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寄居蟹告诉我们:如果没有房产证,就得三天两天地忙着搬家。

田螺:晕,你们虽然艰难,但总有出头的一天,哪像我,自从购了这套房,藏头缩身,不知何时才有抬头露脸的那一天。问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!” 蚊子:面对考试很忘我,要把卷子叮出血。 黑老大对小弟说:“最近在打黑,我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟,给他们局长送些龙井茶。” 第二天小弟对老大说:“抓了两个,刚弄聋,什么时候送去?” 今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。 你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 出去聚会,老婆说:别喝多。 我说:我什么时候喝多过? 老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?! 出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。 等她回来,看我怎么收拾她,平时就让 有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候…… 广播电台直播间里,孔雀声泪俱下,指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物,涉及孔雀绿、苏丹红等,致使自己的羽毛颜色多变,基因变化,损害身体健康。 我看到一瓶水写着“500mL康师傅”,我就会想,“伍佰他到底和康师傅做了什么!”收留赌球破产女孩,要求20到23岁,体重90到110斤,身高165~175,身材好、皮肤好、相貌好、性格好的优先。灾难无情人间有爱,符合的请尽快联系我,毕竟我能力也有限。。。抓紧时间,毕竟等明天英格兰 老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答:“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!”昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了,问后才知道,她们约会的时候,隔壁桌在求婚,特别浪漫,送的玫瑰花里面有一枚钻戒,闺蜜说人家怎么那么浪漫,买个玫瑰花还带送钻戒的,然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了,说为什么 司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话,汉武帝就问他:“你就不怕死吗?” 司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗?我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷尽也!” 然后。。。然后司马迁就被 “110吗?我要报警!这里有人老是踢我!!!” “好的,不要着急,我们马上派人过去,请问你在哪里?” “斗地主电信专区86号房47桌。某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。 深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。” 麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:“这么晚是谁发来的呀?” 女人漫不经心的说:“我家死鬼 小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。 他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。 最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的 老婆说:老公,今天吃太多,感觉肚子里的东西都往上窜,赶紧给我拿个面包压一压。 去开水房打水,满满一壶就听到有滋滋的声音,心想不会炸了吧,立马把壶扔出去,果然彭的一声炸了,还好我机智把它扔了。 一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!” 领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。 天,雄狮遇见了孔雀姑娘:“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗?” 孔雀姑娘:“不,不,您见过谁把裙子当围巾用吗?” 狮子大怒:“你是在笑话我没穿裤子?!” 一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。 清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办 鸡:俺要找个会下蛋的,模样好看的,看俺挨欺负就主动参战的,俺心情好说点大话也不说俺装蒜的! 吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。 游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害,没有我也能赢。 老公十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。 一天下班后,他愁眉苦脸地对老婆说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?” 老婆正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什么了不起!你 移动的短信延时造成一对恋人分手: 女发短信:你爱我不? 男的没反应(延时)。 女又发:你在学校是不是有别的女人? 男:是啊!当然啦!(回答的上一个问题) 女再发:你竟然这样对我,你到底有没 孙悟空学会72变后在同门之间炫耀,一会儿变成参天巨人,一会儿变成三寸小人, 谁曾想却被师父施以重罚,悟空不服,菩提祖师说:道观内禁止随地大小变。 “你喜欢什么,我送给你。” “我喜欢玩偶,你买个给我吧。” “可以换个别的吗?” “怎么了?” “藕太粗了,伤身!” 跟同事一起吃饭,一同事说,时间过得真快,90后都老了,听得老子一身冷汗,后来仔细想想,这关我屁事啊,我一个80后。。。 被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?” 老婆:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。”看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。 女:要是没吃的,你会卖掉我吗? 男:不可能的。 女:那你会把咱们的孩子卖掉吧! 男:卖你也不会卖孩子的。 女:到底要卖谁? 男:都不 一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱;结婚后,财政大权被他媳妇独揽。。。 然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗? 我说怎么可能? 她说有。 我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。 结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。。。有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。” “从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…” “行了妈,我有点困了,先睡了。” 温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。 想开发一款女士洗面奶,叫妇颜洁。 一两个人说你不好,可能是他们的问题,但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。 蚊子:本蚊子体态姣美,娉婷若仙鹤,因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食,双方饮食习惯不同,经常吵架,导致婚姻破裂。 如今本方条件优越,平日生活无忧,爱叮谁叮谁。 欲觅一啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板10有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑…… 很晚了,拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作,只是手上没有面。 问他在做什么,他说:“我在拉风”。“你们为什么要攻打叙利亚?”美英法:“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”“那为什么不打俄罗斯?”美英法:“他真有大规模杀伤性武器。” 8.猫:过去是粮库的经理,退休多年了。 妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。 乌龟:一直对俺尊重有加,人前人后都直呼俺为“乌龟”而从不给俺起外号的那只乌龟!好不容易在图书馆找了个座,还备受干扰。左边的同学死命点击计算器,右边的兄弟估计吃坏肚子了,一直能听到咕噜咕噜的肠鸣音。他肠鸣音一响,对面的mm就以为自己手机震动。被一群活宝包围啊,伤不起。 苍蝇:你看看我脑袋上的图案,像足球不,我是真正的球迷呢! 妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了? 丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。 妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。 丈夫:好吧,这是我的私房烟。 刺猬:典型的刺儿头,没有团队精神,导致工作效率低下。 今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光,哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了! 乌龟:我的长寿秘诀是“静以修身,懒以养性”——保持缓慢呼吸,千万不要断气。刚才在公车上,发现一个妹纸一直在偷看着我。哥们以为今儿个桃花运来了呢,后来俩个眼神撞个正着,她就说:“你好,你鞋带掉了呢”。我看了下笑着说:“恩,谢谢。”然后心想在公车上蹲下去不方便想着等下再系。过了 一个年轻人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温,大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。 大夫一摸体温计有点发粘,大叫道:“天啊,烧这么严重,体温把地瓜都烤熟了!”一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~” 她:“你放心,保证不说!” 曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。 对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!---蚊子关心的对我说到。 上联:少将中将不如麻将; 下联:南湖西湖最美我胡。 一大哥去医院看病。 医生问:你得了什么病? 大哥说: 我得了间接性失忆症。 医生问:具体什么症状? 大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。 医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好! 妻:“老公,人家要买钻戒。” 夫:“老婆,买买买,别说钻石,我本想给你赢得一个未来,不曾想却输掉了现在。” 妻:“给老娘说人话!” 夫:“老。。。老婆,我。。。我打牌把钱输光了。” 床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。 瘦老公:“老婆,快起来!地震了……” 胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 儿子问我电报是什么?我说:“就是把想说的写在纸上,然后去邮局用无线电传给对方。” 儿子疑惑道:“难道让邮局代发一个短信?” 故宫工作人员很有文化修养。我问:“我想出宫,怎么走?” 他回答:“武英殿旁边有厕所。” 和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?! 小兔子不服老虎大王,要去挑战它,请问谁会死? 答:熊和豹子,因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。 A:我爸妈都是双眼皮,我是单眼皮,这是什么情况啊? B:有种可能你妈的双眼皮是割的。。。 精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办!” 看足球赛,一球员在禁区内假摔,一位爷爷级的人一拍大腿:“真TM傻X,没车你摔个屁啊!”今天骑电动车被一老太太踫瓷,我扔了车也倒在地上。。。结果,结果万万没想到,老太婆却说我耍流氓,说我和她一起睡过。。。 足球赛上,牛顶伤了裁判,足协召开了听证会:“你为什么不服从裁判?” 牛说:“不是我不理智,那厮竟然向我出示红牌。” “严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。 绵羊再多,对狮子也毫无威胁。 那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。 这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!” 有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。” 司机从后视镜看到也隐约听家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候 一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。 可过了半天也没有蛋,只见母鸡红着脸出来说:对,对不起,我没带手机拉不出来。去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”我。。。 运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度!” 运动员:“哦,世界记录是多少??” 在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛B?” “乞丐。” 天道酬勤,地道酬善,我道:愁钱。 闺蜜给路边一个乞讨老人钱,她男朋友在后面看见她说:这败家玩意儿,我拿钱养你,你拿钱养老头! 游标卡尺为什么不寂寞?因为它不估读。昨天,女友发语音问:知道贫字怎么写吗?我:这么简单啊你都不会,分贝!然后没有消息了。。。 虎:俺要找个脑门有王的,威震群狼的,做事不狂的,对俺情深意长的! 我:“不要斤斤计较一些小事,只要事情的本质没有改变,只要我们保持良好的心态,当你回过头瞻望时,你会发现,放弃一些小小原则,未尝不是件好事。” 妹子:“不行,不戴TT,我坚决不做。” 吃人家的嘴短,拿人家的会被追着砍。 晚上老婆在朋友圈说:真的是太讨厌冬天了,一脱衣服就啪啪啪,真的烦死了。。。 而我只能在底下默默留言:跟我没关系,那是静电。。。 老婆:不开心,想骂人! 老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公:这骂的很艺术啊。。。 问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子? 答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。 哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。” “没用的。。。”孙悟空他爸说。 谁能想到骂别人脸长,竟是揭短。 某人带女友回来,他的朋友看见她觉得很面熟。 “姑娘,你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?” “进出口的。” “哇!想起来了,想起来了,你还卖过菜给我呢!” 穿越清朝,竟是嘉庆皇帝,心下大喜此生福享不尽,后宫嫔妃三千。 时夜,正欲唤妃侍寝,掌夜太监拦道奏折未批,太上皇有喻。 无奈,批完奏折,不知几更时分,终唤得一妃陪侍,刚躺床榻,欲行床事,又听外面太 美国的婚姻制度::一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!” 媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了,你新 老婆失踪后,老公第一时间到警局报案, Pol.ice对老公说:请你先冷静冷静!你这样一直笑没办法录笔录。。。 饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。 我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年, 公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指着自己的肚子,害羞地说:"好像有胎动!” 公鸡冷笑了一声,“你那是胎动吗?你那是蛋疼!” 小蛇去相亲回到家,很郁闷,蛇妈妈问它怎么了,小蛇哭道:“她说我不踏实,一不能‘脚踏实地’,二做不到‘一步一个脚印’。。。” 穿山甲:穿越玩久了,别人还以为我家在隧道里呢。 平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。 周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字。。。 有网友回曰:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒。。。 有一口枯井,一条狗困在了里面,正好糊涂兔路过。 狗:“兔子,快来帮帮我。” 兔子一看,焦急万分:“狗啊,你怎么在下面,我该怎么办。” 狗:“你去找一根绳子,把一头扔给我股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。”老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 看着儿子疑惑的表情,我觉得是时候给他上一课了,于是我郑重其事的对他说道:“儿子,你要记住。男子汉,只要是自己选择的路就算跪着也要走完!” “你哪那么多废话!给老娘跪好!”老婆愤怒的吼道。在公共场所看到其他男性裤子拉链没拉时,不要直接告诉对方,这会让对方很尴尬。 Man一点,走上去慢慢帮他拉好,再帮他拉开。告诉他自己的事情自己做,别人帮不了他一辈子! 老婆:看你这点工资,还没我的多,你拖我后腿了造吗? 我看了一眼老婆奇怪的说:咦,你还有前腿?! 如果我得了抑郁症,我有钱治疗吗?没有。想到这里,原本快乐的我就开始抑郁。夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?” 老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。” 老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?” 老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。” 一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗? 关键是他媳妇还不让他删。。。 一哥们老帅哥,以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。 某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪,回答在街边吃螺蛳粉。 “那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在 我养了条很有灵性的狗,每天我回家她都扑到我身上亲热一下,同时缠着我下楼遛她。 她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩,所以我若是累,就赶紧把衣服脱了,她就明白我不会下楼。 这就是 “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。” 今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法?! 今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声! 现在碰瓷的那些人真是太疯狂了,今天,我的车一步还没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,TMD,棋盘都压翻了!高中的数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。 从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课! 时不时丢出两张牌淡淡道:“方块4梅花J上来做题。” 老婆:“我当初怎么瞎了眼嫁给你。” 我:“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”老婆对老公说:“知道怎么能降的住我吗?” 老公:“不知道” 老婆:“你想知道么?” 老公:“想啊,咋不想” “我擦,你能耐大了,还想降住我?你咋不上天呢!?” 猪:俺要找个胖嘟嘟的,睡觉打呼的,打针不哭的,有事没事,总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。 乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了…老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。” 老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打 晚上我做好菜,叫老公出来乘饭。 这胖子屁颠屁颠的跑过来,估计是觉得自己特贤惠,边乘边嬉皮笑脸地问我:“老婆,你觉得你嫁给我,你是中了几等奖?” 我:“谢谢惠顾。”情商低,是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。。。 蚂蚁:要想当老板,先要学会打短工。 你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。 啄木鸟:虽然靠嘴吃饭,从来没有说过一句空话。 老婆:不开心,想骂人! 老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公。。。 老婆刚生完宝宝,在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前,她娇羞的说:“我现在不能喝咖啡,你的心意我领了。” 我说:“谁让你喝了?来,加点奶。” 男:“我想给你整个世界” 女:“那你整吧!” 第一次去女友家见她家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。” 哪吒的骨灰是什么? 是藕粉啊! 诺亚方舟承重不足,大家决定轮流讲笑话,逗笑所有人才能留下。 牛先讲完,除了猪大家都笑了。 眼见要被推下水,牛大喊:“先等第二个讲完,猪反应慢,上次恐龙就这么给害死的!” 于是羊开始说,听了一半现在的人。到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊! 山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖,便笑道:“我平时吃惯了牛肉,不会伤害你的。” 山羊说:“你要是想换换口味,该怎么办?”昨天晚上路过一美发美容店,一女的跟我挤眉弄眼,当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了,在给我暗示?!果断报警,一会儿Pol.ice来了,带走了两男三女。哈,终于做了件好事,拯救了三个女的 我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人。。。我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!!! 斑马:一看我这身“球衣”,你就知道俺是来自“尤文图斯”队了吧! 一天,猫和老鼠碰一起了,老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己,便说:“跑那么快干吗我又不会吃了你!” 猫说:“你看后面大象来了。” 老鼠说:“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。” “感觉白龙马登场后,西游记就不好看了……” “对吧?这就是无马跟有马的区别。” 妻子看到丈夫推门进屋,一脸兴奋的对他说:“亲爱的,我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢!” “老婆真棒,”丈夫用鼻子猛吸了空气,夸赞道:“真香,一定很好吃。” “对啊,特别好吃,所以我没忍住都吃外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!”理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱!老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆:“为什么呢?” 老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……” “夸父,您历尽千辛终于追赶上了太阳,有什么秘诀吗?” “一定要在周一出发。” “为啥?” “那天最长。” 好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。” 我问:“那我是。。。?” 好友:“你是丑的一B。” 玛淡,友尽! 前女友让我去参加她的婚礼,和一帮陌生人坐一桌。 旁边一哥们问我是新娘什么人? 我回答:“我只是过来看一下以前战斗过的地方!” 没想到一桌子的人举起酒杯说:“哦,原来都是战友啊,失敬失敬啊!” 有一人发帖求助:“苹果5s怎么越狱。” 楼下回复:“刷机。” 差不多过了二十分钟,楼主又问:“我刷了,怎么还是没有反应,是不是要加点洗衣粉?” 老鼠买了个包,开着跑车在路上溜达,突然一只母猫发现了它。 老鼠连猛踩油门逃跑,哪知道母猫拼了老命,穷追不舍,眼看就追了上来,老鼠心想今天死定了。 这时母猫打量了一下老鼠,哼了一声 老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。 老公问:怎么了? 老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢! 上午在商城一楼一个化妆品柜台,把护肤品挨个试用一遍之后,问:“有没有两公斤装的润肤乳?” 店员说:“没那么大的。” 我可惜地摇摇头,走出商场。 冷风吹在我的脸上,没刚才那么干了。 最雷人的年终奖是:棺材,寓意升官发财。 丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。 “为什么我总感觉时间过得飞快?” “这和你看电视剧的习惯有关。” “看电视剧的习惯?” “对啊,你看见不喜欢的角色小姨子来我家玩,吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊,小姨子问我:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?” 我刚要开口。。。 老婆在厨房,伸出头喊道:“你要是敢看一眼,老娘打断你的腿。。。” “我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。” “哇,大概有多少?” “大概。。。不到100吧。” 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? A:今天是个好日子。 B:我真的还想再活五百年。 C:等了好久终于等到今天。“如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!”“睡着也能吃?”“那当然,你没听说过卧薪尝胆?”和老婆旅游,晚上住宾馆,接到N多骚扰电话:“需要特殊服务吗”。 老婆怒了,抢过电话就说:“已经有人了,别TM抢我生意!!!"和老婆一起跟朋友们吃饭,突然听老婆跟旁边人说:“我们两口子好久没做了……”我连忙扭头道:“瞎说,昨晚……”只听她接着道:“最近一直叫外卖。”我也接着道:“……熬粥了。”​​​ 凤凰:不知生,焉知死。 去野炊,有人带铲子,有人带碗筷,还有人带各种食物,但最后大家都饿肚子,因为没人愿意背锅。 晚上老婆洗刷完毕,在床上喊我:过来,我教育教育你! 我蒙蔽的问:我好好的,你教育我干嘛? 老婆怒道:TMD,快过来,性教育!! 老婆胸特小,有天她做饭,我在客厅对孩子说我喜欢胸大,我就喜欢胸大。。。 忽然听到厨房摔勺子的声音,还在纳闷咋回事,儿子说他喜欢熊二,然后厨房又传出炒菜的声音。。。 老婆:“老公,我想买这个?” 老公看都不看价格,把卡扔过去:“想买什么?自己充钱!” 今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!! 当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了! 老公肚子现在是越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:“自己看看,你这肚子哪像二十几岁,四五十岁都不止吧!” 二货老公抢过手机给我拍了一张。说:“你这胸,看看,哪像二十几岁,最多也就 无论何时何地,工人们总是尽可能地偷懒,一天比一天干得少,金字塔就是最好的例子。科长在纸上写了一个“众”字,问:“它意怎么解释?” 小张抢先道:“意味着团结一心,坚不可摧。” 小李说::“打麻将‘三缺一’。” 科长喝了一杯茶:“讲了半天,你们悟性还是这么差!这个字的意思是说,即使曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了! 大王叫我来寻衫,我把淘宝转一转,这人间的土,是无比的甜,剁手充满节奏感。。。海苔是一个吃之前我觉得有什么好吃,吃的时候觉得真TM好吃,吃完觉得我刚才啥都没吃的神奇零食!A:现在的有钱人就是爱炫富!你说法拉利和比亚迪有啥区别?B:嗯,别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。 唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住, 猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。 唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!” 孙悟空听到师傅求助,于屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”头领:“这个……就叫驾屎员吧”孔雀:俺给父亲开了一次屏,而且是彩屏,不收任何开屏费,父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪! 我:昨天我在酒吧亲了一个美女一口,还跟她说喜欢她。 朋友:这么屌?她同意了吗? 我:一巴掌打得我耳朵嗡嗡响,没听清楚她说同意还是不同意。 河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。 干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱,我喜欢一个人和我喜欢一个人,汉字博大精深,三观重启,嗯!我一个 三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。 听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。 海边的岩石上站着一对夫妻。 老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?” 老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了…… 8、你要努力工作,业绩要非常出色,出色得让你的男同事佩服你;让你的女同事嫉妒我。 女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了? 男:你看化妆台上有没有?。 女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。 若要人不知,除非切实加强保密工作。 昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?” 我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。” 老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!” 这两天家里实在是太冷了,没办法今天直接把电热毯拿出来,准备晚上用,老妈看见了,一脸的关心:闺女,年纪轻轻的,用这个对身体不好,别用了! 我一想老妈说的有道理,就又放起来了,晚上就看见老妈摸着被窝, 临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。 隔年,大军压境,城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。 将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急。” 我惊叹道:“尼玛,太准了。”和老公结婚8年了,今天我问他:“老公你爱我吗?”老公:“咱能不能不要说这么伤感情的话?!”我:“那就是不爱喽?”老公:“这可是你说的,我可没说啊!”我。。。这货TM现在欠揍的很啊! 一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为厉害了我的哥。 今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。” 等老婆回来的时候儿子哭着 “都说出家人慈悲为怀,唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了,但最终还是要打掉,这不就是杀生了吗?他们怎么可以那样呢?” “因为这是西游记,如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子,这西游记最终会拍成 好希望有那么一个人,能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。 为什么友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉?---胖子委屈的哭着说 小桃出了车祸,被压成了扁桃体。 一只熊猫在漆黑的小巷里走着,突然面前又出现了一只熊猫:“站住!” “你。。。你想干什么?” “我想劫个色!” “救命!不要啊。。。” 十分钟后,黑熊拍拍身上的土,从北极熊身上爬了起来。看得懂的绝对是老污师。 两男同时追求一美女,约出来吃饭,美女:介绍下自己,谁让我满意今晚跟谁走。一男子取出一片菜叶,上面放七根鱼刺,美女眼睛一亮,顿时心生欢喜。另一男子同样取出一片菜叶,同样放上七根鱼 关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。” 关羽:“卧艹,你家是开高铁的啊,还有商务座?” 金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 去饭店应聘服务生,老板面试问我:如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办? 我说:那我一定会想方设法让客人爱上我。 老板问:怎么说? 我回答老板:因为爱情让人盲目。 早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?” 他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。 小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口,敲了敲门,小苍蝇问:“谁啊?” 小屎壳螂擦了擦满头的汗答:“送外卖的! 我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很多,它能帮助女性提高记忆力,并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时,他瞪大眼睛说:“这是真的吗?” 我说:“当然是真的, 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯 不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们连手机都能忘记充电,还有什么事情能放在心里的? 一男对一女说:我给你500块,你把衣服脱了让我摸下。 MM女的一听,便把衣服脱了。。。 男的看了半天就是不摸,女的说:快点啊! 男的说:我没钱啊!刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。。。 听闻自己的儿子变成了植物人,小明的父亲激动地握住医生的手,“大夫,以后这孩子就麻烦您多多栽培了!” 今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。” 媳妇:“没叫。” 闺女:“送快递。” 老婆:“没买。” 闺女: 萨德对中国威胁有多大,这么说吧,首先威胁的就是老年人的健康,大爷大妈们最近连广场舞都不跳了,都堵在乐天超市门口。 狗:只有坐稳了奴隶位置不动摇,才能进步为主人的宠物。 观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。” 唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。” A:我觉得我爸妈特有想象力。 B:为什么? A:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。 B:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。 A:他们说是打怪捡来的……晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。”儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?”我说:“你说你最喜欢爸爸 追悼会上,公孙策饱含泪水,哽咽着颤抖着,激动的说:包大人的一生是积极而忙碌的一生,包大人的一生是充实而有意义的一生,包大人留给我们最后的话是这样的,当时他拉着我的手说:“我。。。我。。。我这一生。。晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干吗?”老婆打着哆嗦道:“干你大爷呀,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。男同事很瘦,偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导,可是女领导比他大六岁!大家都劝他算了,男同事说:女大三抱金砖,追到她我岂不是要抱两块金砖?我:两块砖能不能把你压死不知道,但是她一定能! 伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。 尤其是假如你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话…… 现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。 那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你 “老虎咋叫?” “嗷呜。” “那东北虎呢?” “不知道。” “这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’” 一位朋友说他是搞收藏的,收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下,只见他不慌不忙打开电脑,进入了某宝。。。玉米问香焦干嘛老弯着腰走路?香蕉回答:“人老了,没办法。”玉米又说道:“我胡须这么长都不说我老,你怎么说你老呢?”香蕉看了看又说道:“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了,看你那肚子。”看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。 我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆:“啊呸!你还治愈系 听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?小区里一个小伙想不开,站在顶层的边缘,围观群众越来越多。报警的报警,Pol.ice还没到,一个哥们已经勇敢的上去救他下来。那哥们见义勇为,大家都夸他,他谦虚地说:“大家别夸我,我和这个小伙是好朋友,朋朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?” 据BBC报道,青少年的怀孕率正逐渐下降,然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法:没有人会和死胖子啪啪啪! 某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。 他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。 他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开 今天中午陪老婆去超市买菜,回家的路上,太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如雨下,我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?” 老婆:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。” 一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话,小明:“妈妈,今天家中来了许多客人,饭厅里的座位不够,那我应当坐哪里呢?”妈妈:“你应当坐客厅,因为那儿是小孩坐的。”小明:“那我什么时候才能在大人那儿坐呢?”妈妈:“等你长了胡子。”小明:“妈妈,您 乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?” “我就是青蛙啊,你不认识我了吗?惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气? 她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。 老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?” 我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?” 老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???” 我有懵B。。。这是什么 当你明白,戴三百块的表和三百万的表,时间是一样的; 喝三十块的酒和三千块的酒,呕吐是一样的; 住三十平米的房和三百平米的房,孤独是一样的; 抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。 你就 以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打,穿着衣服打那叫家暴,脱了衣服打那是。。。情调。。。 一位中年男士来看心理医生,他对医生说,在我热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。 医生问:你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗? 男士说:不,我是来求这个阴影的面积。 青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗? 大师没说话,拿出一节藕咬了一口。 青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧! 大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑! 一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。” 他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?” 历史学者:“那就是新的一页了。”老天靠不住,刮倒大杨树。昨天穿裙子,今天穿棉裤!热傻了,冻蒙了,冷热交替整疯了。真是众里寻他千百度,你要几度就几度!老天,给个话,明天我穿啥!!!老天说:羽绒服配短袖,裙子里面套棉裤! 如果你眼睛痒了,表示我想见你了;如果你嘴巴痒了,表示我想吻你了;如果你耳朵痒了,表示我想听见你的声音了;如果你全身都痒了,别瞎想了,快去洗澡! 螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。 兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样啦!!! 鸡:当初,老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼,现在想来真后悔啊。你不知道,嫁给这死狗这些年,睡不好觉也就算了,最窝火的,一顿好的没吃过,除了残汤就是剩饭,偶尔弄点骨头啥的,还进它肚里了,这日子没简直没 今天去二妹家吃晚饭,去了没看见她女儿,于是问她:你女儿呢? 她说;出去打工了。 “一个六个月的宝宝能打什么工?” “卖萌啊!” 额。。。 朋友圈就像银行账户,时不时会登录进去看一眼,每次看完都觉得很失望。 邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好啊。 第二天我拉着男朋友出去逛街,老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,你找谁不好找我 早上,带个我新配的平光镜,问同事:怎么样,看我像知识分子不? 同事啷当一句:擦,像恐怖分子。 有一次,朋友来找我玩,喊我的真名。我可不干了,立刻提示她: 不行,你得喊我小名。 沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:小明。多花时间成长自己,少花时间去苛责别人嫉妒别人。多花时间去爱,少花时间去恨。 人生有多大出息,取决于你的时间管理。 有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物,说:“我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的吗?” 第一个人说:“我的后背有伤,一直很痛,你能帮我解除痛苦吗?” 怪晚上十点半接到朋友的电话:哥心里烦,出来喝两杯。 我问:咋啦? 哥们回:别提了,刚搂着老婆准备睡觉,也不知道自己哪根筋搭错了,来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后,就没有然后了...... 老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。 为了让自己显瘦,我在佛前苦苦求了几千年,最终佛祖显灵,他捏着肚子上肉说:你是不是瞎? 糖问盐:“大家都在上班干活,你为什么不干活?” 盐说:“因为我很咸啊。” 我在家排老四。一个阿姨来我家,进来就夸我们家孩子漂亮:“你看老大,长得多漂亮,你看老二,长得多可爱,你看老三,长得多水灵。你看老四,长得,长得。。。长得多完整。。。”那天我问老公:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?” 结果他很不屑地扫了我一眼:“打。” 我说:“真的?!你这么在乎我?” 老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不 蝉:俺为父亲献歌一首——《我的老父亲》。 问:什么东西永远找不到? 答:Windows应用程序崩溃时的解决方案。 夫妻相处之道,男向狗学习,女向猫看齐。 狗:1.忠诚;2.听话(怕老婆);3.隐忍;4.让人有安全感(大事面前站得住)。 猫:1.优雅;2.温柔可爱;3.慵懒(家务活不大包大揽);4.对主人深 在家,我老婆是很听我话的,比如我说:老婆,碗我来刷,你玩去吧,她麻溜的就闪了。。做为男人,在家里一定要有威信,老婆不听话会行!!! 今天心血来潮让老公唱首歌赞美我,然后二货老公深情的看我一眼:大脸猫,大脸猫,爱吃鱼,小咪咪,小咪咪,小咪咪。。。。。。 窝槽,别拦我。。。。今天我早早起床了,对媳妇吼道:今天饭我不做!地我也不拖! 媳妇怒道,你TM想翻天! 我笑嘻嘻,今天不是愚人节吗?逗你玩的。。。 只听那边又传来,老娘批你过节了吗!! 卧槽。。。 让你吃醋的原因! 1.看到喜欢的人对其他人很好! 2.喜欢的人对你跟对其他人一样,没什么区别! 3.ta总是在你面前提起异性。 4.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动! 5.吃饺子的 一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是给判了一年强制劳动……” 律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”近日,有动物居然到森林游行,原来,是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长,致使根部不稳固,容易倒,影响猢狲的名誉。 一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。” 雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?” 一天我带着妹纸过河,突然掉进河里,一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我,她们是你女朋友吗? 我摇摇头说不是!河神很满意说,你很诚实,这两个都送给你了,回去吧! 我急了:你把原来那个胸大的妹纸还 今天老板说去趟东北,一同事不由唱了起来:老板开车去东北。 我脑残的接下:撞了…… 然后就没有然后了 鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?” 鲁迅想不起来,便问“你是?” 那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一 “如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?” “肯定救我妈啊。你哪个电视台的?你有病吧!”路人对记者说 蚌:关好自己门,管好自家人。 科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死,在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省,自己真的不能再这样下去了,我必须要做些什么。于是我买了一瓶速效救心丸,然后才安心地继续熬夜。 中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。 老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。 我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么? 老公搂着我的脖子笑 放下镜子,公主问:“郭靖,你最老实了。你说我美吗?” “美。”郭靖道:“我认识的人中,你最漂亮。” “真的。”公主跳了起来。 “可是。可是。”郭靖支吾道:“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。杰特在公路上驾车疾驰,速度快得吓人。差点出交通事故,可他仍然没有放慢速度,像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车,气喘吁吁地说:“喂,你违反了交通规则!”杰特略带歉意地说:“对 我在看笑话集看的正开心,突然一位漂亮妹子上来和我搭讪说:帅哥,你好帅啊! 我上去就是一脚,这不废话嘛,看笑话集的有丑的吗? 那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!! 像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。 蜘蛛:俺一般都住网上,俺的开心农场里面有别墅。! 公交车刚靠站,一个穿着西服的中年人走了上来,问售票员:“请问XXX还有多远?” 售票员很礼貌的回答:“先生,下一站就是!” 只见这人点了点头,拿出公交卡刷了一下,然后从钱包里掏出200块钱递给司 一对夫妻不小心出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事?” 老公抬起头艰难的说:“不管任 那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人,等他长大后,家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢?” 设一个披萨的半径为z,厚度为a,那么它的体积为pizza。。。听邻居小孩说儿子这次测验又不及格,媳妇这暴脾气又上来了,儿子刚进门,媳妇一手拎进房间锁起来面壁思过。两小时后,开门让他出来吃饭,儿子一脸懵逼的问:凭什么关我。媳妇:你还有理了,你测验不及格该不该关?儿 猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油的。 中午吃饭期间,女友对我说:“结婚以后,你不但要把你的工资如数交给我,工资以外的收入也必须全部上交,我要统一管理。” 我:“那样的话,我不是一无所有了吗?” 女友睁大眼睛,道:“你怎么会一无所有 老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应! 一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗? 老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到? 惧内的好友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。 然后他媳妇瞪了他一眼,他憋出一句:今个终于落上户口了 。。。。。 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。 这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小明!找女朋友没?” 听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表 八哥说:我的升官秘诀更简单,无论何时何地,坚定不移地当好上级的传声筒。最近大学又陆续开学了,想起了当年参加的迎新。在学生会里作为部长,参加迎新活动,帮新生拿行李,为了一次能拿得多些,借了一辆三轮车。装满车,骑车就走。遇到一个小小的上坡,吃力地骑着,满头是汗。突然传来一位 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?” “哦,你是我的iPad啊!” “这样你就可以把我捧在手心里了对不对?” “不是啊……” “那是什么?” “是前平后板啊……” 老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么啊?” 老婆说:“年轻的时侯!” 老公出差给老婆发短信:“睡没?” “睡了!” “老婆你真调皮。” “你老婆真睡了!” “你TM是谁,信不信老子现在过去干了你!” “我是你丈母娘!” “哦哦,对不起,妈!” “敢快给 关羽刮骨疗伤的故事天下皆知,这次不慎再中毒箭,又要挑筋动骨。 军医问:“将军是否依旧靠下棋分神?” 关羽答:“纸笔伺候,我要画幅《赤兔》” 军医惊叹:“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!” A:我追一个女神,她有一个条件是:身体得笔直,手和脚都不准动,也不可以拿任何东西,她站在离我18厘米远的地方,如果碰到他身体的任何一个部位,她就答应我的追求,我已经想了三天了,怎么办才能办到啊?!! 北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么? 老公:母。。。牡丹仙子。。。 老婆:嗯,这还差不多。 你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?” “皮尔卡丹!” “你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?” “不会错,我感觉得到。” “你怎么会感觉得到呢?” “因为后面夹屁股,前面卡蛋!” 老虎:我家不开网站就罢了,一开就开了两家,一家叫雅虎,另一家叫奇虎。 顾客C:你辣椒辣不辣啊? 小贩:不知道… C:自己东西不知道,神经病。 小贩:…… 有的人老了,会有人这样说:她年轻时挺漂亮的;有的人老了,会有人这样说:她年轻时就挺胖的。 孩子对山谷喊“喂”,四面八方传来阵阵的“喂”。 孩子很惊讶:你是谁? 山谷:你是谁? 孩子:告诉我! 山谷:告诉我! 孩子生气了,深吸口气:有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧 早上起床想喝杯蜂蜜水,老公说:这蜜蜂采了蜜就回巢,那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。 我去,还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。 正看电视呢,正巧有隆胸广告,老婆说:“要不我也去隆一下。“ 我说:“不要,隆过的胸手感就差了。” 老婆立马怒了:“一巴掌过来,你TM咋知道手感差了?”今天在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了! 主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人:把所有的东西放下! 小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。 在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧! 老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。。 八戒:我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。 曾经有个伟人这么说过,假如你有一个苹果,我也有一个,我们交换之后各自还是只有一个苹果。 但是如果你有一个小视频,我也有一个,我们交换之后就各有了两个小视频。 出差前,老婆递给我一盒TT:拿着!知道你一向不老实,别在外面染上什么毛病回来! 我感动得热泪盈眶,接了就走。 她大吼一声:回来,老娘让你出门之前用完! 我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。 所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。 等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开! “对不起,我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说 一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。 终于有一天这位老公忍无可忍。 就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好的不得了。” 这位老婆淡定的说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。”有的小学已经开启了启蒙性教育课。一天中午,同事们谈论此事,感慨。同事甲:我是在初中的生理卫生课上了解到一点的。同事乙:我是在高中才偷偷看这方面的书。然后,他们俩个回头看着我,问:你呢,怎么启蒙的?我: 一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西,主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地,走投无路的老鼠镇定地对主人说:“你不能这么对待我,论辈分,我还是你的长辈,不信你打听一下,他们都叫我鼠(叔)。” 麻雀嚷道:俺跟俺那口子离婚!这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君,害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年! 一个同事刚结婚,最近老是抱怨老婆爱无理取闹,不讲理什么的。 有一个师傅受不了来一句:和女人讲理,真TM为你这智商捉急。。。从前有个傻女婿。有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。你就说:小小畜牲何必介意!如果他问你:家中事业是谁在管理的?你就说: 我天生饭量小,长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,胖子看了一眼问:“吃得那么少啊,难怪瘦的。” 我逗趣地回答说:“为了保持身材。” 我瞅了瞅他的饭,就问他:“你怎么还吃那么多?” 黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急? 盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲 包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。” 曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。 孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”俩人逛街,老婆:“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了!” 老公听了拽起老婆的手就去了小卖部,大声说:“老板,给我来个巧克力!” 老婆心里激动万分,正高兴就听老公拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力 猴子B:嗨!大家看看,看看我的臀部,是不是大家说的红筹股啊? 肉包子打狗,有去无回:想吃点好东西,还得挨骂,真不容易啊!昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了。下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本 丐帮一向秉持正义,每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事,但说实话, 不太爱跟峨眉派讨论事情,因为每个月总有几天,她们心情会很差,不怎么讲道理。温馨提示:很多衣服长时间不穿,它们待在漆黑衣柜里会害怕,会缩紧自己的身体,当你再穿的时候往往就穿不上了。 昨晚惹老婆生气了,我想到按床上啪啪啪就好了,于是把老婆扑倒在床。 老婆:“甭来这套不管用。” 我:“网上不都说这招好使吗!” 老婆:“我跟别人不一样行吧,我有病!” 我:“有病我给你治啊~ 在相亲时,我告诉那女孩我的工作是和动物打交道,我:“听上去好有爱心啊,你在动物园上班吗?” 我:“屠宰场。” 蜈蚣姑娘:玫瑰求婚简直太浪漫了,也不要送太多,有多少只手就拿多少朵玫瑰来就行了。狗:在耗子公司做兼职,干起了专职保安。 因为忘记密码,台风一时无法登录。。。 山重水复疑无路,豁然开朗,那人却在灯火阑珊处。 问奶奶,是什么让他们维系一份感情长达60年? 奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都想着换……心中无缺叫富,被人需要叫贵。人生,活着,那就是一种心态。人生,与其不断的追求而无法满足,那么倒是不如先沉淀自己,看清内心深处真正的需求。只要愿意打开封闭的心,去体会、去拥抱眼前的幸福,就会比别人活得更 要我说香水真的应该反省一下自己了,我花那么多钱买一瓶,喷个一会儿就不留香味了,麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力,人家当副业都比你能干,持香时间长到叫人害怕。 几天都散不掉,衣服得从里到外全部换掉昨天叫了个滴滴专车,来了一辆大宝马,司机膀大腰圆,挂一个大金链子,一路和我聊人生。他说:“我是拆迁户,4套房子,500万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,有自己的生意,自己当老几个老同学打电话说聚餐,临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解,我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪,问她为什么,她敲了我一下说:“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不,因为结账的时候他们都假意抢 老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了。 老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了。 问:为什么相亲的时候,若双方对不上眼的话,都争先离开呢? <FONT color=#ffffff>答:傻啊你,谁走得慢谁结账啊…… 公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。” 王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。” 不多会侍卫回报:“殿下 老婆:“老公,你在哪呢?” 老公:“跟朋友在外边喝酒呢。” 老婆:“这么晚了,快回来吧,我怕黑。” 老公:“靠,要不是黑板是黑色的,现在我清华早就毕业了,你还怕黑!” 老婆:“那你怕绿吗 一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。” 我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?” 女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。” 晚上,老公揽我在他怀里睡,温柔的对我说:老婆我发现你越来越有味道了。 暗爽,老公接着说:口有味道,脚也有味道…… 和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。 “你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!” “不会的,不会翻。” “会的!” “不会的。” “会的!” 痘痘其实没什么的,只要你好好保养痘痘,等它发炎之后,就可以不用涂腮红了。 两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。 老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?” 老婆答:“这我哪会知道啊?” 老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭 每次遇到“我说话就是这么直,你担待点。”的人我就想直接一耳光,然后说:我打人就是这么疼,你忍着点。 我妹问:“女娲为何要舍生补天?” 我:“因补天石不够,得把自己补上去才行。” 妹百思不得其解,道:“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空,还生了个贾宝玉……” 老婆说:“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶,好羡慕!” 我说:“这算个屁,你比她多很多年好不好!” 老婆高兴地问:“是吗?多几年?” “大约6500万年吧。” 她:“你什么意思?”然 酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!” 酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?” 醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?” 某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。 于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。 平安无事 结婚前,我和未婚妻花了好几万学了瑜伽,等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦! 一姓刘的朋友,喜读三国,最爱桃园结义之情,遂自作主张给自己改名“刘关张”,几年过去了,生意一直做不好…… 娶了羊做老婆,羊毛生意就归狼垄断经营啦,狼天天睡着就把钱赚了。男友跟我打闹,闹着闹着把我闹发火了,直接给他一大嘴巴子,他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我,我一看情况不妙,赶紧蹭到他怀里:么么哒!然后一脸无辜的看着他!然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去! 要说李小龙和泰森打比赛,谁会赢?我觉得答案很明显,不管是技巧、速度还是力量,李都占上风!毕竟,李小龙去世那年,泰森才7岁。 狼想发“羊财”,它知道“羊毛出在羊身上”,羊身上的羊毛资源源源不断,取之不尽,用之不竭。出口羊毛可以发大财,可以很快成为大富翁。 老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。 我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说 丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术,医生对他说:“您太太小时候就该切除扁桃体了,怎么拖到现在?” “是吗?”丈夫高兴的说。待妻子做完手术,他立即把手术费单据给岳父寄去了。 最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。 我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。 “今天相亲怎样?” “像雪碧。” “怎讲?” “去时心飞扬,见时透心凉。” “刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。” “那你是怎么回答的呢?” “我没有回答,直接撕票了。”QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证 向左看→→→→→→→→笨蛋!这是右边! 晚上睡觉,老婆:是不是卫生间排风在响? 我:是啊! 她:你去把它关了吧,响着我睡不着。 我:你离那么近,你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边,说到:现在你离得近了。 走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:“谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?” 黄鼠狼:都怪我手下的那些鸡,眼看着我腐败下去,没有一个站出来勇敢地监督我。 与其被动失眠,不如主动熬夜。 表妹说,长大之后要嫁给柯震东。我笑了笑,心里默默感慨着,孩子总是天真无邪的,但这些都是愚蠢而又不可能实现的梦。 我相信她会随着年龄的増长慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑,要嫁给柯震东的人是我!富翁:“当年我身无分文,走投无路的时候,你妈一眼就看上了我,你说你爹我当年是不是很帅。”儿子疑惑地问老妈:“老爹当年真的很帅?难道是最近长残了?”妈:“当然,当年你老爹身上一分钱都没有,开着保时捷迷路 压力山大啊!!!---地球不满的对你说! A:那个王菲是不是暗恋哪吒啊? B:这什么这么说??? A:因为我常听她唱:“想你时,你在闹海。” B:…… 因为买不起泳裤,我只好光着屁股游泳,我想这可能就是大家说的穷游吧。 狗:死心塌地给你看家护院,可以为你口吐象牙,可以为你轻松跳墙。 葫芦娃头上的小葫芦里面装的是什么?装的是洗发水我有个朋友喜欢收集各种肖像画,在他家里,他拿出一本肖像画册,对我说:你看,这是慈禧太后的画像。接着翻到第二张:你看,这是秦兵马俑画像。翻到第三张:你看,这是红太郎画像。......最后一张:你看,这是寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。蛇看穿了农夫的心思,语重心长的说到: 从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。 一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。 老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。 老妖怪拍案大怒,严查捉拿 峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来!” 四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通!” 掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?” 突然,方丈从 我15岁出来打工,从以前的一无所有,到现在的,身无分文,我就是我,看到自己都上火。老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?小明:少妇不努力,老二徒伤悲。老师:。。。滚出去。。。 蝴蝶:在这一届昆虫选美大赛中,我力压群芳,勇夺花魁,你没有异议吧? 蜻蜓:异议倒没有,只是你别忘了,你曾经是条可怜的毛毛虫! 过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。 老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟… 老婆:老公你说我胖吗? 老公:胖,尤其这胸,又圆又大。 老婆:懂事,这个月零花钱加10块。。。街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲,撞死拉倒”的心态来送餐,这事业怎么可能不成功。以前我进过一个公司,不算老板六个人。老板封我当行政副总,一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东,华南,华中,西部四个销售总监。我们几个老总一起吃了三个月的馒头就泡菜,可开心了!可惜最后倒闭了 “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”我的大学宿舍姐妹们们经常拿对方的体重开玩笑。一日晚上熄灯后,睡不着,就跟宿舍较好的姐妹发短信:“睡不着,陪我聊会吧。”姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题 今天上语文课,老师讲到项羽之死,讲大风歌,老师问有谁知道歌词,就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转,这里滴故事真好看……马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。 离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了!” 光棍之前:范冰冰其实长得也一般; 光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的; 光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的; 光棍五年:春哥还是挺有女人味的; 光棍十年:凤姐,你嫁人了吗; 光棍二十年:这头中午,我们站在办公室的窗前一边晒太阳,一边聊天,都感慨现在冷了,都不爱出门了。正说着,同事指着外面说:“天啊,现在这天怎么这么冷了,说话都有哈白气了。”我们都不信,他就指给我们看,窗外的那个人背对着我 十二生肖去天庭聚会,羊对马说:“你就别来了吧。 ” 马问:“为什么?” 羊说:“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关啊。” “那我就不能来了?” “难道你没听说过?马来政府是傻B啊。” 判断男的是否爱你:第1招:借钱。第2招:素颜。第3招:素颜去借钱。 第4招:喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去,绝B是真爱了。。。一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。” A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!” 狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻B,这本来就是原形啊!” “妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑大家都希望有个会做饭的男人,昨晚我对老公说我想有个能给我做饭的男人啊,然后老公在电话那头嚎叫,臣妾做不到。 要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野; 跟老婆去农庄吃饭,院子里栓了一条狗,正懒洋洋的闭目养神。 老婆犯二,突然张口对着它“汪汪汪”几声,那狗睁开眼睛,不屑的瞅了她一眼,继续睡。 这破狗,还上脸了,我扯开老婆,对着它“呜~汪汪汪” “为什么那么多人想去北京北漂呢?” “因为北京很美。” “美到什么程度?” “一到雾霾天,宛如仙境一般。” 就现在这个天,随便一条活蹦乱跳的鱼,一上岸就是一条巫山烤鱼; 岁月静好的一头猪,拉出去散散步就是火烧蹄髈; 蔬菜加点麻椒辣椒,瞬间做成了麻辣烫; 冷面刚从冰水里出来,就是一道东北烤冷面; 路 和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉? 小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。去闺蜜家,看闺蜜气呼呼的训儿子,问闺蜜咋了,闺蜜说老师问小盆友们最想变成什么动物,别的小盆友都说小鸟啊,小猫啊小狗啊,你猜我儿子想变成啥,,我一脸懵逼摇摇头…“只有我儿子说要变成乌龟,,老师哭笑不得的发完工资,回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。。。 赶紧安慰她:啊?受伤没有?报警没有?。。。 老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。。。 我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢 8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色,老妈不想让儿子为自己过什么生日。 公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。 回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。” 身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什 所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的! 昨个夜里在宾馆,一下子来了两个空姐!一会儿亲这里,一会儿亲哪里,还唱着小曲!为了征服他们,从十一点奋战到了凌晨一点!终于给他们拍死了! 侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看啊。 当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了! 我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。 唯一的一只原味鸡站了起来:“我不是针对你,我是说在座的各位,”它顿了顿,继续道,“都是辣鸡(垃圾)。” “现在这个社会太浮躁,整天下馆子,下馆子,一点诚意没有!真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人!” “这他妈就是你让我打一小时车,来你家吃碗老坛酸菜面的理由!?” 在野外遇到老虎千万不要慌张,更不能逃跑,你应该真诚地看着它说:“我现在心情很差,喝了不少酒,我嫂子不是个好东西,她背着我哥和别人有一腿。” 老虎很聪明的,它的祖先吃过这种人的亏,所以它知道这种人很 老婆来自千里之外,前两天丈母娘过来小住,路途辛苦她没埋怨,语言不大通她也没埋怨,只是很气愤的说:嫁这么远干什么,麻将打法一点都不一样。老师:“我们全班后天去烧烤,请大家推荐一个烤肉地点。”小明:“老师,我提议到动物园烤肉,那儿什么肉都有。”老师。。。 在我买衣服之前,你的观点必须和我一致;在我买衣服之后,你的观点必须和商家保持一致。 她在和他的决斗中,面纱被挑落。 她捂着自己的脸说:“我们门派的规矩,第一次见到我长相的男人,要么我杀了他,要么我嫁给他。你武功比我高,我杀不了你,所以我决定。。。”她接着说,“废了这条规矩。”邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨, 一天,我带着我家狗站在一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。 我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多 今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天开窗户,还骂我脚臭。 “桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。” 作者:李白,我国古代著名诗人、水深测量爱好者。 老婆:你说我是灰姑娘吗? 老公:当然不是。 老婆:你的意思我是白雪公主? 老公:你是黑姑娘。 那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!” 第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!” 四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜! 直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,麻将才是中国最早的区块链项目,四个矿工一组,最先从144个随机数字中碰撞出13个数字正确哈希值的矿工,可以获得一次记账权并得到激励。。。 一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!” 医生:”啊!都半年了,为什么不早来?” 病人:”因为我想吃鸡蛋!”前台妹纸是个刚毕业的应届生。老杨去前台复印文件,妹纸看了看老杨,怯怯的问到:“那个……杨叔,要几份?”老杨一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?”妹纸一脸迷茫:“没……没呢!”“你这样是不好找男朋友的,你太实 小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。 小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆那天和我媳妇坐公交车出去逛街,在车上碰见了一个小偷。他看我媳妇的口袋鼓鼓的,就用刀片划口袋。结果,哗啦啦的一声,全车人都盯着小偷。我媳妇的口袋里装了一口袋瓜子…… 寄居蟹:生活的最高境界就是——住在别人的房子里面,在看别人盖房子。 读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?” 作家:“因为我怕得罪人。” “哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?” “不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。” “三万,还不扶?” “不扶!” “五万!” “扶了!清一色!” 那个周末,老公摆弄我的手机时,突然收到一条短信。 他打开一看,有点不高兴了,我凑过去一瞧,内容是:“风在刮,雨在下,我在等你回电话”,是个陌生号码发来的。 我笑着说:“这谁呀,这么神经!” 蚊子去看医生。医生问:“哪里不舒服?”蚊子回答:“大夫,我肠胃不舒服!”医生又问:“你都吃了些什么?”蚊子叹了口气:“别提了!以前一直喝的是O型血,昨晚突然心血来潮,喝了几口AB型的!”医生:“回家 猫头鹰的可爱之处是:它在黑暗来临时睁大双眼,在光明来临时闭目熟睡。 青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头:“不,是双色球。” 新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你TM踩我脚了”!晚上接老婆下班,在单位谈天,一个洗碗阿姨问话:你看我多大年岁? 我说:你没有三十 她笑的合不拢嘴,哎呀小伙子你真会说话。这是我接着说:“也有五十” 不知怎地她就不理我了。 蜗牛:房贷的利率可别再涨了! 牛:牛鼻子在人家手里牵着,想不乖乖听话也不行啊。 洗了一大晚上的衣服,这会儿躺在床上思考,到底算是勤快啊,还是懒呢?! 经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!” 阿姨说:“你怎么知道?” 我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙! 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来,累的满头大汗。 “你要换新的?”邻居问。 “不,不是,我要搬家。。。” 一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时一屋子人都沉默了。。 《装B句式小技巧》使用通感:我听到风是香的,我看见雨是甜的。 引用古典:你弹奏的肖邦,是我心底的霜。 谈论孤独:熄掉灯,请让我守着寂寞搁浅。 堆砌辞藻:像蜃楼般参透美眷,在荒芜里辗转斑斓。 今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包,她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。 青蛙:夏天和俺坐在同一片荷叶上共唱"咕呱,咕呱,咕咕呱"的那只青蛙。 一天,某医院收进一个心脏病突发的病人。 医生A:“病人怎么发病的?” 医生B:“这位大爷大清早提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时!” 医生A:“哦,劳累过度是吧?” 医生B:“不 11、记住:大“丈夫”,要对妻子好一点;要对自己狠一点。 法官:“离婚理由是什么?” 新娘:“他打呼噜。” 法官:“结婚多长时间了?” 新娘:“三天。” 法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。” “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” “如果岁月是一把杀猪刀,那我又算什么?”杀猪刀说。 我也不是没有浪漫过,那天突然降温,我把外套脱下来给女友披上,结果发现外套小了。。。 猴子:昨晚捞了月亮放在床边,早上起床的时候以为还是半夜呢。 一哥们上厕所前洗手,上完后却不洗手,我很是不解,就问他为什么? 他说:上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。 大彻大悟啊!!! “从今天开始你就姓赖吧。” “为什么???” “因为你是个值得姓赖的人。” 今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。 回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?” 2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小 “知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳,所以任性!!” 最近很开心,老婆换果6了!丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5,我赶紧把诺基亚扔了,双手接过丈母娘的果4!我也是用苹果的人了! 一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。” 鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。” 猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品 一只狐狸凭借纤细的身材,钻过了葡萄园的铁栅栏,美美地饱餐了一顿,吃完之后却发现,自己已经胖得再也穿不出栅栏,赶回来的主人轻松将它捉住打死。 这个故事再次证明了那个残酷的真理:要么瘦,要么死 马:如今的“千里马”证书太多太滥了。毕业后要谋个好职业,关键还得靠拼爹!刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!” 和老婆出去吃饭,因为点菜,互相怄气,谁都不理谁,各自闷头吃, 快吃完了,我去洗手间,回来发现老婆不辞而别,我急忙往外看,老婆已经上了出租车,我冲到门口“扑通”跪下“老婆,我错了,快回来吧!” 饭 人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出:人类可能是垃圾桶进化而来的。某法院法官暴毙,一老汉在法院门口逢人找该法官,法院之人告之已死,数日,该老汉依然在法院门口找该法官,有人回答:“死了,你烦不烦呀!”老汉笑着说 “呵呵,我就爱听这个。” 蜘蛛:随意建造网站,过度占用网络资源,被网协提起公诉。和老婆刚订完婚那会,上她家吃饭,我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时,和岳父的筷子相撞了,那叫一个尴尬。还好岳父机智解围:“女儿我都交给你了,这肉就留给我吃吧!” 和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?” 老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。” 医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。 儿子:爸爸,我不想写作业。 爸爸:我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛,双方都遇到了一个问题,如何在无重力条件下写字。 于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔,前苏联人就用了铅笔。 这说明, 一个人举办了一场宴会,当地所有的富人都来参加。 他家有一个池塘,里面养了很多鳄鱼。他宣布,如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话,他将满足他三个愿望。 但没有人愿意接受这个挑战。突然,池塘飞溅起一 猴子和猩猩在吹牛 猴子说:我聪明,我把尾巴切了就是砖家! 猩猩说:去你的吧,我要是把毛剃了,就是叫兽!! 女人问他老公说:老公你是不是搞外遇了? 老公:净扯,我没有啊! 老婆:没事你说吧,说一个人我给你一百块。 老公:我怕有命给,没命花啊。。。! 李老太:“大妹子,你家老王都七十了,还爱跟在漂亮女孩后面,你也不管管?” 王老太:“他爱跟就跟吧!你看街上的狗,天天追者汽车跑,就是追上了,难道它还能开汽车吗?” 为什么打架的时候总会伴随着脏话,因为文体不分家。 老婆:我不想上班了,我要去旅行。 老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。 上帝,当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候,它只是一句简单的吐槽,不是挑衅,谢谢!几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。 这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理 我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇 第一次出差,时间长,路途远,出门前对老婆交待,如果我回不来死在外面了,你就找个男人嫁了不要守寡。。。 老婆很伤心的说:你放心好了男人我已经找到了,就等着你死了~和老公逛街看到个美女,老公问我这个美女怎么样? 我不服的说了句:卸了妆还不是像个鬼。 老公说:就是啊,哪像你,化不化妆都像个鬼。 尼玛是不是不想活了! 现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆,还威胁我说不给100万就把她放回去。刷完牙准备睡觉,胃突然疼得厉害。忙换好衣服,简单的化了个妆,扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药,走到门口换鞋时,突然想到已经是有男朋友的人了,应该表现的柔弱点。。。于是洗脸,换睡衣,披头散发躺床上 老婆回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!” 我关切地问:“怎么回事?那里没开门吗?”萤火虫:我上了一次《非诚勿扰》,女嘉宾们纷纷灭灯,最后发现还剩下一盏灯,仔细一看,原来是自带的照明灯。女儿三岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕0爸爸我也要骑车车1“等你长大了就给你买1回到家,上厕所后突然发现没手纸了0宝贝,给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿1 “嗨,屎壳郎” “蛋淡,跟你说了多少遍了,请叫我集翔物!有一只蜘蛛在树上织网,一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿? 6条,因为它掉下来时2只手捂着胸口,说:“哎呀妈呀,吓死我了!” 老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。 老公:傻瓜,梦是反的。 老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我? 说完老婆又把老公揍了一顿。。。 妈妈准备要做饭,邻居叫我妈妈去打麻将。 我妈就说:“我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出去玩呀?”然后邻居就走了。 大约过了五分钟,邻居端来了一盘饺子:“给你儿子吃,咱们走!” 老板通知我去公司加班,我说:“不是放假吗?” 老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?” 我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。”强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱!跑步穿的衣服是漏肚脐的,昨晚跑步回来,一男的,就盯着我看,我心里想着,虽然我是三个孩子的妈了,但是还是能吸引人的眼球,瞬间觉得自己美美哒,故而放慢了脚步,然后就听见那人对另一个人说:肚子上那么多肉,你 萤火虫:蜻蜓飞行学院做兼职,告诉空姐们,也要养成夜间飞行的习惯。从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。 在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧; 人非圣贤,孰能无过!其实很多人犯错了不一定知道,只是需要一个善意的提醒就能改变他的一生。 例如前段时间小区道路上老是停着一辆捷豹,我只是告诉他:违章停车,影响他人通行,请文明停车!谢谢!打那以后他 小明说:“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害,九连任了。。。”... 我给自己定下了减肥六字诀:管住嘴、迈开腿。而事实是:管住了腿,迈开了嘴。前几天跟老婆干架,她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:“喂,你家的猫手机忘拿了。” 不让看动漫,不让玩网游,让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑? “气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?” “大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!” “我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?” “大人,您体形接近熊猫,不怕降 9。萤火虫:专职教放电,头十个报名者,学费五折。 “妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。” “傻孩子,咱们是老鼠,他可是鼠标啊!” 老婆向我抱怨说她的腿疼。 我无奈地对她说:“早就告诉你现在天气冷了,不要穿裙子上班,你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话,我也不会把你的腿打断呀!” 凤凰过生日,百鸟都来朝拜祝贺,唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说:“你地位在我之下, 为何却如此倨傲无礼?” 蝙蝠分辩说:“我有脚,属于兽类,为什么要贺你?” 过了几天,麒麟的生日到了 热血男儿烫的吸血鬼满嘴的泡。。。2008年,牛肉拉面4元一碗,我在银行存了10000元,相当于存了2500碗牛肉面。可是,到了2018年,每碗牛肉面涨到了10元,我存的10000元连本带利应该是13500元左右,牛肉面只剩下了135 面对敌人的严刑拷打,我实在撑不下去了,只好背叛自己谦虚的信仰,不得不承认自己很帅。闺女去买早餐。楼主要吃牛肉饼,她要买她最爱吃的鸡肉饼……闺女买回来后,楼主对她说:闺女,我赌你回家后,会尝我的牛肉饼……闺女:妈妈,你输了……因为回家前,半路上我就尝了…… 9、最最最重要的还有你那张存了私放钱银行卡,曾经有牛人支过招,办个卡,记住卡号和密码,然后把卡烧了,存下了私房钱就到ATM上通过“无卡存款”功能把钱存入,只不过用的时侯你得需要补办卡。当然,还有个更有钱的女人看鞋,风流女人看指甲,性感女人看香水,气质女人看手表,拜金女人看包包,贤惠女人看饭菜,浪漫女人看睡衣。 我看完后,发现我好像不是女人,赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些,太不容易了 由于小雷长了一张大饼脸,所有人都嘲笑他,这让他非常郁闷,渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时,小雷都会黯然地对着镜中的自己,馋得直流口水。 出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?” 老公回:“好看!” 我再问:“这双鞋子适合我不?” 老公说:“非常适合!” ……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。 我随口问他 每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时地看我一眼,真的好浪漫,直到今天学车了才发现,他一直都是在看后视镜。。。 七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。 牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧? 织女含羞的回答:不,大夷妈已经俩月没来了。 蚕:世界上没有两片完全相同的桑叶。 睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上,得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚; 老婆洗澡回来,对我说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。” 我累得不想动,但是老婆的话不能不听,只好拿着电吹风对着老婆的头吹。 老婆:“你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!” 老公:“一位外地男子走进县百货公司,来到日用品专卖柜台,问一位女营业员:“同志,我要买媳妇。”对方生气的说:“流氓。”“六毛?好!给我来一袋。”“你慢慢说,你要买什么?”“我-买-洗-衣-粉。” 开水生病了,去挂了急诊,你们猜,开水生了什么病? 因为开水沸腾了!肺疼啊! 问老婆:“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别?” “呵呵,就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说,4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵?” “不,”老婆答道,“我的意思是说,更快。。 有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一个坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。 小明语重心长地对大家说:遇事要冷静, 孔明:“三日前,我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当?” 鲁肃:“先生放心,早已完毕。瞧,这船皆是当下最前卫的敞篷款。”老公:“我感觉我们家该买个电脑了。”老婆:“为什么?”老公:“你看,我捡了个鼠标垫。”老婆:“你TM要是捡个胸罩,是不是还要再娶个老婆!?” 早上小区通知晚上停电,下午下班就和老婆去卖蜡烛,回来的路上老婆奶声奶气的说:老公,今天晚上没有电,电脑、电视都不能用了,很无聊啊! 我:那我们出来玩吧,上网、K歌、喝酒都行。 老婆:我就要在家 今天回家闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了? 老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。 其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用 猴子:胆大妄为,自立为王,被度假回来的老虎逮了个正着。怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去 肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:“对,我们来玩打地鼠吧!”孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。 阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。 孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。 一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。 兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。” 狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。我说孩子还是趁早要的好。她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。我。。。 梁山被招安前,宋江主持召开全体大会,他兴奋地说:“兄弟们!朝廷说了,只要咱们从了,每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车!” 一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。 一日两口子在家打起来了。 我冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。 这朋友高呼:别拦我,我在下面打得顺手些。 一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!” 妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人! 一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿,他赞叹地说:“多么漂亮的起重机。” 三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说:“主人的女儿喜欢踢我,我咬了她的腿,主人就把我送来人道毁灭,呜呜呜。” 乙狗也很伤心地说:“主人的儿子老是对着我撒尿,我咬伤了他那小鸡ji,主 跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的! 老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!” 然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!” 在公交车上,妹子:您坐我这里吧。 老人:不用不用,我一会就到了,你坐吧。 妹子:嗯,那好吧。 老人:小姑娘,你不按套路出牌啊! 老张:“古人的无聊程度从成语中就能看出来!” 老李:“比如呢?” 老张:“比如通宵打蛋,你感受下。” 老李:“.....”我大街上看到一对父女,女孩很漂亮,父亲却很丑,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊:“我是他亲爹!” 一家肉店门口: 顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。” 店主:“勿忘国耻!你要买多少?” 顾客:“振兴中华!我买一斤” 店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分? ” 顾客:“理智爱国!切五 不是我们不努力,只是人家的父能量太多。 程序猿其实有个更好的名字:爱码士。 老公:以前你多温柔, 我说:那我们回到以前吧。 老公说:多久以前呢? 我说:那就回到我们不认识的时候吧。 老公说:那你滚犊子吧。 狗掀门帘,全凭一张嘴:那是俺口才好。 我每次问老公:“干嘛去?” 他大部分回答都是:“我找我小三去!” 感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TM很诚实呢。。。 朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”我TM太体贴了! 葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天,一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候,不小心被考察团吃了,《葫芦兄弟》,完。 昨天去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。” 师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。” 搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子 听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁 可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手 几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。 朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了,翻了一小会,现在大拇指上一股鸡精味儿。 豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?” 斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡!”小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?” 爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。” 天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。 上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢? 这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了! 上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!” Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?” 我:“是的。” Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?” 我:“没错啊!” Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟 刺猬VS乌龟 刺猬:你为什么会喜欢上我呢? 乌龟:我是看重了你的自保能力,没人伤害了你,我就不用为你的安慰而担心。 刺猬:其实你的自保能力也很强,他们都说你遇到危险就会 早上去面试应聘,为了面试成功,故意去吃了一碗面。 面试的时候,主考官足足盯了我一分多钟,然后问:你早上吃得雪菜面吧。 我慌了,难道牙齿上的雪菜出卖了我,亦或是…… 看我紧张的样子,主考官缓缓 一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!” 女的不解:“为什么说为了我的安全!” 男的说:“不嫁给我,你就死定了!” 在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。 结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。 哈哈真的长见识了! <P abs_visibility="true">4、今天和哥们在家打牌,一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。” 我答:“有何不敢,看着哈。”话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神! 自从把闹钟设成国歌之后,我每天都成了愿意做奴隶的人。。。 刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引,终于来到草庐前。 刘备整理衣衫,正要前去叩门,张飞却抢先一步,将门敲得震天响,大声喊道:“诸葛亮,快出来,我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!” 天气渐渐热了,好想摆个地摊,卖点女同胞们感兴趣的小玩意,段友们给点意见呗:卖镜子吧,记住,一定要平放地上卖! 给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有" ,随后又给老婆打了1万。 “为什么又打钱?” “刚才撒谎了。” 喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄,喜鹊是把弟,乌龟是把兄。 这天,喜鹊让乌龟爬在它的背上,说要带乌龟长长见识。 结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。 喜鹊不见了乌龟,飞来飞去到处找, 从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!…… 特别讨厌吵架,有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗? “徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?” “师傅,弟子悟到了禅意。” “很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。” 某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。 乌龟:如果我有钱了,我就买份最好的养老保险,从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年,哈哈,太划算了! 今天问老公一句话:如果有女生勾引你,你该怎么做? 老公想了想回答说:三十六计中的一计。 我问什么计? 他说:将计就计! 然后。。。他身上就长出了一些抓痕,哼哼,你们懂的。 斑马:非法文身,有碍马容,被白马告发。 昨晚老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走! 我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。 沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊! 还没有一 A说:“我家祖上喜欢收藏,听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画,价值百万呢!” B说:“我听我爸爸说,家里有一个祖传的玉石,也价值百万呢!” C在那儿不吭声。。。 A说:“怎么你家就没祖传的宝贝呢 我见过最时尚的搭配,就是在破洞牛仔裤里面穿秋裤。。。 女生宿舍楼下,一个男同学大叫:春,春?。。。 楼上女生探头道:楼下谁叫春呢? 男同学大声答到:我 姚晨:我嘴大! 舒淇:我嘴最大! 王大陆:谁?谁在我嘴里说话???同学痔疮流血了,让我帮他看看,正看着,他女朋友了,看到这一幕,又发现了床单红了一大片,我们正想解释,我女朋友也来了…... 在超市收银台,收银员说:“不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?” “怎么抵?” “应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。” “可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!” 大象:南方人士,为人寡言语,尝有六盲人集体诬陷之,以其为扇、为绳等,终不辩。始,人未有知之者,自曹冲称之,人始知其重。死后众人思之,图其形以为纪念,人称形象。 记者问韩寒:“我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?” 韩寒脸微微一红:“我的小明,叫郭敬明。” “镜子啊镜子,这世界上最美的是谁?” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃。。。我不是问在镜子界谁最美,我。。。” “他是世界最大的镜片,孤傲地站在山峦一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售 晚上停电,值班同事小宋不堪蚊子骚扰,想点一盘蚊香,不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么,出于好奇问了他一句,“你找什么呢?” “我找打火机点蚊香啊!” “你妹啊,你用蜡烛点难道效果不同吗?”来自学生家长的匿名信,信中写道:“这么小的孩子,每天作业留的这么多,孩子写到后半夜才睡觉,严重影响夫妻生活。。。” 吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。某日,坐公交车,一站上来一位老太太,老太太掏出月票卡一刷,刷卡机器随即传出“学生票”的声音,司机看了看老太太说:“大妈,你怎么用学生票啊?”老太太很认真的说:“我的孙女是我从小带大的,用下她的月票都不 动物生存格言 鹦鹉:领导说啥,咱就说啥。 兔子:要记得多给自己留几条后路。 乌龟:遇事先把头缩进去。 狐狸:找个好靠山。 蚯蚓:世界上本来没有路,钻 我怀孕6个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时,他像模像样地讲了个《丑小鸭》,第二天讲了《白雪公主 从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。 下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了!都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快3子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李? 黄加马得李。丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。 丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么 一根香肠进冰箱歇凉,然后看了看身边的一根:“哇兄弟,你冻得全身是冰,不会有事吧?” 另一根说:“不好意思,我是棒冰。” 某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪 蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……” 能力越大,老板给的活越多! 我在佛前苦苦求了几千年,后面一个排队的拍拍我的肩膀:“哥你求完没?” 牛:俺高考期间没什么能帮助考生的,唯一能做到的就是把俺的肉贡献出来,考生们吃了俺的肉,一定会牛气冲天,考出骄人的成绩。 10年前读初中,我每天5元零花钱,给她买4元钱的牛奶或蛋糕,自己1元钱吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花钱还是5元。 听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了,老头对小伙说:早知道你追的是我女儿,就不告诉你那么多泡妞秘诀了。晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”我妈问:“为什么?”我爸说:“这么晚了,怕遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说:“你不是说我长的这个样子,坏人都不敢碰我吗?”我爸非常淡定地说: 和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!” “你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“ 婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。 时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,闺蜜问我买衣服吗?我说买,想买个裙子。她问是哪种裙子?“浪中带点清新,婊中还要高级。” “你知道为什么小红帽平胸吗?” “为什么?” “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”同事刚才放了个又响又臭的屁,可谓是闻者伤心,听者落泪。 “你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”弟在老家相亲,和姑娘相见恨晚,从诗词歌赋谈到人生哲学。这时一老头过来问表弟,小伙子你抽烟吗?表弟说,不抽!又问喝酒吗?表弟接着说,不喝!老头立马拉走姑娘说:那你俩不合适!你不抽烟又不喝酒,将来到我家, 爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?” 我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出每次读这首诗的时候,总会在“遥想公瑾当年,小乔初嫁了,雄姿英发,羽扇纶巾,谈笑间,樯橹灰飞烟灭”这一句上思考好久,好像另有深意……英国科学家最新研究发现,植物不但有感觉,甚至还有幻觉,譬如一些韭菜就认为自己是股民,是区块链参与者,是虚拟币受益者。 是挂面。 瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。一朋友(男)夸我面相旺夫,心中大喜,问曰:“真的吗真的吗?怎么看的?”“你这长相让老公看了就没啥x欲,只能一心一意搞事业了”… 和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。 营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来! 还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。 这个故事告诉我们: 邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!” 当时我就凌乱了。:吃点喝点没啥事,不往腰包里揣就是安全的。 有一天, 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面。老鼠一言不发,非常生气。他站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。 过了一会儿,老鼠看大象 老婆:“眷恋一座城市,到底是因为爱上了这座城市,还是因为爱上了这座城市的人呢?” 老公:“因为在这儿买了房,房贷还没还清。。。” 如今我衣锦还乡,家乡人都可以穿上衣服了!兔子老板要招工,来应聘的年轻兔子发现厂区没有一丝绿草。兔子们说:“这里是沙漠吗?怎么没绿草?”老板说:“我们有规矩:兔子不吃窝边草。种草让你违规呀?” 如果下一句话是假的,那上一句话就是真的? 空调的作用真是太大了!如果没有空调,那全世界的空调遥控器都没用了! 那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。 我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。 有的人面对错误靠的是解决,而我对错误靠的是嘴硬,哼,就这么任性! 鲁迅:“晚安!”。 语文老师:“晚安”中“晚”字点明了时间,令人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”,侧面反映了人民的麻木,而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的 晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“ 我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋的啊?男人责任很重,所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟,静静的思考,只有那时身体才属于自己的,推开门回家,你就是菜米油盐,是老公,是父亲,是儿子!今天我回家前在车上点了一颗烟,闭着眼思考这人生,刚抽了一口吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你! 著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价,他不吝通过自己的一首音乐作品,来盛赞这位新生代歌手的音色:“轶可呀小白羊~”我:昨晚做噩梦吓醒了! 老婆:梦见啥了? 我:鬼。。。 老婆:哎呀,你交际面真广! 我。。。今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身? 我说是。她又问我想不想找女友。刚准备说想,看到她左手上的婚戒,这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身,暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我 发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死 老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了! 我想了想,写上“二货媳妇”。 她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?” 月黑风高,毒贩与黑老大进行交易。 毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满的都是毒品。 毒贩对黑老大说道:公平交易!见货付钱! 黑老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊:你TM才 冬天太压抑了。你早上醒来的时候,眼前是黑的;下午下班回家,又已经一片漆黑了。有时候也在想,我要不是盲人就好了。 今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?” 营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天 乌龟:金融危机刚刚发生的时候是冬天,那时还好,我一天接一天地睡大觉,一分钱也用不着花。可现在醒过来了,总得买些吃的填饱肚子吧!恰好这时某电视台在搞一个叫做“想挑战吗”的节目,我便豁出去了,毅然报名参 “师傅,外面有一施主求见” “悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!” “是位女施主” “把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄, 老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我! 老婆:TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 蝉:别人当拉拉队都在看台上加油助威,可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处,一是省了门票钱,二是皮肤晒不黑。阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。。今天去领导家拜年,拜个晚年。跟领导聊了一会,有点冷场了,应该告辞了,旁边他儿子用一双期待的眼睛看着我,目送我离开,我出来后发现手机掉了,于是折返回去拿,领导家门没关,我清楚听见小孩子说:爸,这个叔叔平 牛告诉我们:吃不了可以兜着走(反刍)。 展昭学画,只见宣纸上面一团乌黑,公孙策说他浪费纸张。 展昭冷冷道:“我这是在画包大人的肖像,懂吗?” 我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情…… 你知道吗,流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟,而慌慌张张弹出窗外的烟头。 今晚加班回家晚,老婆在卧室休息,一进卧室闻到一股烟味,我说:老婆你抽烟了?她说:没有抽啊,估计是别人抽的。。。我觉得也是,肯定是别人抽的,我老婆从来不抽烟的。。。 老婆:老公,我感冒了。 老公:怎么回事? 老婆:不知道,流鼻涕了。 老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了? 老婆啪啪啪,道:没正经! 老公:轻点,扇耳光也有风。。。 现在女孩子出门不安全,推荐一些实用的妙招可以用来防身: 巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变 巴啦啦能量—呼妮拉---魔仙变身 巴啦啦能量-他拉娜-停 巴啦啦能量—华沙加鲁—起 巴 老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。 老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。 老公:哎今天大喜的日子就别提不开心的事了!。。。获得差评的动物有: 我就看不惯你们这些天天黑三星的人,有意思吗?我一朋友就买了三星note7,现在小日子过得有滋有味的,一日三餐都有人喂! 老婆:“最近减肥成果不佳!同事给我出了个主意,说:你晚上早点刷牙!想吃东西了就告诉自己,刷好牙了不能吃了~” 老公:“所以你一晚上就刷了六次牙?!” 曹丕准备干掉曹植,命他七步成诗。植求延长时间,丕一时心软,命手下放置了一个沙漏。 植曰:“沙漏计时太落后了,我去年买了个表。。。。” 小明不爱上学,天天逃课。 这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么啊。” 那奶奶说磨成针啊。 从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化酒少喝一点,对肝有好处;烟少抽一点,对肺有好处;运动多做一点,对身体有好处;钱多赚一点,对生活有好处;夫妻多让一点,对家庭有好处;情侣多黏一点,对爱情有好处;心灵洁净一点,对心智思维有好处;情放开一点张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”张小妹:“最令 和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。 烛光晚餐,我看着桌子对面她的双眸,感觉自己双腿发软,心跳加快。我意识到,我是把药下错杯子了。 刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!” “你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!” “小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!” 雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊? 甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人 两男在闲扯淡, 甲:懒和认真有矛盾吗? 乙:懒人不一定不认真! 甲:举个例子 乙:我媳妇很懒,吃完饭,从不刷碗,但是我刷过碗后,她总是很认真的检查是否干净! 外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:what is your name? 大师:阿弥陀佛,老衲法号惠德。 记者大惊:大师也懂英文? 大师微微一笑:老衲出家前英文很疯狂 。 一直怀疑老公跟闺蜜有一腿,今天回家想试试就对老公说:“亲爱的,我今天去医院检查,医生说我得了艾滋病。” 老公大吃一惊,慌忙说 :“怎么可能???真的假的???” 我:“真的。” 老公:“那我 鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。 老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。” 我:“那就叫沙凰吧!” 老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。 斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。 老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。 她说:“别动,我还没看 中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。 贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子! 我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢!今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花 下雨天我喜欢穿雨靴,这样鞋子里面的水就不会漏出来。 冬天里的一天,蚂蚁姑娘因劳累过度去世了,身边还放着一团毛线。 长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭:我的爱人,你醒醒呀,你不想我了吗?你为什么为我织围巾呀。。。。 老公:“咱吃火锅去啊?” 老婆:“好啊。。。” 老公:“算了,太贵!还是把钱攒下来留着给你花,有钱了你想干嘛啊?” 老婆:“吃火锅啊!” 他。。。 作为最会过日子的金牛座,我对牙医说:“不要用那些麻醉药,喷剂那些昂贵的东西糊弄我,单纯的把牙拔下来就好!" 牙医很敬佩我:“现在像你这么坚强的人很少了……” “大夫夸你呢,快说谢谢!同事用手机看扣扣说说,突然口眼歪斜,神情异常激动抢来一看是其女同学发表“胸不平,何以平天下”一分钟后另一女同学回复“乳不巨,何以聚人心” 马蓉也挺猛,居然能请动新华社的记者,难怪敢说让宝强身败名裂的狠话。 大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的 牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了; 你是电你是光,你是我的眼,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的小呀小苹果,你是我最想留住的幸运,你TM是变形金刚吧? 曹丕命曹植在七步之内作成一首诗,作不出的话,就要杀了他。 曹植跨了一步念道:“一”又跨了一步念道“二”又跨了数步一二一,一二一,一二一…然后就跑了。 工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5% 青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,法官问什么原因? 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了。。。 “我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……” 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。” 白眼狼:指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。 女友:“这衣服好看吗?” 男友:“好看。” 女友:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?” 男友:“不好看。” 女友:“就知道你舍不得给我买!” 和MM一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。 MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?” 我想了想:“那就要证据证明啊。” MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是 公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙 两个养鸽爱好者碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么要杂交?” “如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。” 今天看新闻,病人在手术中途放屁,造成手术室起火,病人也被灼伤。。。可见屁大点事,真不是小事儿。 什么是安全感?你有一把刀。什么是喜欢?你把刀给了她。什么是痛?她用这把刀刺向了你。什么是爱?她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。夫妻俩正在看电视,老婆边看电视边吃着棒棒糖。老婆一会舔着吃,一会唆着吃,发出了很大的声音!丈夫听到后,色色的对老婆说:“我的小弟弟要是棒棒糖就好了!”老婆听后,随即传来了“嘎嘣”“嘎嘣”的声音!棒棒糖 女儿意志坚定地对妈妈说:“妈妈,不管你和爸爸怎么反对,可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁!” 妈妈叹了口气,劝解道:“女儿啊,要怎么对你说你才明白啊。傻孩子,咱们是老鼠, 参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎? 新娘说:这是我的郎! 司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘? 我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘! 家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。 这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网? 灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。 今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿,跟经理打个招呼,本来想说‘好巧啊!’嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊!’哎~谁有新工作给我介绍介绍啊。 今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧? 他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。 我。。。 包拯升堂审案。“下跪之人,所犯何罪?” “冤枉啊青天大老爷,小人曾正经习得算命之术,他们却非说我是神棍。” “哦?你且为本府卜上一卦,是非曲直自有公断。” “好的大人,我见您印堂发黑……” 老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”小明:“钱多事少离家近!”老师:“那是怎样的一份工作呢?”小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”老师:“滚出去。” 二货老婆老是睡前玩手机,然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的,这样对身体不好。 这几天检查她枕头下面,发现果然没手机了,觉得她挺听话的。 没过多久,我就发现了我枕头下面有她的手机 二货老婆最近下定决心减肥,坚决不吃甜食。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛优瘫”:“看看家里有没有冷的东西 ?” 老婆:“你看我的眼神够不够冷?” 老公。。。前几日脚扭伤了去看医生,医生拍完片子看了看说骨折了,给固定好开了药,让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了,现在的猪三个月就出栏卖了,比人还缺钙呢! A:“我要去参加奔跑吧兄弟!” B:“现在禁止低俗节目啊!” A:“那节目不低俗啊?” B:“你一去不就变低俗了吗?” “你去干嘛?” 普通青年说:“我去理发。” 文艺青年说:“我去换个造型。” 二B青年会说:“去搞毛啊。” 老鹰带领小鹰练习飞翔。撞了几次树后,小鹰再也不肯练习了。 老鹰耐心地开导小鹰:“孩子,你不要放弃!你没看见书上说,不经历风雨,怎么见彩虹!不经过失败,怎么会成功!” 小鹰回答:“ A:“你表白过吗?” B:“白的不耐脏,我的表是黑色的。” 驴:我第一次来到黔地,想找一份力气活儿。 虎:对不起,你好像没有暂住证啊! 老婆下夜班回家,看到老公还躺在沙发上玩着手机,饭也没做,还理直气壮的喊道:“才特么回来,想饿死老子呀!” 这把老婆气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“老娘今天不给你点颜色看看,你是真不把老娘当回事 小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。 后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了 老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了? 老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。 老公:她终于说实话了! 怀孕五个月,感觉胸罩小了些,于是老公带我去内衣店买新的。 只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼:“老板,把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小!” 包大人昨夜被蚊子咬了很多包, 甚是烦恼, 无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。 公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了!” 包大人:“%¥#..” 有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?!” 面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人!” “这跟佛门有毛关系?” “佛门 猴年里,单身的不应该叫单身狗,应该叫大剩! 老公最近迷上网游,各种废寝忘食,好言相劝,威逼色诱,这些我都没做,我只在他网游同时缓缓打开淘宝,他玩多久我淘多久…… 现在这货没事乖乖陪我看电视,坐得可端正了,尼玛跟我斗。。。我两2b同学轮流玩游戏,其中一个很不老实的多玩了一局, 另一同学骂他:“不耿直,遭狗日。” 后来他们打了起来,被骂的那个同学很不幸的被压在了身下, 他灵光一闪向我求救道:“帮帮我,我要被狗日了。” 除夕的晚上,很多中国家庭都囤积了大量火药,与某种怪物战斗。外国人不知道,中国人一次又一次的拯救了地球。 金钱豹:咱从来就不差钱。 螳螂:生活就像刷牙,一手握着杯具,一手握着洗具。 晚上老公贱兮兮的对我说:我们拍个啪啪啪的小视频吧。。。 我白了他一眼:你最多算个动态图,能拍得了小视频么!? 半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?” 我嘿嘿地笑:“睡不着。” 他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?” 我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有 正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛? 我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?” 老婆:“哦,那你继续抽吧!” 从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了。。。 一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。 这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?” “ 马:不再奢望被人拍马屁的幸福,盼只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。 苍蝇说:唯出身论就是不对,我出身于肮脏的粪坑,却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说:就是,我脱胎于丑陋的毛毛虫,如今却做了时装明星。 我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?” 老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。老婆不让我抽烟,每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人,我忍无可忍,就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊,把媳妇骂了一顿。还别说,老婆马上老实多了,再也不掐我胳膊了,改掐大腿内侧了。我就 前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人! 第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。。。 晚上问老婆约不? 老婆说:已经佳人有约了! 我:谁敢约我老婆,活腻了? 她:大夷妈! 今天感觉很不舒服,于是请假去医院看病,医生看了看对我说:“你病得不轻啊!” 回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重,当时就吓到了:“这么沉,难怪医生说我病的不轻呢~~” 晚上说错一句话,老婆要和我离婚。 老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩? 我:只要是我的就行~爸爸:“昨天你男友找我,让我把你嫁给他,我同意了。”女儿:“我不想结婚,我不想离开妈妈。”爸爸:“那把你妈一起带走吧。” 老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子? 我想到学习很差还爱打架的熊儿子,毫不犹豫的说:想要女儿。 啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。 我。。。 昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘! 爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?” 我喘着气说“下。。。下班了!” 老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!” 我正要 地铁上,一彪悍女大骂他老公,你TMD只知道打牌,总有一天把老娘也输出去! 没想到她老公默默的咕噜一句,早跟他们说了,他们看不上! 地铁上哄堂大笑,那女的脸都绿了!! 蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点、人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!” 蝴蝶女儿撇撇嘴说:“它是哪门子领导啊?” 蝴蝶妈妈正色道:“它只要一开口,人家就拍手鼓掌,不是 象:俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢? 百兽中俺能也不算小,可官职地位却远不如狮虎他们,俺心里不服啊。结婚前(从上往下读) (会的) 你会不爱我吗? 你想都别想。 你可以吻我么? 待会再说。 你可以一辈子爱我吗? 没问题。 我们离婚吧! (不行) 结婚后(从下往上读)女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!” 几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?” “在啊” “最近手头紧,借我点钱。” 我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊” “借我2000吧” “在啊” “你怎么了?” “在啊” “靠生性残忍,生个孩子起名叫兔宰子。 从前有一个老奶奶,早上起来洗脸,洗着洗着,她就变成了洗面奶。 从前有一个老爷爷,早上起来洗手,洗着洗着,他就变成了洗手液。 我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。 老婆说:“要换就换个一步到位的。” 我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!” 别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿! 老婆:嗯,我给你生一个。 我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿! 老婆:爸! 批评雄狮:又要卫生检查了,男生不允许留长发,你可倒好,头发都披散到肩膀上了,还弄了个爆炸式,装什么酷啊,敢紧剃了去!在院子里和孩子们玩捉迷藏的时候,我当鬼趴着在数数时,一个小萝莉(4岁)凑到我耳边跟我说:“我藏在滑梯下面哦,老师你可以来找我哦。老师当鬼要加油哦!” 这份温柔真是超让人感动。 顺便一说我后来立刻去滑梯 有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。 后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅…… 有时候我很想离家出走,可我想,我要是失踪了,我的父母应该会心急如焚, 他们一定会行动起来到处贴启事,启事的内容大致会是:本户有一间空余的房间出租,价格面议。 百灵:俺高考成绩虽然不好,但是俺有音乐特长,报个音乐学院,表演专业,希望以后能做个实力派歌星。一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在世界杯上了,晚上理都不理我,就连那个。。。也没有了,我该怎么办?禅师不语,指着自己的胸口。女的好像突然顿悟:大师,我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包 感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。 农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。 过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧! 青年问智者:“我的同事买车了,我的同学买房了, 就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?” 智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。 青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是……我爸妈去买车的时候,整整花了一天时间。我爸看了发动机和车灯,车内空间装饰,了解了油耗,ABS,安全气囊…考虑了性价比,最后试驾了半个小时,花了一上午时间选好车型。然后我妈考虑买什么颜色花了一下午时间。孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑。丑不要紧,用你的言谈举止让其他人明白,你还是一个没有内涵的人。没有内涵也不要放弃 我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。 一天,包子把面条海扁了一顿,面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。 出去以后,方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。 回去后,方便面对面条说:“你不用怕了,放心吧,我把他屎都揍出来了”!!! 一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何。 谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼! 快乐是一天,不快乐也是一天,于是我一会快乐一会不快乐,一天就像两天那么长了! 你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗? 我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。 驴说:千里马有什么了不起的,比起拉磨,肯定不如我。 A:啥是神曲? B:不按常规但又很好听,好象天上传下来的曲子,神韵十足。 A:哦,我听过几首,一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。 当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。 周未是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。 回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。” 周未问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。” 村民说:“ 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦,道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!” 朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀上?” 男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。 ”长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿,谁有空瓶子,借我用一下!我见无人吱声,就把手中的大半瓶饮料放在口边,仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她。。。二十多分钟后,我一脸痛苦状问司机:师傅,快到服务 晚上哄儿子睡觉的时候给他讲了小蝌蚪找妈妈的故事,回房后老婆把我按倒在床一边脱我裤子一边说:“来,我也给你讲个故事!” “什么故事还得脱裤子?” “小妈妈找蝌蚪的故事!”今天我陪老婆去买药。 医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。 我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢? 我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。 狗:别以为我想拿耗子?还不是因为厂里的效益不好,为了养家糊口,只好再兼一份职。 “想为你守寡。”---吵架后,老婆对我说道! 妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?” 丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。” 百灵鸟:寻觅身材伟岸,漂亮,能言善辩的男士为伴,希望能给后代一个能歌善舞的遗传。 房东对欠了几个月房租的房客说:看你这么窘迫,我也大度一点,你欠的房租就减半吧。 房客积极响应:太好了,做人要知恩图报,我会主动减掉另一半的。早晨没吃饭拿了个鸡蛋上学,第一节课老师一对一批作业,我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里,他突然转到我这排第一个就给我批,我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。本来有点小感冒,想打喷嚏,最后没忍住就打出来了,喷了 乌贼:搞什么公共场所戒烟,憋得我老难受了! 教你在一分钟内还原三阶魔方,经测试,100%可行!!!首先你得具备以下3个条件:1,拥有一双活动自如的双手。2,拥有一个转动自如的魔方。3,具备30秒内还原魔方的能力。 单位聚餐,我对一MM说:你今天打扮的很哈利波特啊。 那MM警惕地问道:哈利波特几? 昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩。 突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。 我正得意做得天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:“你吹喇叭怎么吹出个屁味 、鼠:生为鼠辈,死为鼠标。 和哥们在网吧通宵上网,半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包,哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着!。。。然后我俩就睡到了天亮。。。和老婆结婚,七天了,有一天晚上,九点多了还没回来。于是,我就打电话问:喂,老婆,是不是在加班啊?老婆:我晕,我忘记已经和你结婚了,现在我已经在娘家了! 保证让您干爽这句话是___的广告词? A 纸尿裤 B 卫生巾 C TT老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。 “滚,别让我再看到你!” “哼,也别让我看到你!” 柯镇恶和梅超风互放狠话。 别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。” 晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。 包子最怕什么? 最怕豆,因为豆杀包。。儿子对妈妈说:“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗?”儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚, 一个年轻人正在街上行乞。 一位妇人对他说:“你这么年轻,应该到工厂去。” 乞丐说:“太太,我去过很多工厂,可是他们什么也不肯给我。” 上帝给了我吃货的本性,却不给我土豪的身份和模特的身材。 老公婚后日益发福。 一日,晚饭后我盯着他的肚皮感叹道:“老公,你怀孕了。” 老公摸摸肚子,淡定地说:“嗯,三个月了。所以你把碗洗了吧,我养养胎!” 刚上厕所,女友发信息来了,问:“亲爱的,你在干嘛呀?”我如实回答:“上厕所。”女友:“发个照片来看看,我不相信你在上厕所。”我。。。 甲:“爱情是什么?” 乙:“爱情就是照亮生命的灯。” 甲:“婚姻又是什么?” 乙:“婚姻,就是付给这盏灯的电费。”一个残酷现实是,你决定笨鸟先飞,别人后来扑腾两下就把你超了。 狼:凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸,我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”,吃饱撑的,也不想想,要不和它合作,哪儿有肉吃,还不得饿死啊。 早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?” “在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我 食人族在Pol.ice身上撒满辣椒,只因想吃辣条。坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!列车员问:“票呢”?他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!列车员说:“有票你跑什么”?他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你追我 小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。 就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?” 老婆婆说:“我是在磨针!” 李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用 “我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。” 公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。 关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…” 须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…” 遂A:“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’,你怎么看?”B:“是呀,看当下这形势,估计也就封皮是圣经,内容应该是我国十九大报告吧。。。” 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。 老婆答:“包-治-百-病!” 老婆下班回来,兴奋的扬了扬手中的菜:“老公,我在网上新学了一个菜,晚上我做着让你尝尝!” 我:“好啊好啊,今晚有口福咯!” 等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时,只见她擎着手机倚着墙道:“老公, “姓孙的,你敢背着我找女人,我要100W分手费。别靠近我,再过来我就从这楼上跳下去。” “小芳,100万太多了,我们各退一步说话。” “好,啊……”小芳卒。 有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?” 晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居 “报告将军,我们的导弹发射圆满成功!” “好好好,赶快调到日本电视台,看看掉哪儿了。” 晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。 递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。 老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。” 二、搞笑雷语: 大伯是老村长,最近换届选举落选了,整天在家唉声叹气的。。。 大妈安慰他道:“老头子,别整天愁眉苦脸的,你唉声叹气有啥用啊?你看你,虽然在村里当不成二把手,可你在家不还是照样做你的二把手?!” 不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还,我问:“这到底是为什么?” 她说:“今天用的口红不防水,我只能竭尽全力把嘴露出水面。”哈士奇是一种勇敢无私的汪,遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。 我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。 后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。 然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。 公马拿着离婚证兴奋地来找母驴! 公马狂喜着喊道:“亲爱的母驴!我终于离啦!” 母驴感慨地说:“俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快来,这就是你爸爸!” 老公今天包了包子给我们当晚饭,看着我和女儿抢包子吃的样子,他道:“我找了个吃货就算了,怎么还生了个吃货呢!” 出门前媳妇塞给我一沓红票票,还体贴的解释:“男人在外,想买什么钱不够多没面子。” 。。。要不是记得今天是她生日,我差点都被感动哭了~几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,都在大吹牛B,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如。。。” 话还没说完,媳妇在边上默默的接到:“比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。” 晚上躺床上问媳妇:“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。” 媳妇沉默,然后我就想起了那句经典句子:“我搬着砖就不能抱你, 抱着你就没有手去搬砖了。” 然后媳妇就来了句:“你可以背着我去搬砖 某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。 楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:507。 据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释…… 猫说:“人藏诡密却叫猫腻。” 我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁! 我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!” 我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?” 。。。。。。 物理课上老师问某学生:“你知道什么是电阻,什么是电源吗?” 他回答道:“店主就是商店老板,店员就是商店的伙计。” 妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。 一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:“我要买丝瓜。” 卖韭菜的说:“丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?” 妻子在家听到了,高声对丈夫喊我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧? 一位妇女来到医生的办公室。 妇女对医生说:医生,我想请问一下,我家孩子就是不想上医院怎么办? 医生看了看妇女:没事,这很正常,每个孩子都不喜欢上医院! 妇女:可是,我儿子说,是你们医生非要天天 开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。记得初三的时候,上级领导来我学校抽查唱国歌,刚好抽到我们班,领导就拿着座位表念名字,当时心里默默祈祷别抽到我,别抽到我,尼玛果真抽到我了,当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师,XXX生病了今天不在,领以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声,只要我有空,就可以给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的,尤其是最近。 鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。 乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。 斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出 据说于谦有次录节目,碰到柳岩,想去打个招呼,就说“柳岩,你胸真好看!”。 柳岩一个巴掌就甩了过去:“老流氓!”。 于谦到现在都不明白,夸人胸针好看到底哪里错了? 从前有一个小村庄,村里只有一个屠夫,他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子,可儿子并不想学,于是屠夫为了劝说儿子,苦口婆心的唱到:“毛这样烫,就跟着一起来,没有什么猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦,你不宰我邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。 今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。 我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。 把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好” 朋友听着听着忽然道:“爱卿不必多言,朕自有主张。” 包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。” 展昭:“你TM在逗我吧!”男:“你敢穿低胸,就别怕被我看,我又不瞎,我这样还很正常!大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”女:“TMD有撩开我裙子看的吗?” A:为什么吃火锅需要调料? B:直接吃太烫,蘸点调料凉一凉。上初中时,大家过早都喜欢喝豆腐花。有次跟几个同学一起过早,他对摊主说:“给我来碗杯装的!”摊主无奈的看着他,一起的同学都笑翻了。玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。 “从朋友那里听了鬼故事的那个晚上,我害怕极了,把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候,听到自己房间传来奇怪的声音,战战兢兢地打开灯,发现什么都没有。……原来是错觉啊。” 我躺在床上,看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。 “那么,亲爱的,接下来可要让你痛不欲生了哦?” 说着,她邪魅的一笑,把发票给了我。老公的QQ号被盗,想找回密码,需回答“验证问题”,验证问题是:“你的初恋情人是谁”。 这时,老婆就在旁边坐着,老公输了一个名字,不对;再输一个,还是不对。。。一直输了五个,还是不对,于是这两口子起 今天,我和一超市卖蛋糕的吵了。 她绐我装的蛋糕有两块焦的,我让换两块,那女的非说是我用手摸的,坚决不换。 姐是长得黑,可不掉色啊!气死我了!!! 同志,我投诉我丈夫,他在征婚启事上做虚假广告,并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去,事实上当我见到他的时候,他也确实过得去,能从板凳底下过得去。 老公:你是不是有其他男人了? 老婆:。。。是的。 老公:他多大?有什么好! 老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性 老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。 明天要去给奶奶扫墓,我跟老公说:我驾照考下来了,恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。 老公:我只是想去给奶奶扫墓,没想下去陪她。。。 身为福建人的我,对2015央视春晚心里满满的都是愤怒: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天 蝉:高考期间需要安静,俺决定在这个特殊日子里,停止唱歌三天,以实际行动支持各位考生。 “你的钱呢?” “小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。” “那信用卡呢?” “风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。” 妻子买了一把崭新的拖把回家。 对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变T!” 深夜看世界杯,老婆非常不满,严肃地对我说:“你再这样不务正业,玩物丧志的话,我就跟你离婚!” 我听后立刻关掉了电视,对她说:“我不看了…” 她很欣慰笑了笑,我继续说道:“抓紧时间陪你收拾东西, 上帝是公平的。他把财富给了这个人,又把美貌给了那个人,最后把他们所不曾拥有的贫穷与丑陋,给了我。。。 一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗? 老公:漂亮。 老婆:我温柔吗? 老公:温柔。 老婆 正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套! 心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!据报道,很多私人侦探公司大多数业务是调查婚外情的,在今年情人节前后侦探公司收入都颇丰。美女小王的闺蜜偷偷的对小王说:我有个同学成立了一家私人侦探公司,你有需要的话,告诉我!小王:你也知道,我还没有结婚 最近北京男女老少全部抽起香烟,个个吞云吐雾! 此情此景,让戴着口罩来的外地游客大为不解。 游客忍不住问边上一抽烟的淑女:“请问现在怎么人人都抽烟啊?抽烟不是有害健康吗?” 淑女举起手上的香烟:爱你一万年,说的可能是两只乌龟的爱情故事。 第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。 我说:没害羞啊。 她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。 我:。。 唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,一到大殿便上前拉着唐太宗的手,说道:八戒悟空,跪下!八戒悟空遂跪下。 太宗问到,何意? 唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴(诸侯)的快感! 太宗。。。。 狐狸灵机一动,说道:我可以当狐狸精。我妈来寝室和室友聊天,说:“我家闺女比较懒起不来,你们起床一定要叫她啊。” 然后我对头的女生大声说:“阿姨,您放心!我叫床可厉害了!” 蟋蟀:真管撞,破了相咱还是帅哥。 “三弟,有人说我们兄弟数学不好!” “四哥,他们凭什么这么说?” 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。”说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每今天吃了一碗面,结账8块钱,我拿出一张20的,老板问我“有没有2块”,我说有,掏出了2块给老板,老板找了我10块,我转身要走的时候感觉哪里不对,老板和我对望了2眼,老板不好意思的拿出2块钱给我,我心里 今天一大早二货媳妇就问我:“老公,人家生日了你送什么礼物给人家?” 我就问她:“咳咳,媳妇啊,你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊?” 这时媳妇羞哒哒的说:“当然是既能装B又能实用的啦。” 同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了! 司仪几次想插话,都没有成功,终于,他们停了! 司仪:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!? 有人说人没有性生活就是残疾!单身狗的我表示受到了一万点伤害!不过,从此以后,我又多了一个优点:身残志坚! 今天老公和朋友开玩笑,老公说我是他的消防员,灭火的。 我对老公说你是我的皮炎平,止痒的。 他从小立志当一名劫富济贫的英雄,现在终于实现了梦想,他把我所盗来的东西都分给了周围的人,经过他的不懈努力,人们给他起了一个非常响亮的名字叫:“盗图狗”老婆不让我抽烟,我戒烟了,老婆不让我喝酒,我戒酒了,老婆不让我看哈吧笑话,我把老婆换了。。。 两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。” 另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。”一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”“嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!”我。。。 当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。” 她说:“我怕吃胖了你不爱我。” 我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来,觉得当时真是 先帝创业未半而花光预算。早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!” 我一听兴奋地蹦起来:“哪?” 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:“拿去!” 我…… 要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人? 魔镜说:您是问整容的还是不整容的? 答:不整容的。 问:您是问画了妆的还是没有化的? 答:没有化的。 问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人? 答:玛 最幸福的事应该就是:爱人在枕边,厕所在旁边吧。想上就上。。。上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会 妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。” 丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。” 唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。 凌霄宝殿上,如来合掌问道,唐僧,终于修成正果,如今看到台上众菩萨有可感想。 唐僧不敢抬头凝视,只好低头细细扫描了一番,只见众菩萨婀娜多姿,炫目刺眼 昨天老婆和她朋友逛街,让我去接她们,我见一女总用手扶腰,因为都比较熟了,我就问了句:“腰咋了你家亲戚来了?” 此女瞬时脸红,娇滴滴的说了句“被车碰了一下。” 我忙问:“哟,严重不,什么车撞得?第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。” 我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”我 自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。 今天老婆被老丈人给骂了,心里好爽啊!有人替我出气太幸福了。 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。。。 《咏猫》:喵、喵、喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。 批评金钱豹:你太爱花钱了,虽说家长给你身上带了不少钱,但也不能这样大手大脚啊。做为学生,要艰苦朴素、勤俭节约! 老婆:“亲爱的,西游记里你最羡慕谁?” 老公:“猪八戒!” 老婆:“为什么?” 老公:“因为他老丈人和老婆都不要他了!” “约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。 我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。 我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。 正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便和狗在一起诉苦。 猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭。 狗:你唱什么歌? 猫:《长大后我就成了你》。 狗:那算什么。上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外一次幼儿园数学考试得了100分。于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好他放学回来了。于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿?我外甥说:2条腿.那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?我外甥数了一下手指头说:1 最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好? 晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!” 不料她一个耳光扇过来说:“一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!” 周末和老公去看电影。 前排坐着两个妹子,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。 吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,说实话烦得我恨不得骂街。 但是我忍住了,对老公说:“把鞋脱了。” 屌丝:嘿,你枕头下面那色小说真TM带劲,哪儿买的? 高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。 武松打虎之后,景阳岗下酒家。 一柔弱男子问酒保:“小二,我听说有个武松,喝了你家的酒后,上那景阳岗,把那害人的老虎给打死了!” 小二道:“没错,确有此事!” 男子大喜道:“好极好极,他是喝了几好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。 老太太很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?” “23了,奶奶。” “诶呦,我有一孙女,也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神,“这么 一头耕牛很伤感地告诉同伴:“千万不要追求什么时尚,自从我穿了鼻环,就一直被人牵着鼻子走。”今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句:“卧槽,这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了,做套化学试卷奖励一下自己。”突然感觉一阵寒冷。。 一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?” “会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。 “什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。 “等你变成钱包的时候。” 医院手术室门被推开,大夫走出来,对迎上来的病人妻子说:“有一个坏消息和一个好消息,你先听哪一个?” “好的吧。” “你先生这个手术的成功率高达99%!” “那坏的呢?” “以前更高。” 怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。 晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。” 老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!” 刺猬:大哥,您看我这头型,像球星不? “姑娘,你喜欢看书么?” “喜欢” “恩,叔也喜欢看你” 唐僧:“悟空,你能变成一张纸吗?要软软的舒适的那种。” 悟空:“师傅,这有何难,徒弟72变,啥都能变的出来。” 唐僧:“那给为师快快变来。” 悟空:“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧:“死猴子年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。” 狄仁杰:H7N9来了,元芳,你怎么看? 元芳:大人,应去山东躲躲。 狄仁杰:何以见得? 元芳:回大人,您想03年SARS,山东没事,06年禽流感,山东没事,07年雪灾,山东没事,08年地震,山 昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。 他说:因为会员卡。 蛀虫甲:“你嘴真臭!吃什么了?” 蛀虫乙:“不小心爬到袜子堆里去了。”家有个小表弟嘴很甜………星期天这家伙一个人在家,不知道在哪找到班里女老师电话。给老师打电话说自己在家没人跟他玩,那老师竟然来啦还买了好多好吃的。我想我找到我还没女朋友的原因啦!!!!问:假如给你2万块钱,让你抽你老公一巴掌,你会愿意吗?答:我能一直扇到。。。成为世界首富为止。 男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句:“老婆你想要什么?” 老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!” 刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?” 老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?” 老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老 你是天地万物之灵秀,你是历史缺失的拼图,你是文明遗漏的珍宝,你是限量款,你是绝版独苗,你是天之骄子,你是最后的晚餐,你是电你是光你是唯一的智障。 女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?” 我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?” 我哭着点点头。 女友又问:“如果我们分手了,你 癞蛤蟆:吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。 你整天说“西瓜真好吃”,你有没有想过西瓜可能根本不想被吃,西瓜很累了,西瓜也有家,西瓜只想开心地长在藤上,不想被切开残忍地吃掉,你想过吗,没有,你只关心你自己。 姜还是老的便宜。 老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?” 老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。” 老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?” 老公:“烟花。”哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。。。我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。。。 昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。 老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!” 老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。” 老婆领驾照后第一天上路,坐在副驾驶上的我胆战心惊,走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说:“看我开得多快,其他车都没法超过去。” “一辆破车压着两条道还水蛇转,谁敢超啊 我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题,谁能让我变成亿万富翁我给他两千万! 老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!” 我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!” 老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:“你皮肤这么好,不需要这些。” 走到服装区,老公说:“你长的这么美,穿啥的都好看,不需要这些。” 走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个 半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。 男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。 点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。。。 忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱。。。 然后转身跑回家有一次我和我姐去逛街,突然我想起我要买内裤所以我姐就跟我一起去买。因为以前的内裤都很紧,所以就要买大一点的四角裤。我姐看到后就说:“哇,你买怎么大的内裤不怕下垂啊.”我听了之后就囧啦,然后问她:“鸡鸡 人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。而我在闭目养神。。。 “悟空,为师想吃那个小蛋糕。” “师傅我没钱啊。” “唉,你这个poor(穷)猴。”世界杯土味情话出笼啦,情侣们马上撩起来!1.不想赌球了,只想一睹你芳容。2.不懂赔率,只懂陪你。3.比赛总会结束,想你不会!4.C罗可以上演帽子戏法,而我想你却没有办法5.不要抱怨德国了,抱我6.天台曾经听过一句话,在困境时除了向家里人,你能从其他人那里借来多少钱,你就值多少! 于是我把这句话发在了空间,很快神评论出现了:对不起,我没有那么多钱借给你,因为你无价! 我居然无言以对!!! “做人要有底线!”食人族道. “你的底线是什么?” “吃人要吐骨头。” 母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”与客户谈生意,人家酒后调侃了一句:“如果中国队赢了,我今天就跟你们公司签。”还好老总反应比较快,说:“赢的话咱多签一年,输的话咱就先签一年。”为老总的机智点赞。 6.蚂蚁:唉,小小搬运工一个,苦哇!啥时侯是个头! 说起来也奇怪,医学院里有临床系、药学系、护理系,就是没有治愈系。吃过午饭,室友们陆续回到宿舍。一室友问另一室友:“你试过强吻没?”那室友不好意思的说“试过啊,后来脸还红了两天呢!”这个室友说“都敢强吻了,还会害羞到脸红?”那室友弱弱的说:“我是被人家被扇的!、、、 他说他各种体育运动都精通。也确实精通,每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去,从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。 蜜蜂:法官大人,我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的,常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”,不得已,我才为自己配了支“枪”。 买东西付钱之前,我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?” 老板:“绝对亏本!卖一件亏一件”。 我:“兄弟你真不容易,那我还是不买了”。 “打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!”。。。 哪吒:爸爸,东海龙王三太子又换了辆奔驰,都换八回了,俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子,爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马,气死那龙王三太子。 一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说:看,你妈蛋。我和老公偶尔都会失眠。 有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。 我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风 “你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。” “因为我的滑锁图标是一把刀。” 我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。 有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。 她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?” 我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。 熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝有一个富豪征婚,说自己得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励北京2环200平米房子一个,存款1000万。不久就有女孩应征,结果被睡了8年没怀孕不说,富豪的身体也杠杠 牡蛎:要说啊,这房子,对于俺们来说,就是命根子哩!谁要是把我们同房子剥离开来,咱只有满世界“裸奔”了。那处境,一个字,惨! 熊猫:我熊猫烧香,还不是为了能求来个漂亮的女朋友,结果眼圈都熏黑了,也没闻到女人味。 黑夜,包公带展照一干人等去暗中调查案子,忽然找不到包公了,展昭说:“包大人,您快笑一笑啊!” 公孙策说:“没用的,包大人刚吃了巧克力饼干."今天老公惹我生气了,百般哄我,问我究竟要哪样。。。。 我看时机差不多了,扔一盒套套他前面,说除非今晚全用完。。。 等我洗完澡出来,那货在天花板上布置了一堆气球,我说他还挺懂浪漫的。。。 丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。 老虎:正在考证自己的祖籍是在东北地区,还是在华南地区。 前任只认钱,反过来读竟也一样。 鹦鹉:非法模仿,混淆原声,被告侵权。 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。 昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。 结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。 至于吗?没办法 有那么多人蜗居、蚁居,它竟然有三窟。 脸皮是人身体上最神奇的一部分,可红可黑,可厚可薄,可大可小,甚至可有可无。 A:“老婆说什么梦话让人伤心?” B:“我老公回来了,你赶紧走!” A:“还有比这更让人伤心的吗?” B:“我老公回来了,你们赶紧走!” A。。。   一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!! “大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!” “谢谢评委老师!” “那我能问问,这首歌是你原创的吗?” “不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”