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问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”

鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢住。 刚收到一条短信,说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众,得了二等奖。当时我差点没感动哭了。 现在火的节目这么多,竟然还有人坚持用非常6+1骗钱,这不是品牌忠诚度是什么? 鹤立鸡群:下了一次基层,就出了名。 学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么? 小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。” 有个病人,医生告诉他,你有丙肝,要注意身体! 病人:饼干,没有啊! 医生:有,都查出来了! 病人:我藏那么好,你都查出来了? 医生:对啊,所以让你注意身体啊? 病人:我就偷偷吃了一片 一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说:“您眼力不错,戴上它,您年轻了十岁!” 那位太太听了,把帽子搞了下来,说:“那不要了,我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子!”      一天,张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时,发现鸡蛋5元钱一斤。张三说:“这是什么蛋?这么贵?”李四说:“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说:“世界上最贵的早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!” “今晚要开会,不用等我了。” “哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。 总是忙,连我生日都忘了。 门铃响了,打开一看,是保安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。” “ 妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了? 丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。 妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。 丈夫:好吧,这是我的私房烟。 我有个朋友把车开去修车厂,却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。 于是,不断有人深沉地伫立在维修中的破车前,问:“你们这个作品想要表达什么?” 一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。 车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!” 司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!” 薪净自然凉。 喝酒为什么要碰杯? 古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死! 难怪碰杯的都说:来,走一个。。。就是不知道走的哪一个!? 偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。 30、海马:鞠躬尽瘁。 玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗? 嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。 玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗? 嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。。。 小玉米粒找妈妈,遇到青豆问“你是我妈妈么?”“不是哦,你妈妈是黄色的”, 他又找到黄豆:“你是我妈妈么?”“不是哦,你妈妈是长棒子” 于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧!”“不,你妈妈身上一粒粒 出租车上广播电台里说:今晚气温可能会降至零下三度,如果怕冷可以去钻墙角,因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上,因为地面有180度;如果还冷可以自转一周·,因为那就有360度了;如果还是冷可以去众里 Police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。 另一个问:怎么蹊跷? 那个Police答到:不知道,狄仁杰老这么说。 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?” “已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。” 小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍 县令在大堂上审犯人。 县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。 犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。 县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好上学时总是包夜,对象加老师都极力反对,不让熬夜。 可是我现在的工作动不动就三天三夜不睡觉,要不是上学时练习了熬夜技能,早跪了… 事实告诉我们,在学校时学习不好一定要练习熬夜技能,不然到了社会上会生不如 松鼠:目前是两居室的,不过你如果想要,明天我就能盖出个三居室出来。而且,俺的房子是高层建筑,空气清新、采光充足、视野开阔。 金丝雀:房间倒是挺高的,不过全是树洞,木质结构的,容易长虫子、 一觉醒来,感觉好迷糊,我下意识的掐了一下大腿,咦??不疼! 我赶紧去亲了班上的女神,然后有暴打了以前欺负我的同学······ 然后突然有人喊了一声:是谁刚掐我的大腿?¥··············· 从前有对夫妻,女的叫你妈男的叫欠打。 有一天,你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说:“喂,医生吗?你妈在厕所里晕倒了。” 医生顿了一下说。:“你TMD是不是欠打啊!” 欠打说:“对啊,我就人生就像一个舞台一样,台上的主角走马灯似的换,你只能在台下鼓掌。你觉得有些人他演的还不如你,为啥掌声也不少,不明白,就问大师:大师,为啥这个傻B也能上台,而我却只能坐在观众席上。大师看了看他说:人家傻 马:不再奢望被人拍马屁的幸福,只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 刚才打麻将,我不按常理出牌,出了一对K。 “我老公真是牛啊!” “知道了,知道了。” 大家不耐烦的对铁扇公主说道。真是搞不懂你们女生,和好朋友冷战了一个多月,想对方的时候,竟然开小号假装萌新和对方玩游戏…… ​​​​ 刘备:“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云:“还是不要了吧” 张飞:“咋地看不起我们兄弟" 赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听” 早上和老婆吵了一架。 然后晚上下班回家看到老婆没做饭,我一声不吭的坐下玩手机,心想看谁能耗。 过了好一会儿,老婆主动开口了:“咱出去吃饭吧。” 我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说 “大夫,你开的痔疮药吃了没效果啊。” “嗯?啊!!!吃了?” 老婆出门回来,说:我买了一个金戒指。 我不高兴了,问:多少钱? 老婆:五千多。 我:败家娘门,你哪来这么多钱? 老婆:还没有付钱呢,赊的,身份证和手机压在那里。 我:我不管,你自己想办法 蚂蚁聚在一起,连狮子都能咬死。 一只鹰发现了兔子,却不去理会,让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解,便去问老鹰。老鹰说:“你昨天没看新闻吗?一只老鹰抓兔子时给摔死了,调查结果还没出来呢,风险太大,我不干!” A:你好,你是哪里的? B:山东,你呢? A:我是云南的!那你会开挖掘机吗? B:那你TMD会六脉神剑么。 鼠说:“人没远见却说鼠目寸光。” 恐龙:生得庞大,死得蹊跷。 A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。” B:“好提议” A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。” B:“你讲点实用的行不行。” A:“我在地上挖个坑 青年忧心忡忡问大师:“大师,大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 老公姓王,大家都管我儿子叫小王。后来某天给他改备注名,笑了半天:小王爸……因为太胖了,所以下定决心减肥,绝食了一天,晚上饿的不行了,想着睡觉能缓和饥饿感,没想到梦见自己怀孕了,生了三包方便面,已哭醒! 老婆:老公你看我可爱吗? 老公:说真话还是假话? 老婆:先说假话吧。 老公:不可爱! 老婆:(开心中)那你说真话吧! 老公:真不可爱!孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?” 妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。”某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” 早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。 快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,有时候会想我是不是也是一个RPG游戏里的角色,如果是的话,那操纵我的那个人一定没有充钱。 向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。 王警官认为:死者虽然处于密闭环境,但身上缠有绷带,显然不是常规的密室杀人案,应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。 小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。。。A:“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生?”B:“是这样的,我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月,我在给人算命,我们戴着同款的墨镜。。。” 下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。 后来可能他发现我看他的眼初中化学课,讲到一种叫铬的金属,老师问:“有没有人认识这个字?”众人皆摇头。老师:“没有人知道啊?告诉你们,这个读‘隔’!”我们:“哦……”老师:“真的没人知道?”我们:“你不是已经说了读什么了吗?” 天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心…… 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? A:今天是个好日子。 B:我真的还想再活五百年。 C:等了好久终于等到今天。 遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。 一只猫爱上了一只羊,猫咪轻轻地对羊说:“我最喜欢你啦,请和我结婚吧!喵。” 羊顿时变成了粉红色,害羞地说“讨厌!我老公还没同意呢!” 医生:“我真受不了您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。” 患者:“怎么,我戒了烟,您就受得了我这样咳嗽了?” 有个小孩叫小明,小明没有回答。 朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?” 老公十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。 一天下班后,他愁眉苦脸地对老婆说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?” 老婆正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什么了不起!你 警察对一个杀人不眨眼的年轻人说:“在死之前你有什么话想说?” 年轻人绝望地怒吼道:“我CAo他祖宗!!是谁说杀人长命的!!!!” 他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子,他也确实这么做了,我非常感动。每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候,他也顺便在盆里洗个澡,不过他让我一只脚一只脚地洗。我问他为什么,他说我放进来一只脚,水到他的腰,昨天晚饭时,老妈念叨着外甥多多,不知什么时候能来看她。我听了,忍不住问:“您不是老嫌乎多多调皮捣蛋,每次来都把家翻个底朝天吗?今天咋就惦记起他来了?”妈妈回答:“上次我的戒指不见了,就是多多来玩了一趟 一位女孩给我电话,说怀了我的孩子,要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她,毕竟父爱是沉默的。 其。。。。实我不。。。是结巴,我。。。只。。。是脑子转。。。的太快,嘴跟。。。跟不上。 某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你。。。你。。。你们在到底在干什么?” 他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫给客户的方案落到家了,老婆电话又打不通,于是给领导打电话:“头儿,方案落家里了,我回家取一下。”“不用取了,你写的这种垃圾是不会通过的!” 媳妇发朋友圈:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。。。 我在底下默默留言:那是静电,跟我没关系。足球比赛解说也挺容易的,不管比赛中如何胡说八道,如果比分打脸了,只要说一句就解决:这就是足球。老公:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 老婆:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 老公试探着问:“要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?” 记得有一次去找盲人按摩,期间师傅一直问东问西。 我那天很不舒服,就爱理不理。 最后他嘟囔着小声地说:“跟我说句话吧。对于我们盲人来说,你不理我,我就觉得自己耳朵也坏了。” 有个人去赶集,半路上拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座正在施工的房屋,于是就跑进去方便,刚便完就被几个来盖房子的工人看见,工人们揪住他就要打。 这时,过路的老万看见了,大喝道:你们为啥打人?咨询哈吧友们一件事,前几天我家小孩在医院输血,结果医院没血了,多亏了老王跟我家小孩血型一样,你说巧不巧,事后我觉得应该感谢一下老王,各位捧友们,我该给老王点什么谢礼好呢?如果所有人都讨厌你,千万别觉得自己没用,至少你还可以恶心别人。妻子对丈夫说:你喜欢我苗条的身材吗? 丈夫说:喜欢。 于是妻子就买了很多昂贵的衣服。 丈夫每天都给妻子做许多好吃的,终于妻子发福了。 妻子问;你喜欢我的胖身材吗? 丈夫说:太喜欢了。 妻子 狮子:我爱龇牙咧嘴,这不是在炫耀恐怖,而是警告你不要扰我吃饭。 寒冬,大巴车上,走在半路车上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。 这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉啊。。。 全车人都忍不住笑了。。。女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?” 男:“见一次打一次! ” ...... 新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。 蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。 犯罪分子手握遥控器威胁警方,警方一枪将其爆头,成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。如何鉴定一个男人好不好色?仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。 出差回来,他刚进家门就听老婆说:亲爱的我们玩个游戏吧,你数到20,我藏好了你来找我,找到我我就让你嘿嘿嘿。 他道:好啊!那我开始数了123456789。。。数到这,他就迫不及待睁开了眼,看到老王 面对法医的鉴定报告,刘警官会心一笑:呵呵,果然和自己之前料想的一样,还是看不懂。 老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。” 我:“那你的工资呢?” 她:“我的工资关你什么事!” “男生会什么技能会让女生眼前一亮?” 神回复:“电焊。” 一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。” 客人忍不住问:“老翁是哪种人?” 老翁说他有一只羊天生胆小,三十老几了还没有女朋友。她妈叫他去相亲,它死活也不敢去,看着自己的羊儿子打着光棍,羊妈妈着急啊!都说病急乱投医,听说吃了韭菜能壮羊胆,羊妈妈就去菜市场买回来几斤给儿子吃。真管用,吃完 生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个儿子其选择就只有一个:当自强。 台湾有个富二代叫李宗瑞,他竟然做出了禽兽不如的行径!过程不堪入目,我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我,让我好好看一下他的兽行,以便深度揭露,加以强烈谴责! 下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷!” 那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷!”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。” 新买了一辆车,每天回家把车停在小区里。 昨天早晨,我正准备开车上班,突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了!我立即报警,然后给单位打电话请假,说车窗玻璃被人砸了,要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说 老婆给我十块钱让我去买个暖手宝,我问:钱不够,怎么买。 老婆:自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊! 我去小店去买瓶矿泉水,把水喝掉,拿着空瓶给她。 老婆疑惑的看着我说:这怎么用? 我淡 羊叫就是羊字加个口“咩”,狗叫就是犬字加个口“吠”,鸟叫就是鸟字加个口“鸣”,所以我才老是“哦”。 一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?” 中国人说:“在画画。” “画什么?” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛?” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟:“哦,便便女友虽然是吃货,可丝毫不妨碍我疼她,我俩感情一直很好。 可是,就在昨天,她彻底把我激怒了!一眼没看紧,她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!砸碎吃了! 选择性障碍一般体现在日常生活当中,例如女性购物,同样款式的衣服,不同的颜色,这个也喜欢,那个也不舍,导致拿不定主意,内心纠结。 最终挑选了一件以后,还要不停的问别人是否适合自己,如果别人的答案是否 老婆:老公,你身上有零钱吗? 老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱? 老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢? 老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的 记得读高中时候班上有个逗B同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。 这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:难道爱一个人有错吗?我妈说我最近瘦了,要补补,然后用炖了2个小时的鸡汤,给我下了一碗方便面。 昨天接到一个陌生电话,说的不是本地话,让我猜他是谁。 我说是李哥吧。 他说是。 然后我们各种聊,聊了一会儿,他说:兄弟,最近手头紧,借点钱吧? 我说:快过年了,骗子太多,我也没骗到钱,手头也老婆下班回家,高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。” 老公??? 过几天,老婆下班又说:“老公我发现了,不是我的开车技术好,是别人躲我躲的好……” 老公!!! 今天老婆又耍脾气了,嚷着要走,我也生气了,就去阳台抽烟。 然后就听见老婆摔门而去的声音,我当时生气了,女人都这么爱生气,生气就往外跑,我猛抽了几口烟,就去穿衣服要去追她。 正穿着,就听“噗噗” “你要是夹人,不要夹给别人,一定要夹给我!”食人族太子盯着父亲的筷子,心里默默地唱道。 为什么古龙小说中的人物爱以数字命名,尤以奇数最多?如:胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 答:可能想给人一种很难除的感觉。老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!侄女:“姑姑,你手机用的输入法是9键还是26键的?”我秒回9键的,怎么了?侄女:没什么,我就是好奇问问,因为我听人说用9键的都是手指胖,我想和你确认下! 买了六个包子 别人老婆:我吃一个就够了。 我老婆:你吃一个就够了吧? 今天一出门,忘了带学生证,马上回去拿。 拿好后,到学校是已经超时5分钟了,我站在学校门口跟老师说:要是5分钟前我能到这里就好了。 老师说:5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了... 路不拾遗,夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。 空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西? 刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我妈就递给我围裙和抹布:“家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!” 今天和女友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来,“擦,就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东 一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法...护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子! 蜈蚣:雇我做打手真是物超所值,一是我心够毒,二是我手够多。 A:现在科技发展太快了,说不定哪天,电视机可以搞成声控的,想要关机,不用走过去,说句话就行了? B:你又2B了么?那要是电视里有个人说了句“关机”,你TM还看个毛线? 明天爸爸生日,我问老公带点什么礼物回去? 老公想了想说:“就带着我们最真诚的祝福吧。” 我。。。 晚上吃完饭,老公一把抱住我,扔在床上,然后快速的脱掉衣服。。。我心里感觉好紧张。。。 老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到:快点睡!谁后睡着谁刷!!! 尼玛。。。某日老婆跟我都没带钥匙,但是已经晚上了,打算去宾馆睡一晚,开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少,老婆很快的告诉了我,我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷! 恐龙怕什么? 答:怕龙 前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人! 第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。。。老婆空间设了个问题密码:你是?我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 小时候看电视剧西游记《女儿国》,觉得女国王太误事。 长大后看电视剧西游记《女儿国》,觉得仨徒弟太误事! 有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,它会算术、接飞盘、站立,更厉害的是它会玩桥牌,主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间,后来一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗。 有一天,有一位记者 猪:我们单位不错,管吃管喝,不用干活,还有公费医疗,最遗憾的一点就是不养老! 横看成岭李易峰,远近高低方大同。 山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春! 床前李四光,疑是李小双。 大漠王宇直,长河高圆圆,白日伊能静,黄渤入海流。 蒙面大汉对手下说:“等下看我脸色行事。” 今天帮朋友了个忙,帮完后那货对我说:你的大恩大德这辈子报不了了,下辈子你做牛做马哥养着你!!! 我回农村老家,大声对着天空喊:我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦!!!! 这时俺爹从身后拍了我一下,说到:傻孩子,要是背朝黄土,脸朝天,就埋起来了! 我…… 问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?” “没有羊,被狼吃了” “错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西” A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的? B:女汉子! 6。熊:还是胆小一些好啊! 呀,你感冒了啊?看起来挺严重的,人都憔悴了。听我的,赶快去买点药,多喝点热水,晚上早点睡,风扇就先别吹了。还有,你TM离我远点,别传染我了! 我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢” 我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。”商铺开张,风水师:“贵铺正东青龙位,通道货箱堆积,地气不畅,如龙困浅滩;兼之炉灶面南背北,南属火,二火相乘易生火光之灾。”老板惶恐请解,风水师道:“搬开货箱,龙行风畅;旁置开光消防栓一尊,呈水动之象, 刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。 我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂踹到下水道。 大爷一把拉住我:这是我的香皂! 在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤就可以。 只有在洗衣服的时候,才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候,才会嫌吃的多。 “考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?” “这太简单了,霍元乙。” “错,是霍角乙。”老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。 我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?” 老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。” 穿越清朝,竟是嘉庆皇帝,心下大喜此生福享不尽,后宫嫔妃三千。 时夜,正欲唤妃侍寝,掌夜太监拦道奏折未批,太上皇有喻。 无奈,批完奏折,不知几更时分,终唤得一妃陪侍,刚躺床榻,欲行床事,又听外面太 宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。” 仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!晚上完回到家后,我问老婆热水器里有热水没有,想洗个热水澡。老婆回答说有。 于是我就找了换洗的衣服,钻进洗澡间,调好水刚洗了没一会儿,发现水的温度越来越高。 起初我以为是调水温的开关出了问题,又朝着爸爸:小明,你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明:那考80分呢? 爸爸:那就不给你买吃的了。 小明:那考70分呢? 爸爸:那就不要吃饭了。 小明:那考60分呢? 爸爸:那就不给你睡觉了。 小明晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥,你都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。” 小时候家里穷,看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报,心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来,贴在了我的床边! 我生了2个女孩,有次老公问我:“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”哈士奇是一种勇敢无私的汪,遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。 今天给二货老公买了条新裤子。 他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。 我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。” 一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,Pol.ice把它送进了医院。 待蜗牛醒来,Pol.ice问它怎么回事。 蜗牛说:“不知道,一切发生得太快了!” 晚上,就嫂子和我在家,嫂子穿着清凉,含情脉脉的说:“我和你哥结婚三年了没有孩子,上个星期去医院查了,说你哥少精,想要孩子得种一个,但是很贵,得花七八万,所以你哥让我和你。。。” 我一听,那个兴奋, 樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。 此人一听很羡慕,也带了把斧头去那 据称联通推出iphone沃信来对抗微信。 据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃昨晚做噩梦了,梦到一个女鬼追我,妈呀,吓死我了,一直跑啊跑啊! 后来实在跑不动了!心想,老子单身几十年了,反正都要嗝屁了,还不如………… 于是我回头向女鬼跑去!愣是把噩梦变成了春梦! 问大家一个问题:已知本题选B,那么本题选() A.选B;B.选A 刚刚有个女孩和我表白, 身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。 开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢! 猴子:俺戴上帽子以后说俺“像人”而不是“装人”的那只猴子。 刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗? 他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。。。 什么叫成功人士?成功人士就是去外地办两天事儿,回家后发现攒了一大堆事情等着你处理,有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷,一洗衣机的衣服等着我去洗。。。 中午吃饭的时候,主管偷偷的拿了一姑娘的益达,还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗,有辱素质的事情我只想说句:要两粒一起吃才是最好哟! 去开水房打水,满满一壶就听到有滋滋的声音,心想不会炸了吧,立马把壶扔出去,果然彭的一声炸了,还好我机智把它扔了。 猪:俺要找个胖嘟嘟的,睡觉打呼的,打针不哭的,有事没事,总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。美妙的时刻过后,老婆逗老公:亲爱的,如果有一天,我红杏出墙了,你会怎么样? 老公想了想,笑着说:不会的,你这吨位,怕是没出墙,墙就被压塌啦! 乌贼:水底吸烟,污染水源,惹起水族公愤。做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT!忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错!一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛)我去医院检查结果真怀孕了,出来高兴的给老公电话。 我:亲爱的,我怀孕了。 老公:想吃什么就说,不要在这骗吃骗喝的。 明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。 以前看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者“美女,这是你掉的吗?” 我和二B媳妇第一次见面是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!” 竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!”一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。” 当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星…… 上联:抓一万来一万,一万一万又一万; 下联:摸发财起发财,发财发财真发财。 小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。 小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。 然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!” “老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!” 我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油! 第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。 今天跟媳妇吵了几句。 我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。 她看我一眼说到:“我也敢”随后啪的一下。。。 我的又被打了一巴掌。。。 女人的哭泣是一种恐吓勒索行为。大家一起吃饭,某男说:“我女朋友的MM好像变大了”。我边扒饭边回答:“不是,是你记错人了”。众人听后皆喷饭。 路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。” 妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你TM放开我。。。” 世界上有一种鸟没有脚, 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机, 玩累了就睡一会儿。 一天只能下床一次, 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。 一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。 大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的! 梅花三跳起来大叫:为什么是我?! 红桃六说:梅花三弄啊?! 批评狼:头脑聪明,思维敏捷,学习也不错,但爱拉帮结伙搞小团体,欺负其它同学,影响很不好。作为学生,除了学习好,更要品德好,知道吗? 7、老婆对出差的老公有无数的限令,老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。 11、记住:大“丈夫”,要对妻子好一点;要对自己狠一点。 和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。 说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。 小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。 农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。” 洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王!” 金角大王看了看小妖,冷冷地说:“要不起。”多花时间成长自己,少花时间去苛责别人嫉妒别人。多花时间去爱,少花时间去恨。 人生有多大出息,取决于你的时间管理。 娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。 看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢? 两只火鸡在谈恋爱,雌火鸡忽然见到天空中 有只苍鹰飞过,于是冲雄火鸡感叹:“你要是能飞那么高该多好呀!” 雄火鸡:“那不是什么好事,为什么老鹰濒临灭绝了呢?还不是他们总在空中下 大象:其实俺是用五条腿在战斗,四条腿用来踢球,还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。 一只小鸟在捕捉一只蜻蜓,蜻蜓的速度太快,折腾了半天也没捉到。小鸟气喘吁吁地说:“我真是太佩服你了,你的飞行本领太棒了!可是,你也有不足的地方,就是不能停在空中!”蜻蜓骄傲地说道:“这有什么难的?看我 某女经常熬夜通宵,可是天生丽质,经常有人追求,一天,她问一个追求者:说说你追我的理由? 那男滴答道:“都说你是熬出来的,我猜味道肯定很不错!!!” 一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏???!!! 一两个人说你不好,可能是他们的问题,但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。 小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。” 小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我特么啥时候害过你的菜!”现在看那些抗日神剧,我都不敢想象日本人那八年是怎么过来的。老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗? 老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。 大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“钱不知所去,一贫如洗。” “你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。 只学婚姻法,不学继承法,这样的律师要不得。 律师:你离婚啥都得不到! 某茶:那丧偶呢? 律师:。。。 “父王,能说说你此生最快乐的事是什么吗?” 老皇帝深思了一会说道:“有次你皇叔请我吃酒,嗯,那真是一大快事啊!现在想起来都觉得美妙极了。” “父王,那你们是不是吃了好久(酒)好久前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候拿钱包。 拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。 赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’ 男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。” 女孩点头。 写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。 女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。 我不想睁着眼说瞎话 老婆:“老公,我美不美?” 老公:“美。” 老婆:“你为什么不睁开眼看我?” 老公:“我不想睁着眼说瞎话!”爸爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词,儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后再来一个。儿子:鸟人。父:很好,会不会用这些词造句。儿子看了看父亲:你这个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头 据BBC报道,青少年的怀孕率正逐渐下降,然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法:没有人会和死胖子啪啪啪! 自来水是不能直接喝的,没洗的苹果是不能直接吃的,但是用自来水洗过的苹果就可以吃了! 那一年,我在公司公共浴室洗澡,迷迷糊糊的就不省人事了。 当时,我是煤气中毒了,幸好一男同事破门而入救了我。 从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他。。。 后来,我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时 今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。 回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?” 2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小 深夜里的你除了多愁善感,还有手机砸脸。今天早上有点冷,就往老公怀里钻了钻,于是就问,我是不是有点小鸟依人啊? 老公说:像猪拱圈。。。 尼妹啊,还能不能好好的做夫妻了!!!有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦,有一次就对男青年说:“好吧,我有个小姨子,不过你得请我们吃饭!”男青年大喜,约定当晚就请客。饭局上,男青年见到了朋友的小姨子,气得大声骂道:“没见 骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了, 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!” 谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?” 所谓Hard模式的人生大概就是:幼儿园被送到携程,小学被送到豫章书院,中学被送到杨永信那里,大学时借了裸贷,毕业后被骗进了传销,谈恋爱找了翟欣欣,结婚找了马蓉,气出一身病,吃点含有马兜铃酸的药补补身看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲…… 老婆逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!” 我:“你那么能骂,杂不骂他一顿?” 她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就问他多钱,他说两块钱一串,然后他问我要不要 金钱能买到时间吗? 神回复:你听说过伟哥吗?! 老王和他的老婆都是单眼皮,但老王希望自己的孩子能是双眼皮, 于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛,终于感动了上苍,他老婆给他生了个双眼皮的孩子。 孙子带着爷爷走进了一家专卖店,望着两千的标签,爷爷小心的问道:孩子,外面那些我看着和这个一样呀,才80块钱,怎么这个要2000呢? 孙子脸一拉:爷爷!你不懂就别说话,这都是正品! 店长见此咬了咬 小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没 有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了 ?” 僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。” 小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?” 僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。” 早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前:呸。。。 走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:“谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?”老婆一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问她怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”一守门员去别国比赛,一天在休息时间他去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去。。。 一小孩在卖矿泉水,他是这样叫卖的:矿泉水一块了啊,便宜了啊,壮阳又补肾啦…… 古老的星座学说起源于中国北宋时期,11世纪末,山东曲阜民间武术家丁春秋创立了星宿派。 记者问韩寒:“我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?” 韩寒脸微微一红:“我的小明,叫郭敬明。” A:“我发现我妻子对我越来越不好了。” B:“表现在哪方面?” A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。” 我住长江头,君主长江尾,待到一日发大水,共做长江鬼。 “儿子,你怎么也跪着?” “我尿床了,你呢?” “原来是你小子,劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!”昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜? 老公说:喜欢自己媳妇穿裤子,别家女人都穿丝袜。 “你为什么给奶奶写信这么慢?” “这有什么奇怪的!我奶奶读信读的慢。” 土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,它俩变成了绝配。 一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。 但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。 这时座在他后面的老太太忍不住了说:“大兄弟你可别按了,你 柳宗元在狱中遇见李白,忙问因何到此,李白说:唉,我说庐山瀑布飞流直下三千尺,人家量了,根本没那么长。 柳宗元说:唉,彼此彼此啊,我说千山鸟飞绝,有人举报,说有一只鸟还在呢。 正感叹时,王之涣进来 发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。 每一次抱媳妇,她都是拼命挣脱,忍无可忍我抱怨:“你为啥总是这样?” 她笑着说:“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀?” 昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。 每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。山东一女司机无证驾驶被查,Pol.ice发现其有30多条违章,车辆逾期未检,车窗贴的交强险标志也不是本车的。女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶,还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。A:昨天德国队输球了。B:是的,尽管德国队很强,但是在俄国的这块土地上,历史的原因也要考虑到啊。A:什么原因?B:德军在莫斯科就没有打过胜仗。A:明白了,这届冠军是法国队,只有拿破仑攻陷过莫斯科! 在餐厅吃饭,同事跑过来说米饭打多了,给我盘里拨了一大块米饭,接着说礼尚往来啊,夹走我盘里最大的一块肉。。。 蜘蛛:随意建造网站,过度占用网络资源,被网协提起公诉。 “最近怎么没看你冒泡啊” “你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。 男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子; 女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。 葫芦娃头上的小葫芦里面装的是什么?装的是洗发水 老婆刚拿下驾照,开着二手奥拓就出门了。。。一会打回电话说撞车了。 我问是什么车? 她说:不知道,车标跟粪叉似的,肯定不是什么好车。。。 我15岁出来打工,从以前的一无所有,到现在的,身无分文,我就是我,看到自己都上火。 老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋 这段时间,我买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。 前几天,看见同事老徐也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。 我说:“还有过生日时,老婆兴高采烈地对我说:“老公,你过生日,我真想把自己打包快递给你。” 我回答:“不行,这礼物太贵重了。。。” 见老婆一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。” 前几天回家,我妈忍不住又对我说:“你啥时侯能找个女朋友啊,人家XX和你一样大岁数,孩子都会打酱油了。” 我心里内疚极了,觉得自己很不孝,越想越生气,就走出了家门。。。 第二天我对妈说:“妈,你放 屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧! 大师:你还是单身吧。 屌丝:大师,您真活菩萨。 大师:我只是熟悉你手上的味道! “人的生命只有一次,所以要珍惜。” “不是说失去才懂得珍惜吗?”饭桌上一女的吐槽老公,说叫他洗碗能把人气死,他只是把碗洗了就完了,灶台地板垃圾桶都不收拾。 他老公不服道:是你没讲清楚,你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。 妻子怒道:我还只叫你来吃饭,你怎么还吃菜喝汤 在我看来,出轨这种事,若要人不知,除非不被人知道。刺猬最郁闷的事:谁给我一个拥抱。 金莲端着毒药来到大郎床前,笑着说:大郎啊,身子要紧,先把大官人给的药喝了,绿帽子的事先放一放,等好了再去告他! 大郎:你TM当我傻吗?喝了我就挂了,还告个屁。。。 正说着,西门窜了出来,一棒子将我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?” 老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” 我:“哪一件?” 老公:“围裙。” 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!”女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。科长写了一个“会”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“开会的人像云一样多。”小李说:“开会就是为了拨云见日。”科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是:开会必须人云亦云,不要标新立异。” 朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。 七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。 事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事! 对方问:你有车吗? 朋友回答说没有! 一日大象出去玩,在路过一片椰林的时候。 一只小虫飞进它的耳朵里,大象怎么也弄不出来!刚好被一只啄木鸟看见了。 啄木鸟问它:“你怎么了,需要帮忙吗?” 大象就把情况告诉了 今天的晚饭成问题了,超市的试吃区没开业! 一个男人去市场买菜,问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。” 菜贩子说:“没有,这种事得你自己干。” 两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 有些人有些事,你都已忘记,但输入法永远帮你记得。 白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗” 子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。。” 一刀捅进去,喷出来的都是脂肪。。。一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。 顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。 月圆之夜,紫禁之巅,西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。 西门吹雪冷冷道:“在下西门吹雪。” 叶孤城道:“好看吗?下完给我拷贝一份!” 老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?” 丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。 老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个贱人的!” 我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!” 她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开 搞对象不是看对方会为你做什么,而是看对方会为你而改变什么 比如我正在追的女孩,已经为我改了三个手机号了…… 9。萤火虫:专职教放电,头十个报名者,学费五折。正在打游戏,老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌,老婆:“你TM干啥!” 我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。” 一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出 “老公,新年你想要什么礼物?” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!” “……”老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。” 我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。” 老公瞪大了眼睛问:“什么用具?” 我:“钢丝 什么是七夕?7.7,化成二进制还 是111.111呢,说破大天不还是光棍节么?你们懂不懂二进制?对鱼说:你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说:唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢? 因工作忙,和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板! 我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸!” 我问:“老黄不是在云南吗?” 这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他!” 一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说:首先我不是结巴,然后这件给我拿XXXXL的。。爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B 呢!” 这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~ 蛇:道路是曲折的。 第一次去女友家见她家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。” 老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。 老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想 大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。女人是水!会武功的女人是,开水!会武功而且有暴力倾向的女人是,硫酸水!女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是 公交车上未开空调。 一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。” 司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了!”今天睡觉,老婆拿手机不小心砸我头上,我说心疼吗? 这二货说:手机又没砸坏我心疼什么?! 猴子:昨晚捞了月亮放在床边,早上起床的时候以为还是半夜呢。 老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。 老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 第二天,老婆穿的很暴露。 老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 老婆想:我性感吧! 太太在做月子,丈夫欲火焚身没处发泄。 太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。” 没多久,丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意!” 太太愤怒地说:“太可恶 、母鸡:业绩预增公告:今年一季度我下了40枚鸡蛋,以每枚鸡蛋孵出一只母鸡、每只母鸡一个季度能下40枚鸡蛋计,今年一季度业绩预增不低于1000%。 老婆:“亲爱的,你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。” 老公:“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”逛街看见一漂亮的斜挎包,问老板多少钱,老板瞅我一眼,建议我背双肩包。我说我喜欢那个斜挎包,老板指着门口模特胸前被斜挎包肩带勒着的俩大白兔,又指下我,说:姑娘,人家胸大的背这个是锦上添花,你背这样的包, 我一回家就和老公狠狠的吵了一架! 气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。。。 我一把拦住他,大声说道:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走。。。” 老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来 壁虎雅称守宫,青蛙古称金蟾,狗帅气如今叫王子,猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气,天天在人耳边告状,想换个好名字,所以至今都叫“找死”。 公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙 笑点低的人易相处,朋友多,就是看上去会比较傻。。。 问:什么东西永远找不到? 答:Windows应用程序崩溃时的解决方案。新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”和老婆很久没见,她来北京看我,一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。 我说此话怎讲? 二货老婆说你猜..... 被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?” 老婆:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。” 强者的谦让,才叫谦让;弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。 猪说:“人长的难看却说长得跟猪一样。” 媳妇:“又惹我生气了!快给我滚过去跪遥控器不准换台!换台加一个小时!” 我:“好好。我马上就去!” 半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。 你猜怎么做到的!? 小意思,我 昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的:“我给你说了多少次了,我们女人说话你不要插嘴。你插我的就算了,连我朋友的嘴你也插?你烦不烦呀!” 哎,我简直不敢直视他们。一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告: 猫对老鼠说:紧急通知。这几天,灭鼠检查团要下来,为了你的安全,请不要出来活动。 老鼠对猫说:老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩,我们愿意做出牺牲。 我和老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?” 我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上 “别怕!” “勇敢一点!” “稍微忍耐一下!” “你可以的!” “不过是短暂的分别!” “很快就好了!” “加油!” …… 在温暖的被窝里,我蜷曲着身子,握紧拳头,大声地给自己鼓劲,为起夜上厕所攒足 电视里,一男和小三在一起。 我故意逗老婆说:家花没有野花香啊! 谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。 如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了? 孩子出生以后,我的生活基本就是:鸡飞狗跳孩子闹,做饭洗碗不睡觉,衣服尿布全备好,一有动静就乱套。。。 一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好 鹦鹉:巧嘴牌复读机,外形美观时尚,手感柔软,发音悦耳动听,无需用电,是学习中文的好帮手。 老公:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。” 老婆娇羞地:“好啊。” 不一会,老婆就输得一丝不挂了。 老婆扑到老公怀里,各种撒娇:“坏死了你,你耍赖的。” 老公怒了:“我耍赖?!不服气把衣服穿 夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。 我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了? 老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。 于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。 唐僧取经,走到五行山下,突然内急,上大号后找不到纸,随手撕掉如来的封印擦屁股。然后,孙悟空就从五行山下被放出来了。。。 为什么最近满屏都是天王表白的内容?卡西欧,欧米茄,罗西尼的表就黑么? 鹰:视野开阔、高瞻远瞩,工作雷厉风行,从不拖泥带水,成绩斐然。 和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。 俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。 为什么友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉?---胖子委屈的哭着说老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”老公。。。 晚上睡觉时,腰不舒服,叫老婆按摩一下。 她按了一会儿就不按了。 我说:你再按一会儿。 老婆嘿嘿地说:不按了,我算好了时间的,你让我舒服多久,我也让你舒服多久! 老公:你是不是有其他男人了? 老婆:。。。是的。 老公:他多大?有什么好! 老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性 谁能想到,清朝皇帝竟然无一明君。 早上还没醒,老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。 于是我质问她:“我就这么点钱了,你还拿去买包,你有没有考虑过我的感受?” 老婆说:“考虑过啊,所以我才轻声轻脚地拿,怕影响你睡觉。”一时之 一只苍蝇到外地转了一圈回来,累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹:“我这次可是尝遍各地美味了,什么南甜北咸,八大菜系!我准备也弄个专题报道!” 众苍蝇羡慕地说:“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’ 公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。 A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。” B:你孙子才满月,也懂这个? 同事面对窗户外做沉思状,我问他:“怎么回事?” 答:“昨天老婆骂我抽烟花钱太多,哼,从今天起我再也不买烟抽了!” “不会吧,要戒烟了?” 这厮嬉皮笑脸对我说:“我抽你的” 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。 网聊骂什么架,有什么话不能用表情包解决呢? 蚌:关好自己门,管好自家人。 生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。” 老公同事要结婚了,老公让我陪他去参加婚礼,我说不去,老公问:为什么? 我说:长得太丑,怕影响人家的食欲。 老公安慰到:没关系,刚好衬托我的帅。。。早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条:“一定要加油哦!”旁边还画了个心,当时我就感动了,心里默默地发誓:“老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。” 15分钟后,在高速公路上,我的车因为没 “为什么深海里的鱼都长得那么难看?” 神回复:“深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了。。。” 最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。 我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我 鸡:我今天可是来吃饭的,不是卖唱的。我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。 一只小鸡问猪:主人呢? 猪:出去买蘑菇了。 小鸡听了撒丫子就跑。 猪说,你跑什么? 小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑! 北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。 一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说:“你女儿好美啊!” 老板两眼一瞪:“她是我夫人!” 这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问:“她是 悟空:我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。 唐僧:悟空,这就是你的不对了。身为一个和尚,怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。 在这速冻的寒冬里,我最佩服三种人! 1冬天起床说起就起的人 2冬天起床说不起就不起的人 3冬天起床想起就起想不起就不起的人 飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险?” 他满不在乎地说:“知道。” 我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”我载我妈去找刘姨一起逛街。刘姨在打麻将,我说:“要不明天再找她。”我妈:“我在这等她吧,就看看又不玩!” 我就先回去了.......晚上去商场接我妈,刘姨提着大包小包,我妈两手空空我:“你买的衣服呢? 蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。 蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。 蚂蚁 同学手机掉地上了,其中夹杂着兜里的几个硬币。。。 旁边一路人看到后说:哎呦,看人家,连电话费都摔出来了。。。“老公,咱看看iPhone6呗,就看看,不买” “这可是你说的,只看不买” “嗯!” “哎呀不好啦,老公,我试机的时候把自己的指纹录入进去了,这台机器只有我的指纹才能打开,看来只能。。。” “ 两个好友聊天。 A:“昨天借给了那个考古学家一万元。” B:“那你别指望还了,100年人家跟本不放到眼里。” 有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。 她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。” 过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!” 猫说:千万别小看我,虎大王和我可是一个科里的。有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发,牵着我的手把我拉到里屋,语重心长的跟我说:咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上,一直到今天,有件事,我今天必须要告诉你。我大惊:什么事呀?我爸又说:就是有 这不辞职,由于我是部门主管,于是临走前,老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置! 想了想部门员工实际情况,大概分为两种情况,元老派和新手派,元老派那些人呢,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经一老师闯红灯,被交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。 紫薇遇到皇上 紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗? 皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好。 猴子:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。 一高中生成绩很差,每次考试都是倒一,班主任实在忍不了了,就当着全班人的面前骂他:就你这种烂货,考的了大学我把我眼睛扣给你。 差生听到后,低下了头,沉默不语。到了高考,他出乎意外的考上了一本。 这大学选修的第一节课,老师是个胖乎乎的中年男人。他一张口,便开始询问:有谁上个学期上过我的课?大家以为有好事,纷纷举手……这时,他点了一个同学出来,“你,戴眼镜的那个……一看就是精英的样子,出来一下”那 二货老婆刚拿的驾照,开车撞树上了,不敢在开了。 这天,她二姐来了,座着聊天呢,忽然问,老四你能开车上路了没? 老婆没说话,我悠悠的说了一句,能上树了。 罗强 世界上最遥远的距离,不是我站在你面前,你却不知道我爱你,而我站在你面前,你却在玩手机。 画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。 越来越清晰。。。最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM 真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去…… 家有宝宝不听话,跟老公说:“这孩子这么烦。” 老公说:“还不是你生的。” 我说:“还不是你放进去的。” 老公:“那谁让你放出来的。。。”电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊? 女孩:9楼。 屌丝男:你快按啊,一会儿过了! 杨家将一门忠烈,捐躯沙场。 寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征, 忙来相劝:“太君,你们何苦呢?” 所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗!”“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...”老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...”我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了. 豹和土狼合伙捕猎。每次捕到猎物,豹都一个人霸占着大嚼大咽,最后只留下几根骨头给土狼啃啃。 土狼抗议说:“咱们既然是合伙,就应该平等分配猎物啊。” 豹说:“你和我打交道,能平平安安 今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气!!! 后来转念一想,不能和女人一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,倒完歉,老婆笑了,我也很开心,她弟弟也把板砖扔了。老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉? 老婆:我用钱时是很紧张的。。 老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊? 老婆:打麻将输了。。。 一群朋友在炫富,有土豪金的手机,金戒指,金手镯,金表等等~~~都特么是金子!老子就不能忍了,果断拿出了金嗓子!老子是老师,也有带金的东西! 烟头和烟屁股为什么是同一种东西? 为什么开心和关心不是反义词? 为什么灭火和救火是一回事? 为什么大胜和大败是一个意思? “我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊,那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?” “有坦克你还怕什么。” 解代数方程组常用的两种方法,移项法和消元法,名字都起得十分暴力。项,脖子也;移项,脖子移走了也。元,头也;消元,削了头也。 一边解题,一边想着斩首削头的可怕场面,怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的 鲁迅幼时极爱吃枣,他家后院外种了两棵树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。 在私塾读书时,鲁迅想起红枣甘甜,兴奋不能自已,便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。 “你个大SB” sb对SB说。 商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。” 我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完 什么时侯抽烟对健康危害最大? 煤气泄露的时侯。 “哪一种写作最赚钱?” “勒索信。”看来这次我是真的跑出来了 夜深了,精神病院的护士接到一个电话, 那人问:“护士,你去看看11房2床的病人还在不在?” 护士说:“请您稍等一下。” 过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!” 电话里的人说: 老婆什么都好,就是做事没啥耐心,脾气有点急。 昨晚,老婆辅导儿子学习。有一道数学题,几翻解说后,儿子还是挠着头没弄懂。 老婆顿时急眼了,吼道:‘你怎么就像你爸那么笨呢!’说完‘拍’就给我来了一老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。老师便说:就不能像个男子汉一样?小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”老师:你给我滚。 老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!” 我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!” 男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀,尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为一个哪够! 从前,天上有金木水火土五条龙。 一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆震怒,对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿水龙,提他的头来见我!” 三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈给了天神。 天神打开 一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇插了进去,却无法将锁打开。 不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说:“金钥匙,知道为什么平凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配 山重水复疑无路,豁然开朗,那人却在灯火阑珊处。 小张跟一个姑娘表白。他们走在路上,小张想起一句诗,他掏出一支笔,可找了半天没找到纸。于是他打开钱包,从一大沓一百元人民币中抽出来一张,把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。 小张说:“这就是文学的力老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?"我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?" 螳螂:生活就像刷牙,一手握着杯具,一手握着洗具。 一对夫妻有一个很丑的孩子,两人很不满意! 女的对男人说,你看你播的种,施的肥,看看收的果,你说怎么回事? 丈夫盯着妻子看了一会,幽幽的说:种是好种,肥是好肥,只是这地不太好啊! 晚上刚躺下,老公手就伸过来了。一摸,大声训斥道:都出汗了,这么大的人了,都还不知道冷热! 边说就边把我睡衣脱了,还说,这不就凉快多了? 我:老公,我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由! 苍蝇:你看看我脑袋上的图案,像足球不,我是真正的球迷呢! 谁要是在4月1号愚人节骗我,我就在4月5号清明节顺便把他埋了!别问我中间那三天干嘛去了,挖坑呢。我可认真了!我是一名急诊医生,今天120送来一位大爷,是骑电动车摔倒的,我连忙上去给老人检查一下,还好只是擦破了皮,留了点血,给他清理包扎了一下好了,大概摔迷糊了,到现在眼睛还闭着,于是我轻轻怕了怕叫了一声:“大下课后, 张老师向办公室走去。突然,她感到屁股一痛,回头一看,在她的后面正是班里的差生小明。张老师一看,大怒的说到;“小明,你不想活了,为什么要打老师屁股。”小明一听,不慌不忙的解释到;“老师,这不能小明:“为什么小王被称为土二代”?妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。小明吐血晕倒。 看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢? 你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,他就是红太狼的初恋男友:小白狼。儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:「哪一边比较多?」。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放 小明不想做暑假作业的时候脑海中出现了一个天使一个恶魔,天使教他刻苦勤奋,恶魔教他享乐淫逸。最终小明选择了继续做作业。 我们把这种现象叫作精神分裂。。。 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问:“你在干吗?” “吃樱桃啊。” “可樱桃还没熟呐!” “等我爬上去的时候就熟了……” 刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价58。老公一阵沉默。 老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”可怜的小朋友,你也太可爱了…… 一天在水房洗衣服,进来一个MM我对她说:“嫁给我。” 她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。"我一个东北大汉,在山东冻成狗。后来他们告诉我,之前不是因为我属性高,而是装备好! 一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。 老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?” 姜子牙坐在河边钓鱼,别人问他为什么不上鱼钩,姜子牙回答:“前些日子醉酒驾车,不小心把那辆面包车开河里了,我在试水的深浅,打算过些日子打捞。挂钩子有什么用?难道鱼能告诉我水的深浅?”家里找了媒婆。媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的 周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。 我说:叫谁送呢? 她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。 忽然,我电话就响了。。。 看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。 在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不? 我问:其它服务都包含啥啊? 大姐:啥都能含。 我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。 小蚊子对爸爸说:我要报考军校! 噢!爸爸问:你不怕吃苦么? 小蚊子道:不怕!我从小就立志做一名针插兵! 都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。 蝴蝶对蚂蚁说:“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?” 蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。” 批评蜜蜂:课堂上你天天“嗡嗡嗡”,一刻不停的扰乱课堂秩序,明天把你家长叫来吧! 乡下老太婆到城看歌舞剧,惊恐的道:“这女孩子们衣服还没有穿,怎么就开幕了???” 画蛇添足:不是笔误,分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”。 和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:“来回换台干什么?” 我:“你发现没,电视有点看不清。” 老婆:“。。。是哦,什么问题?” 我说:“有好多灰,你去擦擦。。。” 老婆:!@#!@#¥ 农夫的牛死了,他很伤心的哭。 一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做10次,我就帮你复活你的牛。” 农夫答应了,一下子2人做了一百多次。仙女很满意,就夸赞到:“你怎么那么厉害!” 农夫答道:“老天靠不住,刮倒大杨树。昨天穿裙子,今天穿棉裤!热傻了,冻蒙了,冷热交替整疯了。真是众里寻他千百度,你要几度就几度!老天,给个话,明天我穿啥!!!老天说:羽绒服配短袖,裙子里面套棉裤! 老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。 我愤怒的问她干嘛? 她说了句:我就是想告诉你这样不舒服!不舒服! 看《白雪公主与猎人》,一个小矮人替公主挡了一箭,然后小矮人死了。 我觉得,按箭的位置来说,小矮人如果不挡这一箭的话,公主最多是膝盖中箭!小矮人死的多亏啊!和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么? 老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭! 我。。。。 7、老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了! 结果口误,说成了:你真的是多余了! 你们先点赞,我老丈人带人来了。。。 “儿啊,你最近又瘦了!” “妈,你不知道,我一直都没攻过!” 有两个心上人却无法做出选择,其实就是“怂”。 早起的是收破烂的; 晚睡的是按摩院的; 不能按时吃饭的是要饭的; 担惊受怕的是犯案的; 加班不补休的是摆地摊的; 说话不能错的是主持节目的; 必须马上到现场的是开救护车的; 加入了就很 我现在无法直视每一个唱我是一只小小小小鸟的男人。 在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气,却无奈,拿他毫无办 大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的,司马?” 刚才打车,司机问我听歌不? 我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。 接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!” 我 今天,大爷的腰椎间盘突出犯了,我带他去医院看看。在倒车时,不小心把一美女的自行车碰了一下。 美女脱口就骂:“艹你大爷的,你怎么开的车!” 大爷摇下车窗:“姑娘,我就是他大爷,啥事都好说!” 美 扁鹊见蔡桓公,立有间. 扁鹊曰:君有疾在腠理,不治将恐深. 桓侯曰:寡人无疾. 扁鹊:走两步! 没病走两步! 包子最怕什么? 最怕豆,因为豆杀包。。马伊俐她老公表面上是个演员,实际上是个狠角色,每次报纸上的评论员,电视台的播音员都会这样说:“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调。。。” 所以说马伊琍真是嫁的好啊。。。。 “你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢!”“还不快去把小李请过来?!” 老公这东西就是驻韩美军,在的时候各种厌恶抵抗,不在的话顿时没有安全感。 老婆这种东西就是共产主义,没有的人各种向往,实现了的都是各种特色。 我摸了摸空空的脖子,才意识到项链被人抢了。前后张望,除了正在逃跑劫匪和我,别无第三者在场。 叫吧?明摆着不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家对手,还可能招来别的伤害。哎,也只有强装淡定。幸好没抢一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……” 有一天,有一家人抬着棺材出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问:“爸爸,那里面的人去哪里啊?” 乞丐回答:“他要去一个暗暗的,没吃、没喝,没人会去的地方。” 儿子很高兴地说:“他要去我们家吗 “你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。” “什么时候开奖?” “星期六。” “不行呀,我星期五就需要用钱。” 小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员。 如果电脑上网所需的电量,需要靠在家里骑车来发电,那么我相信你一定会骑车,去附近的网吧上网。 五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。 一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。” 女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。” “亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!” “少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!” “啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。” 刘备听说诸葛亮很有才能,就和关羽,张飞到南阳请他出山,结果请了三次诸葛亮都避而不见,于是刘备就在屋外大谈天下局势,关羽谈了下各地的好马,张飞谈了下美酒和美女,几天后诸葛亮给老婆留下一封信就去找刘备了 我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。 刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。” 一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。” “皇上,今天我们学习减法,减法很简单,只需要把每一位上的数相减,比如25减12,2减1是1,5减3是2,所以结果是13。” “爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?” “皇上,这种 A:“籍贯是哪里?” B:“籍贯……籍贯是什么意思?” A:“籍贯就是出生的地方,您妈妈在哪儿生的您?” B:“这我知道。在一家妇产医院。” 刚刚吃饭时我问二货老公:你什么事情能比我强。 老公想了想; 就凭一点我就比你强。 老婆:啥啊。 老公:我尿的比你远。 在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。” 我:“别急,他可能今天还会来。” 小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。。。 有一户人家儿子上初中,他爸开完家长会后,独自将老师叫到一边,问:你是怎么教我娃的,为啥别的学生都有女朋友,就我娃没有?我娃没有!?一高僧问青年:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”青年说:“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”青年说:“我要一千斤在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。 最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧! 我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。 我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“ 有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。 问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?” 答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’” 屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生,医生对屎壳郎爸爸说:“孩子无大碍,只是有点贫血,记得下次不要只带他去男厕所。”在长达84年的19届世界杯的历史上,仅有3支国家队战胜过中国国家队,分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。而中国队从未在世界杯点球大战中失利过,从来没有一支球队 失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。 狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。” 癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?” 狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!”邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨, 一天,我带着我家狗站在一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。 我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多 哥们:欧巴! 我:呦,你还会说韩语呢! 哥们:那是,我还会说英文呢! 我:那你说一个! 哥们:SB。。。 你妹!边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过!”男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去, 11、回短信:“老婆,我和你的想法一样。” 老婆:“一样的想法是什么想法?” 回短信:“我也爱我自己。” 老婆:“滚!”猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟!疼死我啦!” 猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?” 老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃 老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答:“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!” 夫妻相处之道,男向狗学习,女向猫看齐。 狗:1.忠诚;2.听话(怕老婆);3.隐忍;4.让人有安全感(大事面前站得住)。 猫:1.优雅;2.温柔可爱;3.慵懒(家务活不大包大揽);4.对主人深 今天去二妹家吃晚饭,去了没看见她女儿,于是问她:你女儿呢? 她说;出去打工了。 “一个六个月的宝宝能打什么工?” “卖萌啊!” 额。。。 面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些!” 我:“可我没读过大学啊!” 面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你!”一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了! 屎壳郎:我建议将足球整大点,以我看,足球还是滚起来精彩! 那些平时看上去温文尔雅,说话轻声细语的人,往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。 我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。 乌鸦:其实俺挺喜欢演讲的,可俺就是记性不好,每次演讲开场白那个“啊——”讲过后,后面的词就忘了,难怪人们都不喜欢俺演讲,非常难听。去闺蜜家,看闺蜜气呼呼的训儿子,问闺蜜咋了,闺蜜说老师问小盆友们最想变成什么动物,别的小盆友都说小鸟啊,小猫啊小狗啊,你猜我儿子想变成啥,,我一脸懵逼摇摇头…“只有我儿子说要变成乌龟,,老师哭笑不得的 青蛙最近闹离婚,起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆,公青蛙大怒,母青蛙坦言曾经整容,公青蛙不信,私下做了亲子鉴定,引发感情信任危机。最后,有关部门责令整容医院:以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。 以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物? 世界上有10种人:懂二进制的和不懂二进制的。老婆:“老公,生男孩好还是女孩好?” 老公:“亲生的就好,亲生的就好!”数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”  一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要”父亲:“孩子们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?”女儿:“好的,爸爸,现在我们就谈帽子……” 狼爱上羊超级荒谬,这样更能引起轰动,有利于自我炒作,一夜成名。老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉? 我回答说跟过年放鞭炮一样。 “那就是是很开心咯?” “就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。” 不说了,搓衣板又拿来了。。。 一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:“你是不是瞎?” 司机道:“不好意思,没事吧?” “没事个屁,这么大目标撞不着,不是瞎是啥?” 看到人质睡的很熟,好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。 如果你跳伞的时候伞包没打开,那么你的余生都将在打开伞包中度过。 我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说:“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。 有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车, 就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“ 谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?” 家里经济挺紧张,老婆也不去找工作。 今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧!” 老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上功夫越来越赞,是不是。。。 蛐蛐:我找了N久都没找到高薪的好工作,只好自降身份,每天半夜跑到酒吧、歌厅里唱歌。二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个” 一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。 老师发现这一幕,非常生气冲了进来,大声指责道:“你们在干什么?” 女生不慌不忙道:“我们在交谈呀! ” 老师:“有你们这样交谈的吗?” 男生:“我们在交 在家,我老婆是很听我话的,比如我说:老婆,碗我来刷,你玩去吧,她麻溜的就闪了。。做为男人,在家里一定要有威信,老婆不听话会行!!! 刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。 于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!” 希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!” 气温直飙,酷暑难耐!打个伞吧,一个大老爷们显得太娘,不打伞吧,流汗把人家妆都弄花了。。。 “老板这个手镯多少钱?” “这是呼啦圈 !!!” 上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整? 下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁! 横批: 全TM废话! “小便5毛,大便一块!”———屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。喜欢上一个刚来的女同事,她是医院里的检验师,为了套近乎就经常跑到她科室去倒开水喝,熟了后就发现她随身的小包包里总放着一把小水果刀,于是我问她:你总放把小刀包里干嘛?…她答道:下夜班防身啊!虽然刀小,但 母鸡 母鸡会生蛋,便能得到主人的偏爱,喂食都要多撒上一把,老了也舍不得杀。 公鸡不生蛋,只打鸣,常常不等长成勇猛的“雄鸡”,便成了主人餐桌上的佳肴。 然而现时有些主人却 新月如钩,公孙策孤枕难眠,长叹一声道:“哎!床上要是有抱枕就好了,能睡得安心一点!” 这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了,再也按耐不住,一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。 一对恋人,如果只是自己两个人卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱,是闲的。 昆虫王国评选先进典型,屎壳郎榜上有名。 苍蝇甲忿忿不平。 苍蝇乙安慰道:“屎壳郎就是有能耐,同样在粪堆里混,你看人家多有创意,把粪搓成球,自己还成了运动员!”“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!” 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。 每一个爱抖腿的人,心里面都有一台缝纫机!老公:咱家谁说了算? 媳妇:你说呢? 老公:老婆说了算。 媳妇:知道还问? 老公:不是,我怕我忘了。 三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。 骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。 骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天 最近做了点小生意,专卖火车轮胎和飞机转向灯。 年底最烦的事:写总结;最盼的事:发奖金;最累的事:答谢客户;最怕的事:领导找你谈话。 看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。 女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!!! 老公:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?” 老婆:“与你天天刮胡子一样的心理。”两口子散步,看见一个吊带短裙的美女,老公多看了几眼,老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。 老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。 中午焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?” 老公不屑的看着我,来了句:“说的好像你会焖一样,我希望吃熟的” 我…… 几个朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人, 一桌子吓的都不说话了,只听那哥们说:“别怕,中午喝多了没走。你们继续……” 男女的衬衣纽扣刚好是相反的。 哪件事让你对自己的无知感到震惊? 神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养 施主:“大师,我最近不太顺啊?”   大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”   施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!” 老婆:怎么闷闷不乐的啊? 我:今天和别人比试,我赢了。 老婆:还有赢了还不开心的啊。哦,比的丑吧。 我。。。尼妹。。。 正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢, 被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发?今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。” 值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。 很多人都说我没有阳刚之气,真是乱讲,我体检很多指标都是阳性好吗? 和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。 临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。 刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。 “借钱好像可以纠正视力啊。” “嗯?” “呃,我借了朋友很多钱不还,他们说终于看清我了。” 自从习惯你们说“丁丁”,“抓壮丁”这个词我就无法直视了。 丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。 丈夫说:“夫人哪,酒是好东西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生,不喝酒,能成为伟大的诗人吗?” 妻子问他:“那你喝酒成了 小时候在老师的面前忍气吞声,年轻时候在初恋面前忍气吞声,到了现在我才认识到我的错误:人只有在钱的面前才可以忍气吞声! 我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。 老婆在哺乳期,奶涨,今天非让我帮她挤挤,谁料,我刚轻轻一按,瞬间喷我一脸, 这二货欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。 我。。。一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。 我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一 A:今天收到十几个快递,全都是败家老娘们网购的货。接到一个,我的心就疼一下。 B:你心疼什么呀?挣钱不就是让嫂子消费的么? A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿 问:邓布利多的弟弟叫什么名字? 答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃 有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了。。。 以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。 一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。 其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!听到老公回来开门,我想调戏一下他,就大声说:“快藏起来我老公回来了!” 然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。 这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。 当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁。乌龟:俺的底盘是有点低,模样也不耐看,速度也不算快,可俺好歹也算是装甲车系列。 “老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!” “卧槽,我不信,就你那飞机场似的。。。” “不信我夹给你看。。。” “额,我看看!” “唉呀老公,没夹住。。。都怪你,手机摔坏了,给我换一个iPho 他哭着夺门而出,从此家里没有了门。 前女友结婚,作为初恋的我给新郎敬酒说:“新娘今天太漂亮了,啥也不说了,我先干了,你随意!”鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。 某女会计向厂长请假。 厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?” 女会计说:“家里来客了。” 厂长很好奇,问:“什么客人?” 女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。” 厂长继续追问:“谁 工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛?! 一个老外说要在1年内吃遍中国,结果五年了,还在四川。。。 两个外星人在观察地球人的生活,一个说:“地球人真有意思!” 另一个问:“怎么啦?” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道:“他们把砖头做得那么小!” 另一个仔细看了看,叹气道:“正因为太小,什么叫好身材?看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的!前有阳台,后有花园,肥而不腻,瘦不露骨,圆润协调,风韵犹存,站着S型,躺着山水画,远看成岭,侧成峰,远近高低各不同,男人看了想占有,女人看了想拥有! 小米粒一到家,米粒妈妈就尖叫起来:“啊!你怎么变成黄色啦!” 小米粒哭着说:“呜呜,我被豆油君强煎了……” 妈妈刚要打电话报警,米粒爸爸急忙制止了她:“千万不可以报警!现在我们的孩子是强煎饭!” 牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?” 牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。” 冬天到了,有些树都秃了,何况是人,你有些秃也属于正常。 牛郎:亲爱的,今天不是七夕,你怎么过河来了? 织女:别提了,被一帮学雷锋的扶过来的。 老婆的真实意图。 她问你“你今天想吃什么”的时候,你不用费脑子想,因为她就是随便问问,最后你也得吃她想吃得。 她说“你真讨厌”的时候肯定没事; 她说“你再说一遍”的时候一般一半有事一半没事; 黑夜,包公带展照一干人等去暗中调查案子,忽然找不到包公了,展昭说:“包大人,您快笑一笑啊!” 公孙策说:“没用的,包大人刚吃了巧克力饼干." 灯神微笑着说:年轻人,你可以说出愿望了,只有一个哦! 年轻人说:我要一百亿现金! 灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。 年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡! 嗖,灯神就变出了一张一 司仪:新郎,你确定娶她为妻,忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么? 新郎:我乐意! 司仪:新娘,你确定嫁他为妻,以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂小宝正在将他的各种玩具放入他的宝贝桶里,父亲突然来了灵光,他想测试一下孩子的想象力,于是父亲:“小宝啊!你知道我们家有几种桶吗?”小宝想了想说:“有水桶、米桶、马桶、还有我的玩具桶噢!”妈妈这时也凑了 比干献出心后,怒冲冲疾步离开大殿。 殿门外早有马车等候,只等王叔上车。 马车一路颠簸,比干更觉胸口发痛,为转移注意力,便让马夫说笑话打岔。 马夫说了个很长很长的笑话,比干有一句没一句的听着。 W* 猜一个成语,谜底:大步流星 哪些盈利模式令你拍案叫绝? 卖生男秘方,不准全额退钱。 “天地之间有一杆称!” “你说是地磅吧!” 龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重! 龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢! 龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。 俩人逛街,老婆:“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了!” 老公听了拽起老婆的手就去了小卖部,大声说:“老板,给我来个巧克力!” 老婆心里激动万分,正高兴就听老公拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力现在的人,不吹牛能死吗,我们邻居老王,在大学门口当保安,逢人就自我介绍是大学教授。还有,摆小摊卖麻辣烫的小李,印了个名片,上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长,我去,真是吹牛不上税。我身为一名骨 在错的时间遇到对的人,听上去很文艺,仔细想想,不就是婚外情么。 王大治是注水后的孙楠,孙楠是没腌好的杨臣刚,杨臣刚是腌过头的王大治。韩国综艺节目。一个明星说:中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。主持人:为什么这么说?明星:因为他们都称咱们为棒子啊!在中国,古代有本事的人才会被称为“子”,比如说孔子,孟子等等。另外,“棒”就是厉害的意 一辆客车上,劫匪对司机说:“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定的说:“我在开车。” 一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!” “我叫小明!” “哦,”随机老奶奶 在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙! 过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊! 我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗? 蜗牛:老师,我说我路上超速去交罚款,你信吗? 昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。 我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。” 心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。。。今天和一个朋友去食堂吃饭,吃着吃着不小心咬到舌头了,我连忙抓过我那个朋友,因为太疼没法说话了,只好吐了一点血在地上给他看。谁知,那丫的居然朝着食堂大喊:都TM别吃了,这饭里有毒。我一脸懵哔的看着他。丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。” 老狐狸:同样都是动物,同样都会老去,为什么老黄牛就是正面形象,而我就阴险了?大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥,写了一篇减肥计划,还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接,淡淡的说:“你只要一天只吃三顿饭,每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意,我是减肥又不是节食,以前刚学车没有多久,作为一个菜鸟,开车上路经常在路上被其他司机骂,被其他司机喷,可是人都是会进步的,经过几年的磨合和学习,我已经不再是几年前的菜鸟,现在基本上没有人能骂得过我了! 走在路上,突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道:小伙子我看你骨骼惊奇,天庭饱满,并非凡人乃是百年不遇的练成奇才,我们工地正好缺人,200块一天还包食宿,来不咯。。。 为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。 网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。 一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?” 老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸? 今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢? 哥们儿一句话:因为八十万是水军。 傍晚,回到家。老婆:老公你回来啦。 老公:累死啦。 老婆:新买了一部恐怖片,陪我看嘛!! 老公:那么累,我才不要。 老婆:看嘛,看嘛。 老公:好吧。 。。。 老公:一点也不恐怖! 老鼠们围在一起开一年一度的竞选大会。老首领说:“我马上就要退休了,咱们今天必须选出一位称职的新首领!但有一件事必须先解决,就是门口那只大花猫太厉害了,伤害了我们很多的兄弟。谁有本事把那只大花猫赶跑,儿子一向不爱学习。儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?妈妈:肯定是啊!儿子:那赶紧帮我治治吧?妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!吕布和貂婵每次情到深处,貂婵总娇柔道:“不…… ” 吕布顿时泄气……郁闷之余,只好去请教诸葛亮:“貂婵为何总说不?” 诸葛亮沉吟片刻,一语道破天机:“因为将军之名:布!” 两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?” 另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“你不知道现在扫黄啊!” 蝴蝶:本蝴蝶轻盈妩媚,美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术,尤其对舞蹈情有独钟,现在百花艺术团任独舞演员。 因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”,致使精神上遭受莫大打击,决心与之一刀两断。 小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!” 小苏连忙问到:“前几天才2块呀!” 老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖, “在医院上班是什么感觉呢?” “其他方面都还好啦,就是请病假比较难。”老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费,昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。酒足饭饱后,老板问大伙:在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,知道我第一句话说的是什么吗?其他人都说的是:是儿子还是女儿啊 一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像,这位老画家用了两周就画好了。 姑娘高兴的说:“画的很好,您可真棒,我上次让一个年轻的画家画了一张,他画了十个月才画好。” 老画家说:“姑娘,要是我年轻时侯 某领导演讲,他不小心离了题一讲就是两个小时。最后,他发觉自己做了什么然后说着,“不好意思讲了这么久,我把手表留在家里了。” 由后座传来一个声音回答说:“你后面有日历。” 媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!” 我听媳妇说的老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。 那人向生意人诉苦道:“先生,您能施舍我50块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。” 生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场,怀疑地问道有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。 朋友:“你这次画展卖出去作品了吗?” 画家:“没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅!” 大林出差回来,晚上老婆缠着亲热,说是要补交‘家庭作业’! 可能是比较劳累,大林很快缴械投降。 老婆不满地抱怨:“‘家庭作业’完成的不好,是不是在外边交了‘课外作业’?” 大林苦笑着说:“‘课 不论中美关系多么错综复杂,习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象,因为习奥,笑。我有个兄弟,藏了五千块私房钱,被他儿子发现后告诉了他老婆,钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局,主动申请加班,两个月后暑假到了,他告诉我:这两个月攒了七千,给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班,还买了两摞 一对夫妻吵架。女的怒道:“你再凶我?再凶我我就跟你离婚!” 男的勃然大怒:“你有种!” 女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“让人无法抗拒的独特气质!” 男:“你敢不敢和我打赌?” 女:“打赌就打赌,赌什么?” 男:“赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。 如果把跳楼的过程倒过来播放,那么就是一个人趴在地上喝了几口血,然后获得了飞翔的超能力。 我哥教育我:十次事故九次快。 我:还有一次呢? 他想了想:司机帅。作为一个顶天立地的男子汉,我压根儿就看不起藏私房钱的男人,整天扣扣搜搜,忐忑不安的过日子,活着还有啥意思?说到这里,我就不得不佩服自己,都是女人赚钱给我花,毕竟吃软饭的资本不是人人都有的! 压力山大啊!!!---地球不满的对你说! 曹操于战船中饮酒,听帐外人言马嘶,忽一人大呼“火起 ” ,俄而百千人大呼 ,中间力拉崩倒之声。火爆声 ,呼呼风声 ,百千齐作,凡所应有 。于是众士兵无不惊慌变色,奋袖出臂 ,两股战战,相互踩踏,死伤 早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。 我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗? 老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。 正因为有了癞蛤蟆,天鹅才变得如此高贵。 蜘蛛:正在把局域网换成互联网,这样可以捕获更多的网虫作为食物。 老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。 我批评她说:“你怎么糖都不放?” 一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。” “不行,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不 屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。 小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来,“啪”的一个敬礼:“先生您好,请出示您的驾屎证。” 朋友儿子起名叫“宸宇”,我想他儿子一定是五行缺钙,不然为什么名字里这么多宝盖头。。。 “喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?” 神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个象,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉他的帅,下象旗,就是要有耐心。” “今天吃什么?” “西红柿炒鸡蛋吧。” “怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈的说 老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了! 我想了想,写上“二货媳妇”。 她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?” A:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...” B:“怎么了?” C:“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。” 据说:白雪公主被苹果毒昏过去后,七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是,就有了iPhone。。一朋友(男)夸我面相旺夫,心中大喜,问曰:“真的吗真的吗?怎么看的?”“你这长相让老公看了就没啥x欲,只能一心一意搞事业了”…月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。 老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。” 315的时候,整天没有出门,就怕有人发现我根本不是吴彦祖而仅仅是长得像,可能会打我。 “老公你送我个礼物吧。” “说吧,想要啥?” “我想要个挂坠。” “想要什么样的?” “老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。” 蜘蛛:俺教会了父亲在网上:聊天、杀毒、下载、听音乐,父亲直夸俺丰富了他的网上生活。 道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险。” 徒弟奇道:“这是阴阳上的讲究?” 老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!” 大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。 大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。 大夫说:“过来让我看一下。” 大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。” 老婆:“老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。” 老公:“那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。” 皇上:“这西域进贡的美女,怕是有点邪门,御医去查验下她是否携带毒物,以防妄图加害于朕!” 御医仔细检查后回禀:“皇上明鉴,梅毒!” “哦,没毒朕就放心了,你退下吧!” 大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的 动物过冬 跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。 牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什么叫冷,这不是吹牛 买了一只全北京最好吃的鸭子,它把我家的东西全吃光了。 一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。” 妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。 鹤:请为我装菜的时候用桶,不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌,影响心情!!! 请珍惜那些给你发“。。。”的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在。 西游记里,唐僧正女儿国国王温存,被一女妖精捉走,当女妖精欲睡唐僧时,唐僧拒绝了,妖精问为何,唐僧说了句:“人妖岂可相提并论” 愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。 无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……! 愚公哭了, 鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。 熊猫:我熊猫烧香,还不是为了能求来个漂亮的女朋友,结果眼圈都熏黑了,也没闻到女人味。 在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资。 我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。 我:我身体一直特别健康,很少得病。 朋友很认真的回:一般很少得病的人,一得就得大病。。。下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。 不能活在自己的世界里,也不能活在别人的世界里,MD,没地方活了。一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?” 那家伙回答:“我是牛哇。” “你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?” “滚,我是牛蛙。” “听说了吗?老李得了胃癌,是早期。” “那还好,什么时候查出来的?” “尸检时。”小时侯,虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。 虎哥说:“老虎!” 虎弟说:“鸡!” 老虎吃鸡,虎弟输了,气得直哭。 虎妈妈冲虎哥嚷道:“瞧你弟弟都哭了,你就不能 老婆自豪地走进客厅说:“这条裙子我18岁就买了,现在依然合身。” 我微微一笑:“这说明你从那时候起就是个死胖子了。” 今年出生的孩子不容易失眠,因为他们会属羊。 清洁工面对“我不扔垃圾,你就没工作。” 应该这么回答:“你赶紧去死吧,不然殡仪馆所有人都没工作。” 一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?” 女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说:“那你跑吧!” 谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。刚下了点雪,朋友圈都乱了:好吃嘴的说雪和火锅很配哦,炫富的要穿貂,赞花儿要自拍,假打的要写诗,浪漫的要堆雪人,闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头。。。下了一点点头皮雪,一个个都惊叫唤。。。窝在铺盖老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??小明:表面上:一不做负心郎,暗地里:二不休二奶。。老师:……滚 泳池管理员:先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈… 我:喔,不好意思,我这就把她收起来… 我生日,面对蜡烛许愿,老婆问到许的啥? 我道:零花钱多点,跪搓板次数少点! 那贼婆娘嘴角微微上扬说:许愿说出来就不灵了哟!!!男人们都觉得刮胡子很麻烦,女人们都觉得化妆很麻烦,但是娘炮天天都能完成这两件事。神评:还是女汉子方便,这两样都不用麻烦 屁股愤怒的对嘴说:俺们同属菊花系,你TMD却好事占尽,吃香的、喝辣的,尝遍了世间的山珍海味,满嘴甜言蜜语。 而劳资呢,挨打受过放臭屁,还要负责尼玛的负能量排泄。。。小时候很喜欢一句诗:宠辱不惊,笑看庭前花开花落。长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我特么也宠辱不惊。 牛郎织女每年七月初七见一面,时间为一天,根据各种仙神传说,地上一年等于天上一天…… 由此可推算出,地上一天≈天上4分钟…… 嗯嗯,每天一次,每次4分钟。 今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头,父亲平静地说:“很简单,找对巷。” 衙役来报:“狄大人,我们的车不见了!” 狄大人转头道:“元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?” “这有区别吗大人?”元芳不解的问道! 狄大人拈须微笑:“当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司 一位老大爷上了公交车,年轻人纷纷让座。 老大爷见前面有个放着小包的空座,于是一一谢绝了,并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。 不想小伙子竟无礼地说:“这小包和我一样,比你上车早,它凭什么不能在 昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。” 我问:“怎么啦?” “街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好 快乐其实很简单,但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。 老公,我想吃西瓜。 等着,我去给你买…… 老公家里没雪糕了。 行,我去买…… 老公,我想吃果冻了。 行,我还去买,老婆下次想要啥,一次说清楚…… 老公,我想吃葡萄了。 起来,别睡了, 羊找到狼,希望可以改变千百年来被吃的事实。 羊对狼说:你吃我,对我不公平。 狼藐视:不吃你,对我才不公平。 结婚前媳妇是小鸟依人类型,7年过去了,如今她已经进化成雕了。。。 老虎:我的身上全是宝,撞坏哪块都不好。 回到家一见面,老婆阴沉着脸质问我:“我听别人说,你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄,是真的么?” 我赶紧解释:“亲爱的你肯定是误会了,我们买的是提子。” 看了一上午的女子防身术,终于对侵犯女生有把握了。 心情不太美丽,至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸,才能让我好受一点。 坐火车,半路上来一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。 列车员:你看这车上哪个不是出家人! 一车厢的人都在笑。。。男:“你连自己的体重都无法控制,你还能控制什么?”女:“耳机音量和空调温度。” 狐狸对老虎说:大王啊,上次你把威风借给我,你看你的威风不但没有减少,反而更加深入人心了。 老虎对狐狸说:你是个聪明人,如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛,倒是可以 领导应酬结束,女秘书开车,遇Pol.ice查醉驾。 女秘书吹测显示饮酒,女秘书坚决否认,抽血化验无酒精含量。 Pol.ice正纳闷,领导突然发话:不就是亲了个嘴吗,有什么大惊小怪的? Pol. 劳累了一天回家,远远就看到家里亮着的等候自己的灯光,一种别样的情愫涌上心头:艹,早上出门又忘了关灯。 癞蛤蟆:吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。 昨晚做梦,与月老闲聊。 我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊! 后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊! 老婆得重病被送进了医院,医生检查完后对我说:“你得做好最坏的打算。” 我吓了一跳:“不是吧?这都能治好?” 人生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来。。。 为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型, 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。正上班,老婆发来信息.:老公,突然之间很想你。 我纳闷,问:怎么突然想我了呢? 老婆:刚才看见一个黑人,好黑好黑,我就想到你应该比他白一点。。。 上联:没妞,没人缘。 下联:有手,有纸巾。 横批:我是屌丝! 死后有没有大批中国网友悼念是检验一个人成功与否的唯一标准。两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。”某小学,孩子总是不会削铅笔,老师经常手把手教,但有些孩子就是不会。一天老师问:小明,你说说削铅笔首先该做什么?小明回答:看铅笔的颜色。老师不解,问为什么。小明说:得先看看是不是我自己的。 老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等? 老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。别急,再过一千多年,咱家就平等了。 老公。。。计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。 妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了 门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。 他也吃惊地看着我,一声感叹道:没想到你能把门装在桥洞上。 虾:求求各位娱记高抬贵手,国庆节想好好的休息几天,别再炒我了行不?我真的不敢再红了,再红就没命了。 刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那! 孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。 刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说! 失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗? 我说怎么可能? 她说有。 我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。 结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。。。一天,带着新买的笔记本电脑到办公室,一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包,然后说:“你的包,,,皮好软阿!”我一听,大惊失色,目瞪口呆,她接着又说:“让我翻开看看。”我。。。有彻底不淡定了。 家鹅说天鹅:好高骛远,不切实际,空有名声不长肉。 天鹅说家鹅:猪栏理想,俗不可耐,大腹便便枉有膘。只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问:“什么秘密?你快说!”老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。 一个人的猫丢了,打电话到警察局,Pol.ice说:“对不起,这不属于我们的职责范围。” 她向Pol.ice强调:“你们不明白,这是一只非常聪明的猫,它就和人一样,会说话。” Pol.ice:“那一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。” A:“请问你是做什么工作的?” B:“我是搞绿化的。” A:“干得怎么样啊?” B:“周围邻居的老婆我都睡过!”早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李匆匆走开。十一点,老婆在单位打来电话:“兔子收到了吗?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差让我们照看一下,你给它喂点菜叶吧。” 喂点菜叶?看着和同事去健身房,同事身材姣好,不一会就围上来几个靓妹,他为了展示男人的魅力,就做深蹲。 结果,呲啦一声,裤裆开了,重点是他还没内裤。。。 白日依山尽,黄河大合唱。 猴:再也体会不到当街被人戏耍的乐趣,只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷方向。丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。 丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?”男孩沉默不语,女孩生气的走了。第二天再见到女孩,男孩手里拿了两套泳衣,说:“我教你游泳吧,到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下,准备换上泳衣时,男 一天,老婆问我玩过家家吗? 我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。 我捂脸委屈道,玩过家家怎么了? 老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。 在医院陪老婆做产检,排在我们还有一对夫妻。 丈夫涨红了脸很急切地问:医生,我老婆怀孕七个月了还能同房吗? 医生用一种巨鄙视地眼神看着他说:当然不行! 丈夫很兴奋的转过头对妻子说:你听到没!你 一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。 到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。 先生:“你们这有什么东西吃?” 服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……” 一白遮百丑,可惜你是一百零一丑! 女人:“男人在付钱的时候最帅。” 黑老大神回复:“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢?” 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现,她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服……” 女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了? 男:你看化妆台上有没有?。 女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。 老婆:“老公,咱家谁最有权威?” 老公:“当然是你啊!” 老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。” 老公:“老婆,你权威,你说的对!” 老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?” 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? 答:等了好久终于等到今天。 母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!” 母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。”敬酒不吃,你TM光吃菜。和老婆旅游,晚上住宾馆,接到N多骚扰电话:“需要特殊服务吗”。 老婆怒了,抢过电话就说:“已经有人了,别TM抢我生意!!!" 你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。 为体现差异化竞争,我公司生产了大量的指东针。 一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊!A:螃蟹干吗要横着走路? B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗! 女心胸狭隘,隆胸是否有效果?老婆:为什么那么久不回我消息? 老公:我……玩了会游戏…… 老婆:游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。 老公:…… 夏日正午,一只正在默默织网的蜘蛛问蝉:“你为什么老在树上叫个不停呢?” 蝉说:“我这是在吃饭好不好,你怎么连餐具还没准备好!!!”老公喝酒晚回家了,我决定换个新奇的方式惩罚他,于是就让他对着镜子玩剪刀石头布,赢了才能睡觉。 我爸保安队长,我妈保洁员,我保险销售员,人家称我们一家是----吉祥三保。 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说 光棍之前:范冰冰其实长得也一般; 光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的; 光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的; 光棍五年:春哥还是挺有女人味的; 光棍十年:凤姐,你嫁人了吗; 光棍二十年:这头闺蜜平胸,总怕被未来男朋友嫌弃,不知道听谁说木瓜可以丰胸,就去附近水果店买木瓜吃,一来二去跟老板混熟了,老板每次都多塞几个给她…现在闺蜜成了老板娘。 电台交通广播最新消息:“往机场方向的司机请注意,有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶,请各位注意避让!” 一天,小李要出差,怕怀孕的老婆没人照顾,就到隔壁家,拜托隔壁的老婆照顾一下,她满口答应了。 到了晚上,隔壁老婆对她老公说:“老王,到隔壁小李家,看看他媳妇有什么要帮忙的。” 出差回来后,早上锻炼 在外面遛狗,忽然跳出一杀手把狗杀死。 我问道:为什么杀死我的狗? 杀手答:有人买你的狗命。 我高兴的问到:你语文老师是谁?我给他包个红包。 后来越聊越投机。 杀手忽然问到:女朋友哪里人? 我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很多,它能帮助女性提高记忆力,并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时,他瞪大眼睛说:“这是真的吗?” 我说:“当然是真的, 一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40。 这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢? 这时,老人抬头望着天说 堵车,又叫做卡路里。 苍鹰给苍蝇打电话:“我在翱翔。你在干嘛?” “我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。 今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看瓶底下面还有一个二维码,于是拿手机一扫,结果显示的是唐朝的,我真TM赚翻了。对着镜子总感觉自己胸小,左看右看还是小…………正想怎么办呢,老妈进来了随口说:“儿子你大冬天不冷啊?” 有人问福原爱跟中国队什么关系,有个人回答:小灰灰跟羊村的关系。 刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了。 二货媳妇吓的跳起来,指着老子裤裆大喊“我考,屌爆了,屌爆了”,你能想象当时我的那个心情吗。。 猴子:怎么俺一厥屁股,比赛就停下来了,敢情是又当成红牌啦! 蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 十二生肖去天庭聚会,羊对马说:“你就别来了吧。 ” 马问:“为什么?” 羊说:“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关啊。” “那我就不能来了?” “难道你没听说过?马来政府是傻B啊。” 东方不败希望自己可以文武双全,既能够快意江湖,又可以学富五车,于是改了个名,叫做东方快车。 小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航 打算去应聘民航飞行员的工作,可我不但没学过开飞机,面试还迟到了俩小时。 到了以后,面试官说会不会开飞机已经不重要了,就凭我这么喜欢迟到,而且一晚就晚了俩小时,他们就决定要我了。 “我活得太失败了,我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我:你看谁像你啊?” “比我强多了,我不仅失败还窝囊,我老婆经常指着我家那几个孩子对我说:你看谁像你啊?” 咸鱼问禅师:“禅师禅师,都说咸鱼也有翻身时,我什么时候翻身啊?” 禅师笑道:“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身,招呼大家道:“那边吃得差不多了,吃这边吧。” 起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。 某人发说说:有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。 神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。 北京野生动物园老虎叼走一个下车的女人后,全国各大城市的中年成功男人纷纷以各种理由,带老婆驾车奔赴北京,他们的计划就是自驾游玩野生动物园,园内游玩途中故意和老婆吵架,刺激老婆下车,然后关上车门。。。 与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她:“你~难道~~”女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”我狂汗!女同事十分紧张:“ 乌鸦:本想高考结束预测一下考生的成绩,现在考生都会估分了,俺决定高考期间保持沉默,不乱发议论,省得说错话对考生造成不良影响,让人拿俺的嘴说事儿。 男:要是我开着上千万的车,那该有多拉风! 女:照样要等红绿灯。 男。。。 老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,赶快走过去一看,上面放了二十块。表哥下班回到家,刚好看见家里的金毛在表嫂胸前蹭呀蹭的,当时就生气了,隐压着怒火嘀咕:特么的当时谈恋爱蹭一下胸还要申请半天,关键还不通过,这年头连个狗都不如!说完就把狗叫了过来,踹了它一脚!结果狗本能反 据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊! “大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?” “齐刘海。” 乌龟:一直对俺尊重有加,人前人后都直呼俺为“乌龟”而从不给俺起外号的那只乌龟! 驴:大哥呀,喝多了就别骑我了,要蹲看守所呢!一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上 海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。 蟹老板说:“海绵宝宝,你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。” 海绵宝宝:“蟹老板。。。”“不客气,我也谢谢你的配合。。。”蟹老板马上道。 一男子正为女朋友的事闷闷不乐。 朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?” 男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?” 朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。” 震惊!不管说什么只要开头加上震惊两个字就能吸引眼球! ? 她头戴凤冠,她貌美如花。 她琴棋书画,她倾城倾国。 她山珍海味,她视金如粪。 她聪明伶俐,她才美双全。 她国色天香,她慕者成林。 她冷艳清丽,她相择两难。 她天下无双,她万众瞩 法官:“离婚理由是什么?” 新娘:“他打呼噜。” 法官:“结婚多长时间了?” 新娘:“三天。” 法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。” 受不了我老公这个贱货了!昨晚我洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见我穿着半透明的睡衣,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!” 当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然 他,不曾学过摄影,但他每拍一张作品至少就是200块!所以说专业不一定挣钱,但是平台很重要!---趣侃交警现在的人。到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊!我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。 老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”? 若非脑残,便是神经病了 唐僧见悟空戴上帽子, 便默默地念了一遍紧箍咒。 悟空叫道:“头痛!头痛!” 唐僧大喜,又念了几遍, 把悟空痛得满地打滚,花帽都抓碎了! 唐僧暂停,悟空问道:“这是什么经文?” 唐僧幽幽道一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。” 寒冷的冬天里,一只受伤的麻雀瑟缩在墙脚里,快冻僵了。 牛看见了受伤的麻雀,走了过来,并且忍痛从自己身上拔下一撮牛毛来,盖在麻雀身上,还给它弄来了吃的。 麻雀得救了,同伴对它说,牛 狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!” 狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包先放下。” 今天下午,刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,似乎两人是和平分手,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。 儿子犯错,惹怒了老婆,抬起手却舍不的打下去。。。 我在一旁幸灾乐祸,想笑又不敢笑憋到内伤,老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上,然后黑着脸对儿子说:看到没,以后不听话,你媳妇也会这样对你! 儿 男:你想上研究生么? 女:想啊! 男:来吧,我就是!男同事很瘦,偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导,可是女领导比他大六岁!大家都劝他算了,男同事说:女大三抱金砖,追到她我岂不是要抱两块金砖?我:两块砖能不能把你压死不知道,但是她一定能!手机都被小偷揣进他口袋里了,你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iPhone7听歌 老婆骂我太懒,她做什么我都不帮她,如果以后我再不帮她,她就收拾东西走人。 为了挽留她,我利索的帮她搬来了几个行李箱。 某人每次带老婆出来的时候,老婆总对他服服帖帖,众人讨教有何调教方法。 他曰:我对老婆说,在人前对我客气点,你要是敢跟我来硬的,在床上我给你来软的。。。 猫说:“人藏诡密却叫猫腻。” 今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。 你对一个人最高级别的信任是什么…… “老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友” “约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。 小陈经常被黑社会团伙欺负,忍无可忍,便恶狠狠的对他们扔下一句:你们等着吧,我会跟你们算账的! 然后就走了,一个月以后,小陈终于如愿以偿,成了这个团伙的会记。 谁能想到,USA的邻居居然是USB。 有些优雅的骂人方式挺还不错的,可以推广一下,例如“不介意的话我艹你麻辣隔壁”、“恕我直言你就是个辣鸡”、“百闻不如一见,你果然是个煞笔”。 警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀! “快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦!” “啊,怕是没油了吧!” 听说很多酒店都不换床单,哈哈哈哈哈好险,幸亏我从来没开过房! 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。” A问B:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐? B答:御姐! A:御你妹啊,是凤姐!!! 一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐! 朋友收到礼物时还特意问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!” 我:我有罪。 朋友:怎么了? 我:我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿… 朋友:你把它煮了? 我:不是,我把它的狗粮吃了。。。 朋友。。。 9、女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。 一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁,运气好发现了3个,老头抱起一个往家里跑,老伴就劝他:慢点,别炸了。 老头听了满不在乎的回了句:怕啥呢,炸了不还有俩个呢! 老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗,碗没了洗衣服。。半年了,烟终于戒了,不知道洗碗洗衣服还要不要戒?已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。 皇阿玛最讨厌什么? 答:寒暑假。因为每到寒暑假,他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。 一群猫想集资建家属楼,按规定必须建地下室。既没人肯住,也没人肯出这笔费用。不得已,猫王召集大家协商。 一个老猫说:“这有何难?我们跟老鼠合建不就得了。”大家一听顿时拍案叫绝,于是迅速叫来了鼠王,鼠王 滚粪球的屎壳郎:不要撞后面,要撞撞前面。 小时候跟狗玩耍,被狗咬了弄破了点皮,当时怕打针没去打。 我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。 那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了,为什么当时我听妈妈的话,也不至于现在变成一条 老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。 老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。” 我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?” 老婆说:“不麻烦,明天就是上 观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。” 唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。” 统计数据表明,每个KTV包厢里的顾客,绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。 《农夫与蛇》农夫:雾草!这天太特么冷了,不出去了。-完- 晚上,老婆:你说,家里面有蚊子吗? 老公:没有。 老婆:那家里有耗子吗? 老公:没有。 老婆:那我们家里有虫虫吗? 老公:有。 老婆:什么虫? 老公:懒虫。 老婆: 月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。 三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号!” 鲤鱼:直到遍体鳞伤,才幡然醒悟:龙门,是个美丽的诱惑,更是个美丽的错。 武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。 他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……” 武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆 老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。 老王:我裤子被风吹你家了。 老张:没事我帮你拿。 老王:谢谢啊。 老张:没事大家都是邻居。 老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思, 出去吃饭看见一个女同学,我从背后悄悄跟上她,捂住她的嘴说:“猜猜我是谁,说对了我就放开你。” 朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。 看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。 和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉?学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么? 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:好啊。 老婆:哼!你果然嫌我胸小。 老公。。。 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:别去了。 老婆:哼!你就是舍不得我花钱。 老公。。。女:“好冷啊!”男:“来,把我羽绒服穿上!”十分钟后,女:“还是冷啊!”男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”再十分钟后男:“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定被你捏紫了!”女:“不会吧!走!找家 蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。 随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一 A:今天早上碰到一个葬礼队,边走边放歌,吓死了。 B:什么歌? A:跟我走吧,天亮就出发……… 很晚了,拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作,只是手上没有面。 问他在做什么,他说:“我在拉风”。 鄙人一向低血糖,今晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公马溜的就去了。。。 大半天也找不到红糖,在那儿嚷嚷。。。 我说只要是糖都可~ 不一会儿,只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。老妈想让我要个二胎,最好是闺女。昨天我问了问读二年级儿子的意见,他不说同意也不说反对。今个他翻出拜年的所有红包,拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服,回来我一穿,挺合身还不错。儿子问我:爸,这羽绒服你 斑马:一看我这身“球衣”,你就知道俺是来自“尤文图斯”队了吧! 我看到一瓶水写着“500mL康师傅”,我就会想,“伍佰他到底和康师傅做了什么!” 4.熊猫:“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥,小心她闹!!! 医生:你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者:我害怕啊,牙拔掉了会不会有啥副作用啊? 医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。 和老王去爬山,我累的够呛,可老王竟然脸不红心不跳,我一看,原来他已经死了。老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。 她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?” 我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。” 还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。”接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。 爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。 峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来!” 四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通!” 掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?” 突然,方丈从 我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。 现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。 老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。 老公:说重点! 老婆:3000。 回到家,朋友都来了, 我也不是没有浪漫过,那天突然降温,我把外套脱下来给女友披上,结果发现外套小了。。。 工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了! 想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两 都晚上九点四十了,烧烤还没出摊,我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。 怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。 一天,老公蒸蛋,我洗漱。 一会儿他过来,说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?” “为啥呢?” “因为你没有蛋,不了解蛋的 锄禾日当午,肯定会中暑。 老婆:老公,老公,昨天晚上我梦见我瘦了13斤! 老公:梦往往和现实是反着的。 老婆:你的意思是我会胖13斤。 老公:不,你会胖31斤。 老婆:你过来,我保证不打死你!。” 老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。” 我说:“米是你买的,饭也是你煮的。” 老婆大怒:“我这不是在教你么!” “夸父,您历尽千辛终于追赶上了太阳,有什么秘诀吗?” “一定要在周一出发。” “为啥?” “那天最长。” 二郎神流眼泪的时候,要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿! 听别人说长得好看的通常智商不高,我觉得他们就是在说我坏话!跟几个闺蜜一起聚会喝酒,免不了八卦一下,说到男人都爱偷腥。我:“我感觉我男朋友,不是那种人!很老实本分!”闺蜜木子:“对,你男朋友绝逼老实本分,像个老古董!”我问她:“你是怎么知道的?”木子:“切!我高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一次下午最后一节数学课,数学老师在演算一道题目,突然卡住了,正觉得尴尬的时候,体育老师经过教室,数学老师立马叫住他,用很委屈的声音说老公,这题我不会做,声音要多委屈有 有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。 最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。 好了,已经集齐二 警官经过对凶案现场的盘查后说:“你们有没有发现,这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点?” 年轻警员恍然大悟:“您的意思是说这是一个连环杀人案 我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。 最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。结婚不久和老婆去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点分木耳吧,你抽烟多,木耳清肺! 我看后跟她说:看人家多关心老公! 只见二货老婆直接大吼一声:服务员!一斤牛鞭,两斤猪腰子!!! A:“老婆说什么梦话让人伤心?” B:“我老公回来了,你赶紧走!” A:“还有比这更让人伤心的吗?” B:“我老公回来了,你们赶紧走!” A。。。 寄居蟹:俺没房,俺是个居无定所的流浪汉! 政治面貌:吃瓜。专业技能:吃土 杨过:“姑姑,我在你心中是什么?” 小龙女:“你是我心内的一手哥。” 周末和老婆出去逛街,路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠,朝我们直扑过来,只听老婆连声尖叫,拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子,衬衣少了三颗扣子,脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是:这老鼠太 歹徒将女孩逼到墙角,拿出刀在面前比划着,女孩害怕得哭了起来。 歹徒把刀收起来说:“你走吧,你是第一个为我哭的女孩。” 今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”。 我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这TM不是逼我去抢银行么,我当时就是义正言辞的拒绝了。。 飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说:今天我算是蹲在他们头上拉了回。 一只小鸟学飞,向鸟妈妈埋怨说:“如果不是空气阻碍了我,我将飞得更高,飞得更远。” “如果没有空气,我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。老公感冒了,这次流感可真厉害。我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。我问他疼不疼?他说,这么细的针根本没感觉。我说,你这回体会到我的感受了吧。 郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟? 禅师不语,拿出两支笔。 郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B? 禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。 问:三只小羊跑到地铁上躲起来,大灰狼也跟着跑进去。请问,大灰狼会吃掉几只小羊? <FONT color=#ffffff>答:地铁上规定不准吃东西。 老婆胸特小,有天她做饭,我在客厅对孩子说我喜欢胸大,我就喜欢胸大。。。 忽然听到厨房摔勺子的声音,还在纳闷咋回事,儿子说他喜欢熊二,然后厨房又传出炒菜的声音。。。 净搞歪门邪道,非要学袋鼠蹦着走。晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧!” 妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?” 丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑!” 妻子:太平…… A:有钱人就是牛啊,喝酸奶都不带舔盖的,想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 B:那算什么,我小时侯家里穷,买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 C:你们都有钱啊,其 妻子去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:“都是我使你受苦了。” 妻子安慰道:“可别这么说。幸亏你搞到那些钱,足够我用几年了!” 老公每天晚饭后总爱出去打麻将,这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。 老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。” 老公一 我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!记得07年年会,我们请到了大领导参加。 于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。 结果,第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道:“猪!你的肚子是那么鼓,一看就 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……丽丽:“你老公劈腿了你会怎么办?”静静:“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。丽丽:这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句:“就那一下子多便宜他呀,用指甲剪好使!。”今天躺床上老婆来句:我这几天才发现我是个Gay!我惊恐的看着她说:为什么?她:每天看到我们领导,我都想艹TM! 女A:“我老公比我小十岁,够年青吧!” 女B:“我老公是我看着长大的!”四岁的女儿和十岁的儿子吵架,儿子扬言要打女儿,女儿赶紧跑到我身后求报护。 我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较,儿子就气乎乎的坐到了一旁说:“爸,我和你是十年的老交情了,你和她才认识四年,你自己看着办吧!” 我定睛一看,发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。 二货媳妇,一次在图书馆看到“猪颌骨”一词,就摸着自己的下巴问我:“猪颌骨是不是这里?” 看着她那认真的样子,我只好指着她的下巴说:“对,就是这里。” 儿子:什么是低投入高回报? 老婆:就是你爸花很少的钱,娶了我这么漂亮的老婆。 老公:要不是不小心让你怀了孕,我会娶你? 老婆:要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑了,我怎么可能嫁给你! 从前有一杯咖啡,它七天没有洗头,于是就变成了板蓝根冲剂。后来它喝醉了,又变成了藿香正气水。今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。 二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!” 癞蛤蟆VS螃蟹 癞蛤蟆:我对你是又爱又恨! 螃蟹:你爱我什么? 癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。 螃蟹:那你恨我什么? 癞蛤蟆 “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?” “你TM账号被封500年试试。” 从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了 一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。 病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?” 医生:“哦,我们都是暗中观察。” 病人。。。 家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。” 我公说:“戴口罩。” 我:“戴口罩影响说话。” 他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。” 我。虎的女友又要换衣服了,壁虎说:“你真该好好向人家乌龟学习,一辈子就一件衣服,还永远都那么合身。”某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。 老婆:什么梦啊? 老公:我梦见和一个美女开房 老婆:。。。这也叫恶梦,你求之不得的吧?? 老公:问题是后来被你发现了。。。 早知道现在这么累,当初。。。就不应该下凡! 小公鸡开学报名遭拒,只因交不出一寸免冠照。 人的一生经常会有三个不足:余额不足,流量不足,电量不足。。。 据说最近隔壁老王异常猖獗,为了广大群众的夫妻和谐,特提以下两条建议: 1.安个防盗窗! 2.本人出售各种改装衣柜,内设红外线自动感应器,可随机制造出电流,寒冰,喷火,金属刀片等武器。。。最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了…… 听旁边人说钱是买不了时间的,我立刻站起身喊了句:网管,25号加一小时,给钱! 酷爱打牌,每每输钱了就说再也不打了,再打剁手,只见我弟说:“千手观音都得让你剁成杨过”。。。。 今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。 从前有个甜粽子警察,在咸粽子国当卧底。 有一天被人告发,咸粽子特务找到了他,不由分说,咸粽子特务掏出手枪,“砰”地一声。。。 子弹穿过了甜粽子警察的身体,“啊,”甜粽子警察看着伤口,“露馅了呢… 小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?” 妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问:“妈妈,现在有一次我和我姐去逛街,突然我想起我要买内裤所以我姐就跟我一起去买。因为以前的内裤都很紧,所以就要买大一点的四角裤。我姐看到后就说:“哇,你买怎么大的内裤不怕下垂啊.”我听了之后就囧啦,然后问她:“鸡鸡 那天吃饭,旁边一桌的大姐结完帐说:“开张发票。” 服务员说:“您写一下单位名称。” 大姐答:“照钱上面写!” 孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃的说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!” 孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B 时间过得太快了!转眼之间97年出生的孩子们,今年也即将年满1920岁了。 宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。 我说:来两碗肉丝面。 MM问:要大碗还是小碗? 我问:怎么个说法? MM说:大碗六元,小碗五元 游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害,没有我也能赢。 每天上班气得心口堵得慌,脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调,然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油,MD,我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。 “你有很多缺点!” “举个例子!” “不举!” 问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 答:有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛! 妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。” 我:“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?” 老板:“门卫。” 一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说:“我放不下一些人,放不下一些事。” 他说:“没有什么东西是放不下的。” 说罢开始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。 和尚说:“哎,你怎 批评熊猫:黑眼圈又大又重,上课的时侯睡觉,晚上是不是又去网吧通宵了? 台风来了,下面给大家普及一下到底什么是台风,台风:就是一个人在舞台上表演的时候,从视觉上显示出的气质和风度。 一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办? 雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦,那么为什么他们不直接请老人呢? 冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。 有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。” 我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?” 为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。 一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。” 围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。” 大师问:“那你的工作地点在哪里?” 男子答:“不撩汉很简单,把裙子撩起来就行了。 撩妹很复杂,撩她下巴说你轻薄,撩她裙子骂你色狼,聊话问你要红包。 45、苍蝇:蛹生。 表妹说,长大之后要嫁给柯震东。我笑了笑,心里默默感慨着,孩子总是天真无邪的,但这些都是愚蠢而又不可能实现的梦。 我相信她会随着年龄的増长慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑,要嫁给柯震东的人是我! 人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。 让你加油,是让你努力,不是让你吃的疯狂长肉肥得流油! 人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。 跟老婆感慨:“我啊,一直就是数学太差,当年要不是因为我数学差,我就考上一本了!” 老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!” “你对一个人最高级别的信任是什么?” “跟他出门不带脑子。” 牛腩:“我已出锅,感觉良好。” 汤问:“你什么感觉?” 牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。” 汤:“什么意思?” 牛腩:“意思就是,我不够 闺蜜给路边一个乞讨老人钱,她男朋友在后面看见她说:这败家玩意儿,我拿钱养你,你拿钱养老头! 问:鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气? 答:鸡蛋有两种: 1、未来的鸡宝宝。 2、母鸡的大姨妈。 当你拿走1的时候,母鸡肯定会生气。 当你拿走2的时候,母鸡顶多觉得你是变态。放假了,跟姐妹一起去东山岭拜佛,挺多人的都在拜佛,突然看到一个小女孩啪的一跪,拜的那个叫投入,学的有模有样,突然被她爸揪了起来,说拜错了。这个是送子观音。 “如果岁月是一把杀猪刀,那我又算什么?”杀猪刀说。 “富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事: 威武身体不好,不能弯腰; 贫贱身体更不好,不能走路; 富贵身体最不好,不能行男人之事。 三国时期,周瑜嫉妒诸葛亮的才华, 恰逢孙权刘备联合抗曹时期, 周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮, 便于诸葛商讨道:“孔明,大战在即,吾军将用何武器啊?” 诸葛亮大怒道:“有核武器还找我干啥?” 上个月给女友在网上买个手机壳,今天她给我发信息,买什么手机壳?我们都分手了二十多天了,手机都换了,有什么用? 我TM也很绝望啊,邮政快递我有什么办法。。。老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了? 老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗? 老婆:喂!你难道没养过金鱼吗? 老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了! 快乐是一天,不快乐也是一天,于是我一会快乐一会不快乐,一天就像两天那么长了! 世界就是如此不公平,“你妈B”是骂人,“你爸屌”却是称赞。 也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他,就当他是个老朋友吧,再联系一下,再骗点钱花。薪水的压力来自于:“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。” 故宫工作人员很有文化修养。我问:“我想出宫,怎么走?” 他回答:“武英殿旁边有厕所。” 白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。 终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!! 乌龟:忍字头上一把刀,铃声不响卷不交。:吃点喝点没啥事,不往腰包里揣就是安全的。 一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。 今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊! 沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?” 某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。 楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:507。 据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释…… 猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。”当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。 以后孩子和我,你都得养。 我:是是是,再加头猪我就成大户了。 老婆:人能和猪一样么? 我:不都是一样要养么? 老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊? 我:...... 恐龙:毁容相当于整容,追尾吧,我等不及了。 一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中,结果撞死了一条鱼。。。 这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。 年轻人去拜访大师,向他请教心灵平静之道。 大师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。 年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细微之处去体验人生?昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答:“当然会啊!” 我又问:“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”