你问什么不喝口水?”儿子面若冰霜的回答:“我才不喝口水!”我对鱼说 来吧 来岸上吧 辞掉你水中的工作 在旅游中升华自我 告别那水中的污浊 让天空净化你的魂魄 鱼对我说 如果我信了你的心灵鸡汤 今晚我就会变成鱼汤 早上开车的时候,看到老婆留在车里的字条。 一定要加油哟,旁边还画了个爱心。 当时我心里一阵感动,心想:一定要努力工作,让老婆过上幸福的生活。 然后,一个小时过后,我的车没油了!!老师:“今儿咱教室丢了个石膏,八点半之前丢的,谁八点半之前在呢?”在老师眼里的目光下,我,班长和几名同学颤抖着回应了。。老师:“好了石膏的事儿就不管了,班长把没举手的人记迟到。” 买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒。 我 :老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗! 老公:它们还小,听不懂的!老公说我脾气差,于是我狠狠的教训了他一顿,你媳妇长这么好看脾气好还得了,小子知足吧! 小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!” 主持人:“把手松开!你想憋死他呀!”闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。姐:你怎么做的?闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。姐:是吗?你是怎么说服他的。闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。姐:尼玛,他不嫌你胖吗?闺蜜: 孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。 孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗? 大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。。。 家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:“虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?” 老婆:“收获?什么收获?” 老公:“你变勤快呗,都会整理衣服四月一日,陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱,女同学说:“你是在痴人说梦吧!今天是愚人节,谁听你糊弄。”陆路说:“我选择今天求爱,是因为我要学习愚公移山精神。” 作死,就是在挑战生命的极限! 老婆失踪后,老公第一时间到警局报案, Pol.ice对老公说:请你先冷静冷静!你这样一直笑没办法录笔录。。。新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服!结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不?结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛? iPhone世界三种人:权威人士,消息人士,不愿透露姓名的内部人士。 Android世界三件事:机皇机霸,顶尖配置,即将上市。 山寨世界三个亮点:N卡N带,超长待机,凤凰传奇...... 你整天说“西瓜真好吃”,你有没有想过西瓜可能根本不想被吃,西瓜很累了,西瓜也有家,西瓜只想开心地长在藤上,不想被切开残忍地吃掉,你想过吗,没有,你只关心你自己。蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。” 螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?” 螃蟹儿子:“他要我一直往前走。” 女友跟我说,咱们分手吧。 我说:好。 她松了一口气,面带微笑:你终于肯放我走了。 我叹了一口气,摇了摇头:都这么多年了,我也腻歪你了,早点走吧。 说完,我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。 老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!” 老婆把他往车上推:“好啦好啦,今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。 老婆一听就发火了:“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了???” 现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购…… 傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。” 展昭面有难色:“天还没黑。” 包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。 去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。 记者:“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标,就连茶叶也不能喝了!请问,我们老百姓还有什么‘放心食品’吗?” 发言人:“提问也不动动脑子,你以为那些农药就都是真的吗? 新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你TM踩我脚了”!数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最 这辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了~_~ 微博就是卫生间。 我写一个微博,热水器说:要火! 花洒说:噗! 马桶说:笑尿了! 肥皂说:手滑了! 风扇说:系统自动转! 粑粑说:不懂! 卫生纸说:太能扯了! 地板说:湿了! 毛巾 好希望有那么一个人,能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。 叛逆和叛变区别是? 神回复:“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房 ” 一方面我告诉自己有些事是逃避不了的,另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。 女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。 某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?” “三块。” 这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?” 蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用 你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。 一群苍蝇飞到花丛里,蜜蜂见了大吃一惊:“你们采蜜不怕辛苦吗?” 苍蝇:“没办法,如今人类太不讲卫生了。” 蜜蜂:“你们采的蜜是没人要的。” 苍蝇:“不怕没人要,到时 老婆:老公,我感冒了。 老公:怎么回事? 老婆:不知道,流鼻涕了。 老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了? 老婆啪啪啪,道:没正经! 老公:轻点,扇耳光也有风。。。 今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。 一天早上,烧好水刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。 两分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩。暗自得意:老婆认识到错误了? 水壶拎久了累,结束教育转身要走,听见 先帝创业未半而花光预算。 老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢? 直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫在北方室内吃雪糕,是对暖气最大的尊重! 光阴似箭,如坐针毡。。。 老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!” 老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?” 晚上,朋友两口子到我家串门。 临走时,我和老婆下楼送他们,朋友两口子拦着不让。 推辞之间,老婆转身从厨房拎出垃圾说:“我们下楼送垃圾,正好。” 今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下! 然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。 爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。 取经回来的猴哥恃才自傲,自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来,没有一家公司发出聘书。一日面试,大圣冲到面试官面前喊道:“你们为啥不要我!” 面试官大惊,吱唔道:“因为我们是卖桃子的。”刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理!第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?” 一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。 老家有供灶王爷的习俗,尤其是老太太更迷信这个,不能说买灶王爷要说请。 街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像,打招呼说:奶奶去买灶王爷了? 老太太不高兴了说:现在年轻人不懂事,什么买啊,这叫请! 我 能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好。。。 欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人死了呢,那就不用还了,多好。。。 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明 以后孩子和我,你都得养。 我:是是是,再加头猪我就成大户了。 老婆:人能和猪一样么? 我:不都是一样要养么? 老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊? 我:...... 食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:唉妈!回转寿司! 酋长来到鼓浪屿,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉! 酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧! 酋长咬了一口萧敬腾 地铁上,一彪悍女大骂他老公,你TMD只知道打牌,总有一天把老娘也输出去! 没想到她老公默默的咕噜一句,早跟他们说了,他们看不上! 地铁上哄堂大笑,那女的脸都绿了!! “广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。 马:俺要找个腿如风的,背不弓的,四个小蹄一蹬就“咔、咔”出声的,围前围后用四个加号的含糖量喊俺老公的! 再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。 “你,过得好吗?”他先开口。 “嗯,还好,你呢?” “我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。 女孩也大方地和 老婆坐月子不能下床,我是细心照顾,体贴入微, 老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!” 我真特么感动...... “亲爱的,我看上了一个项链,很漂亮,就是有点贵,舍不得买。” “多少钱啊!喜欢就买了吧。” “39.9呢!” “你TM要买就买,不要一天没事吓老子。” 妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?” 老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什么。” 妻子更气了说:“那你开车经过街 这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚,不一定是他有多么冷,也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。。天使为什么会有翅膀? 如果我给了你一双翅膀,你就会远离。 如果你没有了翅膀,你便会坠入凡尘。 天使的爱恋是晶莹剔透的吗? 凡尘中的爱却是五彩斑斓的。 斑斓,一定有阳光和泪水的折射。狗说:“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。” 爸爸跟狗狗在前台看电视,妈妈喊狗狗,叫了几遍狗狗也没去。。 爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说“叫你呢”。。。狗狗叭哒叭哒就走了,爸爸嘟囔一句“比我还聋”。。。 我:“打过老婆没?” 哥们:“没打过,但有过抵抗!”儿子寄了一封信给父母,内容是这样的:儿的生活好痛苦一点也没有粮食多病少赚很多钱。父母看了信后,一个哭一个笑。  笑的原因:儿的生活好,痛苦一点也没有,粮食多,病少,赚很多钱。 哭的原因:儿的生活好痛苦熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后 走在路上,突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道:小伙子我看你骨骼惊奇,天庭饱满,并非凡人乃是百年不遇的练成奇才,我们工地正好缺人,200块一天还包食宿,来不咯。。。有人说,累了就别干了!可我不敢休息,因为我明白,穷在街头无人问,富在深山有远亲, 不信你看杯中酒,杯杯先敬有钱人,人无钱真不如鬼,汤无盐真不如水!人,必须扔掉四样东西, 没意义的饭局…… 不爱你的人… 睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行,除了考虑到夜色掩护,也有利于第二天烦躁得想杀人。。。 一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么 我:因为炼丹这玩意特么,太伤脑筋了 韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。 90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。 “凤,逛夜店去?” 答:“老了,逛不动了” 又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?” 答:“这岁数,用啥子也木得用咯” 芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了 有一口枯井,一条狗困在了里面,正好糊涂兔路过。 狗:“兔子,快来帮帮我。” 兔子一看,焦急万分:“狗啊,你怎么在下面,我该怎么办。” 狗:“你去找一根绳子,把一头扔给我老师问:“有钱,任性”的下联是?”学生答:“没钱,认命。”老师哑然!老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生:“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道: 昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。” 人难过的时候可以流泪,海难过的时候只好流浪。 A:我看新闻上说北极的冰川化了很多,有些北极熊都饿死了。 B:啊?北极熊是吃冰长大的? 老婆是个路痴,跟她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的? 她柳眉一横,道:当初我也没有找到路,是医生给我开了条路。。。感冒挺严重,医生说需要打针。我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!” “浑身都是优点但是不爱你的人,和浑身都是缺点但是非常爱你的人,选一个谈恋爱,你会选谁?” “都不选。我有密集恐惧症。” 今天上语文课,老师讲到项羽之死,讲大风歌,老师问有谁知道歌词,就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转,这里滴故事真好看…… “你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。 做梦,彩票中了五百万!不过让媳妇拿跑消失了,我哭醒了,还好,彩票还在,不过一分钱也没中,还好,媳妇还在,不过还是有点漏气。鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!” 牛难受的说:“那你也...啊……等我拉完再...啊……” 一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。” 外国友人:“哎呀,你们国家的公厕太味儿了,我都熏得睁不开眼了,我们国家的厕所可高级多了,都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂!” 中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到,我们的最低级的公厕都有我弟前几天在高速开车,堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。今天天气热,一边开车一边顺手拿起来喝了一口,结果足足吐了半个多小时。。。青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。” 螃蟹:老规矩,给我和螳螂兄弟各来一份西餐,刀叉就不用了,我们自己有带。 关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!” 曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。” 关羽接过酒杯,又放在桌上 说:“等会回来再喝吧。” 曹操道:“这是为何?” 关 朋友去买衣服,老板开价598,他跟人说就带了70,怎么办? 老板说那好吧,就70卖给你。 然后他拿出一张100的给老板找。 这时老板豪气地说,一百找不开啊,要不你再拿一件......蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!” 蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还暴露下体。”警察来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上啊。”女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。” 有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说:我们这里有一个小男孩。 小男孩说:我们这里有一只猴。 猴说:我们这里有一只猪。 猪怒了:“你怎么骂人!” 当媳妇的最高境界:婆婆送给媳妇一本菜谱,让她学做菜,结果她跟婆婆说,“妈别那么客气,您一天也挺累的,让我看菜谱点菜,给我做,多不合适啊。” 退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。 老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。 于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道: 樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。 此人一听很羡慕,也带了把斧头去那 我在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。。。 “一加一等于几?” “2呗” “错,是‘几’” 老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。 老公:晒呗!这个还问我。 老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。 老公:看上哪双了,买吧。 老婆:老公你真大方,爱你么么哒。 老公:老婆!我突然也一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?” 该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”我妈来寝室和室友聊天,说:“我家闺女比较懒起不来,你们起床一定要叫她啊。” 然后我对头的女生大声说:“阿姨,您放心!我叫床可厉害了!” 告诉大家一个医学常识:泻药和安眠药不能同时吃,否则后果很可怕。。。 婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。 听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好! 给各位男士一个忠告:注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,觉得你不够爱她,性情大变,还特别关注一些潮流科技的相关微博,突然对电子产品热衷起来,还时不时的找点小事吵架,整天一不开心就摔手机, 这几天特别冷,老公关心的说:媳妇多穿点衣服。 老婆:放心吧,穿的可厚了,连胸都看不出来了。 老公:没事,脱了我能看出来就行。 我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?” 。。。。。。 离婚以后,李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会,签单时把名字写成了“李亚朋”,旁边朋友悄声提醒:“你的鸟没了。” 李亚鹏苦笑道:“老婆都没了,还要鸟有什么用。” 王菲听说这件事后,默默将微博名字改成了 哆啦a梦:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?” 大雄得瑟道:“你动我一根手指头试试!”某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得 谁能想到,我心中的女神,竟然愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”婆婆今天带女儿,回家后看着女儿一手一大袋薯片,一手拿着饮料,还在看电视。。。 我有点生气,老公回来后向老公告状。。。 老公深思了好一会儿,然后说道,我妈咋不给我买吃的呢!?我觉得开发个运动app,把健身人群跟各大工地人力需求连接起来,什么钢筋水泥半价搬,肯定火。 三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。 三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆, 见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的 现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,不要问我为什么,自行车,任性。 一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?” 哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!”头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?” 黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!” 黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。” 关羽身中毒箭,四处探访名医。一日华佗来到帐前,要为关羽刮骨疗毒。 关羽伸出手臂,让华佗以刀破开,然后便与属下饮酒对弈,谈笑自若。 突然,只觉剧痛难当,低头一看,见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。 世界上有一种鸟没有脚, 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机, 玩累了就睡一会儿。 一天只能下床一次, 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。 最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?吃人嘴软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗?反正我 生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?” 另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。” 一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“这么热的天还背着口锅,累不累呀?” 乌龟说:“就你好,成天一丝不挂地到处跑。” 有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马; 有一种现实,叫我什么都买不起。 洗了一大晚上的衣服,这会儿躺在床上思考,到底算是勤快啊,还是懒呢?! 办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。 一天,一未婚男同事终于忍不住插嘴说:“几位大姐,拜托你们能不能说点别的呀?” 稍微停了一会儿后,只听其中一女同事说:“我婆婆呀,要多气人 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?” 老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?” 大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。 老鼠:稍等,我要把它记下来。 大象奇怪的问:干嘛? 老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听!家里养了一缸孔雀鱼,一天两次喂食。三天一次换水。。。 有次实在懒得收拾它们了,抱怨道:天天就知道吃,啥也不干! 老婆悠悠的说到:人家最起码还好看!你再看看你! 老婆:有指甲刀吗?手上有个肉刺。 我说没指甲刀。。 老婆:你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。 一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦? 我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线? 妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。 最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜! 我点 小燕子穿花衣,花说:又穿我的,你自己的呢? 变色龙:爱好魔术有木有?色素吃多了有木有?两面三刀,这个真没有。 自由两个字里全是条条框框,看起来就像个笼子。 荆轲刺完秦王归来,众人神情凝重问之:刺了没? 荆轲拂袖:没呢,肚子都饿扁了。 A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。” B:“悟出了什么道理?” A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“ 不是我们不努力,只是人家的父能量太多。 其实大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清纯的姑娘是甜粽,而你是肉粽。 你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你!! 那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友,你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗? 老婆:不开心,想骂人! 老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公:这骂的很艺术啊。。。 以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”.姐姐三十岁了还没单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。姐姐不耐烦的嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!”我在一旁听不下去了:“该嫁不出去,活脱脱一个拜金女!”我妈一几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。 这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。。。 屎壳郎父子逛街,看到一粗一细两条大便。 小屎壳郎兴奋的说:“爸爸,咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条?” 爸爸:“滚粗。” “爸爸不爱我!”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。 我:老板,桔子甜不甜? 老板:甜! 我:我尝尝。 老板:谢绝品尝! 我:那我怎么知道甜不甜? 老板:我吃给你看!你看我表情! 蚂蚁老师十分懊悔:俺和俺那位是在网络上相识相爱的,那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后,俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养活不起她。呜呜。每次对生活感到厌倦的时候,就想跟媳妇吵个架,然后听她信誓旦旦地吵着离婚,然后我就特别激动,觉得生活还是很有盼头的,崭新的未来仿佛就在眼前。 老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。” 我:“那你的工资呢?” 她:“我的工资关你什么事!” 母狗对公狗说:“你真的可以给我吃好吃的东西吗?” 公狗说:“骗你是狗,不吃拉倒!” 我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?” 第一次到女朋友家吃饭,女友开玩笑叫了我一声“逗B”,结果未来丈母娘问她什么事逗比? 她说“逗B”就是“老实”的意思。 结果未来丈母娘说:这孩子确实很逗B啊!现在这么逗B的孩子很难找到!我觉得他爸 我摸了摸空空的脖子,才意识到项链被人抢了。前后张望,除了正在逃跑劫匪和我,别无第三者在场。 叫吧?明摆着不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家对手,还可能招来别的伤害。哎,也只有强装淡定。幸好没抢A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗?B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。母亲节,我想给老妈买个礼物,于是问她喜欢什么,一边的老爸搭话说:“给你妈买呢,啥时侯给我买啊。”我:“父亲节我给你买。”老爸:“啥时侯父亲节啊。”我:“还有一个多月呢。”老爸:“这谁定的节日啊?两个节 “大家好,我叫赵二蛋,我的笔名叫老王。” 说完,赵二蛋掏出自己的笔,“来老王,跟大家认识一下。” 据BBC报道,青少年的怀孕率正逐渐下降,然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法:没有人会和死胖子啪啪啪! 阿基米德有一次到澡堂去洗澡。 当他躺进澡盆时,发现自己身体越往下沉,盆里溢出的水就越多。 那一刻他脑海里灵光一闪,忽地地从澡盆里站起来,“我好胖啊!” 下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?” 老婆:“西餐” 我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。 到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。。A:螃蟹干吗要横着走路? B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗! 老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦。。。” 我。。。老婆:“亲爱滴,你带我去环游世界吧!听说国外环境特好、无污染!” 老公:“唉,就怕人家外国人不乐意啊!” 老婆:“杂就不乐意了?” 老公:“人家本来无污染,可你去了就。。。” 火车上,朋友A:呼噜声真TM大,把她从车窗扔出去! 朋友B:扔她得从门,车窗出不去。 A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!” B:“呵呵,不信。” A:“唉被你看出来了,其实我从小就没有妈。” 某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻,他太太进来看见后嚷道:“天啊,我万万没有想到!” 他立即含笑对太太说:“宝贝,你这话不对,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到’。”媳妇非常体贴的说道:最近你的工作也太忙太累了,都很久没出去玩过啦,要不然这样,今天我给你当回导游,我们就当旅游了!……我欣慰的答应了,这样跟着她一起就玩了一天,天黑的时候,她带我到了商场一楼的珠宝店, 美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起,女巫给了她一瓶药水,说:“喝了这个能帮助你,但你可能会化作泡沫。” 美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时,身边有好多泡沫,但她自己却没化作泡沫。 此时,王子正暖我家曾经发生过一次极为严重的家暴,结果我老婆吓得要死,跪在地上一把鼻涕一把泪地求我:“老公你千万不能死啊!我以后下手再也不这么重了。。。” 昨天看中了一款车,我对着一窍不通,遂问老公:这车要多少钱? 老公:十万出头。 我:11万? 老公:15万。 我:尼玛那叫十万出头?出到腰上了! 过了几分钟我指着一辆奥迪,老公看了眼,说 “为什么你总是喜欢捧着我的脸?” “因为暂时买不起哑铃啊。” 中国人最擅长的事情:不管自己混的成功或失败,都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。 所以,在此我奉劝笑话集的笑友们一句:天冷了,记得穿秋裤。 同事:“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧,都快要变成熊猫了。” 我说:“我有个不错的催眠办法,你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看,一会儿就困了。” 他点点头:“那我今晚上就试试。” 第二 今天一个人陶醉的看着镜子说,我为什么这么美呢? 老公在旁边道:因为你心理素质过硬。 蚊子相信:政权是由枪杆子取得的。 “喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?” 神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个象,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉他的帅,下象旗,就是要有耐心。” A:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”? B:无痛人流多了才不孕不育的啊。 今天打车,广播一直放周杰伦的歌,一会儿周杰伦是一代人的青春,一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献,司机师傅说,太可惜了,年纪轻轻就没了。。。 电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。 有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?” B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。” 手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响。。。” “你TM能给我留点吗?”乌鸦对精卫怒吼道。生活离不开钱和食物,所以热爱金钱和美食,就是热爱生活呀。 一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。 佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?” 大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。” 佛祖道:“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道:“水蛇!” 大圣便变作一条水蛇。 猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊! 老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。 猴子和猩猩在吹牛 猴子说:我聪明,我把尾巴切了就是砖家! 猩猩说:去你的吧,我要是把毛剃了,就是叫兽!! 一天幼儿园放学后,带着小明走在路上,路过变压器旁边,我指着变压器说:“知道这是什么吗?这叫变压器。” 小明看看旁边,一脸疑惑的问我:“妈妈,那变出来的鸭子都在哪儿呀?” “本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。” “尤两下子。”“老公,我看到一个包包可喜欢了,我觉得它很配我,很好搭衣服” “说重点” “六千八”… “这不是重点…” “我已经买了…” 今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法?! 老婆:“又看球赛,那队对那队啊?” 我:“葡萄牙对冰岛。” 老婆:“哦,我喜欢吃葡萄,不过据说冰岛很美啊。。。” 我。。。 金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?” “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 很多人都说我没有阳刚之气,真是乱讲,我体检很多指标都是阳性好吗? 小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口,敲了敲门,小苍蝇问:“谁啊?” 小屎壳螂擦了擦满头的汗答:“送外卖的! ~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~ “疼吗?” “疼!” “要不算了吧?” “没事,继续。” “流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊!”陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!” 我。。。 开水生病了,去挂了急诊,你们猜,开水生了什么病? 因为开水沸腾了!肺疼啊! 万圣节扮鬼,我扮个什么鬼呢???有了,我扮穷鬼!给老公说:“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所,结果摔着了,突发脑淤血没醒过来,才三十多岁,生命真脆弱,你对我好点!” “你啥意思吧?” “我想买件毛衣!” 。。。 “你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。” “因为我的滑锁图标是一把刀。” 孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢? 这就是你见识短了,你账号被封500年试试! 袁隆平带领科研小组来到农场进行调研,发现大片水稻呈萎奄状态,该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻,问:你用的是哪种肥料? 冯克珊惊讶回答:难道跟肥有关系? 袁隆平手捻昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。另一个朋友急了,说道:哥们,要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。是吧? 一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办? 雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了! 蚂蚁:俺报的物流类院校,想学学物流专业,以后开个搬家公司。 有话好好说,TM别掀我被窝! 三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。 第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。 乌龟:什么叫做不动产?我就是再典型的不动产,我总是趴在地上一动不动。 司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光:“老师:同学们好!同学们:老师,教师节快乐!老师:谢谢同学们,小明呢?夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。夭夭:这点估计他都到家了。 公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?” 那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。” 尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公 在外面溜达,突然看到一个男子手拿板砖,估计要出人命。 我立马上去抢了下来,给仍老远。他很不服气,又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。 僵持了十分钟,他终于含泪向我求饶:“大哥,大热天砌个墙不容易啊老婆做饭下手很重,我跟她说了好几次别太咸,但她就是不听。今天我发了个链接给她,里面列举了吃盐过量的种种危害,图文并茂的把她吓了个半死。现在好了,她说以后再也不做饭了。和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?” 老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。” 我:“那你会不会介意我的胸小吗?” 老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!” 顿时感觉心里暖暖的。 小范在公共浴池洗澡,遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他懊恼地在备忘录上写道:“肥皂掉了,千万不要去捡。” 第二天,小范又去洗澡,又遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一 每天都在“我日好烦”“法克好累”“麻痹好饿”“卧槽好困”中度过...... 在公交上看到一个美女,忍不住多看了她几眼,然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。 八戒:我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。 两只苍蝇在厕所相遇了。从此它们开始喜欢唱:想你时你在舔便… 昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来的都是湿的,嘴贱问了一句:为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。 媳妇儿:还不是老娘脑子进水了才嫁你! 有一位女士打算买一张彩票碰碰运气。她对卖彩票的一个男服务员说:“我想买一张彩票,但却不知该选什么号码,您能帮我选一选吗?” “当然可以。”服务员很爽快地就答应了。 “您能告诉我您出国几次了?” 为了讨她开心,我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后,对她说:“我给你带来了一个能让你开心的东西,猜猜是什么?。” 话音未落,小狗突然叫了一声,很尴尬,以为露馅了,没想到她低头认真想了一每次看见我的好友又胖了一些,我就感觉我们的友谊又加深了一些。 和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去…… 老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!” 老公脸红了:“不敢,我不去……” 老婆:“就这胆量啊,给你二百!” 杨过一掌打在金轮法王身上,中掌地方五条爪印血流不止,“九阴白骨爪?没想到你杨过也练这种阴毒的武功,我呸”。 杨过挥着单臂咆哮道:“马淡,老子剪不了指甲。” 植被砍伐,全球变暖,随着沙漠化越来越严重,现在的绿林好汉越来越少了。 一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱,这哥们唱了一句:轻轻的一个吻,已经打动我的心。 这时候,只见新娘一巴掌扇过去,说:青青是谁!!! 蜘蛛:虽说俺家开了个网吧,也就是能顾住全家吃喝不愁,俺决定报个科技学院,学学电子商务,等毕业了能在网络上做点生意。 看出今年五一有啥不同吗? 以前五一都是放七天假,现在是五一前上七天班。 在网上看到一个视频,说的是一个女的看起来挺瘦弱,可是一口气能吃几十个汉堡,我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公:“有没有看到视频,这女的太能吃了,我都替她老公担心,养她不容易啊!” 老 互联网+的升级版是什么?互联网艹老婆:“我马上就好,我就换件衣服。” 老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!!!” 两小时后。。。 老婆:好了老公我们走吧。 老公:等等,我刮完胡子。 老婆:你不是刚刮完胡子? 小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家,小张一个人在家,自在极了。 这天,他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了,手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:打扮这么整齐,想 小张周末带女友芳芳回家,刚进门,芳芳就皱着眉头说:“太热了,你装空调吧。” 小张一听,默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好。。。 刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位,看得我好着急,于是指挥她把车挪出来,让她看我示范一次,一次就成功!然后我又给她讲解了停车的各种要领,现在女生找车位去了。 谁怕老婆!!虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的,但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好!!! “我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?” 今天二货老公跟我说:“美女,我们去开房吧。” 我问:“为毛?” 他羞答答的说:“花不了大钱换人,我就花小钱换地方。” 一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。 问Pol.ice该如何处理。 Pol.ice说:“你带它去动物园吧。” 第二天,Pol.ice看到 小蝌蚪:“我长这么土,赖谁?” 青蛙妈妈:“癞蛤蟆!” 新月如钩,公孙策孤枕难眠,长叹一声道:“哎!床上要是有抱枕就好了,能睡得安心一点!” 这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了,再也按耐不住,一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。 我女朋友最近在学魔术。这不,今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人!厉害吧! 昨天结婚纪念日,和老公来到当年约会的小树林。。。 我坐老公腿上,挽着他的脖子耳鬓厮磨,回忆着大学时光,那时我们也是这样坐着,伴着树林里的微风,拥吻。。。 见老公一直没回话,我轻轻地问他:“老公 老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进! 邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了? 老张:不,我是门卫! 我和王思聪是同龄人,和马云是同一国籍,和比尔盖茨是同一物种,这么一想我就开心了。跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。。。 于是 老师的教诲小明没齿难忘,第二天小明去镶了一幅假牙。 感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。 食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢? 族长说,走多了腿会酸你不知道吗?!大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”大师兄:“废话,13500斤啊!”媒婆:“经常举在手里么。”大师兄:“不举。”媒婆:“姑娘,咱们走!” 北京野生动物园老虎叼走一个下车的女人后,全国各大城市的中年成功男人纷纷以各种理由,带老婆驾车奔赴北京,他们的计划就是自驾游玩野生动物园,园内游玩途中故意和老婆吵架,刺激老婆下车,然后关上车门。。。 和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱! 老公瞥了我一眼道:还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了! 一老汉第一次坐飞机,他双手猛拍飞机窗户,空姐连忙上前阻止并问道:“你想干嘛?” 老汉道:“这窗户咋打不开!我想吐口痰!” 张三喝多了,酒后胡言乱语,向上天祈祷:“让我也穿越吧,我的要求不高,有处自己的房产,有份稳定有收入的工作,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。” 突然 嗖的一下,真穿越了, 人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了。。。偷你的表情包。新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢! 有一次和老婆逛街,路上背老婆一段路,回头对她说,老婆每次背着你,都觉得背着的是责任。 老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句,责任重于泰山呀。 我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁! 我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!” 一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖,经验丰富的他陷入沉思,扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说: “要降温了,通知警局,该发过冬的棉警服了。老婆问老公:“1+1在什么情况下等于3?” 老公想了一下答道:“在算错的情况下。” 我一巴掌呼过去:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!” 老公懵B了。。。 电视里,一男和小三在一起。 我故意逗老婆说:家花没有野花香啊! 谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。 老鼠不爱大米爱上猫,为的是能够不再提心吊担的偷东西。 和老婆一起去医院把宝宝接回了家,她让我来换尿布。 / 我说:“忙着呢,下一个我来换好了。” 于是三个小时后,她又来问我。 “我是说下一个孩子我来换。”圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。 猴子:我没有谈过恋爱,我是个情场白痴,我一看见漂亮的妹妹就脸红。读大学时喜欢一个MM,面容甜美,身材姣好,当时没敢追,但关系不错,天天姐姐、姐姐的喊。5年后,故地重游,去看望她。去前发了个短信,说:“姐姐,5年没见了,你还好吗?好想念你,你都在我心里上演了无数部电 夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。 女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧! 一朋友刚买电脑,一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足,我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足,TM到底要放在多大的房间才行啊?” 小耗子:妈妈,为什么总有猫来和我们作对?我们又没有招惹它。 耗子妈:猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏,这样它就能过上无忧的生活。 悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜,兴奋地说:“佛祖,我是你的粉丝,你可以关注我吗?” 佛祖点点头,把悟空关在了五行山下。 搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗? 呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了?老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉? 我回答说跟过年放鞭炮一样。 “那就是是很开心咯?” “就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。” 不说了,搓衣板又拿来了。。。 那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。 他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。 他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。 和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟,老婆拿起纸笔,悉悉索索地在写什么。 写完后塞给我就去洗澡了,我打开一看:尊敬的用户,您此次XX用时58秒,击败全国88%的用户,特此颁发五星神鸭称号。 妈淡 地铁里的乞丐全部都多才多艺,能拉会唱,自备音响,装钱的塑料杯还一直抖啊抖的!不光炫技!还炫富! 一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢? 男的回答说:不! 女的问为什么? 男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢! 看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了,小伙直接下车,把钥匙弄断,轮胎放气,往马路上一推撒腿就跑。。。 只听Pol.ice在后面喊,回来把你车推走,我不查车,问你借个火! 一个长的很丑的人,只要从十八岁开始,善待他人,用宽容和理解的心面对世界,如此坚持三十年,就可以成为一个长的很丑的中年人。 某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,莫非你是响尾蛇。” 人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。 “说吧,又看中什么了?” 一日,我向师傅请教今日教我何种武功,师傅说:仙鹤点水! 于是我喝了一大杯水问:先喝点水,然后呢? 二战时,一犹太家庭遭到迫害,大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人,小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救,小儿子被出卖。一人秃顶,去理发,对理发师说:“老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。”理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,更费劲。” 爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前, 用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!” 小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后,他终于成了村里最好的 一刚考出驾照的新手,碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来,交警问:你没看你让你停车吗? 答曰:我可得一个一个档减下来啊。 刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理! 第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?” 女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我 变得单纯了。” 女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?” 女A:“有钱的!” 有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?” 这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。 上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊…… 葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉:“这也太亮了吧!” 孟非:“嗯,把灯关了吧,小哥。” 葛优:“擦,就没开灯啊子。” 孟非:“哦,咱们把帽子戴上吧。” 早上出门,老婆问我去哪,我调戏她说去怡红院。 她:“给,拿着我的员工卡,停车不要钱。” 艹。。。 哪里有饭吃,哪里就有我。 家鹅说天鹅:好高骛远,不切实际,空有名声不长肉。 天鹅说家鹅:猪栏理想,俗不可耐,大腹便便枉有膘。 女侦探一生破获了许多大案。 可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?” 禅师顿了顿:“梦 愚公临死前,把他的儿子都叫道面前, 有气无力地说:“移山移山……” 他儿子接着唱:“亮晶晶,满天都是星星……” 然后愚公就气死了。 你知道吗,流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟,而慌慌张张弹出窗外的烟头。 老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!” “可是那里有很暖和啊!” “暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!” 在火车站广场溜达,被一大妈叫住:小伙子,住宿吧,有美女陪。。。 我:谢谢大妈,我车还有十分钟就开了。 大妈:来得及,来得及! 我。。。我一个同学,大学选专业的时候犯了难,他妈妈想让他学传媒,他爸爸想让他学营销,最后,他同时满足了父母两个人的要求,进了传销。。 非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买到的是张站票。 火车上一个孩子哭了一晚上,原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖,唉现在的小孩真是娇生惯养,一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃~~ 飞机刚刚降落,我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现,安全带没解开,刚才解开的是裤腰带……… 妻子去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:“都是我使你受苦了。” 妻子安慰道:“可别这么说。幸亏你搞到那些钱,足够我用几年了!” 法官:“你说抢劫银行只是开玩笑,你有什么证据?” 嫌疑人:“我当时用的是玩具手枪。”龟:快节奏的后果就是短命。 “你那个朋友好娘……” “哦,没事,等他娶了媳妇就好了” “为啥?” “娶了媳妇忘了娘啊” 王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。 我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。 我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我妈妈生弟弟了,小琪很高兴地赶到医院去探视,当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时,满脸不高兴地说:「我只跟妈妈要一个弟弟,她一下子生那麽多做什麽?」 我拉老公去逛街。 在一家小店,我看上一条羊绒围巾。 店主卖460,我还价260。 几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。 眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。 真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。 周瑜的小妹很喜欢欺负人,周瑜就教训她:“你一个姑娘家的怎么到处欺负人?” 小妹毫不在乎:“姑娘家又怎样,我有兄罩,我怕谁啊?” 我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?” 大师:“年轻人,找个女朋友吧~” 我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?” 大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢 聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落,而是要给她一个深情的拥抱,然后温柔地对他说:你可真行哦,这么简单的事儿你也能办砸。 我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄,但是我内心好想吃你豆腐啊。 悟空被压五指山500年后,唐僧路过山下,悟空让唐僧将佛贴揭开。 唐僧走到山巅,见贴大惊:“都500年了!这帖子也TM太老了吧!” 体胖勤跑步,人丑多读书,看完我默默地拿起书跑了出去。。。 市长参观新公园,大家问他有什么意见,市长指着一处空地说:“挺好的,不过这里多些绿化那就更好了。” 园长点点头,第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了! 驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。 鱼:死而有旱。 警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀!一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。乙说:那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?......猜不到了,他是 狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。 昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?” 我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?” 谢天谢地她问的不是男人。有一天,A对B说:为什么这家酒吧的名字叫开会? B说:你等着啊。 只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。昨天,公司的大Boos来到车间指责效率问题说到:技术这东西,生不带来死不带去的,你们就尽管使劲干吧!我不知道哪根经搭错了,想也没想便回了一句:钱也生不带来死不带去的,怎么不见你多发点工资给我。。。老板 狼说:按照我们的审美观点,兔子也好,羊也好,它们的肥就等于美,美就等于肥。 老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢?” 我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!” 值夜班半夜溜回家,发现老婆和别人老公睡在一个被窝里,看到我还一副理直气壮的样啊!!!MD,我这暴脾气,正要甩开膀子的时候那小子突然开口“爸爸,你怎么回来了?”。。。 晚上哥几个照例去彩票站看开奖了,屋里已经有一群彩友了,等到开奖时间,号码出来的时候,这一大群人还是照例有拍大腿的,有嘬牙花子的,还有骂娘的,就是没有中奖的。 看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢? 今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢? 老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事! 瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆,今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。 老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。老婆的床上功夫特别好,我一般打不过她只好睡沙发。 一冬天没擦自行车了,昨天早上看天不错,就勤快地把车擦得干净又亮堂,瞅着跟新车一样,自己心里也是美滋滋的,当然,效果也不是盖的!下午车就没了。。。一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能?老妇笑着曰:我可以舔的!! 酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?” 对方当时有点吓住了,说:“不知道。” “我也不知道,我是个孤儿,呜呜呜呜。” 小桔子一蹦一跳地跑回家:“爸爸,爸爸,我明天要参加围棋决赛啦。” “是吗?你的对手是谁呀?” “是隔壁班的猕猴桃呢。” 桔子爸爸的神色忽然凝重了起来,缓了缓说道:”可不能轻敌呀,听说他们都被称某穿校服男生在讲手机,像是在和小女朋友吵架。 一开始,公车上的人见怪不怪。 直到男生大声对手机说道:“你不要哭了好不好!都说了不会怀上的!你都没有来那个!怎么会怀上呢?” 顿时,整个公车安静了下来! 驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡; 让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe = Coffee 研究表明,表明不让被研究。去相亲,看对方不错就想多了解一下,而对方低头玩着手机,突然他对我说,美女看我这里,我赶紧笑着问干嘛?帅哥:我直播呢!然后对着手机说到:宝宝们看这就是我相亲对象,你们看看漂亮不,扣1我就交往,扣2就不交 床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。 瘦老公:“老婆,快起来!地震了……” 胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” “元芳,你站在河边做什么?” “我在等真相浮出水面,大人!” 我一直想不明白:做生意不犯法,做爱也不犯法,可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了? “你在什么时侯会想起你的前任?” “有人出殡的时侯。” A:“1和0谁比较节俭?” B:“不知道。” A:“1啊,因为零花钱。” 我说老婆好吃懒做爱打扮。 老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢? 我说你还有优点? 老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺 台湾教育界做了个有趣的实验,让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍,经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了,而大陆小朋友每次都能坚持抄完,教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精一学弟和大三学姐聊天,学弟:“学姐,借我1000块钱!”学姐:“怎么从我借钱阿!”学弟:“你肯定很有钱阿!”学姐:“为什么?”学弟:“女大三,抱金砖阿!”学姐:“...滚!”在哥们家吃饭,忽然停电了。 哥们说:“我去买蜡烛。” 当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:“媳妇,还是你去买吧。” 他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,看了看我和哥们,对我说 今天快播推推和雷达都使用不了了,我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了,现在想想我实在是太TMD机智了! 我给自己定下了减肥六字诀:管住嘴、迈开腿。而事实是:管住了腿,迈开了嘴。 男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!” 女:“说人话!” 男:“哦,老婆你这件衣服不 龙:智者乐水,仁者乐山,我安居当然首选海景房。 每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。现在的人,不吹牛能死吗,我们邻居老王,在大学门口当保安,逢人就自我介绍是大学教授。还有,摆小摊卖麻辣烫的小李,印了个名片,上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长,我去,真是吹牛不上税。我身为一名骨 从前,有一只兔子。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。 . . 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说 刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。 一家人挤在30平米的地方。。。 经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5! 谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道:给我一个姑娘,我能创造一个民族!给你一头母猪,你能不能创造一个新品种!世界杯土味情话出笼啦,情侣们马上撩起来!1.不想赌球了,只想一睹你芳容。2.不懂赔率,只懂陪你。3.比赛总会结束,想你不会!4.C罗可以上演帽子戏法,而我想你却没有办法5.不要抱怨德国了,抱我6.天台 问:“古人有拖延症吗?” 答:“不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃了” 8.猫:过去是粮库的经理,退休多年了。公司楼下有家餐馆,老板娘特别漂亮,一来二去混熟了,每次去吃饭都故意撩她:晚上带你去酒吧,走不走?她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭,结账的时候老板娘突然来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗?妹 哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭 北京京郊有一个罗马湖,我一直奇怪这洋名怎么来了,今天终于知道了这个浪漫的故事:从前有一个湖,它位于罗各庄和马各庄之间。。。今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。 今天情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。 他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。。。 我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要 虽然我只是一只狼,但是我不是一只色狼,就算是色狼我也不Ri羊,啦啦啦啦啦啦啦。 田鼠:我们家房子是四居室的,而且个个房间都宽敞得很,到时候老丈人、丈母娘、咱俩四个人一起打麻将都绰绰有余。 金丝雀:全是地下室,一股子的霉味,下暴雨还倒灌水…… 最强王者又如何?国服第一又如何?还不是个数据?游戏终归是游戏,以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏?你们也老大不小了该懂事了,游戏你总有一天要放弃。不如把号给我,我在上小学,我有时间玩。 听说很多人睡醒了第一时间就找手机,我女朋友不一样,她永远都是最先找我,然后问:我手机呢?昨天拿弟弟的电脑玩,打开之后里面全是A片,我勃然大怒,一气之下全给他删了!把他叫来一顿劈头盖脸的训他:你就这点追求???青春都挥霍在这上面了???单身这么多年连高清的都不会下吗?又不是高清!还有马赛克 老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。 我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”“老婆,你跟我说实话,这孩子到底是不是我的。” “是啊!你怎么突然问这个。” “那为什么学校不让我们报名参加亲子足球赛!” “你回答我,我和你妈同时掉河里你先救谁?” “妈,该吃药了。”