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狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说:“猪猪你去关门,二猪你去关窗,小猪快别看短信了,你最靓!你去勾引老狼!” [详细...]

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结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。 [详细...]

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衙役来报:“狄大人,我们的车不见了!”狄大人转头道:“元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?”“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!狄大人拈须微笑:“当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司机。” [详细...]

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龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现,如果大家不小心发现了龙的踪迹,请立刻拨打120,看看眼科。 [详细...]

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得了绝症,医生说我没几天日子了。看到我崩溃的样子,他安慰我:“放心的去吧,你欠医院的费用,医院会让你家人还的。” [详细...]

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他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。一个姓宋的在此事中起到很大的作用。他就是武学大师周侗的大弟子,人称河北玉麒麟的卢俊义。 [详细...]

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相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起,如果一个男原始人看中某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。 [详细...]

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盲人都是怎么吃桔子的?瞎掰 [详细...]

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“好多水,我要进来了”---孙杨对泳池说。 [详细...]

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“娘子,我看你最近面色苍白,是不是哪里不舒服?”“官人,你忘啦,我是白娘子啊。” [详细...]

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银行卡等被偷了,后来去报了案。Pol.ice叔叔告诉我:“你不要抱太大的希望,我们和电视里的Pol.ice不一样。”我。。。 [详细...]

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A:“说出来你们可能不信,敢骂我的SB不超过3个。”B:“但是敢骂你的正常人就多了去了。” [详细...]

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两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺,按照正价商品的五折出售,买家在网上下订单后,店主再安排人到实体店里,根据订单盗窃,然后邮寄到买家手中。。。纯利润啊! [详细...]

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一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹。 [详细...]

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我遛狗呢,别的狗想非礼我家的狗,我踢那狗一脚,它想咬我。。。我拉着我的狗就跑,没想被自己家的狗咬了一口。。。 [详细...]

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一大早就被邻居吵醒,她说:”你快走,我老公回来了!” [详细...]

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去买水果,店主问还要点什么我:看草莓挺好,多少钱一斤?店主:15一斤。我:我能尝一个吗?店主:不能。。。知道味你就不买了。我。。。 [详细...]

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陈玄风被郭靖杀死后,梅超风伤心欲绝,苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说:”你不在我身边,我连头盖骨都拧不开了。“ [详细...]

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姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。”女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。 [详细...]

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明星出门并不一定是化了妆才好身,比如郭德钢。 [详细...]

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某人打了自己一拳,觉得很痛,那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢? [详细...]

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公司安排我和一女同事出差。晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐,不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!!! [详细...]

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新买的车在路上爆胎了,我打电话给4S店。4S店工作人员说:“先生,别着急,您先找一下备胎。”我迟疑片刻说:“不瞒您说,我就是。” [详细...]

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A:“你有病吧,连个太阳都没有,打个什么伞啊!”B:“你才有病,下这么大的雨我不打伞?” [详细...]

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和女票去逛街10点半送她回宿舍,走到楼下,我过去问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”保安撇了我女友一眼说:“可以,进去吧!”然后我转头对女友说:“怎么办,太晚了,进不去了,要不我们去开房吧!”女友好像不太相信,于是也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”保安撇了我一眼说:“可以啊。”然后女友转身对我说:“真的进不去啊,那我们还是走吧!” [详细...]

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我应该算是成功人士吧?!毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你。 [详细...]

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女友说她是靠脸吃饭的,我不给她钱她就吓死我! [详细...]

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今天去二妹家吃晚饭,去了没看见她女儿,于是问她:你女儿呢?她说;出去打工了。“一个六个月的宝宝能打什么工?”“卖萌啊!”额。。。 [详细...]

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今天看到邻居打他儿子,我问为啥啊?邻居:他考试考的太好。我:考的好为什么还打他?邻居:为了防止他骄傲! [详细...]

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“小李啊,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?”“我钱都借给他们买车买房了。” [详细...]

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一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40。这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢?这时,老人抬头望着天说:“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。” [详细...]

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老婆在跟别人介绍我的时候总是说,这是我老公,做鸭的,而且是高级饭店哦,人帅,活好。我勒个去,你直接说我在全聚德上班的你会死么!! [详细...]

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“喂,请问里有没有心脏病、高写压啊?”“没有啊,你哪位?”“里儿子在我手丧。” [详细...]

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奉劝大家千万别分期买手机。如果用了几天丢了,就好比:老婆跟人跑了,你TM每个月还得给人送夷妈巾跟TT。想想都悲催! [详细...]

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朋友不是单身,但坚持每周撸一次,朋友女朋友问道:“你这是几个意思,不给满意的答复你就完了。”哥们深吸一口烟道:“传统手艺,不能丢!” [详细...]

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想开发一款女士洗面奶,叫妇颜洁。 [详细...]

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美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。 [详细...]

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我:“听说没,咱学校的一个留学生去世了,才来了不到一星期。”同学:“那个傻B孩子,来到咱国后,还坚持国外的习惯,不写完作业,就不吃饭!”我。。。 [详细...]

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临近中秋,我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚,老丈人说:你们还破费给我买礼物,来而无往非礼也!我带你去地刨点鲜花生,你带回去煮着吃!这一刨,我就整整干了三天,才帮老丈人把花生刨完。 [详细...]

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小明用电击戒掉了网瘾,不想却染上了电瘾。 [详细...]

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小鸡:“为什么人类都有名字,而我们都叫做鸡?”母鸡:“人活着的时候都有名字,死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字,死了就有很多名了啦!”小鸡:“什么名?”母鸡:“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。” [详细...]

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当我移动身体时,事实上就是在意念移物。 [详细...]

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我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心! [详细...]

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上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:“恭喜啊,今天是你们大喜的日子。” [详细...]

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"我一同学长的有点老,但是才高三,一次公交车上,一35岁左右的中年人搭讪他:“大哥去哪里啊?”我那同学随口道:“学校。”“哦,是去接小孩吗多大了啊?”我同学不耐烦了:“对,高二了。”结果那人来句:“哥,你结婚挺晚啊......”" [详细...]

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小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。” [详细...]

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一位据说是得道的“大仙”向我们推荐仙人用品,据说可以招财护身且辟邪。用金黄灿灿的布蒙着,说是图吉利需要在家一人解开,请仙人物品价每尊100元,很多人在请,好奇心驱使我也买了尊,同事也买尊,回到家,迫切的打开一看:仙人掌。电话问同事,他的是仙人球。 [详细...]

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问:知道拼音是什么情况下发明的不?答:在非常饥饿的情况下发明的,因为第一句就是“啊(a),我(o),饿(e)!” [详细...]

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有一种美丽叫尘世美。有一种衣服叫情侣装。有一种笑容叫烟花笑。有一种爱情叫天仙配。有一种生活叫真优美。有一种祝福叫鸳鸯福,祝福你发福再发福哈! [详细...]

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有一个性感MM晚上,一人在大街上走,不知后面尾随了一个男子,一个转弯处突然将MM放倒了,MM拼命的喊叫说:“不要劫色,我的钱你都拿走吧。”男子不耐烦的说:“快得儿,把黑丝袜脱了,老子赶着去抢银行那!” [详细...]

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最新成功的三要素:一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。哥们,我看好你,成功非你莫属,因为你不仅三要素全聚德,而且是坚持不要脸俱乐部代言人。 [详细...]

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我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到后请把它放回原处! [详细...]

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有一次带着十元钱去饭馆吃饭,拿过菜谱仔细一算:一份炒米饭7元,一杯生啤3元,刚刚好,由于钱带的少,难免有点小紧张,于是嘴里一直嘀咕:打杯生啤,炒个米饭,打杯生啤,炒个米饭。。。你吃什么呢?老板问我,我答:打个米饭,炒杯生啤,老板:什么? [详细...]

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一个残酷的真相:人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定的数量,再怎么减肥,也只是缩小脂肪细胞的体积,一旦停止减肥 ,脂肪细胞变大,人就会又胖回去。简而言之,少年胖,则终生胖。。 [详细...]

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女神:脸,胳膊,腰,腿,月匈。   女屌丝:月佥、月各月尃、月要、月退,胸。   你看,这就是区别! [详细...]

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对于一个胖纸来说,回眸一笑是不会发生的,回眸已经很困难了,哪还笑得出来。 [详细...]

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问:胖子过度运动后会有哪两种反应?   答:不饱和脂肪酸。 [详细...]

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我身上的三大缺点就是:一、胖;二、胖;三、这么胖还减不下来! [详细...]

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多时不见,你胖若两人了! [详细...]

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一哥们家下水道坏了,马桶往外喷水,将照片发到微博求同情,有人回帖”看开点吧,出来混,迟早是要还的,以前你冲屎,现在屎冲你”。。。 [详细...]

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你一说话就把你的智商暴露了,我要说你是个二愣子,那都是表扬你,说你是2B,我感觉太对不起铅笔了。 [详细...]

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看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。 [详细...]

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朋友A说:寂寞……空虚……冷……   朋友B马上道:穿上……衣服……滚…… [详细...]

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每次聊天看见呵呵俩字,我就想拿着水管子,一头接水龙头,一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的? [详细...]

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愚人节看到一个视频,标题区区几字“古典,81次g潮”。好几个G啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开,尼玛,老版西游记! [详细...]

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所属栏目:[冷笑话]

买香烛,老板说要买这要买那,不然老人在下面过得不好。后来直接问老板要了名片,说把你名片烧给老人有需要直接找你好了。 [详细...]

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所属栏目:[冷笑话]

有一熊孩子让他姐帮她开家长会,老师问他你妈怎么这么年轻,他回答说我爸有本事。。 [详细...]

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所属栏目:[冷笑话]

只要想着明天吃什么,人生就充满了希望。。。 [详细...]

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所属栏目:[冷笑话]

情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。唉。 [详细...]

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所属栏目:[冷笑话]

学校里老师让学生们各画一张画,阿凡提因忘了带笔,交 了一张白纸。 阿凡提,你画的画呢?老师问。 这就是我画的画。阿凡提指着老师手里的白纸说。 那么你画的是什么?老师又问。 我画的是驴在吃草。阿凡提回答道。 那你画的草呢?老师问。 草被驴吃光了。阿凡提回答说。 那…… [详细...]

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所属栏目:[儿童笑话]

一听众打电话给广播电台:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他:“你想点歌送给谁?” 听众:我点一首陈小春的《算你狠》,送给火车站的所有票贩子。 [详细...]

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所属栏目:[冷笑话]

刚才去吃火锅,看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。 买单的时候,一二货给老板说:“老板,这钱是俺自己印的。。。” [详细...]

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所属栏目:[爆笑笑话]

一天风云去表姐家玩,无聊躺沙发上看电视“熊出没”。 突然下面有点痒就伸手挠了两下,正好被刚洗完澡的表姐撞到说:“你是有多寂寞,看个光头强都要撸。” [详细...]

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所属栏目:[爆笑笑话]

租住在公寓里,人多且杂。半夜时分,有人敲门,打开一看,是邻居小伙。 他神秘的说:“哥!商量个事,能不能借个TT使使?忘买了!” 卧槽!这玩意还能借?于是我拒绝道:“这个有型号,怕你用着大,你还是去买吧!” 小伙脸一红:“哥!上厕所时候我见过你的,跟我一样小,能用!” [详细...]

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所属栏目:[爆笑笑话]

本人妹子一枚,今天去吃米线,我:“帮我多放点葱花香菜呗!” 老板娘瞄了我一眼:“加五毛钱。” 正好旁边有一帅哥,男神级别:“我的不要香菜葱花,把我的那份直接给她吧,就不用收她钱了”。 我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说:“你把那五毛钱直接给我就行了。。。” 我。。。 [详细...]

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所属栏目:[爆笑笑话]

饭桌上,我:“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为?” 好友:“咬过的东西没熟吐出来再煮。” 我:“滚!!!”。。。 [详细...]

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当爱情不在的时候,请对他说声祝福,毕竟,曾经爱过。 [详细...]

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所属栏目:[失恋句子]

痛过然后就不会觉患上痛了,有的只会是一颗冷漠的心。 [详细...]

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纵然伤心,也不要愁眉不展,因为你不知是谁会爱上你的笑容。 [详细...]

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不从泥泞不堪的小道上迈步,就踏不上铺满鲜花的大路。 [详细...]

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也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局。 [详细...]

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对方对你不好,正是给你机会离开他,对自己好。人贵在自爱。 [详细...]

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生命不在长而在于好,只要每一次尽力的演示,都值得鼓励与喝采。 [详细...]

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宿命给每个人都安排了位置,即使短暂的错位,也终要回归本位。 [详细...]

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即使道路坎坷不平,车轮也要前进;即使江河波涛汹涌,船只也航行。 [详细...]

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失恋不失志。失恋后决不萎靡不振,失去对事业追求的志向和信心。 [详细...]

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纵然很伤心,也不要愁眉不展,因为你不知道谁会将会爱上你快乐的笑。 [详细...]

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当你烦恼的时候,你就要告诉你自己,这一切都是假的,你烦恼什么? [详细...]

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没有感情问题的掺和,你可以更有时间专心学业顾及事业,早日向成功人士迈进。 [详细...]

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驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想,不放弃一点机会,不停止一日努力。 [详细...]

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分手了就做回自己,一个人的世界同样有月升月落,也有美丽的瞬间,把他归为记忆。 [详细...]

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懦弱的人只会裹足不前,莽撞的人只能引为烧身,只有真正勇敢的人才能所向披靡。 [详细...]

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感情的挫折也是一种挫折,可以磨练意志,坚强自我。天将降大人于斯人也,自己先准备好嘛。 [详细...]

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不要再执着于过去的失恋了。执着于过去的失恋,你还将品尝新的失恋或单恋的滋味。 [详细...]

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梯子的梯阶从来不是用来搁脚的,它只是让人们的脚放上一段时间,以便让别一只脚能够再往上登。 [详细...]

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换个人爱吧!会真心对你好的人不会只有他一个,如果全世界只余一个人爱你,你活得也太惨了点。 [详细...]

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失去了他,还有整个世界,玫瑰园里的鲜花,你会是中间最美的一朵,总有一个懂得美的人来为你停留。 [详细...]

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想他的时候,就想想他的好,他的笑。记得曾经爱过一个人,别去管最后是谁开始了背叛,开心过就好。 [详细...]

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失恋了,好似上帝再给你一次重新选择的机会,让你看清对方,看清自己。让你知道自己真正想要的是什么。 [详细...]

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轻轻的风,吹开你紧锁的眉头,让所有的愁向后飞去。请不要回头去追你因该向前奔跑,因为快乐在前方! [详细...]

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