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老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。 我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。 我说了句:悟空,为师错怪你了。。 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然敢冒充我师傅。。。 我。。。

“你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。” “什么时候开奖?” “星期六。” “不行呀,我星期五就需要用钱。” 关羽右臂中毒箭,华佗为其刮骨疗伤,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。” 马良大惊,“君侯怎会如此?” 华佗擦擦额顶的汗,解释道:“为了减少将军的 许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?” 白素贞:“对不起相公,这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?” 偷懒这事如果干的好就叫享受;挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 吃亏不要喝水,不然会变污。 减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。 今天看了个新闻可吓死我了,买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等。。。 青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头:“不,是双色球。” 牡蛎:要说啊,这房子,对于俺们来说,就是命根子哩!谁要是把我们同房子剥离开来,咱只有满世界“裸奔”了。那处境,一个字,惨!一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回放下镜子,公主问:“郭靖,你最老实了。你说我美吗?”“美。”郭靖道:“我认识的人中,你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道:“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。” 老婆:你说我要不要剪个短发? 我:想剪就剪呗。 老婆:但是我留了很久头发才长到这么长的。 我:那就不剪。 老婆:但是现在流行短发啊。 我:那就去剪。 老婆:可我觉得我还是适合长发。 某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。” 另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。” 我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。知道怎么才能让女人喜欢你吗?如果女人漂亮,你就夸她:你真聪明;如果女人不怎么漂亮,你就夸她:你真漂亮;如果这个女人既不漂亮也不聪明,你就说:哇~你最近瘦了好多哦! A:“说出来你们可能不信,敢骂我的SB不超过3个。” B:“但是敢骂你的正常人就多了去了。” 发传单不容易,一般情况下有人给我发传单我都会接着,毕竟大家都不容易嘛。 但是现在温度一天比一天低,出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来,遇到发传单的很纠结,伸手去接吧,口袋那么暖和真的不想伸出自从有了女儿,妻子变得越来越懒,家务活都推到我身上。天天最后累得腰都直不起来了,可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。一次,见我发怒了,老婆连忙解释道:“老公,别生气,其实你忙里忙外我也挺心疼的,但 喜鹊:天下最惨的事,莫过于昨天还住得好端端的房子,今天居然成了别人的地盘。开发商斑鸠很猛很暴力,它让我从有房到无房,不过一顿茶一袋烟的工夫,真是岂有此理。大学生吴香妹毕业后自主创业养鸭子,她收获了财富,也收获了爱情。可是,男朋友不同意帮她养鸭子,因为男朋友怕人笑他是做鸭的,男朋友还说:“以后你怀孕了就要放弃养鸭,我怕我的小孩生在鸭子间,从小就叽叽喳喳。 晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。 洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。 拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。 洗完小孩老婆又问我:洗 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。” 今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了,问后才知道,她们约会的时候,隔壁桌在求婚,特别浪漫,送的玫瑰花里面有一枚钻戒,闺蜜说人家怎么那么浪漫,买个玫瑰花还带送钻戒的,然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了,说为什么 老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出:“买。” 老婆迅速点了点鼠标:“好咧!” 陈海:当时导演说,全是床戏,我剧本没看就接了! 弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。 晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗? 弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。 我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。” 这时弟来了一句:“买卖不成仁义在。 4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗,我恶狠狠的对好帖说:你敢打我老婆我就揍你妈!第一次去买猪肉,于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天:“老板,你的猪肉是猪身上的肉吗?” 老板斜眼看了我一眼说:“难不成猪身上会长鸡肉吗”? 我高深莫测的一笑说:“那会不会是用牛肉冒充的”? 老板气急 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说 我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线! 哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间! 我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃! 我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵! 我要你为我的别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 小蝌蚪们找到了乌龟:“请问您看见过我们的妈妈么?” 乌龟大笑起来“傻孩子我可不是你们的妈妈,不过我知道她在哪里,上车吧,我载你们去找她” 小蝌蚪们看了看车,卧槽!兰博基尼“妈妈! 老婆在楼顶要跳楼。Pol.ice催我劝导她放弃轻生的念头。 看着她脸上的绝望,我心如刀绞惨然一笑,心里那句“你的快递到了”却始终没有出口! 还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。” 最雷人的年终奖是:棺材,寓意升官发财。 知我者,谓我心忧;不知我者,你也太没见识了吧? 老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。 我忙问:“怎么了?考官怎么说的?” 电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩 一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。 清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:「快看哪儿,我们脚下的一片平原景色多好!」 小儿子:「既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。」 田鼠问豆鼠子:“为什么我们同是鼠类,我们盗洞是横向的,你们盗洞却是纵向的?” 豆鼠子回答道:“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!” 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?” 老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?” 地铁上,一彪悍女大骂他老公,你TMD只知道打牌,总有一天把老娘也输出去! 没想到她老公默默的咕噜一句,早跟他们说了,他们看不上! 地铁上哄堂大笑,那女的脸都绿了!! 雷人的困惑:我看上了一个姑娘,但人家是QQ黄钻,而且是7级的,我觉得我配不上人家,我应该放弃吗? “大爷,能行个方便吗?” 听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。 大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便?” 都说他最好色的男人,因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。 我喜欢的女生告诉我,让我别太认真喜欢她,占占便宜就行了。 唉,这我都没看出来,思想跟不上时代了!!! 武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。 他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……” 武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆 鹦鹉说:习惯了人云亦云,连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。 女生看到男生裸体时,女生会大叫:“啊!!流氓!!” 男生看到女生裸体时,女生还是会大叫:“啊!!流氓!!” 哦这世界太不公平了。 有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼来了!” 村民听到后马上上山去救他,结果没有狼都生气的走了。 隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。 几天后,放羊娃又大喊“狼来了!” 村民觉得他又在说帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。老公:你看户口本第一页是我,你得听我的。。 老婆:第一页都是前言,正文都是从第二页开始的。。。 玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。” 朋友问她怎么了? 她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊,可是。。可是他,好像有点早谢诶!” 老公:“早晨那半西瓜你吃完了没?” 老婆:“没,我哪有空!” 老公爆发了:“没空?我打电话的时候你还没起,天天起那么晚,除了睡觉……” 老婆一个眼神甩过去,老公话锋一转:“除了睡觉就是上班, 在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。 它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。 它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿 、带鱼:生则带来,死则带走。 一美女MM在试一双过膝长靴。 其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。   最后她问店员:“还有更长的吗?” 犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”小年那天包饺子,我没吱声就包了个钢镚在里面,看看谁运气好能吃到钢镚。吃饭时,老爸“矮油”一声,钢镚被老爸吃到了,老爸捂着脸说,牙被硌坏了,得去拔了,拔牙最少一千块……只好给老爸转 过去一千。第二天下班 天道酬勤,地道酬善,我道:愁钱。 “走吧,咱们两个找个饭店坐坐,边吃边聊。”一个男人建议。 “谁请客?”另一个问。 “这样,你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里,谁先把头拿出来,谁请客。” 第二天,报纸上出现了这样一条新闻: 晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书,顺手拿起准备给女儿讲故事:“宝贝,以后你也是白雪公主哦!” 接着翻开第一页开始念:“白雪公主从小失去了母亲……” 陡然看见老婆黑着脸,面露凶像。 老 宴会上,一个客人对主人道:“我觉得…在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的。” 主人:“看来,我得叫人把你赶出去了!”我昨天不在家,弟弟拿我的笔写恶补暑假作业,他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿! 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道“人家是公安系统一枝花,你算哪个” 黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。姐:你怎么做的?闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。姐:是吗?你是怎么说服他的。闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。姐:尼玛,他不嫌你胖吗?闺蜜: 郭靖在终南山上,碰到了霍都。 霍都说:“如果你在十招之内夺我扇子,就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声,把扇子撕了。大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ”过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。” 乌鸦:言多必失。 最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”,我把目光转向了老婆,看了两分半钟,老婆卷起袖子,抄起擀面杖说:想打架就直说。。。 两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。 乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法? 甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。 一女人和一个男人聊天,男人说:“我告诉我老婆,家里老婆说了算,外面我说了算。” 女人说:“难怪你老婆打电话总说,你回来一下,商量个事!” 世界最遥远的距离就是,你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手不知道在哪里。。。话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!” 交易大厅遇到一位女士,她说:现在的股市有点像羊痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。 好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。 关键是你刚穿了衣服准备早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条:“一定要加油哦!”旁边还画了个心,当时我就感动了,心里默默地发誓:“老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。” 15分钟后,在高速公路上,我的车因为没 吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!” 老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“谢谢你为了咱们家这么多年的付出 蜈蚣:梦想成为球员,苦于买不起球鞋!!! 今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。”上课的时候教室门开了,进来一个迟到的短裙美女, 我跟同桌说:“真漂亮!” 他看着黑板说:“是啊!这一步竟然能想到用泰勒公式进行一阶展开,一下就消掉了三次项!这个证明方法简直太漂亮了!”我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。和老公旅游,住宾馆。有电话,一女嗲嗲的:先生,需要服务吗?老公立即拒绝。可一会儿又打了过来,本宫一把抢过电话:别打了!有服务了!对方知趣的挂了电话。半个小时后,当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时, 世界上有一种鸟没有脚, 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机, 玩累了就睡一会儿。 一天只能下床一次, 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。 老公:老婆,我发现我屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞! 老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么???科长写了一个“合”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“一人一口,不可多吃多贪。”小李说:“只生一个好。”科长喝了一口茶:“错,这个字是说只许一个人开口,一个人说了算。” 赵云把阿斗绑在胸前,乱军中已披头散发。 曹操问军师:“那远处白衣大胸女子是何人?” 军师答:“长衫赵紫珑” 曹操:“卧槽给我抓活的!!!” 葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天,一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候,不小心被考察团吃了,《葫芦兄弟》,完。 我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿,我的建议是:我们可以发挥我们的特长,为中东难民修一条高铁直通欧洲,既发挥了国际人道主义精神,又能满足难民的要求。感冒挺严重,医生说需要打针。我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!”女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱 今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。 下班路上,看见有人落水了,大声呼救。我说:“我想救你,可是我不会游泳。” 他说:“我是郭敬明。” “哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。 一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。 最后,一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生,你太太生了一个女孩。” “太好了!” “您喜欢女孩?” “是的!这祥,她将来就不必像我刚才这 今天有个卖东西的喊:两元你买了吃不了亏,买了也不上了当。两元你什么也买不到,本店商品样样五元,件件十块,通通二十,只需一百,欢迎大家来购买! 问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。” 听完我一脸黑线。 和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼, 二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?” 我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味” 三毛说:“以后我找对象一定是七毛。” 大伙都问,“为什么呀?” 三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!” 两男人聊天。 A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?” A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。” 老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗! 我:你说的让我洗碗的啊! 老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲了个嘴吗?!!! 老婆怀孕六七个月了,晚上老婆说:孩子又踢我肚子了。 我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。 老婆摸着肚子自言自语的说道:TMD,里面的想出来出不来,外面的想进去进不去,急死我了。 如果我得了抑郁症,我有钱治疗吗?没有。想到这里,原本快乐的我就开始抑郁。早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李匆匆走开。十一点,老婆在单位打来电话:“兔子收到了吗?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差让我们照看一下,你给它喂点菜叶吧。” 喂点菜叶?看着 “如果岁月是一把杀猪刀,那我又算什么?”杀猪刀说。 相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起,如果一个男原始人看中某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。 后来结婚的“婚“字就是一个女 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗? 妻:爽,老公爽吗? 夫:爽啊,爽得好像在天上飞! 乞丐一听忙问:师傅师傅, 人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。 金鱼说:穿金戴银,说明咱的日子过相当不错。今天我妈跟我老婆吵起来了,原因是:我妈说我像猩猩,老婆说我像猴子,两人争的不可开交,最后问呆坐在沙发上的我:你自己说你像什么?看我半天不说话,二人居然一致的决定我是个傻子,然后手牵手有说有笑的去逛街了“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?” “不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!”媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你? 老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁? 晚上下班回到家,我拿出计算器正在算着当月的各项费用,老婆坐在对面又唠叨开了,一会儿说这个月电费多了,一会儿说这个月水费超了,一会儿又说全家人一定要节约。 终于唠叨完了,不忘推我一把,提醒道:“听 上联:这风,真猛,刮丢了,咋整。 下联:活该,倒霉,太瘦了,赖谁。 横批,胖点真好晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你现在是越来越过分了啊!” 我心想,坏了,莫非闻到香 我:“这里有个关帝庙。” 闺女“关帝庙是什么?” 我:“是敬奉关公的地方。” 闺女“敬奉是什么意思?” 我:…… 老婆:“就是关公的粉丝来的地方。” 猴:性格外向,敢于创新,做过学生会干部。在校期间,曾代表广大学子向校领导反映负担太重,上午4节下午3节课实在受不了,经协商,校领导同意改为上午3节下午4节。求公务员一职。 “你又出去花钱了吧?” 古时有一小国,因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。 大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?” 皇帝走到他的面前,拍拍他乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢! A:“上次打仗,我割了三个敌人的头” B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚” A:“那你怎么不割他们的头呢?” B:“没头,怎么割!” 鸡妈妈孵小鸡,小鸡破壳而出之后,一溜烟就跑没影儿了。 鸡妈妈目瞪口呆:尼玛见鬼了,居然孵出一只跑步鸡。 "林书豪"危险了!当年凤姐提出的要求是:男185以上,林书豪191;学历清华北大以上,林书豪哈佛毕业;专业要经济学的,林书豪正是;最好住纽约沿海城市,林书豪住美国东部沿海的纽约...完全符合!最关键 顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 服务员:“就是鸡蛋 一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!”有个小学生不认识“槐”字,便向哥哥请教。 弟弟:“哥哥,这是个什么字啊?” 哥哥:“鬼字。” 弟弟有些疑惑:“鬼哪有‘木’字旁啊?” 哥哥不耐烦了:“这是树上的吊死鬼呗!老婆:亲爱的,你咋不和老刘下棋了喃?老公:你想和一位赢了棋就骄傲,输了棋就骂人的人下棋么?妻子:这样额,肯定不想!老公:老刘也是这么想的。。 在我看来,出轨这种事,若要人不知,除非不被人知道。毛虫去医院整容,把全身的毛脱光了,它看着自己光滑的肌肤很是满意,于是去向恋人求婚,恋人一脚把它踢下树,大声的说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我! 公司开会,遇到一个很棘手的问题,大老板问我,能搞定吗? 我说我试试。 老板手一抬,指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔,我说我懂了,您是说如此寒冷的天气,小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不老师:小明,你来回答学校是什么地方!小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!老师:你滚出去! 狐狸最近的日子不好过,在电视台被老虎曝光,经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时,鸡也作为第二原告,举报狐狸经常晚上来拜访自己,不安好心,坊间流传,老虎与鸡达成某种协议,一时真假不分,动物界都很迷茫。 发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。 正开心着呢,一位同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。”小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机,往床下使劲一扔,床下爬出个男人。。。 老公怒道:咋回事? 老婆慌了:我的天哪,联系人都摔出来了! A:啥是神曲? B:不按常规但又很好听,好象天上传下来的曲子,神韵十足。 A:哦,我听过几首,一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。妻子抱怨丈夫知错不改,丈夫说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!” 为了净化空气,我在家里放了十几个植物人。 今年是俺的本命年,在这一年内,俺最大的心愿就是希望人类与俺和谐相处,多利用俺的长处,少干一些诸如打草惊蛇、引蛇出洞的蠢事。生性刻薄的女儿,爱上了一个残疾人,爸爸语重心长地说:“女儿,你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸:“你说什么呀?难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”“我不是这个意思。”爸爸说,“我是说,他已经够可怜的了 知道逗B为什么那么搞笑吗?总结起来就三点:。。。 餐厅吃饭,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她:你这么胖,还吃这么多? 她一脸沧桑地说:以前减到过110斤,然后我发现,瘦下来会变丑。。。 小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 让你吃醋的原因! 1.看到喜欢的人对其他人很好! 2.喜欢的人对你跟对其他人一样,没什么区别! 3.ta总是在你面前提起异性。 4.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动! 5.吃饺子的 “喂,请问里有没有心脏病、高写压啊?” “没有啊,你哪位?” “里儿子在我手丧。” 买东西付钱之前,我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?” 老板:“绝对亏本!卖一件亏一件”。 我:“兄弟你真不容易,那我还是不买了”。 有个有钱人得了绝症,眼看要死了,就偷偷吧自己的钱分成好多份,立下遗嘱:每年清明让家人在他的墓前团聚,先祭奠他,然后举行……抽奖活动...... 大雁:别离我太近,小心我布阵收拾你! 我老婆对我很好,不要房不要车也不要存款,每天默默的陪着我,哪怕我在外面吃了再多的苦,受了再多的累,回家后她都会微笑着依偎在我身旁,我问老婆我要怎样才能让你过得幸福,她也只是保持着微笑而不语。对于这样 每次假装跳楼的时候就会有很多人围观,人一多,我脱了裤子就尿。 那天喝多了,把朋友老婆睡了,心里很不是滋味,最后决定给朋友负荆请罪。 朋友大惊!然后说了句:“算了,咱俩扯平了。” 尼妹,我。。。下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐 今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的, 争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗? 出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。 、猪:朝闻刀,夕死可矣! 睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行,除了考虑到夜色掩护,也有利于第二天烦躁得想杀人。。。 小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?” 小猪:“二!” 小狗:“哇!你真聪明!” 小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!” 一天早上路过一小区,发现地上有个坑,坑里有狗屎,旁边居然有双筷子。。。这什么情况。。。今天刚从外地出差回来,在厨房碰到女室友的妈妈,她问:“咋恁久没见你了?”我说我出门远行了,她说:“又出去了……你不工作了?”我说现在无业坐吃山空,她啧啧嘴,“咋可能?你肯定骗我!”过了一会儿,她用恍然 “都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视,所以要向远处看看才能保护眼睛。” “这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?” iPhone X的面部识别,一点也不安全!如果我手机丢了,范冰冰捡到,那不就能打开我的手机啦!这太危险了!!! 昨天给老公拔火罐,一不小心,一块燃着的酒精滴到了他身上,赶紧扑灭,然后我不好意思的说:老公,看来你要火呀。 老公:要火?我看这是要火化的节奏啊! 猴子:俺戴上帽子以后说俺“像人”而不是“装人”的那只猴子。 少林寺组织开光大会,主持开坛做法。众望所归,新换的灯泡终于亮了。 存了一年的头皮屑,只为让你看一场雪。 问:手机在什么情况下中国移动变成中国联通? 答:大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人生哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。 母鸡:我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。狐狸:在我们单位,我还是混得不错的,哪个见了我不毕恭毕敬的。 那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧,总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确!!! 媳妇问我:什么是真爱? 我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。 媳妇:妹的,看老娘不打死你!! 整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。 女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!!! “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!” 老婆在看《梁祝》,看到化蝶那段,一本正经地说:“蝴蝶的生命只有7天,为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八,这样的结局才是完美的。” 我笑了笑说:“你变得时候不要叫上我。” “你们微商真酷!” “是吗,有多酷?” “酷到没朋友。”男友郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。” 朋友问:“是吗?说来听听。” 男友:“第一个坏习惯是裸睡。” 朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。” 这时,男友忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习 老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:“你皮肤这么好,不需要这些。” 走到服装区,老公说:“你长的这么美,穿啥的都好看,不需要这些。” 走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个 一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。 我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。 他听了一愣: 今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头, 但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。” “ 本来想吃一口,结果吃了一宿;本来想去夜跑,结果遇上烧烤。 很喜欢宫崎骏说的一句话:“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏:“我没说过。” 老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。 老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。” 我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?” 老婆说:“不麻烦,明天就是上 很多人说我和男同事有一腿,你们才有一腿呢!TM的连数数都不会,我和男同事一共有4条腿啊!有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。” “从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…” “行了妈,我有点困了,先睡了。” 老鼠药其实是一种后悔药,如果我后悔活着,可以吃一点。 “你的钱呢?” “小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。” “那信用卡呢?” “风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。” 瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。 中午吃饭期间,女友对我说:“结婚以后,你不但要把你的工资如数交给我,工资以外的收入也必须全部上交,我要统一管理。” 我:“那样的话,我不是一无所有了吗?” 女友睁大眼睛,道:“你怎么会一无所有 熊猫:上班描眉弄眼,不务正业,被狗熊老板列为被炒对象。一男人在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问:“为什么?”另一女士答道:“你的 A:你怎么长得这么黑? B:因为我不是一个肤浅的人。。。 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? A:今天是个好日子。 B:我真的还想再活五百年。 C:等了好久终于等到今天。 当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时,我却在为他们单位的财务操心:景海鹏和陈冬的旅差费咋填?按出差呢还是会议?有文件没?住宿费咋开?算不算带车?伙食补助按省内、省外还是国外?目前还没有大气层外的标准。熊猫:老板,今天就别加班了吧,您瞧我的眼!“车上人真多,竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”一次看见二舅买菜,脱口而出:“二菜,买舅来着?”二舅说:“那么大的话了,连个人都不会说。” 蛤蟆:我要去韩国整容,整成一只白天鹅。妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋,800多,回头在网上找一模一样的才400多。妈妈就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟我妈妈说,网上的是便宜可能是高仿的!结果老母淡定地说没事,我把网上买的退给实体店了我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店……老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办?我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期!老公居然骗我在工地加班呢!于是我连夜坐车赶到工地查看,坐在车里远远望去,看到老公认真工作的样子,我终于放心了。 然后我扭头对着车里的男人说道:“走吧,我们去宾馆!” 我做的最爷们的事:从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。 每天都在同一家早餐摊位吃混沌,今天想换下口味,下车后,我对老板说:“老板,下碗热干面。” 老板愣了几秒,尴尬的笑道:“你车往这一停,我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。 嫦娥下凡玩耍时,痛经难忍,就去看当地的名医。 大夫问了诊,面色凝重地说:“你这是神经病,没得治。”“老公,咱看看iPhone6呗,就看看,不买” “这可是你说的,只看不买” “嗯!” “哎呀不好啦,老公,我试机的时候把自己的指纹录入进去了,这台机器只有我的指纹才能打开,看来只能。。。” “ 老婆不让我抽烟,所以每次发现我抽烟都掐我大腿里,每次都掐青了,我就纳闷问她:“为啥非掐大腿里?” 媳妇儿弱弱的说:“掐这个位置你不方便和你妈告状!” 从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。 于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。” 长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~” 小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。 有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。 第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。 我跟老公说:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。结果那二货来了句:想换手机就明说! 两男在闲扯淡, 甲:懒和认真有矛盾吗? 乙:懒人不一定不认真! 甲:举个例子 乙:我媳妇很懒,吃完饭,从不刷碗,但是我刷过碗后,她总是很认真的检查是否干净! 老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗? 我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心! 老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的! 我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!” 牛难受的说:“那你也...啊……等我拉完再...啊……” “魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?” “又是你…” “谢谢” “…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!” 鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?” 导演:“重头戏。” 最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵,姥姥听了特开心。老人开心,做外孙的就算受点委屈也没什么对不对! 雕虫小技:给虫子文身,的确是个技术活。 化学课上,同桌问:“问个问题,你几号生?” “几毫升?不知道!” “你没搞错吧,连自己几号生都不知道。” “靠,哪有那么大的量筒啊。” 什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬 有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告,便决定去应试。 见面后,年轻人问雇主:“请问您做什么生意的?” 雇主回答:“只是小生意。不过,如果在我这里工作,你不用担心钱的事,我给你每周五千美 我自己浪费自己的时间可以,你TM不要来浪费我用来浪费的时间! 男:你想上研究生么? 女:想啊! 男:来吧,我就是! “大师,我梦见我失恋了,好伤心。” “放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。” “我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。” “对啊,KFC的都软趴趴的。” “这就是叔叔和爷爷的差别”阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。 唐僧向观音哭诉:这一路上很无聊。 观音:你可以和徒弟们斗斗地主啊! 唐僧:斗过了,不好玩。 观音:为什么? 唐僧:动物们的玩法和我们不同。 看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。 老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!! 我。。。 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦,道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!” 朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀上?” 男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。 ” 哈蟆:天鹅肉吃多了,拉肚子。女友皮肤黑,但是化妆化得白。第一次带她回家,过后问奶奶印象如何?奶奶说“这闺女哪都挺好,就是有点邋遢,脖子黑乎乎的,也不洗洗!” 蜘蛛包了个二奶毛毛虫,心里琢磨着,玩两天把她吃掉,不料,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:哇,丑小鸭原来真的可以变成白天鹅。 昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来? 我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么?小明:wifi。英语老师:滚出去! 据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎,真的是这样么?!狐狸:逃脱了无数陷阱和猎枪,却逃脱不了这一身恶名。 乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了… 怀孕了,又拉肚子,正在厕所使劲呢。 老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了!” 老屎克螂,告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,搞得象个暴发户一样。这年头,要低调,低调,懂吗?” 小屎克螂明白了,每二天抹了一身屎,出门。 老屎克螂气得:“你这是干什么? 吃货女:“大师,为什么我老公出轨?” 大师:“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女:“嗯。” 大师:“好吃吗?” 吃货女:“好吃。” 大师:“还想吃吗?” 吃货女:“想。” 大师:“再给你一一只苍蝇说:“人真可笑。” 另一只问:“为什么?” “你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!”大家一起吃饭,某男说:“我女朋友的MM好像变大了”。我边扒饭边回答:“不是,是你记错人了”。众人听后皆喷饭。妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直看幽默笑话,但还是考了95分,你考了多少?” 小强:“我考的比他多一点。” 妈妈:“96分啊?真看不出来” 小强:“不是,是9点5分。” 问:什么动物不会游泳? 神回复:媳妇和妈。新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点天去医院检查,完后回家女友对我说: 告诉你一个好消息,我有身孕了,我当时就怒了,看着手里的不孕不育报告,我再也忍不住给了女友一巴掌!你特么怎么不早说?害我被这报告吓得要死! 晚上逛街,看见一大叔趴在地上不动,一看就是喝多了,像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢,于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋,钱包里居然没钱,还好手机卖了还能赚点。。。俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说:“即使困难是条狗,我 同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?” 我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学 晚饭后,金三胖带领将军们来到江边,举起望远镜向对岸眺望。对岸灯火通明,而己方漆黑一片,将军们有些尴尬。 一位大将说:等赶跑了美帝我们也要把家乡建的和对岸一样。 金元帅大笑:对岸有什么好?他们只能 笑在春节小段子: 在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。 大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉 如果把跳楼的过程倒过来播放,那么就是一个人趴在地上喝了几口血,然后获得了飞翔的超能力。 攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双分开,头疼。 正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来,问:“喜欢玩连连看吗?” 老婆高高兴兴地答:“喜欢!” “那你把袜子分一下吧。”…… 终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!! 老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。 这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“ 我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可 乌龟婆婆泪眼婆娑:俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得,它伙除了龟壳大些,屁不是,成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊?小区里一个小伙想不开,站在顶层的边缘,围观群众越来越多。报警的报警,Pol.ice还没到,一个哥们已经勇敢的上去救他下来。那哥们见义勇为,大家都夸他,他谦虚地说:“大家别夸我,我和这个小伙是好朋友,朋 周未是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。 回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。” 周未问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。” 村民说:“ 海鸟在沙滩上发现一只乌龟,想吃掉它,却啄不到它的头。乌龟的外壳太结实了,怎么也啄不开,海鸟生气地说:“你真不要脸!不就仗着背上有一个厚厚的壳保护着吗?有本事的话,你翻过身来,让我啄你的肚子!”乌龟一 小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?” 小强:“你女朋友?!” 小明:“不是。是我自行车。” 昨晚我跟一个姑娘滚了床单,我想她一定很满足。因为她跟所有人都说了这件事:家人、朋友、Pol.ice。 以后孩子和我,你都得养。 我:是是是,再加头猪我就成大户了。 老婆:人能和猪一样么? 我:不都是一样要养么? 老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊? 我:...... 路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。 店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差! 正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了! 我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。我说:“我不在乎这点伤。”老婆说:“可我在乎我的名誉。” 唐僧:“悟空,你能变成一张纸吗?要软软的舒适的那种。” 悟空:“师傅,这有何难,徒弟72变,啥都能变的出来。” 唐僧:“那给为师快快变来。” 悟空:“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧:“死猴子 穷困的时候,学诸葛亮草船借箭去借钱。 债主纷纷上门讨债时,学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。 被债主告上法庭时,学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。 背着一屁股债去世时,学诸葛亮出师表列出债务清单, 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!” 众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。” 昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。 骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。 我打电话报警,说:“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。” 女接线员:“我需要更加详细的描述。” 我:“你口味挺重啊。”正值隆冬,唐僧一行却仍然衣着单薄,一阵寒风吹过,师傅不禁说道:“悟空,变个美女给为师取取暖吧” 噗通~ 肉丸子一溜掉进火锅里,溅起水花。 羊肉白了脸说:“溅人!” 肉丸子浮浮沉沉对羊肉说:“你个骚货!” 火锅气得咕噜冒泡吼道:“都给我滚!” 于是汤汁翻涌,顿时间香飘四溢,白烟悄悄的迷蒙 三道汉语听力题: 1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?” “我去!!我不去!!” 问:小明去不去思修课? 2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!” 问:小明擦不擦窗户? 午夜凶灵要是配上天津快板,估计是这效果:竹板这么一打呀,是别地咱不怕,单说一说,这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿,也不带大哥大,专挑别仁儿家的电视机,从里往外爬。黑灯瞎火,耷拉个脑 妻子走到丈夫面前说:“你抱抱我。” 丈夫抱抱她。 妻子问:“是不是感觉比以前沉了?” 丈夫点点头。 妻子一脸自豪的说:“那当然,我现在可是有两个人的重量了。。” 丈夫一脸惊喜:“难不成你。 在外面遛狗,忽然跳出一杀手把狗杀死。 我问道:为什么杀死我的狗? 杀手答:有人买你的狗命。 我高兴的问到:你语文老师是谁?我给他包个红包。 后来越聊越投机。 杀手忽然问到:女朋友哪里人? 傍晚,一只小羊独自在山坡上玩,突然从树木中窜出一只狼来,要吃羊,羊跳起来,拼命用角抵抗,并大声向朋友们求救。 林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。 林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。” 贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。” 林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥 两人小朋友在看新闻……。 电视上出现:一名男子在高楼上想跳楼自杀…… 小A:你猜他会不会跳? 小B:不会! 小A:我说他会!我们来打赌100元! 小B:好!赌就赌! 不一会儿电视播放:男吃过午饭,室友们陆续回到宿舍。一室友问另一室友:“你试过强吻没?”那室友不好意思的说“试过啊,后来脸还红了两天呢!”这个室友说“都敢强吻了,还会害羞到脸红?”那室友弱弱的说:“我是被人家被扇的!、、、 父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。 爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。 父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。 过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子 “公孙先生,这段时间事务烦杂,实在是辛苦你了。” “应该的,嘿嘿。” “讨厌了啦死鬼,不要叫人家小名了啦么么哒” 我见过最时尚的搭配,就是在破洞牛仔裤里面穿秋裤。。。 早上起床,听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。 李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人” 寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?” 剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。” 刀客道:“哦好的,拜拜。” 今晚加班回家晚,老婆在卧室休息,一进卧室闻到一股烟味,我说:老婆你抽烟了?她说:没有抽啊,估计是别人抽的。。。我觉得也是,肯定是别人抽的,我老婆从来不抽烟的。。。 “柯南,过来。”看着大厅里如云的美女,思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑,只得叫来柯南帮忙:“告诉我,她们谁是真胸。”一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?” 那家伙回答:“我是牛哇。” “你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?” “滚,我是牛蛙。” 一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。 男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么? 鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是90 那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了? 下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿! 媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。 第二天,媳妇拿 今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。 身后一女问:没有钱了? 我:嗯。 后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。 “你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!” 它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??” “是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购。剁手了啊!”我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊! 瘦子:你们胖子不好笑,岂不白胖了! 胖子故作不开心的说:白胖就白胖,总比黑胖强!有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努刚刚,一家三口在看电视,爱情剧,我有感而发的说“老公,你现在都不爱我了”,老公说“那你爱我吗?”。没想到儿子接话说“爸爸,男人只有穷了,才知道哪个女人爱你,看咱家现在过的这样,我妈能把我养这么大,当然 iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新,最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。 平日里腿脚要勤快些,但凡老婆让买东西,时间又允许,一定要货比三家。比如买青菜,只要多跑几个菜市场,你就可以以最低的价格买入,以最高的价格上报,中间的差价不就到手了? 如果你跳伞的时候伞包没打开,那么你的余生都将在打开伞包中度过。 张三和李四看王五不爽。 一日,张三对李四说:“这小子太嚣张了,打他吗?” 恰巧王五走来,听到他俩的谈话,一脸无辜地说:“你们打我就好了,为什么要打我妈啊?” 老婆是个悍妇,一日突然对我温柔有加,大惑不解。 我:媳妇,我有句话,不知该不该说? 老婆:说吧亲爱的。 我:我觉得今天你对我的态度太好了,是不是你做了什么对我起我的事啊? 老婆立马恢复悍妇昨晚在一饭店吃饭,看到附近桌子旁独自坐一美女!与是上去搭讪,!我刚说了一句你好,!此女却大声说?我不会陪你睡!!!整房间人都用异样的眼神看着我,我好不尴尬回到自己的坐位。此时那美女走到我身旁笑着说:我 阿富汗恐怖训练营的教官,对新入训练营的小伙子说道:“各位,注意一下,这玩意我只演示一次!”老婆不爱做饭,我无奈只好自己动手,打完果然她就乖乖做饭去了。妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。 夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去 “我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?” 打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。 助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?” 他回答说:“颜色一样的。” 苍蝇说:唯出身论就是不对,我出身于肮脏的粪坑,却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说:就是,我脱胎于丑陋的毛毛虫,如今却做了时装明星。 跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?” 蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。” 就在这时候,从厨房里扔出来一根骨头,两个朋友立即像闪电似的向骨头直扑过去。“亲密”的朋友“亲密”地滚在一起,相互撕咬。 辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站,打了辆出租车。司机师傅很热情,很健谈。 跟我说“丫头,一个人出门在外不容易啊,多留心眼,别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了小李做痔疮手术,领导亲自到家中看望,小李自己在家,非常激动。小李:“领导,您亲自看我,太激动了,以后您让我干什么我都愿意!”领导看了看小李家里没人,便亲切的问:“小李,你媳妇呢?在家没?”小李惊讶:“ 晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。” 正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。” 妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?” 老婆逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!” 我:“你那么能骂,杂不骂他一顿?” 她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就问他多钱,他说两块钱一串,然后他问我要不要 一生至少应该有一次,不要再信“一生至少应该有一次”这种话。连拉屎都要用力,生活凭什么不用力! 蚂蟥:我是一个相当优秀的“操盘手”,我身上的吸盘就是最好的证明,经我操的盘从来没有不见“红”的。同事间聊私房钱的问题,一哥们说之前藏钱怕被找到,就存了起来,发现卡也怕被找到,就在家里观察,忽然发现藏客厅吊灯里是好主意,一般谁也不会想到上那里找!遂藏之,晚上老婆回来,一开灯,一个卡的小影子华丽丽的 蚕:世界上没有两片完全相同的桑叶。 我问:“你知道涌泉穴在哪吗?” 一个同事说:“不就是脚心吗?” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道:“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水???” 常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。 正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。” 媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥? 老公:老婆,最近我发现你又胖了。 老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了? 老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的! 老婆:怎么了? 老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩, 老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!” 有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊! 老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。” 我:“你说啥?” 老婆:“我说从此以后我要做个淑女!” 我:“啥,再说一遍?” 老婆:“你妹,滚一边去, 蛾:前途是光明的。有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。 但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们 在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。 当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。 哎,没本事别吹牛! 中午在一家餐厅吃饭,客人向老板投诉有个孩子太吵了,影响就餐环境。 我当时觉得很抱歉,就把孩子揍了一顿。 回家的路上,我一直在想:“那到底是谁家的孩子? 。。打的过瘾!” 一个交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。 他看见母子两个人没戴安全帽上路,说:“你不戴安全帽就算了,孩子居然也不戴,不知道这样很危险吗?” 母亲:“没有那么小的安全帽。” 警察:“那你为什么不戴我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。 每次妇联主任来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?多了也没用处。 我说:“男人谁不爱面子,拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱! 老婆:还有比接老婆下班更幸福的事吗? 老公:有,接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。 感冒了,埋怨老公:晚上也没说把空调关一下,都把我吹感冒了。 他:我的天哪,电风扇换挡我都得问问你,空调我敢动吗??? 狐狸:找到老虎做靠山比学什么本领都强。 一女子疯狂迷恋小鲜肉,现已正式入住菜市场。一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”老板说:“当然检验了!”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!女儿:老爸,你这是投资!我:能有多少回报?她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!好吧,我现在知道了。。。 八戒在回忆录里写到:师父是一个很正经的人,每次经过烟花之地,姑娘们总是花枝招展的拉着他说,长老,来嘛,我们这里有一条龙服务包你爽。 师父都会红着脸拒绝:“不可不可。” 然后轻轻拍拍白龙马的屁股说 老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!” 我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?” 他:“胸!”老婆生孩子,老公在产房陪着。 孩子生出来,老公兴奋不已,高喊:“老婆,咱生了个儿子!” 护士在旁边说:“看清楚再说,那是脐带!” 香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看! 无论你变成什么样,我都爱你。。。。新版人民币! 39、虾米:九泉之虾。 当“吃”和“买”都不能让你愉悦起来时,那肯定是大事不好了。 “徒儿,为师教你这套拳法一定要后发制人,出招比对手越晚越好。” “师父,难道您要教我太极拳?” “不,我是要教你猜拳!” 我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗? 她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不找发小周转10万块钱,发小摇头:“不借!”我关心道:“近段时间你也困难?”他冷冷的说:“有钱,就不借给你,前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。” 大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。” 另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?” “我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以 “为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?” 神回复:“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。” 老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。 一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。 早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个声音。。。 驴:大哥呀,喝多了就别骑我了,要蹲看守所呢! 在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹啊。 男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。 悟空:我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。 唐僧:悟空,这就是你的不对了。身为一个和尚,怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。 同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食,我问她:挑左边的还是右边的。。。约翰不喜欢家中的那只猫,他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边,但当他回家时,猫也回来了。第二天,他开了四十分钟路程的车将猫抛掉,但他回家时,猫还是在家中。第三天,他开了更远的路程,并故意七转八弯,想让猫 前几天惹媳妇生气了,咋哄都不好,我说媳妇你就给我一个戴罪立功的机会,干三天家务行吗? 媳妇说可以带T立功。我愉快的答应了。 最近发现媳妇越来越不好哄了。 如果下一句话是假的,那上一句话就是真的? 女A:你手上拿的是什么书? 女B:福尔摩斯探案集。 女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了? 女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。 做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去,不累吗?很多事情都是听的人记住了,说的人早TM忘了。。。 男:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧!” 女:“滚,家长会上见的也算?” 老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭! 我:说的新鲜,用眼怎么吃? 老婆:看你一眼就饱了! 我。。。哈士奇是一种勇敢无私的汪,遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。 有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有!” 我窃喜,又问:“主要 “你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?” “你买就买,不买滚!” 马云已经是亚洲首富,黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷,原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。甲:“有两个小伙子,一个是工程师,另一个是记者,都在追求我女儿。”乙:“结果谁走运呢?”甲:“工程师走运,因为我女儿嫁给了记者!” 在家里打扫屋子,发现了老婆和别的男人往来的情书,刚开始看她就带那男的进来了,当时气的我又羞又怒,她这是无法无天了啊,居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子! 老婆:“最近减肥成果不佳!同事给我出了个主意,说:你晚上早点刷牙!想吃东西了就告诉自己,刷好牙了不能吃了~” 老公:“所以你一晚上就刷了六次牙?!” 我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?” 岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!” 我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。 孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃的说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!” 孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B 老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?” 老公“那当然。” 老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?” 老公:“去你娘家。。。” 老婆:“你妹。。” 龙虾对寄居蟹说:“看来你是不了解,我们虾每次成长,都必须先脱掉旧壳,才能生长出更坚固的外壳,现在的危险,是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来,冒点风险是值得的。” 这天晚上龙虾死了,因为有 买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的” 妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?” 你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~” 要 小和尚:“师父,《易经筋》听起来很牛啊,我想学。” 老和尚:“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法,都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。” 小和尚:“我好像就是!” 老和尚:“徒儿啊,可我 “字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。 315那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:“今天是315,不能有假。” 今天上语文课,老师讲到项羽之死,讲大风歌,老师问有谁知道歌词,就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转,这里滴故事真好看…… 老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!” 老婆把他往车上推:“好啦好啦,鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。 说谎,只需卖弄“小聪明”;圆谎,可要搬出“大智慧”。 老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。 我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!” 这个世界是公平的,我眼睛小,可我鼻子大。个子矮,但我颧骨高。嘴唇厚,可我眼皮薄。眉毛短,但我脸长。脑门窄,可我心宽。 小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。” 有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。 不说了,送他到医院门口了!! 老公今天包了包子给我们当晚饭,看着我和女儿抢包子吃的样子,他道:“我找了个吃货就算了,怎么还生了个吃货呢!” 一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗? 老公:漂亮。 老婆:我温柔吗? 老公:温柔。 老婆 噩梦有多强大?这么说吧,作者是你,编剧是你,导演是你,演员是你,观众也是你,可最终被吓成狗的,还是你。哥:当面逼着我讲人话,背后嘲笑话我油腔学舌。泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的! 变色龙:随机应变牌迷彩服,采用纯天然真皮材料,变色快,隐身效果好,特种部队专供。 一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉,于是问:“弟弟,这芭蕉涩不涩?” 弟弟回答:“它皮虽然黄,可是它不色啊。” “织女,你总算来了!” “是啊,牛郎哥哥,今晚你要我做什么都可以。” “太好了!帮我拴住这头牛的脚!” 今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后,我把钱放水里冲冲,然后到银行存了。。。 屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!” “老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。” 2.蜜蜂:俺是空姐,俺很辛苦。 悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!” “呵呵,咱还怕他们 有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到。。。 方程式赛车进行得如火如荼,经过激烈的比赛,最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军,因为它反应比较快。那天下班回家,进门一看,桌子上居然摆了满满一桌子菜,都是我爱吃的。 贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。 吃的那个饱啊,吃完后我美美躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃哥们晚上玩游戏,老婆各种诱惑无动于衷,凌晨两点了困得不行了,关了电脑准备睡觉,到卧室门口感觉里面有动静,老婆还没睡呢。于是洗了一下脸,打开电脑,还是再玩一会吧! 昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表! 今天生日过完了,现在老婆正在退货! 今天一电动车无视红绿灯横过马路, 一的哥急刹车后探出头叫道:“赶着给屈原送棕子啊?” 今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。” 出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?” 老爸:“XXX大酒店。” 居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一 “你知道星巴克吗?” “知道啊,咖啡店” “不对!那是以咖啡店为主题的照相馆” 护士:“医生,这床病人是刚送来的,腹部胀气已经好几天了……” 医生:“放气治疗!” 病人,卒。 老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。 我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。 后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我 我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。 小女孩:我自己有零花钱。 我:切,你能有多少零花钱? 小女孩:我攒八千多了。 我:咳,那。。。那能给叔叔买包烟吗?一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!” 早上,路上有一个小孩愤愤的骂道:玛蛋,这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学! 朋友不是单身,但坚持每周撸一次,朋友女朋友问道:“你这是几个意思,不给满意的答复你就完了。” 哥们深吸一口烟道:“传统手艺,不能丢!” 不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们连手机都能忘记充电,还有什么事情能放在心里的? 亻尔 亻门 矢口 辶首 今 天 有 夕夕 冫 令 口马 ? 冫 令 至刂 我 讠兑 白勺 讠舌 者阝 衤皮 冫 东 石 卒 了!!! 老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!! 老公:我要真约了,你肯定打死我! 老婆:嗯,肯定打死你! 老公:唉,女人真是口是心非!!! 老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!! 唧唧复唧唧,木兰当户织。不闻机杼声,惟闻女叹息。问女何所思,问女何所忆。看了部韩剧,暗恋宋仲基。 在动物全体大会上,虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位,珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去,总以为下岗失业离自己远着呢!老虎就叫狗去捉几只耗子,做给猫看,好叫猫意识到竞争的压力,进而增强其女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”丈夫:“不知道,我说了些什么?”妻子:“你好像在骂我。” 丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。” 大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。 天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心…… 老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票! 我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。 老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她 :人家小偷拿你的钱看病去啦! 老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦!半夜,我站在路边,一辆出租车停在我的前面,司机探出头来,大声喊道:“都几点了?手机也关机!知道老子找了你多长时间吗?赶紧特么上车!回家…”我急忙跟身边的几个男的告了一下别,就匆忙上了车…上车后,司机师 “我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?” “可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?” “咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?”我和几位都在上大三的同学寒假聚餐,当谈起所在的学校时,在北京上同一所大学的两位同学都抱怨学校虽然在北京却太偏了,我好奇的问:“偏到什么程度?”一位同学说:“我们学校离河北比离北京还近。”小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道,两人正谈论各自的省力装置。 小欧说:“我喜欢我的新车库开门器,非常方便、人性化。” “我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。 只见小丽的丈夫急急忙忙 有网友说:“万一到无人岛了可以在空地上画大大的米奇,迪士尼会来找你打官司,就能得救了,哈哈哈哈。。。”年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”老婆:我怀孕了。老公:真的吗?老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。老公:是我自己的就好了。老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。邻居十分感动,拉着老王的手说 老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!” 一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。 乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这 在错的时间遇到对的人,听上去很文艺,仔细想想,不就是婚外情么。 酒吧里,小强跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?” “歹匕。” 媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗? 我说当然啦! 她突然怒道:快说,当时你的老婆是谁? 我接着就伤心了。。。当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗。。。 我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟,思绪万千,人活着究竟为了什么,钱?权?有钱有权之后呢? 这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅,这是你这次通厕所的费用一百块。 坐什么位置讲什么话,再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。 “各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。” “导游你真能忽悠!” “真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。” 蚯蚓:淡定是一种态度。我从不因为自己习惯曲线走路,就埋怨生活的道路太曲折! 吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。听邻居小孩说儿子这次测验又不及格,媳妇这暴脾气又上来了,儿子刚进门,媳妇一手拎进房间锁起来面壁思过。两小时后,开门让他出来吃饭,儿子一脸懵逼的问:凭什么关我。媳妇:你还有理了,你测验不及格该不该关?儿 其实蜘蛛精好惨啊,要是有人问它们你是谁?它们就得说,我是只猪精。。。 听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。” 一警察巡逻,发现银行门口一车违规停靠,便上前准备开罚单时,从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫:“喂,先别开罚单,我们抢完银行马上就走。”从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好,我是快递公司的。 老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。 我。。。 一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。 “为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇?” 答:“跟CPU上面必须装风扇是一个道理”一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒,问:大师何意?大师答:你只要把妆卸了,世界就立即我在鲁班门前玩斧头,鲁班对我说:你这是关公面前耍大刀。 “医生,请你快救救我老公吧!不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了,见谁咬谁!” “唉,最近气温骤降,你老公这样的病例很多啊!” “医生,我老公怎么了?” “他估计是被冻成狗了!”高中的数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。 从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课! 时不时丢出两张牌淡淡道:“方块4梅花J上来做题。”一直想不明白,老婆是个路痴,她是怎么找到这么偏僻的宾馆的? 大鬼:昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院!春暖花开了,燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼,燕子却说:“我真的都不想回来了!” “为什么呢?你那么受欢迎!”麻雀不解地问。“你看这儿的空气,水还有食物都污染的厉害,没法活了!” 燕子愤怒地说,“那 小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。” 猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。” 果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。 有人问大师,为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。 大师答曰:世间最勤快的生物莫过于鱼,从不合目,终日游动,如此勤奋还需敲打,何况人乎? 原来名为敲鱼,实为敲人。 人鱼殊途,勤奋过好每一天, 一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。 老婆:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。” 老公:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生 为什么友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉?---胖子委屈的哭着说 遗书大赛:追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。高中时候的事情,一次我们学校的学生跟附近技校的人干了一架,群架,打得很凶,头破血流的。学校领导赶到现场,先派人用把伤者送到医院,然后调查处理,忙到了半夜,忽然有人想起一个严重的问题,打红眼了的学生好像 哪吒和木吒手头紧,两人决定弄点钱花。 商量好后两人躲在路边,见一人走了过来,木吒从后面捂住那人双眼,哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。 两人自以为干得天衣无缝,哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了 下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎,冬天还能取暖,发明高跟鞋是为了避免直接踩到猪便便,发明香水就是为了消除那臭水熏天的屎味。 以前,我和老公一闹别扭,他就说你等我晚上治你。我就不说话了。现在,一闹别扭,我说你来治我啊,他就老实多了。哼,和我斗,小样! 要是你求知欲有八卦心一半强烈的话,你早就是个科学家了。 医生:“手术后你只能吃流食。” 病人:“太好了,我平时最爱吃流食。” 医生:“都喜欢那些流食?” 病人:“二锅头。”袋鼠对猴子说:我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。 猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?” 夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。 老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。” 老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。”老爸给老妈买了一个特别好看的项链,我羡慕的不要不要的,一直夸赞项链好看。老妈说道:“虽然好看,你也不要买,这东西不适合你。”我问道:“怎么不适合我?”老妈答:“太贵,你买了你老公会骂你的。” 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……饥猫与饿虎相遇,虎问猫曰:“现今鼠类很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?” 饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营,一个个钻入冠冕堂皇之处,护卫 老婆炫耀说:“ 儿子说我是最美丽的女人,长大后娶老婆也要找我这样的。” 我们看着她200多斤的身体,忍不住说:“唉!你毁了孩子的审美观你造不?” 问: 什么事 iPad 能做,iPhone 不能做? 答:焖住方便面桶!女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。女儿立马回一句:那你有我胖吗?我。。。 我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。 我:就知道你会这么说,我已经退过了。 今天参加朋友婚礼,新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃…… 一堆客套话之后,突然振臂一挥大喊道:“请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!” 顿时下面欢声雷动。女孩问妈妈:“为什么我大腿中间长毛了! ”妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了! ”姐姐一脸不屑:“那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。” 蚊子:面对考试很忘我,要把卷子叮出血。 早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?” “熨了。” “不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”前台妹纸是个刚毕业的应届生。老杨去前台复印文件,妹纸看了看老杨,怯怯的问到:“那个……杨叔,要几份?”老杨一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?”妹纸一脸迷茫:“没……没呢!”“你这样是不好找男朋友的,你太实 我觉得我老婆已经中邪了,半夜突然从床上跳起来,打开冰箱,拿出大葱,嘴里念叨着:“聪聪。。。聪聪。。。我来看你了,你冷么?!” 少妇请大师算彩票。大师掐指:你出国几次?4次。 几个孩子? 2个。 今年读了几本书? 5本。 每月跟老公几次? 少妇羞红:2次。 至今有过几次外遇? 少妇愠怒:我是良家! 大师:那 孙悟空:“嫂嫂,我在你里面了。” 铁扇公主:“叔叔,你快出来啊~啊~啊~” 孙悟空:“嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。” 铁扇公主:”啊~~”老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行! 然后我急啊,开始说了哇~ 餐馆中,一人走进:“某行走江湖二十年,人送外号‘冷面杀手’。” 众人:“喂!喂!快看!那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。” 杀手:“老板今天我要大开杀戒!”众人皆惊! 半小时后…… 众人:“已 公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。 王子俯下身去吻了公主一下,于是魔咒解除。公主醒了过来,害羞地看着王子。 王子松了口气说:“祖姑婆您总算醒了!” 公交车刚靠站,一个穿着西服的中年人走了上来,问售票员:“请问XXX还有多远?” 售票员很礼貌的回答:“先生,下一站就是!” 只见这人点了点头,拿出公交卡刷了一下,然后从钱包里掏出200块钱递给司公司一小同事问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢?我答:弟啊,因为有中间商在赚差价! 刘备说:我那么聪明有能耐,不如改名叫刘能吧! 老公:老婆,你知道鱼为什么不能说话吗? 老婆说:不知道,为什么? 老公说:很简单,你把头放在水里说几句话就知道了。 老婆:…你大爷的! 妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。 好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?” 妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!” 她指着桌上的方便面空盒子说道。 毛毛虫到美容店脱了脱毛,晚上回家,老公一脚把它踢下树,大声说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我!和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。 他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。 握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。 他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!” 妻子要去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!” 丈夫说:“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是 宝宝刚拉完,换上个新的纸尿片,谁料没拉完,又拉上面了,老婆气愤的说:熊孩子,又浪费两个包子。(一个纸尿片两块多) 老公摊开着纸尿片说:没浪费,只是给你改成煎饼了。我有一朋友特怂,他在喜欢的女孩面前嘴特笨,有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘,嘴又断电了,憋了半天憋出一句:你洗澡啊,里面男的挺多的。。。 走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:“谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?” 小金鱼问小鲫鱼:你说白鳞好看还是红鳞好看? 小鲫鱼:当然是白鳞! 小金鱼:为什么? 小鲫鱼:因为白鳞自然(燃)啊。 开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。 于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。 这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买 从前,天上有十个太阳,人们难耐高温,此时出现了个叫后羿的弓箭手,他一口气射下好几个太阳,但是每射几个太阳就又升起几个,射几个升几个,这让后羿很是苦恼,后来他终于找到了问题的根源,一箭射死了那个一直发 就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐,可能是因为。。。。今天不是我的生日吧。 包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。 皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好? 在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了! 看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?” 老公居然说: 晚上,朋友两口子到我家串门。 临走时,我和老婆下楼送他们,朋友两口子拦着不让。 推辞之间,老婆转身从厨房拎出垃圾说:“我们下楼送垃圾,正好。” 我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?” 她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。” 你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢? “连长,阿三攻上来了。” “多少人?” “一辆摩托车!” “那你慌个球啊!” “上面载着一百多个人。。。”老婆怀孕了,我问:“生男生女好?” 老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。” 我陷入了沉思。。。 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。” 洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。不习惯化妆的女人化妆不好意思出门,觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门,觉的像没带脸…… 是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌,以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。 蛇:鹰辇早逝。 下午在QQ上问媳妇儿:“晚饭吃什么?” 媳妇回了一句:“这不是你应该考虑的事。” 这种带着点霸气的贤淑真是让人窝心,正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时她又发来一句:“食堂师傅已经替你考虑好了。” 幼儿园梦想是当国家主席,上小学梦想是当省长,初中了觉得当市长也不错,高中觉得县长靠谱,大学想着出去混两年当个乡长也挺好,直到毕业后才知道,当下这种形势,当个家长都不容易! 和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去…… 老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!” 老公脸红了:“不敢,我不去……” 老婆:“就这胆量啊,给你二百!” 好不容易在图书馆找了个座,还备受干扰。左边的同学死命点击计算器,右边的兄弟估计吃坏肚子了,一直能听到咕噜咕噜的肠鸣音。他肠鸣音一响,对面的mm就以为自己手机震动。被一群活宝包围啊,伤不起。 袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌 文言文赏析 1两小儿辩日,最终竟大打出手造成一死一伤。 2庄子与惠子游于濠梁,不幸双双落水遇难。 3触龙说赵太后,可赵太后死活不听。 4孟子见梁惠王穿着性感,一时兽性大发将其弓虽奸。 5陈 从前有一个小村庄,村里只有一个屠夫,他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子,可儿子并不想学,于是屠夫为了劝说儿子,苦口婆心的唱到:“毛这样烫,就跟着一起来,没有什么猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦,你不宰我 老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等? 老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。别急,再过一千多年,咱家就平等了。 老公。。。 有话好好说,TM别掀我被窝!弟在老家相亲,和姑娘相见恨晚,从诗词歌赋谈到人生哲学。这时一老头过来问表弟,小伙子你抽烟吗?表弟说,不抽!又问喝酒吗?表弟接着说,不喝!老头立马拉走姑娘说:那你俩不合适!你不抽烟又不喝酒,将来到我家,单位男同事他老婆一直怀疑他有小三,但是又不确定。昨晚他给老婆打电话,说外面应酬,喝多了的话就不回去了,直接在公司睡。可是他喝多了,散场,想找小三来接他,结果打给他老婆了,说:我想你了,喝多了来接我,他 妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。 丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。” 妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶 礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。” “好啊,你想去哪儿?” “找个凉快并且可以玩水的地方。” “那你打开空调把衣服洗了吧!”一个人常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!” 昆虫王国评选先进典型,屎壳郎榜上有名。 苍蝇甲忿忿不平。 苍蝇乙安慰道:“屎壳郎就是有能耐,同样在粪堆里混,你看人家多有创意,把粪搓成球,自己还成了运动员!” 龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重! 龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢! 龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。 电台交通广播最新消息:“往机场方向的司机请注意,有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶,请各位注意避让!” 白娘子被法海压在雷锋塔下,许仙在塔外失声痛哭地大喊道:“挖掘机技术哪家强?!” 法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。 为了让自己显瘦,我在佛前苦苦求了几千年,最终佛祖显灵,他捏着肚子上肉说:你是不是瞎? 7、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 有个精神病人总觉得自己已经死了,大夫怎么跟他解释都没用。 最后他问病人:“您说,尸体内的血会流吗?” “不会!” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下,冒出了一滴血。大夫问:“这下您还有什么话说? 老公:“明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!” 老婆:“我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。” 老公:“是吗?老婆就是体贴。” 老婆:“想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!” 四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。” 丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手 蚂蚁:看球赛期间,欢迎手舞,切莫足蹈! “我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。 “行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。 “想的美。。。我……我海葬,!” 我也不是没有浪漫过,那天突然降温,我把外套脱下来给女友披上,结果发现外套小了。。。 天很冷,你记得多穿一件外套,我说冷的时候好脱下来给我。 我结婚的时候你一定要来,不然没有新娘多尴尬。 李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵,于是他好奇地问:你为什么不帮你老公去移山呢? 我给男友讲狮子座的由来,就是古人看那几颗星星的形状像狮子。 男友:“这么说古人真厉害,居然连是处女都看的出来。。。” 我是一个非常仇富的人,这就这么多年来,我一直不肯原谅自己的原因。一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军, 就问他们:你们干嘛去 蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。 过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这 大哥!看你这长相,简直就是天生的整容胚子啊! 深夜,一个朋友的老婆在产房里待产,他在外面急的团团转,口里还不停的说:老婆快点!老婆快点! 我看他急的样子问他:你老婆生孩子你着什么急呀? 他说:我能不急吗?今天生的就是人民教师,明天生的就是恐几年前王局长因干部交流到本市工作,他既不打牌赌钱,也不欺压百姓。唯一的嗜好就是找找情人,他朋友透漏他有三个特别相好的,他也得意的说:三星伴月。春节后,市领导为解决他的后顾之忧,将他老婆也调来本市工作。 森林里发生命案,一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。 猫头鹰侦探负责调查此案,经过多方走访和推理,猫头鹰终于找到了真相。 当动物们想询问答案时,它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记,日记上 一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!” 老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?” 老公皱着眉 狼想每天都喝鲜奶,可是又没有多少钱,而羊好养活,“吃的是草,挤的是奶”,符合“低投入,高回报”的市场法则。 一定要经常收拾家里的垃圾,将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来,碰上收废品的,再加上一定的讨价还价技巧,通常的收获还是比较可观的。注意:卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查,万 每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。 去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。” 大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。” 有钱真好。我们村有个人得了病,因为没钱治疗,死了。而另一个人得了病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。 猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟,立刻提笔画了一幅速写,贴在鸡窝前的大树上。 貉、狼和老虎看了,不约而同地把猴子围了起来。 怒视着猴子说:“你这是别有用心!看你给狐狸画的那嘴,简 沙和尚挑的到底是什么?我觉得不可能是衣服,因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物,因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书,因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现:唐僧历经九九八十一难,行程 甲:“一只苹果,普通青年喜欢洗洗再吃,文艺青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎么吃吗?” 乙:“这还真不知道,怎么吃?” 甲:“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说:‘看,苹果。’” 我:“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?” 老板:“门卫。”都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快3结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥!” 老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。 过了几个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了…… 我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?” 终于迫于我的威严之下她不出差很多天,回家后晚上和老婆啪啪啪,完事了老婆搂着我说: “每次你出差回来,我都感觉换了一个人。” 为这句话,我一宿没睡着,这是不是在夸我呀。。。 贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票!” 贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。” 贼甲:“你好特别!” 贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”(贼甲一下将贼乙扑倒。) 贼乙大惊:“你想干啥 鹤立鸡群:下了一次基层,就出了名。 赵云把阿斗缚于胸前,冲入敌阵。。。 曹操:哇,那个白衣MM是谁? 曹虹:主公,她说她叫赵紫珑 曹操:胸好大,传令下去不许放箭,抓活的。。。 昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!” 我回答说:“我也梦见你在外面搞男人了,你怎么不向我道歉?” 她顿时双眼圆睁:“真的。。。?那男的帅不帅!?” 晚上和老婆去散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。” 她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!” 老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天,她又找卖主说:“请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?” 卖主说:“我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!” 佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就 东北有九大神兽:王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了,听到过的人都恼死了! 一男子包养两个情人,怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信” 老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了,并让老公发誓说不许撒谎。 老公淡淡的说:“也没干什么,就是没事的时候上上QQ玩玩微信”不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。 我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆:“啊呸!你还治愈系住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉:道:爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?他爷:已经对你够好的了,你都这样了他们都没要二胎。。。 老婆弯腰捡东西,发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。 老婆:“TMD发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋。” 我竟然无法反驳。。。 早上出门,老婆问我去哪,我调戏她说去怡红院。 她:“给,拿着我的员工卡,停车不要钱。” 艹。。。 今天早上我有个惊人的发现:我的左手竟然放在我裤子的右口袋里,右手放在了我裤子的左口袋里,仔细一看,妈呀,裤子穿反了。晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话! 老婆指着胸罩说:你看都破了! 我说:扔了吧,明天陪你买新的! 老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。 回家看到媳妇在和网友视频,当时心里特别不是滋味,天气这么热,勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。 媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊! 猴弹棉花狗拉车,乱了套:雪橇犬呢?科长在纸上写了一个“众”字,问:“它意怎么解释?” 小张抢先道:“意味着团结一心,坚不可摧。” 小李说::“打麻将‘三缺一’。” 科长喝了一杯茶:“讲了半天,你们悟性还是这么差!这个字的意思是说,即使 开车参加葬礼,路上雾很浓,为了安全起见我打开车头灯。 葬礼结束,我去开车时才发现刚才车头灯忘了关,车子无法发动。 我只好走回殡仪馆求助,殡葬人员前来应门。我说:“我的车子动不了了。” 他说,“ 中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。 我问老婆:“怎么样,花生香吗?” 老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,王对全说:我是老大,我怕谁?全一脸的不屑:老大有啥了不起?我上面有人,比啥都强。 上午,老总说:“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?” 于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。 40、麻雀:沉痛爱稻。 两个小妖在聊天。 “诶,我来这么久,还不知道大王叫什么名字呢!” “笨蛋,这你都不知道?大王叫我来巡山!”我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人 当我犯错的时候,记住,我毕竟不是神;当我们发生争吵的时候,记住,你毕竟不是神。 狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。 斑马哭道:“为什么不吃熊猫却吃我。” 狮子冷冷一笑:“熊猫不够一个疗程。” 妻:“男人,都是胆小的。” 夫:“胆小敢和你结婚。”老师:请安静,下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明:请安静,下面开始上课。老师:滚出去! 我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。 我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。朋友回国休假回来,我们都去给他接风洗尘。酒过三巡,我们都兴高采烈,而他却强装笑脸,不言不语。有一朋友看不下去了,说了句“怎么回家一趟拽了,都不想理我们了?”朋友抽了口烟,长叹一口气说:“这次我回去被一到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十 我怀疑胡歌喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我! A:“请问贵姓?” B:“免贵,姓张。” A:“哦。请问贵姓?” B:“姓张。” A:“请问贵姓?” B:“姓张。有毛病吧你,问多少次了。” A:“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。” 今天同事居然笑我矮,我特么跳起来就给了他胸口一拳,没办法,脾气就是这么暴。 老公:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?” 老婆:“与你天天刮胡子一样的心理。” 最近一些店面的服务态度越来越差了,点了两份牛排半天没上,我就抱怨两句又没怎样,经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话,投诉这家银行。 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来,累的满头大汗。 “你要换新的?”邻居问。 “不,不是,我要搬家。。。” “你说你就是说说是吧。” “嗯,是的。” “久仰大名,我是朋友圈!” 、袋鼠:添肚其才。 四脚蛇:总有一天我会成龙的。 夫妻相处之道,男向狗学习,女向猫看齐。 狗:1.忠诚;2.听话(怕老婆);3.隐忍;4.让人有安全感(大事面前站得住)。 猫:1.优雅;2.温柔可爱;3.慵懒(家务活不大包大揽);4.对主人深 蜗牛:我背的不是负担,是责任。 女心胸狭隘,隆胸是否有效果? “老公,你看我像什么?” “象这杯红酒。” “咯咯。芳香无比,回味无穷喽?” “喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!” 母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。” 为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。带女友坐过山车,结果女友下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕,谁知道是:“老公,我饿。” “妈妈~妈妈~”,小e哭着跑回家,“今天我和同学闹矛盾了,明明是他有错在先,可老师却把我狠狠地批评了一顿~”。 妈妈搂住小e,用手轻轻抚摸着他的头,语重心长地说:“孩子,要学会忍耐,别与人争执,谁 老公:这菜凉不凉,我给你热一热啊? 老婆:不用,正好。 老公:饭凉不凉,我给你热一热? 老婆:不用,你别折腾了,坐下吧。我还没问你呢,你这个月工资怎么那么少啊? 老公:《北京遇上西雅图》都在狗狗的世界里,人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵,且守护着自己家族几代狗的安全。 在乌龟的世界里,这人怎么成天到处乱跑,这人怎么就交配了,这人怎么就生崽了,这人怎么就。。。诶?人呢? “哇,手机不错,多少钱?” “不贵,一千多块。” “这么巧,我的苹果耳机也是一千多。” 晚上老婆在朋友圈说:真的是太讨厌冬天了,一脱衣服就啪啪啪,真的烦死了。。。 而我只能在底下默默留言:跟我没关系,那是静电。。。 去你大爷,去你娘的,去你姥姥等经典名句,在历史的长河中不断得到继承与发展,产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式,还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试,可谓中华文化不可 生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。 最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。 好了,已经集齐二 天桥下一算命的,昨天来一男人算算运程,半仙算过后说他近日有血光之灾,此男听后不爽便起争执,随后半仙给了他一板砖,我突然觉得半仙算得好准。。。 羊爸爸富甲一方,娶他的女儿,陪嫁肯定丰厚,够我吃三五辈子的了。 一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员:“给孩子买张票要多少钱?” 售票员问:“他多高?” 那人说:“一米。” 售票员说:“不用买票了。” 那人问:“他要是占个位置坐下呢?” 售 “宁拆十座庙,不毁一桩婚”这句话,从本质上来讲,就是欺负和尚老实。 蝙蝠向麻雀求婚,却被拒绝。蝙蝠很不解:“为什么?我有什么地方做的不好你可以说,我可以改啊!” 麻雀:“俺娘说了,长得黑也就算了,重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!” 老婆觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣,今天家里一会儿要来客人,我对她说:“快从沙发上起来,回房间哭去。” 她听完哭得更大声了:“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人!” “不不不,你误会了。”我 那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?” 答:“来了。” 又问:“那原告呢?” 又答:“都齐了!” 法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!” 蒙面大汉对手下说:“等下看我脸色行事。” 这一天,一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了,伸手就去捉青蛙。 没想到,青蛙竟主动跳上了她的手掌。 接着,更令人惊奇的事发生了,青蛙开口说起了话:“亲爱的姑娘,我在这里老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”老师:“你出去!” 人们知错就改,大多是因为犯的错被人发现了而不得不改,倘若永无人知,定会一错再错。职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?” 老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” 我:“哪一件?” 老公:“围裙。” 一妇女开车超速,从Pol.ice的车边一闪而过,Pol.ice追上微笑地对那位妇女说:“就在你从我身后一闪而过时,我就知道至少有60!” 妇女说:“我没那么老的,一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。 一少年因为赌球输光了全部身家,爬上了天台,不一会儿亲戚都来到了楼下,还有公安,消防员,当然也少不了围观群众,挤满了人,都在劝说少年要坚强,不能随意放弃自己宝贵的生命。。。 最后,少年死于密集恐惧症 水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的! 今天老婆去内衣店给我买内裤,拿回一条黄色的问我这个颜色行不? 我还没说话,她又接着说:这个颜色肯定好,沾上屎看不出来。 “我叫你一声你敢答应吗?”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。 说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”……一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的本人172,体重70公斤,一直以为女朋友只是舞蹈教练,今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道,散打,柔道!!!不要问我怎么知道的,这会儿正跪在键盘上认错呢! 刘备:在下姓刘名备字玄德。 关羽:在下姓关名羽字云长。 张飞:在下姓张名飞字俺不会写。 问:“古人有拖延症吗?” 答:“不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃了” 二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这 上联:中发白三坎齐全,称为三元会; 下联:幺到九一个不缺,叫做一条龙。 A:“最近视力下降的很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。” B:“看医生了吗?” A:“看了。” B:“然后呢?” A:“没看清。” “大少爷,你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太,老爷不高兴了。” 大少爷皱了皱眉头说:“才六个就不高兴?是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊!” 有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡? 老人家回答是老母鸡,河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头 灯神微笑着说:年轻人,你可以说出愿望了,只有一个哦! 年轻人说:我要一百亿现金! 灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。 年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡! 嗖,灯神就变出了一张一 井底蛙:呆在水井里面是没见识,不过天要变热了,水井里老凉快了,气死你,哼! “如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我,我还要开花呢。” 大家好,我是秦始皇,其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在,我的葬礼是个骗局,其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了,谁给我充100元话费,待我打个滴滴去咸阳,保你荣华富贵。 武松目光凌厉,坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。 “嫂嫂,我且问你,我大哥临死前,可说了些什么?” “。。。没,没有。。。” “没有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上泼洒了些许黑色汁液 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。 A:“姑娘你贵姓?” B:“巴。” A:“哦,八个的八呀?” B:“不是,是巴金的巴。” A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!” 喜鹊:不管走到哪里都要牢牢记住:报喜不报忧。 前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?” 老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?” 老婆经常问老公的工资涨没涨,老妈经常问儿子的工作累不累。 七夕的鹊桥上,老夫老妻无话可说。 沉默许久,牛郎猛嘬了一口烟问织女:“我那户口什么时候能办下来?”和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间。 结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺! 老公今天神秘的对我说:亲爱的,给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱,马上情人节了他还是惦记我的,就给他了200块。 然后贱贱的问:给我买什么?他一脸严肃认真的回答:给你买个教训!不要随便小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的 猫头鹰:要想活得自在安宁,就要学会睁一只眼闭一只眼。 老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子? 我想到学习很差还爱打架的熊儿子,毫不犹豫的说:想要女儿。 啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。 我。。。 把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。 小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。” 小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一 老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。 老婆:那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦? 老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊! 买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。 我说和你一样的。 老婆大喜道:“美人鱼啊?” 我说:“黑鱼!” 哎,睡好几天沙发了。我爸妈去买车的时候,整整花了一天时间。我爸看了发动机和车灯,车内空间装饰,了解了油耗,ABS,安全气囊…考虑了性价比,最后试驾了半个小时,花了一上午时间选好车型。然后我妈考虑买什么颜色花了一下午时间。 玫瑰并不想取悦所有人,所以它让自己全身都长满了刺,这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的,然而所有人都讨厌它:长这么丑,还装什么B?棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗? 从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。。。 避孕药应该给男人吃,卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。 大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的,司马?”我妈是个比较喜欢新鲜事物的人,有一年元宵节在超市看到有卖“免煮汤圆”的,就买了一包,于是那一年元宵节吃完晚饭后一家人其乐融融地坐在电视机前聊着天吃着夹心棉花糖。 包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼:“在下南侠展昭。” 包拯:“男的女的我还分不清吗。”儿子刚上幼儿园第一天,我对上大班的外甥女说:“以后你在学校要保护好你弟弟,不要让他被小朋友欺负了!”外甥女郑重的点点头,一副委以重任,踌躇满志的样子。过了几周,见面我问她:“你在学校保护弟弟了吗?”外 我:“老婆,西门超市两个快递取完了,南门超市两个快递,只找到一个呀!” 老婆淡定的说道:“那可能是快递员把快递放到西门超市了!你再去西门超市找找,应该还有一个。。。” 我。。。 陪妻子到农贸市场买鸡,左挑右选后看中一只芦花公鸡。 准备买下时,妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说:“这只好,咱们还是买它吧。” 回家的路上,我问妻子:“都是同样价格的鸡,你为何不买那只羽毛漂 一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。 今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊! 沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?” “如果有人把油溅你一身,并笑着说,有立白,别担心。你会怎么办?” “扇他一个耳光,并笑着说:有邦迪,表担心。 ” 老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来,上哪儿去了!” 老公老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。” “和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道,“那你可以现在收拾东西给我滚出去了! 小时候总觉得自己是个特别的人,长大后发现自己果然很特别,特别穷。 两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。 老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?” “我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。 周末回家,看家里地板脏了,就勤快了一次,拖了拖。 结果老婆中午回来不小心摔了一跤,非说我是有预谋的,把地板擦得太干净害她摔跤!为了惩罚我,我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。 我。。。 孙悟空:“俺老孙站在火焰山前,十分潇洒地扇了四十九下芭蕉扇,咦,怎么火没灭?” 只听罗刹女在背后喊:“大圣,天太热了,你还得扇四千八百五十一下!”妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?” 妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。” 我急 老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?” 老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。” 老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?” 老公:“烟花。”记得07年年会,我们请到了大领导参加。 于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。 结果,第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道:“猪!你的肚子是那么鼓,一看就 路人:鞋垫多少钱一副? 大娘:5块钱。 路人:我看看。 大娘:都是自己做的,看看这针脚。 路人:3块钱卖不卖? 大娘:不卖,这价进都进不来! 老婆我这个月工资想放自己这。 老婆:好的。 老婆我无聊的时候可以打麻将吗。 老婆:恩。 老婆以后我不想煮饭了。 老婆:你想怎样都可以…快…用力点。老婆空间设了个问题密码:你是? 我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!! 今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。 青年才俊,中老年就不俊了? 我是标准的啃老族,吃不了苦,受不来累,每个月挣的钱连买衣服都不够,最近爸妈身体不好了,家里的生意也越来也不景气,我就想着,我不能这么颓废下去了,要为我们这个家做点什么了! 上了这么多年的学,我也并 现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道,今天局长家200多斤的丑女儿结婚,那帮同事就使劲的在后面拍马屁,昧着良心说新娘好看,想找个升官发财的机会!堕落!不说了,主持人叫我去拜堂了。 老婆:“老公你加油混个老总当,我就当你秘书。” 老公:“不让你当我秘书。” 老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?” 老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适。” 小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。 于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说:“I孵了You!” 因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道! 马云送给年轻人的三句话,据说看完的人都哭了! 1.你没我有钱; 2.我在蚂蚁花呗把钱借给你; 3.你在Tao宝把钱又给了我! 好不容易熬过了冬天,却TM差点冻死在春天。 吃饼干吃出葡萄籽,我就在想:是不是那个员工一边吃葡萄,一边包装饼干啊。。。 健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。 小果发烧了,变成了小巢。小菓烫发了,也变成了小巢。老公:今天去医院,医生说我得了种很重的病? 老婆:啥病啊?有多重? 老公:105KG。 月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风! 伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过…:别怪我成天云山雾罩,见首不见尾,因为我的信条是——距离产生美。 刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。 她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办?” 我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?” 老婆若有所思地来 刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟,游戏就开团了,我急急忙忙的说:老婆,我电话没血了,等会冲过电打给你。。。信鸽:迷你快递公司,航空快递,安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好,欢迎选用。 村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。 有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。 后来,怪兽饿死了。。。 “邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。 邪恶 的反义词是正义。。。 比赛前夕,记者采访。 记者:对手的情况你了解么? 运动员:我太了解了!我每天早晚两次用精油护手霜,每周一次手部护理。我的拇指敦实有力,我的食指纤长灵巧,我的中指韧而不僵,我的。。。 狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?” 元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都 虾:求求各位娱记高抬贵手,国庆节想好好的休息几天,别再炒我了行不?我真的不敢再红了,再红就没命了。 大儿子今年15了,老婆又给我生个儿子。在这个生男不如生女的年代,唯一的好处就是,买东西讨价还价的时候,低着头和老板说:“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点。 婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。 事后我曾私底下向岳父提起那 老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。 我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福! 老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行。 我:.... “在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至还有没生命的琵琶,而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?” “上午发愿修炼,中午就被炖了。。。” 晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧,女主摆出性感的姿势,翘臀挺胸侧躺。 我也学习一下准备诱惑一下我老公,二货老公上来二话不说,朝我屁屁一巴掌拍过去,喊道:“不准放屁。” “同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?” “对我没啥影响,对我妈影响比较大。”今天我网购的新衣服到了,我在试穿,发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋,所以边照镜子边问老公:单看这件衣服好看吗?这二货想都不想,说:不看人,衣服就好看。 兔子误入虎穴,发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上! 兔子见状说:其实我来这里是为了告诉你,我爱你! 老虎说:别以为蛇精病的我就不吃!昨天正在修理插板,外甥女对我说:“小姨你也太汉子了,什么活都自己干,”我瞪她:“我怎么汉子了,就拧个插板就汉子啦”外甥女翻个白眼说:“你要是温柔点,不这么汉子,早就找到老公了!” “报告将军,我们的导弹发射圆满成功!” “好好好,赶快调到日本电视台,看看掉哪儿了。”老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素!小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!老师:老规矩……小明默默地站起来…… 今天在公交车上,一辣妹给了我一巴掌说我盯着她胸看了,真是的,谁叫她穿那么暴露,车上盯着她看的又不止我一个,我很郁闷的就收了我的放大镜就下车了。 “沙师弟,行李呢?” “被抢了” “师父的白龙马呢?” “也被枪了” “何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来!” “他们说是市容管理处的” “城管。。。” 老婆:人家马云6秒钟进账10个亿,你呢,你都干了些什么?! 老公:我6秒钟当了爹。和老婆离婚了,白天有忙碌的工作充实还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。 刚进电梯女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。 我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,卧槽,不但靠不住,还打人。音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明:“你懂音乐吗?”小明:“当然。”同学:“那你知道老师在弹什么吗?”小明:“钢琴。” “吃什么会变丑啊?” “不知道唉。。” “藕啊。” “为什么啊?” “因为ch ǒu 丑” 优酷和土豆的段子: 1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部,企鹅全体工作人员进入了狂欢状态,因为优酷和土豆合并,腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊,提前完成本年度工作计划。。 2.某人刚从优酷离 记者采访老战士:“听说当年您被敌人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是不向敌人弯腰,您是怎么做到的?” 老战士听完哭了:“绑树上打的!”周末同学聚会,回家后,老公见我一副无精打采的样子,问我怎么了。我说:“人比人气死人!当年抄我作业的同学是开着豪车去的,房子省城一套、首都一套,我呢?”老公说:“你也不错呀,保温杯家里一个、单位一个!” 哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。” “没用的。。。”孙悟空他爸说。 我老婆对我说:夏天做饭实在太热了! 我说:那你快化妆! 她高兴的说:你要领我出去吃吗? 我说:不,等你化完妆也就晚上了,那时候做饭肯定凉快。 老公:家是温暖的港湾。 老婆:我考,我从来没有见过只有7平米方的港湾! 长颈鹿:来学校的路上今天开始限高,只得绕行。儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。 iPhone X实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。 妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?” 老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什么。” 妻子更气了说:“那你开车经过街 大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。 老鼠:稍等,我要把它记下来。 大象奇怪的问:干嘛? 老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听! 喜欢的东西,只要没超出你的经济收入,就不要犹豫,不要谈什么实用与长效,能花一些钱买到幸福感与愉悦感,才是最重要的,因为当你真的成了大富豪的那一天,多少钱也不一定能买来等价的快乐。 人生苦短,看上就 螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要罚我。” 螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?” 螃蟹儿子:“他要我一直往前走。” “你这样都不配做基督教徒。” “为什么?” “因为‘主’要看气质。” 越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车...” “撞上了?” “不,被她萌翻了。” 屎壳郎正在路上走着,突然一只喜鹊挡住了它的去路,喜鹊问:“你在干什么呢?” 屎壳郎道:“我在找屎呢。” 然后喜鹊就把它叨吃了。。。 那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!” 第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!” 朋友们,想想看,如今的知识付费和拜神求符有啥区别? 九块九,八十八,月薪五万不是梦,百万大V门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。 虚拟时代的各路神仙,收取各种贡品,满足大家的各类人生愿望,鼠标一点,人生顿现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝。相反,齐宣王娶了丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶了丑女黄月英,成为一代 老婆:“眷恋一座城市,到底是因为爱上了这座城市,还是因为爱上了这座城市的人呢?” 老公:“因为在这儿买了房,房贷还没还清。。。”今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神, 女神笑着给我递了张纸条就进食堂了, 我打开纸条看到上面写了四个字“钙氧钨氧” 我以为是瞎写的就扔了, 晚上睡觉时越想越不对劲, 现在我肠子都悔青了!!! 批评猫头鹰:虽然你白天不怎么听课,但是成绩一直还不错,知道是你晚上喜欢开夜车,但是老师建议你还是建议你白天多听听课! 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。” 她:“好啊,买甜的。” 我:“甜的?不是吃的,是用的。” 她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?” 最近因工作需要,每天应酬不断,媳妇儿对此颇有微词。 今天忙完,回到家已是凌晨一点多。脱了衣服轻手轻脚刚躺床上,媳妇一个翻身趴了上来。 我:忙了一天,累,而且工作上的事还没解决,没兴趣。 她边脱 晚上问老婆约不? 老婆说:已经佳人有约了! 我:谁敢约我老婆,活腻了? 她:大夷妈! 狼:“狼子野心”没什么不对的,没有野心你在官场混个啥?自古以来,干大事、当大官的有几个没野心的?“狼行成双,一个好汉三个帮”,在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢? 晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。 我望着她肥硕的身躯不 良心让狗吃了:俺没吃过啊,少冤枉俺。 为什么在电脑上看不出问题,打印出来就能很快发现错误?因为比起发光的光源(显示器),人类的大脑更熟悉接近自然的反射光(纸张),逻辑性、兴奋度都大大提高。 这也是为什么我们看电视(发光源)漫不经心,看我载我妈去找刘姨一起逛街。刘姨在打麻将,我说:“要不明天再找她。”我妈:“我在这等她吧,就看看又不玩!” 我就先回去了.......晚上去商场接我妈,刘姨提着大包小包,我妈两手空空我:“你买的衣服呢?女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!!男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是 哪些盈利模式令你拍案叫绝? 卖生男秘方,不准全额退钱。 女:如果我跟你妈一起掉进水里,你救谁? 男:我妈会游泳,顺道救你上来。 女:你一定要下去! 男:那你死定了,我不会游泳,我妈肯定救我。 女:……原名:酒。 昵称:晕头转向口服液。 主治:办事,拉关系,无聊、兴奋,空虚,寂寞,悲伤,愤怒。 适用人群:老少皆宜。 服用说明:二十四小时皆可服用,一日一次或多次、每次1~N瓶,看到害怕为1个疗 家里的灯突然不亮了,要么就是接触不良,一闪一闪的,都拿它没辙,寻思换个,后来老公装作漫不经心地跟我聊天,突然他立刻开灯---灯亮了。 他说一定要趁灯不注意的时候开它,不然它会有戒备的。早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花的是我们一个男同事!我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追,只见他拿着花迷茫一阵,突然一拍头说:“艹!收件人和寄件人填反了!”近日,有动物居然到森林游行,原来,是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长,致使根部不稳固,容易倒,影响猢狲的名誉。 一开发商死后上了天堂。 到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。 刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。 上帝问:怎么回 家里来客人时,你必须要在厨房里配合我,你负责洗菜做菜,我负责上菜。 《康熙微服私访记》有一集康熙说道:朕吃什么醋,天下女人都是朕的。 朋友在旁边悠悠接道:那他要戴多少顶绿帽子啊? 对班里成绩好的同学来说,“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。 而对我来说,这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条” 我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊里楼道里,但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。 我哥们女朋友补蛇给咬了,哥们用嘴给她吸,突然看到她女朋友的两只大白兔,吞了一下口水,现在坟头草都长一米的多高了。 “打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!”。。。 面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。 鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。 水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。小鲜肉是中国新一代男人的标本,这一代男人的特点是:身材娇小,没有胡子,不关心肌肉是不是结实,不关心有没有腹肌,他们认为只要不来月经就是男人。。。问:什么叫幸运? 答:从楼上掉下来,刚好下面有个草堆。 问:那什么叫不幸呢? 答:刚好草堆上有个叉子。 问:怎样是希望? 答:刚好你没掉在叉子上。 问:那怎样是绝望? 答:然而你也没掉在草堆上。。。 螃蟹:有人对俺的走路姿势说三道四时,大声对俺说:“走自己的路,让别人说去吧”的那只螃蟹! 给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有" ,随后又给老婆打了1万。 “为什么又打钱?” “刚才撒谎了。” “你对一个人最高级别的信任是什么?” “跟他出门不带脑子。” 朋友圈全是发好冷好冷的,现在的人真是弱不禁风,一点都不耐寒,我就一点都不冷,就是冻得慌。 闺蜜:“我每个月就要买一次衣服!” 我:“每月都买,吹吧?” 闺蜜:“不信?让我老公来作证!老公,你快来证明一下!” 闺蜜老公:“是啊是啊,胖得太快了旧的很快就穿不上了,只能买新的。” 老师问:“同样是鹅,为什么别的鹅能考及格,你却不行?” 企鹅郁闷道:“因为我的脖子没有它们的长!” 小狗对爸爸说:“我想学外科医生!” “为什么?” “如果有人截肢,我不就多了一份口粮嘛!” 今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你 有次和女朋友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?” 我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。” 话说一半,女友就打断:“你不怕感冒的话你睡地上。” 我。。。 在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的!” 丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟…… “大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?” 儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。” <SPAN class=content_f>8、女朋友发短信我:“刚才上厕所,发生件悲哀的事情” “来大姨妈了?手机掉厕所了?还是擦屁股抠破纸了?” “我只带了尿尿的纸却拉了屎。。。 今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?” 没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房 一个年轻人正在街上行乞。 一位妇人对他说:“你这么年轻,应该到工厂去。” 乞丐说:“太太,我去过很多工厂,可是他们什么也不肯给我。”想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。老公果然黑着脸说:不行,太贵了!软磨硬泡了半天,他始终不答应。我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!老公连声说好,还不酒店是不能用童工的,今天有一孩子来应聘,年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了,回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗?他说有个姐姐。领导问多大了。他说17。。 西兰花偶遇菜花,问到:兄弟,几年不见,头发怎么还全白了呢? 菜花叹了口气说:唉,还不都是因为你,你看你成天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了! “小便5毛,大便一块!”———屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。 没有收钱解决不了的问题,如果解决不了那是钱没收够。 这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~爱笑的女孩如果跑得足够快,运气不会差到被寂寞追上。 青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什么我每次话还没说两句,女生转头就走呢?” 大师掩面不语,青年:“大师您的意思是说,男人要少说多做,沉默是金?” 大师摇了摇头说:“你TM有口臭你自己不知 火车上,朋友A:呼噜声真TM大,把她从车窗扔出去! 朋友B:扔她得从门,车窗出不去。 晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗? 我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。 正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。 老师把学渣叫进办公室老师问:“你是不是早恋了,如实交代”学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈 一对夫妻去探险,不料迷路,随身带的东西吃光了,又喝又饿。这时,他们看到了一条河,不一会儿,夫就在河里捉到一条大鱼,高兴的对老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!” “没有油啊。” “那就煮!” 直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么?答:叫爸爸。 一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?” 他答:“做鸭子呢。” 我惊讶:“啊?在那家酒店做?” 他嘿嘿一笑:“全聚德” 土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。 一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。” 土豆生气了,好几天都不理洋葱。 洋葱不知 老公:“老婆,今天我在商场看见一块手表太好了,看看价钱一千多块呢,但是想想还是没有买,老婆你觉得是不是很节约?” 老婆:“嗯。” 老公:“我这么节约,你是不是该奖励点什么?” 老婆:“好啊! 我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。” 老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。” 食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。媳妇今天非要我给她讲讲我和初恋之间的事! 我是死活都讲,可架不住她软磨硬泡。。。 刚要准备讲!她啪就给我一巴掌:“你瞅你那样,还没开始讲,就一脸神往的贱相!!!不听了!” 说完啪啪又打两下!!! 今天下午,刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,似乎两人是和平分手,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。 自由两个字里全是条条框框,看起来就像个笼子。“老公,我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗?只带了88。”我有个朋友喜欢收集各种肖像画,在他家里,他拿出一本肖像画册,对我说:你看,这是慈禧太后的画像。接着翻到第二张:你看,这是秦兵马俑画像。翻到第三张:你看,这是红太郎画像。......最后一张:你看,这是 孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。 只听到野鸡说:“这年头,不脱的话哪某女校男老师上课大发雷霆:“我在上面累得半死,你们却在下面一动不动。我前后付出这么多,你们到底吸收到什么东西没有?”女学生们…… 问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么? 答:乌龟。 错!是免职官员。 古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。 客服:先生您好!肯德基宅急送! 二货:我要一份家庭套餐! 客服:麻烦先生说下地址? 二货:八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号XXXXXX 客服:。。。。 ABC三个人聊天。 A问B:“你家里有轿车吗?” B:“没有” A对C说:“看看,我说他没有家轿吧!” 癞蛤蟆:俺报的美容类院校,专业学习皮肤美容,俺可不是为了开什么美容院,主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。 一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。” 晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?” 90分钟比赛结束,光 看完《狼图腾》感觉心里空空的,总觉得这部电影缺点啥,今天终于晃过神儿了,缺赵忠祥老师! “每天叫醒我的不是闹钟,是梦想!” “那,你的梦想是什么?” “我的梦想是每天睡到中午12点!” A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗? B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。 去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子? 导游:这是马蜂窝。 我。。。-_-| 公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙 老婆:“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生!” 我:“可是,他们两人的性格差别太大呀,一个内向,一个外向。” 老婆:“只有学医,才最适合他俩的性格发展嘛!你想想,将来他俩一个做内科医生,一个蛛:俺要找的对象必须:会上网,能聊天,天天在线。 某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了! 手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?” 护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。” 夏天,家里的空调坏了,一向很抠的老公说:“咱晚上出去住吧,家里太热了。” 暗喜,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。 只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷…… “其实我一直都是靠脸吃饭的。” “啥?就你那脸也叫脸。。。” “尼妹,真的!” “那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。” “我在朋友圈卖面膜。”好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。 老太太很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?” “23了,奶奶。” “诶呦,我有一孙女,也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神,“这么 鱼香肉丝没有鱼很正常啊,你看我钱包就没有钱。一守门员去别国比赛,一天在休息时间他去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去。。。 A:“我犯了一个错误,忘了妻子的生日了。” B:“她说什么了吗?” A:“什么也没说。” B:“那不就没事嘛。” A:“都已经一个月了,还是什么也不和我说。”同事睡觉总踢被子,被子基本上一直在地板上,真不知道她老公怎么忍受她的,直到后来我发现,他老公也踢被子,而且比她还狠,真无语,真是般配的一对! 鼠目寸光:不怕眼睛小,就怕夜里跑,天长日久把眼睛都熬坏了。 老板通知我去公司加班,我说:“不是放假吗?” 老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?” “为什么我国这么多gay?” “因为人口基数大” 丈夫打电话回家,对妻子说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。.本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!” 最近记忆衰退,好多事都想不起,于是把重要的事都用笔记本记下。今天,把家翻个底朝天,也TM没找到记事本了。。。 自杀的人越多,自杀的人就越少。 老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?” 我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?他说:“我现在已经有审美观了。”我。。。 老婆过生日,实在想不起来送什么,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊? 老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。 本人嘴贱:那你缺什么啊? 老婆恶狠狠的说:缺钱! 有两个老虎有点饿了,他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。 年幼的那只老虎说:“我们去附近的村子里吃人吧,那里人少。” 年长的老虎连连摇头说:“不可,附近的村子虽然人少,可是那里的人 为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。 她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬…… “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。 ”司机小张对坐在车上的领导说。 老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。 老公:傻瓜,梦是反的。 老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我? 说完老婆又把老公揍了一顿。。。 给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有”,随后又给老婆打了1万。 “为什么又打钱?” “刚才撒谎了。”长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿,谁有空瓶子,借我用一下!我见无人吱声,就把手中的大半瓶饮料放在口边,仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她。。。二十多分钟后,我一脸痛苦状问司机:师傅,快到服务 屁股愤怒的对嘴说:俺们同属菊花系,你TMD却好事占尽,吃香的、喝辣的,尝遍了世间的山珍海味,满嘴甜言蜜语。 而劳资呢,挨打受过放臭屁,还要负责尼玛的负能量排泄。。。 夫妇参加电视节目,当主持人问到:如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁? 妻子的答案选择了:鲁宾逊! 先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他? 妻子说:你会盖房子、生火、 不甘屈辱的动物: 1,驴:人蠢却说蠢驴; 2,牛:人说大话却叫吹牛B; 3,猫:人搞诡计却叫猫腻; 4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠:人曾经听过一句话,在困境时除了向家里人,你能从其他人那里借来多少钱,你就值多少! 于是我把这句话发在了空间,很快神评论出现了:对不起,我没有那么多钱借给你,因为你无价! 我居然无言以对!!! 一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比穷鬼强。马上就要结婚了,想起了刚认识的时侯,我问女友:我们相亲时,你第一次见我,是一种什么感觉? 她想了想:嗯。。。就是那种很面熟,似曾相识,好像在哪儿见过一样。 我说:这可能就是人们所说的缘分吧! 她又说: A:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。” B:“尼妹,打胎你也能说的这么高大上。”少年时,最讨厌做课间操的是女生,做操时最喜欢偷懒应付的也是女生;成年后,拼命练瑜伽的是女人,拼命跳健身操的也是女人,拼命学减肥操的还是女人;老年后,每天起早贪黑跳广场舞的还是她们! 我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。 老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!” 老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”有一邻居,老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。 十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。 他挺纳闷的说:我们没孩子啊。 女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗 上帝是公平的。他把财富给了这个人,又把美貌给了那个人,最后把他们所不曾拥有的贫穷与丑陋,给了我。。。 晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。 晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。” 从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。 今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。 女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。 然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气...老公:“我感觉我们家该买个电脑了。”老婆:“为什么?”老公:“你看,我捡了个鼠标垫。”老婆:“你TM要是捡个胸罩,是不是还要再娶个老婆!?”小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好,老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。” 据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!“ 老师问:“有钱,任性”的下联是?” 小明答:“没钱,认命”。 老师哑然! “老师问:用一句话形容现代男人的婚后生活!” 小明:“后悔当初娶了她” 折磨老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 小明大声 有一天,家里的干果们在聊天。 栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题,榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑,就问:他怎么了? 栗子说:别管他!他昨天脑袋被门挤了。 都说爱国爱家爱兄弟,防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜,有次,我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌,她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家,从此,我去她家感觉安全多了! 周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。 老板到公司看见了,训我:“到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗?” 本来心情就不好,我急了:“你让我加班,给加班费吗?” 然后老板怒了,把 野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。 一户人家鼠满为患,于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然,成效显著!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入了猫口… 终于,剩下最后两只老鼠了, 老 对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。 补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明 问:“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文,中国的墙上却都是广告?” 答:“人家那也是广告,只是你看不懂!!!昨天,公司的大Boos来到车间指责效率问题说到:技术这东西,生不带来死不带去的,你们就尽管使劲干吧!我不知道哪根经搭错了,想也没想便回了一句:钱也生不带来死不带去的,怎么不见你多发点工资给我。。。老板 参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎? 新娘说:这是我的郎! 司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘? 我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘! 黄豆年轻的时候叫什么?青春豆 一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀,今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗!” 萤火虫:我闪。 皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。 我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你! 过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了! 我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是 晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。 男孩不解问:什么地方? 女孩说:饿的时候你想干什么? 男孩:吃饭呗。 女孩:累了呢? 男孩:睡觉。 女孩:睡前干什么? 男孩:想不出来了楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付! 出门前被老爸逼着穿上了秋裤,但我把话撂这儿,这次穿秋裤行为纯属孝顺,跟气温完全没有关系。 出门后:天呀冻死我了!应该把毛衣也穿上,我太不孝顺了,在此奉劝各位笑友们:做人还是孝顺的好!一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”听好了:“有 朋友因为嫖昌被抓了,说实话我挺担心的,因为他借我的嫖资还没给我。晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句:别摸我,扎脸! 我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的:不摸,扎手! 吸管:“我天天吸水!撑死了!” 吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!” 抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!” 马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!” 有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。 不会做饭的我和媳妇的对话, 她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道! 我:怎么可能别瞎说。 她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。 我:那是隔壁做菜味道 鲸:要是把俺放在球门前,肯定把球门堵得严严实实,谁也甭想把球踢进来。 小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢? 恐龙:毁容相当于整容,追尾吧,我等不及了。 看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。”男:“嫁给我吧!!!” 女:“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!” 男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。女的也二话没说,直接跟男的领了证。 男: 当铺门外的男子心事重重,老板关切地询问道:客官,请问需要当点什么? 男子十分犹豫:什么都可以当吗? 老板笑着说:呵呵,本店没有当不了的东西! 男子精神为之一振:当山峰没有棱角的时候,当河水不再 从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。嫂子出差,小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话,要和嫂子语音,还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈,你快把我“救”回去吧,小姑姑啥都吃,有时吃饭还有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”“老公,我做的饭好吃吗?” “老婆,你想听真话还是假话?” “先说假话吧。” “跟大便一样难吃!” “那真话呢?” “比大便还难吃!” “那你把桌子上的全吃了。” 老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。 老婆:那你认为我是美还是丑。 老公:那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。” 和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。 谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题? 看来真的是我有问题,该 我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂。 百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。 记者:老奶奶,您都不喝水吗? 老奶奶:我还没病到那么严重过。晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”我妈问:“为什么?”我爸说:“这么晚了,怕遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说:“你不是说我长的这个样子,坏人都不敢碰我吗?”我爸非常淡定地说:一宅男爱上三国杀,有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:“难道万箭齐发出了火属性?“ 一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女! 男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。” 女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来犁。” 旁边一老头,给出横批:“浪费可耻!”妻子走到丈夫面前说:“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子问:“是不是感觉比以前沉了?”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说:“那当然,我现在可是有两个人的重量了。。”丈夫一脸惊喜:“难不成你。。。。。”妻子:“嗯,酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。 朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。 我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。” 盲人都是怎么吃桔子的?瞎掰 闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!” 这时,老公直接冲出卧室,跑了出 人之所以烦恼痛苦,是因为陷入私欲无边的泥潭中去,人不能只为金钱而活着,做金钱的奴隶,因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好!人不要活的太虚荣!---(来自iPhone6 Plus 128G 百灵:俺高考成绩虽然不好,但是俺有音乐特长,报个音乐学院,表演专业,希望以后能做个实力派歌星。 不管是《花儿与少年》,还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理:跟团旅游烦死人。 “为什么我总是碰不上好运气?” “因为好运气可没那么倒霉啊。” 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。 汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!” 几个和尚饭店吃饭,吃了一半发现菜里有只蟑螂,吓得叫了起来,经理跟厨师闻讯赶来, 经理说:对不起,我们会加强管理,避免在发生类似的事情。 厨师说:抱歉,我马上给你们换一道素菜,忘了你们出家人不吃荤 今天看了一会儿喜羊羊,突然发现:青青草原是最大的留守儿童村落! 整个地方只有一个村长,那些个羊爸羊妈一个没见着。 冬天到了,有些树都秃了,何况是人,你有些秃也属于正常。 去祖坟上坟,顺便也查看一下自己将来要住的地方,用地真的很紧张啊…… 羊说:“人小偷小摸却说顺手牵羊。” 想买一辆车,昨晚问老婆买高尔夫怎样? 她说不好,太小了,车震的时候有些角落会碰到,痛死了。 我心想老婆真体贴,可是仔细一想,我们好像没有车震过啊? 什么东西都是熟能生巧,比如说打飞机,刚开始不会打半天打不出来,后来慢慢熟练了,直到现在只需三秒。。。 午夜,主人睡了。在大脑主持下,各器官开会。首先由心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……” 话未说完,胃踊跃发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗? 我想也没想回她:我有过整钱吗? 收银员笑的那叫一个灿烂。。。 一白遮三丑,一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了:S=S身材;M=美;L=烂;XL=稀烂;XXL=稀稀烂! 吃完晚饭,我跟老婆说:“媳妇,公司有点事,我得去加班。” “奥,外面这么冷,我陪你去吧。”老婆一边说,一边穿衣服。 唉,说好的夫妻之间的信任呢!?大过节的,想出去玩个牌杂就这么难! 本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。 螃蟹:呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。我:为什么男人总是说摸不透我们女人的心? 闺蜜:因为他们只顾着摸我们的胸了。 谁能想到骂别人脸长,竟是揭短。 刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。 正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。 昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义! 刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……” 青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头:“心如止水,独善其身?” “不,长得丑就要像我一样赶紧找 大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的呢,司马?” 他从身后抱住了她“猜猜我是谁?” 她回过身笑道“过儿,别闹,我知道是你。” “姑姑,你怎么知道的?” “因为你刚才,只蒙住我一只眼。” 晚上去吃饭,没事把老板叫过来逗他:“大叔身体不错啊,肌肉也挺发达,肯定喜欢打架吧?”。 大叔憨厚的一笑:“不打架,从不打架” “哦,那我没钱”我把筷子一放机智的说。 “你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇!” “算它倒霉,它会被冻死的。”老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。” 我:“现在的你。” 老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?” 我:“饥不择食。” 之后。。。不说了,外面挺冷的,冻死了。 蝴蝶告诉我们:“女大十八变,越变越好看!”老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。 感动中,刚掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后...然后...她用上了新的了。。。。。 自动感应冲水马桶好可怕!你拉完屎站起来,一转身,屎已经没有了,无影无踪,无迹可寻!我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了,只能通过教科书和博物馆来学习!救救孩子!女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”女儿马上回答:那我就买三套吧!我#$#$%今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。 画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者 从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。 一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。 老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。 老妖怪拍案大怒,严查捉拿 她是一台可爱乖巧的笔记本。 爱过她的人很多,有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7,可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。 别人问她为什么,她 减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!” 我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊,可现在都瘦得紧箍到腿上了!” 在回家路上看到俩熊孩子再吵架,吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说:“你长大就是这样的!” 原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开! 月圆之夜,紫禁之巅,西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。 西门吹雪冷冷道:“在下西门吹雪。” 叶孤城道:“好看吗?下完给我拷贝一份!” 智能手机在路上遇见了早期的大哥大,打了招呼:“哟~,这不是古巨机么!” 那些说iPhone6出来了,老婆各种摔手机,要你买iPhone6的。一看就是屌丝,你以为结婚后钱还归你管么? 人非圣贤,孰能无过!其实很多人犯错了不一定知道,只是需要一个善意的提醒就能改变他的一生。 例如前段时间小区道路上老是停着一辆捷豹,我只是告诉他:违章停车,影响他人通行,请文明停车!谢谢!打那以后他 妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?” 我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。” 做人要懂得感恩。刚才儿子偷了别人钱包,被我狠狠骂了一顿,因为他都没有感谢上帝赐予他偷盗的机会。 老师:“小亮,你知道五减五等于几吗?” 小亮:“我不知道。” 老师继续启发他说:“假如你的口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,现在你的口袋里还有什么?” 小亮:“一个洞。” “我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。 蜘蛛:亲爱的,我布下感情罗网,是为了静候让我心跳不已的你的出现。 妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。 一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:“我要买丝瓜。” 卖韭菜的说:“丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?” 妻子在家听到了,高声对丈夫喊 一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。 问Pol.ice该如何处理。 Pol.ice说:“你带它去动物园吧。” 第二天,Pol.ice看到 早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头冲了下。 一直找不到女朋友,很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢?我上去看了一下,原来有这么多人都没对象,果然开心了很多。妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?”妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”她指着桌上的方便面空盒子说道。 张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?” 王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜 跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。 我在酒吧喝了很多酒,走连路都走不稳了,没办法,只好慢慢的爬了回去,等回到家,老婆已经睡着了,我偷偷的脱了衣服爬上床。 第二天早上睡醒,老婆问,你又去喝酒了吧? 我说:没有,怎么可能! 老婆 有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”最近越来越觉得中国确实强大了,像踢足球这么累的事,中国人都不怎么干,叫歪果仁踢给我们看。我们喝着冰啤酒,啃着鸭脖,剥着小龙虾,看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演,俺做中国人的自豪感油然而生!累死昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答:“当然会啊!” 我又问:“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” “据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的” “发明这东西的科学家情商很高啊,真会安慰人”。老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。” 老公:“我们领养个吧。。。” A:你这是去那儿呢? B:你为什么要问这个问题? A:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛! 读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?” 作家:“因为我怕得罪人。” 一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是给判了一年强制劳动……” 律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!” 猫头鹰:漂亮的MM像夜色中的老鼠,就算我睁一眼闭一眼她也甭想跑掉。 “你喜欢什么,我送给你。” “我喜欢玩偶,你买个给我吧。” “可以换个别的吗?” “怎么了?” “藕太粗了,伤身!” 蚯蚓:千万不能在鸡这样的同事面前争抢功劳、抛头露面。 暗中跟狐狸勾结,竟弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻。 和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来! 今天我找一哥们,很神秘的对他说:“我会催眠” 这小子不信,我就说:“把眼睛闭上,现在想象你在一个森林里,突然你看见身后有只怪兽,你使劲往前跑。” 这货真的照做,在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打 日本有句谚语叫:中国有句古话。 蜗牛:路漫漫其修远兮,吾开房车慢慢行。今天上班听见两个女同事在闲聊:一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比找个穷鬼强!